Тема: Общение супругов^{перейти в тему} 

Мы женаты около 5 лет, у нас ребенку 2.5 годика. Мы живем с моими родителями, и она поначалу очень хорошо дружила с моей мамой. А потом вечные ссоры. Поначалу у нас все было отлично, но последнее время мы с ней живем как чужие люди. Я старался с ней поговорить, на что она мне отвечала: «Я сама не пойму, что случилось», секс за последние полгода был раз 8, а полтора месяца вообще нет. Также говорит, что хочет и не хочет уйти. Говорит, так как такого отца и мужа она больше не найдет и будет об этом жалеть. Как жена она поначалу была супер, а последние 2,5 года она редко готовит, убирает, а вещи я сам себе глажу. Да, я понимаю, что должен помогать по дому, ну не все ж делать. Я просто не знаю, что мне делать? N.

Приветствую. Как вы думаете, можно ли молодоженам сразу иметь детей, с той точки зрения, что, когда муж и жена только что поженились, им же надо время, чтобы они друг друга лучше узнавали? Если будут они иметь сразу детей, это же как-то будет тяжелее для обоих… Как вы советовали бы… после свадьбы сразу иметь детей? Или лучше воздерживаться от рождения детей вначале, чтобы муж и жена лучше узнавали качества друг друга? N.

Добрый день! Я сказала мужу, что помню, как он меня обзывал во время ссоры! Является ли это злопамятностью??? Ведь я помню и простила! N.

Шалом. Пишу Вам, потому что не знаю, как сохранить брак и стоит ли… У моего мужа появилась любовница. Это произошло после рождения последнего ребенка. Когда я об этом узнала, у меня все внутри как будто остановилось. Я закатила ему страшный скандал. Он клялся, что ничего не было. Но позже появились доказательства. Она требовала от него, чтобы он ушел из семьи, и они поссорились и расстались. Но он по-прежнему о ней думает (точнее, она его всячески соблазняет через социальные сети). Сейчас он очень закрыт и между нами нет никаких отношений. Я не знаю, что мне делать, как сохранить семью и, вообще, возможно ли это? N.

Шалом.

Со мной произошла грустная история, я совсем запуталась и не знаю, как дальше жить.

Начну с самого начала. Мы познакомились с мужем 2 года назад на общей вечеринке. Поначалу было просто дружеское общение, которое потом переросло в нечто большее. По роду своей работы он часто летает в командировки по всему миру, поэтому наше общение не было постоянным. То есть оно было постоянным с перерывами от 2-х недель до месяца на время его поездок. Во время одной из таких командировок в Рим он предложил поехать с ним и там во время ночной прогулки вдруг подарил мне обручальное кольцо и предложил руку и сердце. Так его командировка стала для нас одновременно свадьбой и «медовым месяцем». Я говорила с ним о его прошлом: он старше меня на 17 лет и был женат, у него есть 2-е детей, но со своей бывшей он уже давно не общается, только иногда по тел. по поводу детей. Он признавался мне в любви, дарил дорогие подарки и говорил, что наконец-то нашел ту единственную, с которой хочет прожить всю оставшуюся жизнь (двойной смыл этой фразы я поняла впоследствии). Я была страшно влюблена в него, как никогда в жизни.

