Беар. Наши близкие — тоже люди

В нашей главе есть две очень актуальные заповеди. «И если будете продавать что ближнему своему или покупать что у ближнего своего, не обманывайте (аль тону) человек брата своего» (Ваикра, 25:14). А ниже сказано: «И не обижайте (вэ-ло-тону) один другого; бойся же Б-га твоего...» (там же, 25:17).

Гемара говорит, что смысл второго стиха — «не обижайте другого словами». И эта заповедь очень и очень актуальна. По Торе нельзя бросать другому человеку колкое слово, которое его обидит. Даже если это слово — правда, нельзя его произносить, т. к. это обижает ближнего. Это нарушение запрета Торы.

Но прежде всего я хотел бы обратить внимание на точный перевод слов «аль/ло тону». Что означает «аль-тону» в первом из приведенных стихов, где речь идет о купле-продаже? Если это перевести, как принято, «не обманывайте» (см. выше), то как это связано с «не обижайте другого (словами)» в стихе 17?

Есть и более сильное доказательство того, что перевод «не обманывайте» неточен. Гемара в трактате «Бава Меция» (лист 51), анализируя этот запрет, приходит к следующему выводу: речь идет о том, что «нельзя обманывать, завышая цену, но, если продавец объясняет, то можно». Что значит здесь «объясняет»? Продавец объясняет: ему известно, что рыночная цена такого товара, какой он продает, – сто, и, сообщая эту цену покупателю, он, тем не менее, говорит, что хочет получить за свой товар двести. Т. е. продавец ничего не скрывает от покупателя и заранее договаривается с ним о цене. Гемара говорит, что в таком случае завышать цену разрешено.

Как объясняет Раши, решение зависит от того, чье мнение принять — раби Меира или раби Йеуды. Раби Меир полагает, что даже в денежных вопросах человек может договариваться с другим только по закону Торы, а раби Йеуда — что в денежных вопросах можно договариваться как угодно по желанию сторон, даже не так, как требует закон Торы. Т. е., завышать цену, сообщив покупателю о том, сколько товар стоит на рынке, разрешено, только если принять мнение раби Йеуды.

Скажите, когда продавец говорит покупателю, что товар стоит сто, но он, продавец, хочет двести, он обманывает покупателя или нет? Конечно же, нет. Так почему же по мнению раби Меира это будет нарушением запрета «аль тону»? Если «аль тону» означает «не обманывайте», то в чем тут обман? Отсюда ясно видно, что «аль тону» означает «не обижайте», «не давите на другого».

По всем мнениям нельзя давить на другого, чтобы он купил у вас товар по цене выше рыночной. Но, согласно раби Йеуде, можно брать за товар завышенную цену, если все открыто и оговорено заранее, а запрет существует, только когда покупатель не знает о настоящей рыночной цене. Получается, точный перевод «ло тону» — «не обижайте», «не оказывайте давления». Закон принят в соответствии с мнением раби Йеуды: если стороны договорились по денежному вопросу заранее, то запрета брать более высокую цену нет. Обижать ближнего запрещено как «денежно», так и «словесно». Это два отдельных запрета в Торе.

Что такое «обижать словами»? Например, напомнить человеку, вернувшемуся к соблюдению заповедей (бааль-тшува): «А что ты раньше делал?» или геру: «А что твои отцы делали (кому поклонялись)?» Или спрашивать у продавца, сколько стоит его товар, не собираясь ничего покупать. Рамбам приводит такой пример словесной обиды: сведущие люди обсуждают какой-то сложный астрономический вопрос и при этом присутствует человек, который в астрономии не смыслит. И его спрашивают: «А ты что об этом думаешь?» Такая «шутка» — на самом деле издевка.

В Гемаре приводятся слова раби Йоханана, который цитирует Рашби: обидеть человека словом хуже, чем обидеть «деньгами». Ведь, говоря о денежной обиде, Тора не добавляет «бойся Б-га» (там же, 25:14), а говоря о словесной обиде — добавляет (там же, 25:17). Раби Элазар говорит: «Словами он обидел человека, а деньгами он обидел его кошелек». Раби Шмуэль бар-Нахмени говорит: «Денежную обиду можно вернуть (исправить), словесную обиду не вернешь». Запрет обижать другого словами очень актуален в нашей жизни: при общении как близких людей, так и людей далеких, в общении супругов. Гемара говорит, что это один из запретов, с которым надо быть особенно осторожным.

Гемара рассказывает: Абае спросил у рава Дими: «Какого нарушения вы больше всего остерегаетесь в Земле Израиля?» Ответ был: «Мы особенно остерегаемся, чтобы ближний не побледнел от наших слов. Потому что это страшное нарушение». Раби Ханина сказал: «Все, кто спускается в Геином, поднимаются оттуда, кроме троих: того, кто вступил в связь с чужой женой, того, кто заставил ближнего побледнеть (от унижения), и того, кто назвал другого кличкой». Эти трое спускаются в Геином и не поднимаются оттуда.

Чаще всего обидные слова произносятся между близкими людьми. И в семье надо стараться выражать свое мнение в достойной форме. Гемара говорит: «Особенно надо остерегаться, чтобы не обидеть жену, потому что она может расплакаться». Собираясь что-то сказать, мы должны подумать, как это сделать в форме, не обидной для собеседника.

О раве Шломо-Залмане Ойербахе, благословенная память праведника, рассказывают: его жена умерла раньше него. Они прожили вместе более пятидесяти лет. Обычно принято просить прощения у умершего: за долгую совместную жизнь всякое может произойти, может, были и обиды. Рав Шломо-Залман всю жизнь продумывал каждое свое действие. Он сказал несколько теплых слов о жене и добавил: «Вообще-то принято просить прощения у умершего, но за все годы совместной жизни что-то мне не припоминается, чтобы я ее чем-то обидел». Затем его спросили: «А по всем вопросам у вас всегда было одно мнение, один подход?» Он ответил: «Нет, но я старался все делать по Торе и если что-то говорил, то в такой форме, чтобы не обидеть ее (жену)».

Потом он какой-то случай вспомнил, просил прощения. Но само то, что в течение более чем пятидесяти лет совместной жизни человек мог контролировать все свои слова и сохранять спокойствие, свидетельствует об очень высоком духовном уровне. И рав Ойербах поступил так не потому, что чувство собственного достоинства мешало ему просить прощения – известно, что он делал это легко. Я слышал, как он перед кем-то извинялся: «Может, я тебе сказал что-то не то». Наоборот, он был в этом очень осторожен, обязательно извинялся, если ощущал, что нанес обиду. Но тут ему просто было не за что просить прощения. Настолько человек может быть осторожен в своих словах, продумывать каждое слово.