Третья составляющая: Единство подхода обоих родителей
У вас нет единого подхода в общении с детьми? Они этим воспользуются.
Вы начинаете бурный спор в присутствии детей всякий раз, когда вам нужно принять какое-то решение об их воспитании? Не удивляйтесь, если они обернут ваши разногласия к своей выгоде.
Почему важна общность подхода?
Первые два этапа работы по установлению границ и выработке родительского авторитета каждый из родителей проходит независимо от другого. На первом этапе родитель ищет для себя теоретические сведения о воспитании, относящиеся к определенной сфере. На втором этапе он выясняет (пока что по-прежнему только теоретически), насколько принятое им воспитательное решение подходит его ребенку. И только теперь подходит очередь третьего этапа: выработка общего подхода и единства воспитательного воздействия. Значение этого этапа в ходе процесса установления границ чрезвычайно велико. Если в семье есть оба родителя и каждый из них видит себя участником процесса воспитания, очень важно заняться этой третьей составляющей.
Это необходимо родительским парам, которые рассматривают себя как команду и осознают свою руководящую роль в семье. Такие родители знают об иерархическом различии «уровней» родителей и детей и понимают, что единство их воспитательного подхода очень желательно и даже необходимо для того, чтобы система иерархических отношений в семье работала без сбоев. Если родитель воспринимает супруга как союзника, единомышленника во взглядах и в воспитательных решениях, он будет более уверенно чувствовать себя в родительской роли. И ему придется прилагать меньше усилий, чем родителю, ощущающему себя одиноким воином. Еще хуже, если родители расходятся во мнениях и ведут друг с другом борьбу за то, какими будет воспитание их ребенка.
Это единство подхода полезно не только родителям. Оно очень хорошо влияет и на ребенка. Он воспринимает отношения между родителями как положительные, поскольку видит их единство, взаимопомощь, согласие и поддержку. Такие отношения родителей между собой придают ему чувство уверенности. Ему не приходится колебаться и «решать», какой подход правильный, какое сообщение верное. От этой непосильной нагрузки дети теряются и устают. Если же ребенок избавлен от необходимости «решать», он растет и развивается на более твердой и устойчивой основе.
Если родители не разрешают разногласия наедине и неспособны преодолеть разрыв между своими подходами, может получиться, что они будут вести себя с ребенком по-разному, чтобы не сказать — противоречиво. Эти ситуации несогласия родителей не только делают жизнь ребенка тяжелее, но и побуждают его использовать разногласия во вред, достигая, таким образом, собственных целей. Ребенок против своей воли превращается в манипулятора. Еще неприятней ситуация, когда у ребенка и одного из родителей складывается коалиция против второго родителя. Такие ситуации необходимо исключить.
Как несогласие между родителями влияет на ребенка?
Вернемся к истории с укладыванием спать. У вашего ребенка проблемы со сном. Каждый из вас определяет для себя, каков его воспитательный подход по отношению к этой проблеме. В этот момент важно выделить время, чтобы обсудить это и понять, придерживаетесь ли вы одного и того же подхода и устраивает ли вашего партнера то воспитательное решение, которое вы приняли.
Один из вариантов возможного развития событий таков. Вы сходитесь, например, на том, что место ребенка в его кровати, что там и только там он будет ложиться и спать ночью. Но вы не согласны в том, каким путем это должно быть достигнуто: один из вас хочет использовать подход «пяти минут» и оставлять ребенка кричать, пока он не заснет, а второй не может вынести плача ребенка даже минуту и хочет сразу же идти к нему в комнату, чтобы успокоить его.
Ясно, что так правильно установить границы не выйдет. Нельзя оставлять ребенка в ситуацию неясности. Должен ли он понять, что, даже если он плачет, родители не придут к нему в комнату, а значит, нужно учиться успокаиваться самому? Или же ему нужно продолжать плакать и ждать, что родители придут его успокаивать? Если между вами возникают подобные разногласия, вы передаете ребенку противоречивые сообщения, он не может понять, что происходит, и получается, что вы напрасно заставляете его страдать. Вы должны сесть и принять однозначное решение, которое оба сможете благополучно претворить в жизнь.