После возвращения домой все шло очень хорошо, пока я как-то раз случайно не заметила его переписку с одной коллегой по работе. Я и раньше видела их вместе на улице, но не придавала этому значения — работа есть работа. Однако эта переписка носила весьма личный характер. Я потребовала от него объяснений, но он сказал, что у них на работе теплый дружеский коллектив и все всегда так обращаются друг с другом. Прошли пара месяцев, он уехал в Вену. В это время ему был звонок, звонила какая-то женщина из Парижа и оставила сообщение на автоответчике, где сказала, что она по нему соскучилась и ждёт-не дождется, когда он вновь там окажется… В общем, выяснилось, что в каждом городе, куда он периодически ездит, у него есть «подруга». С деньгами у него проблем нет, так что от недостатка знаков внимания они не страдают… Когда я поставила условие «или я — или они», он обозвал меня ревнивой дурой и ушел из дому (на ночь). Он делает мне подарки, заботится, единственная проблема — это его «женщины». Я вся измучилась — не так я представляла счастливую семейную жизнь, но я его очень люблю. Мне хочется, чтобы он был со мной вместе как можно больше — и только со мной, а он утверждает, что это невозможно и нужно делать перерывы, то есть расставаться на какое-то время. Как мне себя вести, чтобы сохранить семью и быть ему единственной? Или расстаться, ведь я ещё очень молода, или «закрыть глаза» на его вторую часть жизни? Но меня это очень ранит, не знаю, смогу ли я этим когда-нибудь смириться…

С уважением, N.

Вопрос: с другом не спят, а если этот друг жена? Что делать, если любимая жена оказалась ещё и собеседником, другом в юбке, мамой, дочкой, сестрой, но… перестала быть любовницей? За несколько лет супружеской жизни у нас выстроились потрясающие отношения: жена стала моим лучшим другом, иногда я чувствую, что она моя мама, а иногда — и моя дочка… Мне интересно с ней разговаривать, беседовать, обсуждать нашу интимную жизнь, гулять, делать что-то вместе, даже ходить по магазинам. Появилось ощущение, что я «сплю» с лучшим другом, и мне стало это неудобным. Например, мой лучший друг устал и хочет отдохнуть, а я хочу терзать её тело… ну, и в таком стиле.

Жена устаёт на работе и перестала быть сексуальной. Т.е. она говорит, что ей тоже хочется, но муж должен создавать настроение и т.п. Но, даже когда мы планируем романтический вечер, она засыпает, да и ей это вообще не интересно. Я понимаю, что на жене авреха держится сегодня вся материальность, и я помогаю и с детьми, и по дому… Я проявляю инициативу, но постоянно её будить ради удовлетворения своих желаний и терзать (пусть и нежно) её тело без её особого желания и отдачи мне надоело. Физическое удовлетворение тоже неполное — жалко её мучить собой, а уж психологического нет вообще. N.

Здравствуйте! Скажите, что делать жене, если подозревает мужа в измене, но доказательств не имеет. Нет желания разрушать семью, но некоторые действия мужа вселяют опасения по поводу его верности. Н.

