Четвертая составляющая: сообщить ребенку о принятых вами решениях (хватит объяснять, начинайте действовать)
Каждый раз, когда ребенок делает что-то запрещенное, вы начинаете подобно объяснять ему, почему вы этого не разрешаете? Стоит просто-напросто бросить это дело. Почему? Потому что ваше требование теряется, а вместе с ним — и ваш авторитет. А что нужно делать? Просто действовать.
Дворовая детская площадка. Дети играют. Две мамаши беседуют. Двухлетняя дочка одной из них стоит возле лестницы на горку и, когда к лестнице подходит годовалый мальчик, отталкивает его так, что он шлепается на спину. К счастью, он не ударяется головой о камень, а попадает на траву, которая смягчает удар. Он разражается плачем, и мать спешит успокоить его. А что делает мама девочки? Она довольствуется тем, что кричит ей со скамейки, на которой сидит: «Это некрасиво, Сара! Почему ты толкнула маленького? Ему больно!»
Несколько минут спустя история повторяется: мальчик приближается к лестнице на горку, девочка толкает его, мальчик падает и плачет, мама спешит его успокоить, а вторая женщина — мама девочки — повторяет то, что сказала в первый раз, подпустив в голос немного удивления — показать, что смущена поведением дочери: «Но, Сара, как же так? Я ведь сказала тебе, что толкаться некрасиво!».
Когда то же самое происходит в третий раз, мама девочки соизволяет встать и подойди к ней. Она наклоняется к ребенку и воспитательным тоном, мягким и теплым, говорит ей: «Сара, толкаться некрасиво. Я уверена, что моей дочке это не может быть приятно. Посмотри, как он плачет! Подойди, погладь его, вот, вот так!»
Совершенно удовлетворенная собой и своими воспитательными действиями, мама возвращается к беседе с подругой, которая поглощает всё её внимание. Но, когда девочка пытается в четвертый раз толкнуть мальчика (его спасает мама за секунду до того, как он упадет), мать, наконец-то, делает то, чего от родителей в такой ситуации ожидают сразу же: она подходит к дочери, берет ее за руку, говоря ей при этом жестко: «Нельзя! Нельзя толкаться!» — и переходит с ней на другой конец площадки.
После такого однозначного и ясного сообщения уже нет опасности, что неправильное поведение повторится. Граница (в конце концов) установлена как полагается.
Здесь мы встречаемся с четвертой воспитательной составляющей процесса создания родительского авторитета. И, на самом деле, только на этом этапе мы впервые встречаемся с самим ребенком. На первых трех этапах установления границ родители общались только друг с другом, вырабатывая воспитательное решение. Теперь же пришло время сообщить о нем ребенку.
Мы не случайно выбрали слово «сообщить» — это не обязательно подразумевает «действовать, сотрудничая с ребенком», или «объяснить ему». Многие родители уверены, что, стоит им правильно объяснить ребенку свои просьбы/требования, как ребенок тут же подчинится убедительной логике слов, услышанных от родителей, и поторопится исполнить то, чего от него хотят. И что это его добровольное сотрудничество будет сопровождаться довольной улыбкой. Серьезно?
Мы говорим здесь об укреплении дисциплины, о создании и установлении границ. Этот процесс осуществляется в рамках семьи, где можно выделить различные инстанции. Инстанция, устанавливающая правила и настаивающая на их соблюдении, — это родители; и решения этой высшей инстанции обязательно для «низшей», т.е. для детей. Дети принуждаются к выполнению установленных правил.
Авторитетный родитель ощущает спокойную уверенность, естественно принимая свое место в иерархии и свою руководящую роль. Ему ясно: то, что всё в семье устроено так, — это правильно и так должно быть, это здоровый режим, позволяющий семье нормально функционировать. Родитель «живет в мире» со своими воспитательными решениями и требованиями.
Что же позволяет ему столь положительно воспринимать самого себя и свои воспитательные решения? Работа, которую он проделал на втором этапе, когда формулировал свой подход и свои воспитательные требования.
Мы помним, что на том этапе родитель «видел» стоящего перед ним ребенка, был готов понять его нужды и ответить на них, учитывал его личные качества и возможности, а также принял в расчет его склонности и желания. Можно сказать, что на том важнейшем этапе авторитету родителя было присвоено звание «авторитета во благо ребенку». Этот авторитет рождается из того, что родитель чувствует ребенка и считается с ним. Родитель знает, что его требования работают на благо ребенка, поэтому он уверен, предъявляя ребенку эти требования — а это непременно связано с положительными эмоциями.
