Когда-то я работал с детьми и однажды на улице встретил одного моего воспитанника с папой. Узнав меня, родитель задал резонный вопрос: как дела у моего сына?
Спросил он это с такой интонацией, что было понятно, что ничего хорошего папаша не ожидает. Он недовольно смотрел на сына и всем своим видом давал понять, что сын ни на что не годен.
Мне пришлось стряхнуть с себя это негативное настроение и сказать, что сын отличный и вы можете парнем гордиться.
Если быть честным, то папа был прав: сын действительно не блистал. Вопрос, что произошло раньше: сын не давал повода своим поведением для оптимизма или папа (родители) предполагали, что сын будет не очень.
В НЛП это называется пресуппозиция. То есть родители ожидают определенного поведения, и ребенок ведет себя соответственно. Часто это получается оттого, что родители, зная свои недостатки, очень хотят их избежать в детях, и когда дети делают то, чего родители опасаются, они заостряют на этом внимание. Например, если в непьющей семье ребенок попросит рюмку спиртного, которое стоит на столе, ему просто не дадут, эта будет забавный инцидент. Если такое произойдет в семье алкоголиков, которые боятся, что сын будет пьяницей, то на него накричат и сделают все, чтобы он запомнил этот эпизод, и решат, что уже в таком возрасте у него появилась тяга к спиртному.
Другой пример: ребенок не убрал игрушки, в семье где все всегда лежит на месте, ребенку будут спокойно напоминать,что игрушки надо убирать, пока ему это не войдет у него привычку, в семье, где царит беспорядок, родители постараются сделать все, чтобы «воспитать ленивца», чтобы у него не было как у родителей. На него будут кричать, объясняя, что он лентяй, что он не уважает родителей, и т.д.
Все, что родители говорят ребенку, особенно в стрессовом состоянии, буквально гипнотизирует ребенка. Если сказали, что он лентяй, значит, он решит, что он лентяй, если сказали, что умный, решит, что умный.
Есть такое распространенное заблуждение, что эмоциональные сложности — результат того, что родители бьют или кричат на детей. Кричать совсем не обязательно, если даже спокойно и с любовью пять раз сказать: почему ты, мой любимый, все делаешь так медленно или почему тебе все так трудно дается, подсознание это запомнит и сделает так, чтобы ребенок все делал медленно или чтобы ему все давалось c трудом.
Психология развивалась одновременно с технической революцией, и мы привыкли, что если машина не работает, то надо найти поломку и устранить ее. Человек устроен наоборот: чем больше вы обращаете внимание на проблематичное поведение, тем больше вы его укрепляете.
Один мой клиент рассказал, что когда у него в семье кто-то говорил о своих планах или мечтах, то это всегда воспринималось с ехидной усмешкой: ну да, ты сделаешь, ха-ха!
С детских лет от него ожидали, что он и другие члены семьи не сделают задуманного, а если кто-то осуществлял свои планы, то это вызывало только раздражение.
И другой пример, его мне рассказал мой друг, он ехал на интервью по поводу работы, и у него пробило колесо на машине, он позвонил, сказал, что постарается поменять колесо сам и поэтому немного опоздает. На другом конце трубки ему ответили, что все хорошо и у него обязательно все получится. Он обратил внимание на такое отношение, это было для него ново, в его семье никогда не говорили, что у тебя все получится, в лучшем случае говорили, что, если не получится, ничего страшного.
Родителям стоит обращать внимание на те пресуппозиции, которые они используют. Условно пресуппозиции можно разделить на словесные, то есть фразы, выражения, и несловесные: какое настроение в доме, каким тоном разговаривают. Начнем с использования пресуппозиции в речи, потом обратим внимание и на несловесные. Их отследить у себя немного сложнее. Надо быть внимательным к себе, а главная загвоздка в том, что мы используем эти выражения потому, что искренне считаем, что по-другому быть не может.
Любой вопрос, который начинается с «почему» это пресуппозиция.
Почему надо быть хуже всех? Почему ты такой неряха?
Ты будешь лентяем как твой брат (брат лентяй).
Или, наоборот, интересно, как тебе это так легко удается? Когда ты поймешь это — мы сможем продвинуться дальше.
Кстати, ни разу не слышал, чтобы родители спросили ребенка: «Как ты у тебя получается всегда приходить вовремя и как тебе удается так хорошо делать уроки?»
Игрушки ты, конечно, не убрал?
К этой фразе вернусь позже.
Есть вербальная коммуникация и другая, назовем ее подсознательная коммуникация.
Наверняка знакомый пример: вы кому-то что-то объясняете и в конце спрашиваете: ты понял? И вам отвечают «понял», но по интонации и всему остальному понятно, что на самом деле не понял. Так вот взрослые больше следят за словесной составляющей диалога, особенно если это выгодно: например, не хочется объяснять еще раз. Дети реагируют на несловесную часть коммуникации.