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить ваш совет. С мужем вместе 2 года (мне 23 лет, ему — 29). 1,5 месяца назад муж сказал, что не уверен, что любит меня, у него случился «срыв», сказал, что не хочет идти домой, что у него пропало влечение ко мне. Что он запутался и не может разобраться в себе. Он ударился в работу, начал приходить домой очень поздно, не разговаривал совсем, по пятницам может не прийти ночевать домой, потому что веселится с друзьями, хотя раньше эти вечеринки его совсем не интересовали. Стоит сказать, что случилось это аккурат после того, как мы купили новую квартиру, продали мою квартиру и купили общую, побольше, семейное гнездо, так сказать, только вот ни одной счастливой минуты в этом семейном гнезде так и не было. Я прочитала книги по психологии мужчин и женщин, прослушала все лекции Ашера Кушнира, чтобы понять, что происходит с мужем и с нашей семьей. После я поняла, что была далеко не идеальной женой, несколько раз извинилась за это перед мужем, сказала, что хочу и готова меняться, потому что люблю его и хочу делать его счастливым. Я стараюсь его не тревожить, не «пилить», живу «своей» жизнью, взяла на себя всю работу по дому, по уходу за собакой, потому что вижу, что он очень устает на работе. Я очень стараюсь сохранить нашу семью, считаю неправильным бежать разводиться при первой же проблеме, он говорит, что тоже разводиться не хочет, но при этом добавляет: «Сейчас я не принял такого решения». Я очень устала жить в подвешенном состоянии, устала чувствовать себя нелюбимой, потому что мне очень нужно его внимание. Но можно ли как-то изменить ситуацию — я не понимаю. Я старалась объяснять, что мы можем выстроить те отношения, которые оба хотим, что давай сделаем так, чтоб быть счастливыми вместе, что надо стараться, надо работать над семьей, что одной мне тяжело строить семейное счастье. Я пыталась спрашивать, чего хочет он, как мне сделать, чтоб он радовался жизни, но он говорит, что не знает и не думает об этом. Я говорила, что мне бы хотелось от него получить, чтоб он меня обнимал, целовал. Но мы живем как соседи. Я предлагала написать, что он хочет от семьи, если он не может сказать, но ответа не последовало. Последнюю неделю он начал больше разговаривать, но вот эта стена и холодность никуда не девается. Я понимаю, что разрушить легко, понимаю, что своими руками рушила наши отношения, что строить сложнее, но не понимаю, можно ли что-то сохранить, хочет ли этого он. И не знаю, как это узнать. На вопросы про наши отношения, про любовь, он говорит, что не знает, что ему важнее работа, что я для него близкий человек, но сказать, что он меня любит, он не может и не знает, нужна ли ему вообще семья. Меня это все очень ранит, я хочу сохранить нашу семью и верю, что мы смогли бы построить счастье, но для этого нужны двое. Как понять, хочет ли он этого? Или просто живет со мной, потому что ему это удобно. Мы как друзья-приятели, и мне больно от этого, не знаю, что делать дальше совсем. Очень прошу совета, как вести себя дальше? Как дать ему понять, что он все же должен принять какое-то решение, что нельзя жить в таком состоянии столько времени, что мне тяжело и мне тоже нужна поддержка? Заранее спасибо. Н.

Здравствуйте. У меня с женой в последние полгода разногласия. Я ей соврал и много чего скрывал! После этого уже полгода я живу отдельно от семьи. У нас двое детей. Сейчас она хочет развода, потому что не доверяет. Я не хочу! Уважаемый консультант, посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?! Принять предложение жены? Или пытаться что-то изменить?! Я очень хочу сохранить семью! Спасибо! N.

Здравствуйте, Пурим самеах! Недавно прочла ответ рава Кушнира женщине, которая старается привлечь своего мужа к иудаизму. Там очень точно замечено, что мужчина не любит, когда его куда-то «тащат», хочет сам принимать решения, хорошо реагирует на похвалу и т.п. Мой вопрос вот в чем. У нас немножко другая ситуация, мы с мужем параллельно пришли в иудаизм, так что никто никого не тащит. Но несколько лет назад появились у мужа его (собственные!) проекты. Например, он учится петь у кантора, в небольшом самодеятельном хоре (но проблема в том, что он не знает и не хочет учить ноты, поэтому любую мелодию надо учить со слуха). У нас недалеко от дома есть небольшая община хабадского шалиаха. Муж очень любит там говорить двар Тора, его с удовольствием слушают. Еще он увлекается историей, и время от времени я записываю какие-то кусочки его статей (которые никогда не заканчивает). Вопрос состоит в том, что муж часто стал обращаться ко мне за помощью в этих делах: спеть с ним, подсказать, что говорить в двар Тора, доработать и оформить статью. Но когда я начинаю помогать так, будто это мой коллега или ученик (я преподаватель), естественно, у мужа интерес пропадает. Можно сделать вывод, конечно: он хочет просто тепла, внимания и восхищения, а не конкретной помощи. Но я вижу, что конкретная помощь действительно нужна, и я могла бы (и хочу) ее дать, потому что я хочу, чтоб он был успешным. С другой стороны, мне кажется, что, если я буду только им восхищаться и ждать его вопросов, и хвалить их и т.п., отношения будут прекрасные, но фактическое дело (которое он, конечно, хочет сделать), не будет сделано. Это будет как урок английского с пятилетним ребенком, в игре и стишках. А мне кажется, наоборот, я должна дать как бы «интенсивный курс». Подскажите, как тут себя вести. Спасибо. N.

