Как помочь семилетнему ребенку пережить смерть отца?

Дорогая N.,

Примите мои искренние соболезнования…

Пусть Б-г даст Вам силы пережить этот тяжелый период, справиться с болью… с грустью… с потерей… и найти в себе новые силы жить и строить свою жизнь, преодолев горе.

На это потребуется время… и Вам, и мальчику — примириться с тем, что произошло, и жить дальше. Это очень сложно, может быть, невыносимо сложно… Если у Вас есть близкие люди, которые могут поддержать вас с сыном и предлагают помощь, которым Вы доверяете, с которыми можно выговориться, примите их помощь.

А если нет таких людей, спросите себя: «Если бы такое случилось с моей подругой, которую я очень люблю: что бы я ей посоветовала сделать? Что бы я ей сказала: как ей быть?»

Иногда, если вопрос касается не нас самих, а подруги, мы можем дать дельный ответ или совет, которого для самих себя не находим, потому что горе слишком близко, а для подруги нашли бы слова утешения… Поэтому задайте себе вопрос — как бы от имени подруги, и тогда то, что сказали бы ей, будет самым правильным и для ВАС…

Когда мы стакиваемся с таким горем, как потеря, смерть близкого человека, все мы практически без исключения проходим разные стадии горя:

Сначала шок: мы не готовы принять эту реальность, отказываемся верить. И дети тоже так реагируют: отказываются верить. Или иногда понимают, а иногда будто отказываются понимать, что близкого человека уже нет… Этот период может длиться несколько недель, но обычно проходит за две недели…

Мы будто продолжаем слышать голос близкого человека или — как его машина подъезжает, его шаги на лестнице. Человеку, перенесшему утрату, иногда начинает казаться, что он сходит с ума: ведь умом-то он понимает, что этого не может быть!

Это наша эмоциональная защита — «защищает» нас от горя, словно говоря: что «ничего не произошло, близкий человек по-прежнему с нами…» Если это проходит через несколько недель, то нет повода для беспокойства…

Чем больше человек смиряется и принимает: то, что произошло, — это правда и изменить этого нельзя, тем острее ощущает боль утраты… Это происходит по мере того, как состояние шока проходит. Тогда приходит чувство вины и обида на того, кто умер…

Это маленький ребенок тоже может испытать в полной мере. Он может вообразить себе, что «папа умер оттого, что я был плохой мальчик и не слушал его» или что-то в этом роде: ставить себе в вину смерть папы.

Если Вы станете замечать у него такие высказывания, то, конечно, надо будет его успокоить, сказать, что он не виноват в смерти папы. Были другие причины, папа умер не из-за того, что сын не слушался. Не надо смеяться над этим, но надо объяснить ему, иногда придется делать это несколько раз…

То же самое относится и к Вам… Конечно, это легко написать и легко сказать, но чувство вины — оно такое же сильное, как чувство привязанности, и надо и себя успокаивать, если это придет к Вам: не Ваша вина, что он умер. У Б-га Свои причины, Свой календарь для каждого человека…

Вместе с чувством вины или даже до него может прийти острая обида на того, кто ушел от нас. И мальчик может показать Вам, как он злится на папу за то, что тот умер. Наверное, Вам это непросто будет слышать… Но помните, что так маленький мальчик пытается справиться со своим горем.

И эмоционально горе легче выразить, когда оно подсознательно перестраивается в обиду. Обиду еще можно как-то принять и выразить, а горе — как выразить? Это раньше бывало, что люди открыто рыдали, причитали, голосили на всю округу. И так открыто «освобождались» от тяжести горя. А сегодня нам сложнее… Мы так не можем… И дети не могут…

Что же делать? Обнять мальчика или сесть рядом с ним и снова повторять, что папа его очень любил и Вам его тоже не хватает… Возможно, поплакав вместе с Вами, мальчик почувствует облегчение.

Вместе с тем не удивляйтесь, если иногда он будет вести себя так, словно ничего не произошло, начнет прыгать кричать, кувыркаться, капризничать… Маленькому ребенку тяжело долгое время быть в состоянии горя, поэтому не удивляйтесь, если увидите смену настроения тогда, когда Вы решили поплакать вместе с ним… Маленькие дети могут реагировать неожиданно, и этому не стоит удивляться.

