Темы: Воспитание детей, Дети, Страхи, Общение с детьми
Мы женаты 10 лет, и только теперь у нас родилась дочка. Муж не особенно хотел ребенка, а я очень хотела. Когда появилась малышка, все заботы о ребенке легли на меня и мою маму. Малышка у нас была «тяжелая», по ночам много плакала, и я с ней уходила к маме. Мой муж немного резковат с ребенком, может резко взять ее на руки, подкинуть, неожиданно громко засмеяться. Все это пугает дочку, и она его боится. Теперь, когда ей 9 месяцев, она боится к нему идти на руки. Муж сейчас бы и хотел повозиться с дочкой, но она его боится и никак не хочет идти к нему на руки или оставаться с ним наедине.
Мы с мужем постоянно ссоримся из-за дочки. Он кричит, что она его не признает и поэтому ему больше не дочка. Сегодня утром взял ее на руки, у ребенка началась такая истерика! Она уже боится одного его вида. Что делать? Как все наладить?
Во-первых, необходимо успокоиться, так как вряд ли, находясь в таком состоянии, Вы будете способны исправить сложившееся положение, а многократные ссоры с мужем только сделают хуже.
Чтобы исправить положение, необходимо руководствоваться тремя правилами: спокойствие, постепенность, последовательность.
1. Спокойствие. Сохраняйте выдержку, когда: — объясняете мужу психологию младенца, пусть и в десятый раз, — когда муж начинает общаться с дочкой, — когда что-то при этом не получается.
Вы хотите, чтобы ребёнок не боялся отца. Поэтому не забывайте, что именно на Ваше психологическое состояние (тревожность, опасение или доверие, безмятежность), на Вашу внутреннюю оценку неосознанно ориентируется ребёнок. Вам следует первой демонстрировать желаемое поведение.
Конечно, при этом Вы должны быть действительно уверены, что муж понял Вас, все Ваши объяснения. Поэтому поговорите мирно, доверительно, вы же союзники!
2. Последовательность. Известно, что в силу объективных (биологических, физиологических, психологических) причин ребёнок раннего возраста, а особенно, первого года жизни — находится в наиболее тесном контакте с матерью, это закономерно. А с отцом и другими взрослыми людьми он «знакомится» и сближается не сразу, позже. Ускорять естественные процессы не стоит, да и не получится.
Отец не вынашивал ребёнка в течение девяти месяцев, не кормил его грудью, не брал на руки по ночам и т.д. Вообще, все люди, кроме матери — поначалу воспринимаются младенцем как незнакомые. И на инстинктивном уровне — как потенциально опасные объекты. А выстраивание доверительных отношений требует времени и терпения.
3. Постепенность. В результате нескольких неправильных, поспешных, повторяющихся попыток сдружить 8-месячную дочь с папой — у ребёнка выработался негативный стереотип восприятия фигуры отца.
(Ошибка Вашего супруга заключалась в типично мужском, форсированном подходе к проблеме, с желанием решить вопрос одним махом, без учёта чувствительной восприимчивости ребёнка ко всему новому).
Но на Вашей стороне время. Один из законов любого образа поведения (как приемлемого, так и нежелательного) — его УГАСАНИЕ с течением времени в случае отсутствия подкрепления (в данном случае — негативного подкрепления).
Другими словами, если Вы сможете:
— поработать над собой, контролируя реакции, которые могут считываться ребенком (страх, тревога) при общении мужа и малышки;
— донести до сознания мужа, в общем-то, простой смысл этих законов (что игнорируется — то исчезает);
— помочь ему научиться вести себя по-другому, учитывая возраст и психологию ребёнка,
Вы можете ожидать, что старый стереотип восприятия отца у дочки постепенно «сотрется». А на его месте возникнет новый, более адекватный, который даст возможность возникновения тёплого эмоционального контакта между дочкой и её родным отцом.
Очень стоит походить на курсы — «осознанного родительства» (лучше пройти их вместе с мужем). И неважно то, как будут называться подобные занятия, имеет значение только содержание даваемой на них информации и то, от кого исходят новые сведения. Порой одни и те же слова из уст жены/мужа и сказанные специалистом воспринимаются по-разному, имеют различные по воздействию и силе вес и доходчивость.
Или совместно посетите психолога или психотерапевта, хотя бы однократно. Вы обязательно получите ценную помощь и поддержку.
Всего наилучшего!
20 декабря, отвечает Лея Хмельницкая
18 декабря, отвечает Редакция Толдот
17 декабря, отвечает Ципора Харитан
Рав Цви Патлас,
из цикла «Недельные главы Торы»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Недельные главы Торы, Рав Ицхак Зильбер»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Все сыновья Яакова жили рядом с ним
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Ваешев» рассказывает о событиях, происшедших после возвращения Яакова к «отцу своему, в Мамре Кирьят-а-Арба, он же Хеврон, где жительствовал Авраhам и Ицхак» (35:27), о том, как Йосеф, сын нашего праотца Яакова, был продан в рабство в Египет, и о том, что происходило с ним в Египте.
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Если труд земледельца настолько укоренился в мыслях Йосэфа, что он даже видел его во сне, то это могло произойти лишь благодаря наставлениям его отца,
Рав Бенцион Зильбер
Жизнь Йосефа изменилась до неузнаваемости. Из любимого сына он стал презренным рабом. Испытания, выпавшие на его долю, не были случайными...
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Человек не может знать планов Божественного управления!
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткие очерки на тему недельного раздела Торы: история об иерусалимском праведнике р. Арье Левине, доказательные рассуждения о том, что мелочей не существует, и другие открытия тему недельной главы Ваешев
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Вопреки популярному мнению, мудрецы Талмуда считали, что в снах нет ни хороших, ни дурных знаков. Пророки указывают на однозначную бессмысленность снов.
Борух Шлепаков
Йосеф был любимым сыном Яакова. Он целыми днями учил Тору с отцом. Тем не менее, попав в Египет, Йосеф завоевал уважение окружающих, став незаменимым работником.
«Оцарот»
Когда позорят и унижают человека — словно убивают его