Моя семья была мне опорой во всем. У нас был «теплый» дом. Все друг о друге заботились, поддерживали, помогали, и я каждый раз смотрю на то, что построили мои родители, и молюсь, чтобы хоть немножечко сделать того, что сделали они. Скоро будет год, как я вышла замуж. Моя дочь уехала из Израиля со словами: теперь ты будешь делать только то, что скажет тебе муж. Сегодня он разрешает тебе идти ко мне, а завтра нет. Так я осталась одна! Почему одна? У моего мужа есть дети. Дети как дети. Ничем не отличаются от других. Но моя жизнь превратилась в слезы, истерики, одиночество. Я одинока. Мой муж с утра уезжает с детьми: развозит, перевозит, забирает, завозит и возвращается домой затемно, со словами: милочка, пошли спать! В машине для меня нет места (это со слов его детей и его самого) Если они куда-нибудь собираются, то и там мне нет места. Он желает побыть с детьми наедине. Все наши разговоры (если они есть) заканчиваются словами: ты не любишь моих детей! Ты повесила на них ярлыки! Ты… Ты!.. Я уже и сама стала задумываться над этим. Лучше бы умерла Я, а не его жена. Они были бы счастливее! Но что делать сейчас? Боль не дает мне жить! Н.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. У моего мужа с моей мамой произошел год назад конфликт. С тех пор он очень редко разрешает мне приезжать к ним в гости. Не разрешает мне ничего брать у моих родителей, т.е. что они ни предлагают — он ничего не разрешает мне брать. Я очень устала от этого. Я не знаю, как мне быть. Меня это очень душевно изматывает, потому что я понимаю, что жена должна быть в послушании у мужа, а со второй стороны — они ведь мои родители. И мне хотя бы раз в неделю хотелось бы приезжать к ним в гости. Что-то взять у них, даже не для себя, а нашего сына, т.е. их внука. Подскажите, есть ли какой-то выход из такой ситуации?? N.

Добрый день! Меня очень обижает отношение ко мне моего мужа. У нас, слава Б-гу, хороший доход, я зарабатываю достаточно, и он тоже. У нас раздельный бюджет (по его инициативе). При этом он выполняет свои обязанности по содержанию семьи — покупает всё нужное для дома и т.п., но… мне лично денег не даёт. Для детей — нет проблем, не жалеет никакой суммы, а мне не дает ни копейки! Что это — патологическая скупость? Как мне к этому относиться? С уважением, N.

Я замужем несколько месяцев, ребёнка пока не ждём. У моего мужа есть брат, который женат. У него двое детишек, мальчики 3 и 5 лет. До свадьбы с мужем мы жили в разных странах и проблематику нельзя было предвидеть. Теперь же мы на грани развода. Проблематика заключается в том, что мой муж очень часто ездит к брату и его семье. Я остаюсь дома на все выходные одна. Жена брата категорически против совместных встреч семьями. Невзлюбила меня с первого взгляда. Я не подошла жене брата по её личным предрассудкам. Даже на нашу свадьбу не пришла и мужа не пустила. Мне в их дом вход воспрещён. Муж же видит себя как одно целое с братом и воспринимает племянников как своих детей. Все мои попытки сблизиться с семьёй брата отвергаются. С аргументацией такого рода, что это отдельная семья и мне не стоит вмешиваться. Семью брата, как и самого брата, видела всего один раз в жизни. Не было ничего плохого во время встречи, за исключением того, что я абсолютно во всех своих проявлениях оказалась полной противоположностью его жене. Она по характеру доминантный человек. Старше меня на много лет. Имеет свой укоренённый нерелигиозный устой в жизни. Братья души не чают в детях и ужасно боятся как-то навредить спокойствию этой семейной структуры. Я же исключена из семьи. Муж четко высказывается, что брат и его детишки являются для него первым приоритетом в жизни. Я не блокирую отношения мужа с его семьей, но так как остаюсь часто одна и чувствую, что нет выхода, думаю разводиться. Муж готов дать гет (развод). Как правильно по Торе быть в таких отношениях? Заранее благодарна за ответ. Н.