Давайте вернемся к вопросу: «Игрушки ты, конечно, не убрал?» — спрашивает мама сына. Допустим, что в этот раз игрушки были убраны. И сын говорит: «А вот и убрал». Мама порадуется и купит сыну мороженое? Скорее, нет. Она будет раздражена, что была не права, постарается найти, какой-то недостаток или скажет, что это твоя обязанность и нечем гордиться. Главное, что ребенок увидит, что, убрав игрушки, он расстроил маму.
На следующий день ребенок не уберет игрушки, и мама спросит традиционное: «Игрушки ты, конечно, не убрал?» И услышит, скорее увидит, что игрушки, как она и говорила, не убраны, мама расцветет: ОНА БЫЛА ПРАВА. Она, конечно, отругает ребенка. Но подсознательная коммуникация проста: игрушки убраны, мама расстроена (не важно почему); игрушки не убраны, мама отругала, но она счастлива. Получается, надо радовать маму, надо делать так, чтобы мама была права. Другой пример: сын из неблагополучной семьи подрался в школе и папу вызвали к директору. Дома папа отругает сына, но будет с удовольствием рассказывать друзьям, как сын отколошматил отличника. Понятно, что сынок поймет, что надо сделать, чтобы папа им гордился.
Как-то слышал историю про молодую учительницу, которой дали класс, и в конце года все в классе стали хорошо учиться. Когда учительницу спросили, как ей удалось добиться таких успехов, она сказала, что дети были талантливые. С чего вы взяли, что дети талантливые, спросил директор школы. Ну как же, я же видела, что около имен детей в журнале стояли очень высокие результаты IQ теста. Тогда ей сказали, что это были не результаты теста, а номера шкафчиков с вещами. То есть пресуппозиция учительницы, что у нее талантливые дети, сделала детей талантливыми.
В конце статьи, чтобы читатель мог немного взглянуть на себя со стороны, приведу несколько ситуаций, и вы сможете увидеть, как вы обычно себя ведете, может, это вам позволит внести изменение в ваше отношение к детям. Надеюсть, что все изменения будут позитивными.
Вы на улице встречаете знакомых, и вам говорят, что у вас хороший сын (дочь).
Как вы реагируете?
Говорите: да, мы им гордимся или что-то вроде хороший, когда спит.
Вы говорите спокойно или кричите, так как сразу предполагаете, что вас не будут слушать. Когда вы говорите со знакомыми, вы рассказываете про успехи детей или, наоборот, с надрывом ищете, что не так.
Какие истории звучат у вас дома: вы рассказываете, как у детей что-то получилось или по полгода вспоминаете, как он /она разбил сервизную чашку.
Еще один эффективный метод увидеть себя со стороны — это послушать ваших родителей, то, что вас раздражает в их отношении к вам, вы скорее всего передаете вашим детям. Еще раз повторю: родители пытаются найти недостатки в поведении ребенка, чтобы их исправить, а добиваются противоположного результата, усиливают проблемное поведение.
Целесообразно ожидать хорошего поведения. Если что-то делается хорошо, обращать на это внимание и хвалить ребенка. Если что-то делается не так, как хотелось бы, стараться не заострять на этом внимание или поправлять спокойно, не делая из этого проблему.
Например, если игрушки не убраны, можно сказать спокойно: убери игрушки.
Фраза «Почему ты не убрал игрушки» хуже.
Фраза «Почему ты не убираешь игрушки» еще хуже, так как она акцентирует внимание ребенка на то, что игрушки постоянно не убираются.
Еще хуже сказать, что ты лентяй.
И наоборот, если игрушки убраны, можно похвалить: молодец, что убрал игрушки, можно сказать молодец, что убираешь свои вещи или ты аккуратный.
Представьте себе, какого ребенка вы хотите вырастить, и говорите с ним, как будто он уже такой.
Как вы понимаете, реальности тут нет, есть только ваше отношение.
И наконец последняя история, которую я очень люблю, про субъективность нашего отношения даже к себе. Два моих друга в воскресенье рано утром опаздывали на лекцию, и один другого серьезно спросил:
«Тебе не стыдно (что ты опаздываешь)?»
А другой ответил: «Я собой горжусь», имея в виду, что в воскресенье рано утром он не валяется в кровати, как 99 процентов людей, а идет на лекцию, а то, что он немного опаздывает, не меняет сути дела.
Задача этой статьи не исправить вас и не сделать вас более позитивным человеком, задача — дать возможность немного посмотреть со стороны на ваше общение с детьми и дать понять что это не единственный вариант. Если вы увидите, что ваше отношение можно немного улучшить, вам надо будет обсудить это с людьми, которые вас хорошо знают и действительно видят вас со стороны. Если вы решите что-то менять, то, вероятно, это будет для вас не естествено, может, даже немного страшновато, и это нормально.
В статье использованы технологии НЛП и работы д-ра. Давида Добсона