Как объяснить, что папы больше нет? Надо понимать, что по мере взросления ребенка этот вопрос будет возникать вновь и вновь, дополняться другими вопросами, на которые именно сейчас ему важно услышать ответ. Иногда сам вопрос может означать не только непонимание случившегося, но и приглашение — потребность ребенка поговорить об этом, поговорить о папе. И эта потребность может возникнуть внезапно, когда он вдруг увидит папину фотографию, когда увидит папу друга или соседа.

И нет смысла говорить: «Мы только два дня назад говорили, я всё объяснила!» Есть потребность говорить — значит, надо поговорить. Иногда задать вопрос: «А что ты думаешь? Что чувствуешь?» и не спорить с тем, что скажет ребенок. С чувствами не спорят, тем более, с такими. Просто прижать к себе, обнять, рассказать, каким хорошим был папа и как нас с тобой любил…

1. Хорошо, если есть фото, которое при желании легко увидеть. Фото отца не должно быть под запретом. Но если Вам самой сейчас тяжело видеть его фотографию или ваши общие фотографии, то уберите их в шкаф, но не запирайте, чтобы мальчик легко мог достать.

2. Когда боль немного уляжется или даже уже сейчас, если Вам это подходит, рассказывайте о папе. Чем, например, любил заниматься, что любил есть, какую музыку любил или какие фильмы … Вы можете иногда смотреть вместе с сыном фильмы, «которые любил смотреть папа». Это сближает с его памятью, сближает вас сыном. Возможно, мальчику фильмы могут показаться скучными, тогда не настаивайте…

3. Всегда заверяйте, что папа очень любил его и сейчас любит. А откуда это известно? А вот так, это факт. Просто это так — и всё. Рассказывать, как он всегда мечтал именно о таком сыне.

4. Не говорить ему, что, когда он плохо себя ведет, папа на небе на него сердится и т. д. Не превращать папу в манипулятора. В таком случае лучше уж ничего не говорить.

5. Хорошо, если у Вас будет желание (может, не сейчас, а потом) рассказывать истории о папе. И надо понимать, что некоторые рассказы мальчик захочет слушать сто раз и ему не надоест. Особенно ему будут нравиться истории, где папа сделал что-то для него, где папа был им доволен, выразил свою любовь, гордость сыном, одобрение. Эти рассказы очень важны — они основа уверенности в себе для маленького мальчика.

6. Когда у Вас появятся силы и желание, готовьте иногда еду, которую любил Ваш муж, ходите с сыном в места, которые он любил, например, в парк, говорите: «Папа любил здесь гулять» или: «Папа любил эти места, эту еду, эту музыку».

7. Когда мальчик хорошо себя будет вести (не сейчас, а позже, когда он свыкнется с утратой…) говорите ему: «Для папы всегда было важно то-то и то-то…», «Папа всегда говорил, что самое главное — это… и сейчас он был бы очень тобой доволен». Не думаю, что стоит делать это сейчас, потому что мальчик может начать поступать наоборот из упрямства, потому что он еще очень подавлен или возмущен смертью папы…

8. Спросите себя: Ваш муж, светлая ему память, — как бы он хотел, чтобы Вы пережили этот период? Спросите себя: «Что бы он посоветовал мне, как помочь себе сейчас, когда его нет рядом?»

Есть то, что только время лечит, а есть способы, которые могут помочь справиться с горем… Может быть, Вам поможет сменить обстановку, поехать куда-то на природу, погостить у родственников, о которых Вы знаете, что они готовы принять и будут тактичны… Подумайте, что Вы можете сделать для себя, чтобы пережить это непростое время…

10. Не запускайте свое здоровье, старайтесь ложиться спать не слишком поздно. Тогда в течение дня у Вас будет больше сил и терпения для себя. У вас не только мальчик, у Вас и Вы сама, о которой Вы должны и обязаны заботиться. Если замечаете, что ложитесь спать слишком поздно, часто плачете, нет сил ни на что, нет сил заниматься ребенком, то, возможно, стоит обратиться к лечащему врачу или к психологу, чтобы предотвратить или остановить развитие депрессии.

11. Подруги, если они есть, могут помочь. Не отказывайтесь ходить в гости, ходите вместе за покупками, покупайте что-то для дома, для себя.

От всего сердца желаю Вам сил, стойкости — и принимать себя и в те моменты, когда нет ни сил, ни стойкости…

И всё-таки Вы сильнее, чем думаете, и именно это и может раскрыться сейчас.

С уважением и искренним сочувствием, Ита Минкина