Добрый вечер! Со мной случилось такая история. В моей семейной жизни все запутанно и непонятно, мне не всегда удается поговорить с мужем откровенно на волнующие меня темы, так как он часто делится происходящим в нашей семье со своими друзьями, которых я лично друзьями не считаю. Очень давно я стала вести дневник и писать самые откровенные мысли и пожелания, так как доверить кому-либо просто не хочу, стараюсь очень осторожной быть с людьми. На прошлой неделе я дневник потеряла, оставила его в гостинице или в такси. Те места, где я была, обзвонила, но никто не видел никакого дневника. Обычно не теряю ничего и никогда. Теперь меня мучает вопрос: а что, если дневник попадет к мужу или вдруг обнаружится? Коченею от страха, и, самое страшное, если тот, кто обнаружил, читал мои мысли, расцениваю это как самое непоправимое в жизни посягательство на личное пространство. Никак не могу справиться. И как мне быть в подобной ситуации? Или уже стоит обратиться к психиатру? Заранее спасибо за ответ, Р.

Здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Мой муж не работает уже около 3-х лет. Целыми днями сидит дома. Работу он искать отказывается, надеется на какой-то крупный куш, говорит, что вот-вот дело у него выгорит. Что за дело (если он все время дома), мне не понятно. Свой отказ искать работу объясняет тем, что это нас не спасет, да и в его возрасте (ему 45 лет) его никто никуда не возьмет. Все мои уговоры и доводы о том, что нужно как-то развиваться, искать себя, на него не действуют. И я устала уже вкладывать в него свою энергию, т. к. вижу тщетность этих усилий. Мне 33 года, у нас есть ребенок 7 лет. Семью содержу я одна. Все, что я зарабатываю, уходит на пропитание. Нет никакого развития нашей семьи ни в финансовом плане, ни в духовном. Я чувствую, что у нас нет никакой семьи, мы живем по-отдельности, не сообща: я ставлю перед собой задачи, как материальные, так и духовные, а мой муж перестал трудиться (весь его интерес сводится к политическим новостям). Мы с ним поменялись ролями. Он водит ребенка в школу, на кружки. Я обеспечиваю семью, вследствие чего провожу мало времени с ребенком. Такая ситуация меня изматывает, я страдаю, чувствую свою вину перед ребенком. И самое невыносимое для меня — это понимание того, что муж не изменит своей позиции. Я стала всерьез задумываться о разводе. Я знаю, что это самое последние дело, но я уже не знаю, как изменить ситуацию, в которой нахожусь. Я не хочу в ней быть! Я очень старалась поддерживать мужа, я предлагала ему варианты работы, но все это ему не нужно. Вопрос мой такой: Мне нужно уже разводиться или можно еще что-то предпринять, чтобы поменять позицию моего мужа? Спасибо большое! N.

Добрый день! Извиняюсь за деликатную тему, но что делать, когда зачастую случается следующая ситуация. Жена так выматывается физически, а иногда и эмоционально (дети, дом и т.д.), что у нее совсем не остается ни сил, ни желания на интимные отношения с мужем, а у него подобное желание есть… Как быть в этом случае? Есть ли у жены по Торе какая-то обязанность перед мужем в этой области?

По не совсем понятной мне лично причине обижаю мужа. Все понимаю, стараюсь принимать, но иногда так хочется его задеть за живое! То ли в ответ на недостаток внимания, то ли что… В итоге жалею сильно, он не обидчивый вообще, но задеть за живое я могу. И я потом днями и ночами места себе не нахожу, все бегаю извиняюсь, он вроде бы и прощает, но ходит поникший, и меня это просто съедает… Откуда во мне такая злоба? Как перебороть себя и вовремя остановить? Т.

