Живу с девушкой, мы разные… Жалею ее, но не хочу, чтоб об мою доброту вытерли ноги и сказали «пока»
Темы: Какую пару искать, Страх перед будущим, Лея Солганик, Отношения до брака
Добрый день, уважаемые раввины! Прежде чем спросить совета, хочу вас всех поблагодарить за помощь, которую вы оказываете всем, кто к вам обращается.
Я познакомился с девушкой через интернет, на данный момент мы дружим уже 8-й месяц. За это время я узнал ее некоторые лучшие и худшие стороны как человека (возможно, и не все). Серьезные отношения (и вести дело к свадьбе) я не хочу, так как мы не подходим друг другу, мы разные, и я ей об этом говорил.
Я педант, люблю чистоту и порядок, а она может прийти ко мне в гости и кинуть свою одежду как попало. Иногда приходилось бегать и убирать за ней; оставил ее одну у себя в квартире, прихожу с работы, смотрю — в туалете свет горит, а она сидит в другой комнате — и хоть бы хны. Понятное дело, что за ЖКХ-услуги мне платить, а не ей, и какая разница для нее, сколько лампочка горела. Когда давал милостыню, она меня спросила: «А зачем ты это делаешь? Разве это тебе вернется?», и в какой-то мере мне показалось, что она материалистка и жадненькая (она, конечно, из бедной семьи).
И иногда надоедает ее поведение: то она меня на смех выставляет, то критикует… А когда серьезная, то все нормально. О своем прошлом, что и как, она не особо горит желанием рассказывать мне (мол, прошлое в прошлом)… Узнал от нее, что она сирота и была удочерена. С родственниками у нее бывают конфликтные ситуации (родители — не наркоманы и не алкоголики) в плане поиска работы и прочего… И когда такие конфликты бывают, она просится остаться у меня, а то и пожить. (Я живу один, иногда у меня складывается такое впечатление, что ради этого она со мной и дружит).
Мне ее просто жалко потому, что она сирота, из бедной семьи, и, учитывая то, что мы такой срок дружим, хотел спросить у Вас совета: что делать? С одной стороны, не хочется, чтобы об мою доброту вытерли ноги и сказали потом «пока». С другой стороны, нужно что-то решать, чтобы не привыкать к ней. (Я второй год как переехал жить в этот город, друзей тут нет, не обзавелся кроме нее, а коллег по работе назвать друзьями я не могу, молчу уже о том, чтобы где-то с ними гулять). Спасибо за совет, N.
Отвечает Лея Солганик
Уважаемый N.!
Вам стоит хорошо разобраться в себе самом — каковы Ваши потребности, необходимые для ведения Вашей жизни, а что — просто привычки и вещи, важные для комфорта и хорошего настроения, но, в принципе, не такие необходимые, от которых Вы можете в своей жизни спокойно и без сожаления отказаться.
Совместная жизнь с другим человеком — это, в первую очередь, обязанности, а не права, то есть «что я могу ей дать» будет главнее, чем «а что мне положено получить от нее». Принять привычки спутника жизни и его образ жизни, форму общения и взгляд на жизненные ценности — это относится именно к отдаче. Ждать, что партнер изменится, или прилагать усилия к его исправлению — это стремиться к недостижимому. Люди постепенно немного меняются — только по своему собственному желанию, в этом случае поддержка второй стороны может очень помочь. Но, чтобы одна сторона уговорила, заставила другую меняться, — практически невозможный вариант.
Поэтому ожидать, что Ваша знакомая «исправится», лучше не стоит. Ее надо принять такой, как она есть, но, зная cвои собственные возможности, посмотрите реально: под силу ли Вам принять такой образ поведения? Под силу ли Вам пойти на такие уступки? Ваша привычка к аккуратности — это необходимость и потребность? Или пожелание? И так пройдитесь по всем пунктам — приемлемо это для Вас хоть в какой-то мере или неприемлемо вообще?
Не бывает человека, полностью соответствующего всем нашим запросам. И, даже когда складывается ощущение, что более-менее хорошо знаешь другого, всегда, на протяжении всей жизни, неожиданно открываются новые стороны его характера. Каждая новая ситуация у любого человека вызывает новую, неожиданную даже для него самого реакцию. Возможно, не самую приемлемую для супруга. И, если каждое новое такое проявление будет пугать и ставить под сомнение всю дальнейшую совместную жизнь, то практически невозможно надеяться на продуктивные отношения.
Иначе обстоит дело, когда брак уже заключен. Семейные отношения действительно ложатся на плечи обоих грузом обязательств, ответственности. Принять, простить другого, видеть его хорошие стороны, желать ему добра, а не отстаивать свое слово, — все это уже становится движущей силой строительства семьи. Это уже не просто хорошие советы для улучшения отношений, а обязанности, которые надо выполнять. И результаты выполнения и невыполнения видны мгновенно. Как идти на такие уступки, самоограничение, принимать второго? — Есть много «патентов», как сделать этот груз не давящим, а приятным, дающим жизненную закалку и положительную энергию. Но вне системы семья все эти «патенты» теряют силу, так как вне семьи действительно нет обязанностей и ответственности перед партнером, даже если о чем-то договорились на словах. «Я» человека еще пребывает в состоянии «свободы».
Попробуйте разобраться в своих желаниях и возможностях. Посмотрите, что Вас притягивает в Вашей девушке. Если это только желание не быть одиноким, оно не даст Вам мотивации вкладывать и уступать. Если еще есть чувство жалости к ней, то и это не является прочной основой для отдачи. Ведь, когда Вы поймете, что причины для жалости уже не существует или что она уже не такая весомая, все может рухнуть.
Человек должен нравиться и привлекать сам по себе, как человек. И своим характером, и своим поведением, и своим взглядом на жизнь, и своим общением — с Вами и с окружающими, и своей внешностью и своей улыбкой. Так, чтобы в Вашем подсознании запечатлелся очень приятный образ — человека, которому Вам очень хочется доставить удовольствие, которому можно уступить, простить. Которого можно принять вместе с его странными привычками.
Если Вы не ощущаете такого к Вашей девушке, то стоит закончить это знакомство и серьезно искать подходящую девушку. Вообще, знакомство через интернет требует очень тщательного выяснения прошлого и настоящего человека. В интернете люди вывешивают «картинку», на которой смотрятся почти идеально, но что там внутри? Если Вы заинтересованы в знакомстве, которое приведет к свадьбе, то необходимо очень хорошо прояснить для себя, что это за человек, а не полагаться на впечатление от его «витрины» в интернете.
Желаю Вам найти правильный для себя ответ.
С уважением, Лея Солганик
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