Здравствуйте, Ципора Харитан! Благодарю Вас за вдохновляющие и обучающие уроки. Думая о будущей семье и отношениях с мужем, хочу создать абсолютное единство, своего рода душевную оголенность, чтобы, переступив порог дома, можно было скинуть внешний панцирь и быть своеобразной голой душой. Чтобы быть с мужем предельно искренней, то есть стать одним целым в каком-то абсолютном смысле, достичь слияния. И, слушая Ваши уроки, я задалась вопросом: а необходимо это безоговорочное слияние? Как бы это глупо ни звучало, но насколько должны быть близки муж и жена?! Ведь женщина должна оставаться загадкой. Не могу найти и понять эту середину. Благодарю Вас за ответ. Н.

Шалом! Нормально ли это с точки зрения еврейского мировоззрения, если жена зарабатывает гораздо больше мужа, и как строить отношения в такой семье? Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Уважаемый семейный консультант, пишу Вам, т.к. больше не к кому обратиться. С родителями делиться не хочу, потому что не хочу их огорчать, а с друзьями такое не обсудишь. У меня очень тяжёлые отношения со свекровью. Мы с мужем долгое время жили одни и все было хорошо, но теперь переехали к его родителям, т.к. у его папы пошатнулось здоровье. Моя свекровь — очень нервный человек, кричит на всех по любому поводу. Я не привыкла к таким отношениям, и мне очень тяжело с ней жить. Уезжать от них муж не хочет, да и я не хочу его заставлять, потому что из-за этого у нас потом могут быть большие конфликты, и плюс не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым перед родителями. У нас уже было много конфликтных ситуаций со свекровью, она всегда кричала, а я старалась не отвечать либо отвечать сдержанно. С недавнего времени я больше не могу себя сдерживать и накричала на неё в ответ. Из-за этого ей стало плохо, и вся семья была очень огорчена этим. Я чувствую себя непонятой, т.к. многое терплю от неё и стараюсь поддерживать хорошие отношения, но несмотря на это она все равно срывается на мне. Ещё я чувствую себя лишней, т.к. муж меня не понимает и считает, что я должна прикладывать больше усилий. А я больше так не могу. Не знаю что мне делать — стоит ли разводиться с человеком, которого люблю и с которым очень хорошие отношения (не считая ссор из-за мамы и по мелочам), т.к. не знаю, сколько ещё смогу это все терпеть. А жить отдельно по указанным выше причинам мы не можем. Извините за столь длинное письмо, и заранее благодарю за ответ. N.

Уважаемые раввины, помогите разобраться, может, я зря раздражаюсь. Мой муж ставит на блокировку свой мобильный телефон (в котором и интернет), а я думаю, что в семье нет места секретам. Или все же это нормально? Спасибо. С уважением, N.

Добрый день! Меня волнует один вопрос: муж часто говорит такие слова: «больная на голову». Скажите, как реагировать на такого рода выражения? Я очень чувствительная и впечатлительная, и вправду после таких слов начинаются головные боли. Могут ли подобного рода выражения нанести вред здоровью? Как защитить тогда себя, или не обращать внимания? Большое спасибо за ответ. С уважением, N.

Вопрос Рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая Рабанит Ципора Харитан, как себя нужно вести, если во время трапез муж не поет змирот (субботних песнопений), детям ничего не рассказывает? С детьми не занимается и не задает вопросов по материалу, пройденному в хейдере за неделю, ни в субботу, ни в течение недели. Я стараюсь учиться с детьми. Но, например, по Мишне ему это сделать гораздо легче, так как он знает материал и, если ребенку непонятно, он может объяснить. Я же пытаюсь сходу понять, что к чему, чтобы с младшим сыном можно было позаниматься и повторить материал. (Один из старших сыновей учится по субботам после обеда 2 часа с аврехом — женатым парнем, изучающим Тору) Иногда стараюсь сама что-то рассказать на трапезе, также прошу старших сыновей сказать Двар-Тора («слово Торы», например, какой-нибудь интересный комментарий к недельному разделу). Но и это не всегда получается, так как я работаю по пятницам и очень устаю к трапезе, физических сил не остается всем этим управлять. Муж тоже к концу недели очень устает. Что бы Вы нам посоветовали в данной ситуации? Так хочется после приготовления к Субботе вкусных блюд, уборки, накрывания красивого стола, чтобы и духовная составляющая была на уровне. Заранее спасибо за ответ и за Вашу постоянную работу и месирут нефеш (самоотдачу). С уважением к Вам, N.

Здравствуйте! Некоторое время назад мы с моим молодым человеком сделали тшуву (вернулись к соблюдению Традиции). Я очень рада, что мы дошли до религиозной жизни, думаем о свадьбе. Но есть одна мелочь, которая очень меня расстраивает. Мне становится плохо от одной лишь мысли. 2 недели в месяц я не смогу дотронуться до мужа никак. Вообще. Даже если у меня нет плохой мысли, не дай Б-г, вызвать у него какие-то запрещенные чувства.

Меня воспитывали в атмосфере любви, тепла, постоянных объятий. Мне никак не удается смириться с этой мыслью.

Даже за руку взять мужа нельзя! Я понимаю, что это не предмет для споров, но мне этого никак не понять. Неужели никак нельзя без этого? Заранее благодарна за ответ! N.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Что делать с мужем, который постоянно придирается к моим словам? Иногда даже к одному единственному слову? Причем слова (-о) только в его искаженном восприятии становятся плохими/не к месту сказанными. В результате получается скандал, мои слезы… Но это же все такая ерунда! Например, сегодня он мне позвонил после работы, сказал, что устал, на что я ему ответила, что понимаю его, он же не на пляже валялся, а работал. Ему почему-то показалось, что смысл моих слов — в том, что его работа ничего не стоит и что я не уважаю его труд. Хотя все с точностью до наоборот. Я попыталась ему это донести мягко, терпеливо и по-женски. Не получилось. Снова скандал… С.

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Шалом! Считается ли разговор с мужем, обсуждение каких-то людей, даже не с благоприятной стороны, или передача информации, которую не расскажешь никому больше, лашон а-ра (злословием)? Дело в том, что я по натуре — очень эмоциональный человек, мне тяжело все держать в себе, я обязана для нормального функционирования все выплеснуть кому-то. Я над собой работаю, и есть результаты. Но трудно резко перестроиться. И ещё: можно ли поделиться, обсудить, получить поддержку от близкой подруги, которой очень доверяешь? Или это лашон а-ра? Н.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Очень нужна Ваша помощь! Мы с мужем женаты уже полгода. Я его очень уважаю, дорожу им. Последнее время я замечаю, что у нас возникают маленькие ссоры, разногласия. Начинаю понимать, что больше нервничаю я, муж спокоен, и спасибо ему за его терпение, всё выслушивает. Но в конце концов я понимаю, что была неправа, и знаю, надо более быть сдержанной. Боюсь, я ему надоем со своими выходками, не дай Б-г, не захочет уже идти домой. Подскажите, пожалуйста, как мне себя контролировать? Заранее спасибо. И извините, если непонятно объяснилась. Н.

Здравствуйте! Мы женаты не первый год. У нас с мужем очень хорошие отношения. Мы здорово уживаемся, несмотря на то, что он сложный человек с тяжелым характером по отношению ко всем остальным. Но со мной он, конечно же, другой, как и положено быть мужу с женой. Но в запретные дни он кардинально меняется. Его просто не узнать! Он становится груб, зануден, неприветлив со мной. Меня это сильно обижает. Я понимаю, может, это его защитная реакция на то, чтобы случайно не соблазниться в эти дни. Но как мне перенастроиться, чтобы не воспринимать это близко к сердцу? Чтобы самой не срываться, ведь иногда доходит и до ссоры. В эти дни женщина особенно болезненно воспринимает все. Благодарю за ответ заранее! Н.

Имеет ли право муж бить свою жену? И если такое произошло, является ли это основанием для развода? Н.

Добрый день! Cкажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации. Когда мы с мужем смотрим на что-то ВНЕ нас ОБОИХ, нас это не сближает, так как мнения-впечатления не совпадают. Как быть? Спасибо! И.

Здравствуйте! Хочу посоветоваться вот о чем. Мы с мужем вместе около 10 лет, за это время приучились более-менее принимать друг друга как есть. Так получается меньше напряжения, мы более открыты друг другу и, в общем, довольны. Так что можно сказать, что главное дело жены у меня получается — мир, хорошая обстановка, она же и способствует духовному росту. Но все же я начала задумываться: вот ведь есть места, где мне бы хотелось, чтобы муж был более активен и где очень нужен именно его вклад человеческий, эмоциональный. (Сделать ремонт, поднять доход, реальная помощь по дому — это, так сказать, материальное. В «духовном» — занятия или хотя бы общение с сыном 10 лет). То есть я могу без этого обойтись, как обходилась раньше. Но есть чувство, что на сегодняшнем уровне нашего общения муж достаточно ко мне прислушивается и, в принципе, он все это может сделать (ему потом и приятно будет). Но я не умею так все это подать, так настроить себя и мужа, чтобы все эти свершения произошли. Кажется, муж все это воспринимает как «нереальные требования» (или просто неохота). Понятно, что и я не уверена, что он мне ответит. Короче, вот непонятно, как это женщины «ведут» своих мужей к подвигам? Вижу, нам надо добавить к отношениям «милого приятного совместного времяпрепровождения» еще какие-то отношения — «приятной совместной работы и продвижения». Но как это сделать, с чего начать? Спасибо. Р.

Добрый день! Очень прошу ответить на жизненный вопрос. Мы жених и невеста. Оба студенты. Через месяц семейная жизнь. Будущий муж зарабатывает на свадьбу различными калымами. После свадьбы оба планируют работать в вечернее время. Но есть одно несогласие. Невеста хочет поехать после свадьбы в свадебное путешествие за границу, а жених другого мнения. На подаренные деньги лучше проплатить аренду квартиры на полгода вперед, освоиться и через 2-3 месяца поехать. Но она хочет сразу. Как быть? Уступить или настоять на своем, зная, что это будет легче для них обоих? Разве любовь — это потакание желаниям? Спасибо. М.

Если мужчина, который живет с девушкой, говорит ей о том, что он от нее уйдет, если она не достигнет определенных целей в жизни… И винит ее во многих проблемах, а сам говорит, что он белый и пушистый… Но при этом он ее любит и старается это показать… Стоит ли продолжать с ним совместную жизнь или лучше развестись? Учитывая то, что у него за плечами 3 разрушенных брака, в которых он опять же винит тех женщин!

Скажите пожалуйста, что делать, если у нас с мужем разные мнения практически по всему (начиная от мелочей и заканчивая глобальными вещами). Мы вместе уже 2 года, и все это время, как только мы начинаем говорить о чем-то, сразу вспыхивает спор, который перерастает в ссору. Особенно сильно это проявляется в шабат — потому что есть время поговорить. Добавлю, что я человек вспыльчивый, не люблю слышать мнения, противоречащие моим, и от споров быстро вспыхиваю, начинаю говорить на повышенных тонах, обижаюсь, когда со мной не соглашаются. С.

Мужчина и женщина такие разные. Они по-разному чувствуют, они по-разному мыслят. А как было задумано в начале? Что говорят об этом мудрецы? Где узнать подробнее о сотворении человека: «мужчину и женщину — сотворил их»? К.

Шалом у меня вопрос. Я Слышала, что материальное состояние семьи зависит от отношения мужа к жене. Получается, если муж плохо относится к жене, она же страдает вдвойне — и эмоционально от мужа, и материально от недостатка средств. Как же так? Заранее благодарна! А.