Последовательность в воспитании — это ключ к душевному спокойствию всех членов семьи. В семьях, где есть ясные правила, где «можно» — это всегда «можно», а «нельзя» — всегда «нельзя», где родители ведут себя предсказуемо, гораздо меньше конфликтов и ссор и больше мира и понимания.
Оглавление
Современный мир и воспитание [↑]
Почему вопрос о последовательности в воспитании особенно остро стоит в наши дни, в век информации? Казалось бы, наконец-то сейчас перед родителями открылась возможность ознакомиться с воспитательными методами лучших педагогов и самим стать замечательными педагогами!
В реальности происходит ровно противоположное. Веками воспитательные методы были частью Традиции, передаваемой устно от родителей к детям. Вырастая, дети воспитывали своих детей так же, как воспитывали их, по большей части — личным примером. Все было просто и понятно и без научных трудов и изысканий.
Современные родители, в большинстве своем, растеряны и напуганы. Эта растерянность — не только удел баалей-тшува, которые понимают, что им следует воспитывать своих детей как-то иначе, чем это делали их родители. На умы всех родителей мира влияют и новомодные теории, сменяющие друг друга и противоречащие друг другу, и органы социальной опеки, с которыми необходимо считаться, и собственный опыт, и прочитанные книги, и тот факт, что воспитанием в большой мере занимаются детские сады и школы, — и это только некоторые из факторов.
Плавая в море информации, родители читают какую-то книгу или статью, начинают действовать «по ней», прочитав другую, в чем-то переключаются на новую методику, а увидев, что это «не работает», ищут третью или начинают воспитывать «интуитивно» — что чаще всего означает: поступать так, как в подобных случаях поступали с ними папа или мама. В результате такой неразберихи о воспитании говорить не приходится, а страдают и сами дети, и родители, и их отношения.
Важность последовательности и твердости [↑]
Последовательность в воспитании предполагает, что отцу и матери следует прочитать книги по еврейскому воспитанию, послушать лекции, обсудить их друг с другом (а возможно, и с консультантом) и выбрать тот путь, который соответствует их целям и их собственным наклонностям и характеру. И с этого пути уже не сходить и не отчаиваться, что не все будет сразу получаться: воспитание — это процесс, требующий бесконечного терпения и работы над собой.
Чтобы научить детей правильному поведению и хорошим качествам характера, родители должны хорошо понимать важность твердости и последовательности в воспитании детей и огромную трудность в реализации этого теоретического знания.
Часто родители уступают детям, боясь, что ребенок будет несчастлив, если не сделает что-то по-своему. Этот общий страх основан на двух неправильных представлениях: 1) Цель жизни заключается в счастье, и задача родителей сделать своих детей счастливыми. 2) Чтобы быть счастливым, ребенок должен иметь то, что он хочет.
Наши мудрецы говорили: «Никто до самой смерти не достиг исполнения и половины своих желаний. Если у него есть сто, он хочет двести, а если есть двести — хочет четыреста» (Коэлет Раба 1:34). У человека никогда не может быть всего, что он хочет; и дети должны понять это с малых лет. Иначе позднее в жизни этот ребенок будет несчастен всякий раз, когда у него не будет желаемого.
Потакание — не то же самое, что любовь. Мы демонстрируем истинную любовь, когда делаем то, что хорошо для ребенка. Ограничение детей, когда это необходимо, является неотъемлемой частью любви, и оно нисколько не вредит их чувствам к родителям, если это делается любовно и заботливо.
Дети чувствуют себя очень несчастными, когда им не позволяют сделать что-то по-своему, особенно если прежде им во всем потакали. Но мы можем помочь им перенести их несчастье, если покажем им наше искреннее сочувствие — улыбкой, мягкостью голоса, ласковым обращением. Мы должны постараться передать ребенку главное: «Мы ограничиваем тебя, потому что заботимся о тебе. Нам жаль, что это тебя огорчает».
Можно и нельзя [↑]
Еврейское воспитание в семье — это не демократический процесс. Родители не принимают свои решения в зависимости от мнения детей и не пытаются добиться их одобрения по поводу всего, что происходит в доме. Наоборот, они царят в доме, власть в их «владениях» принадлежит им.
Это не значит, что уступив ребенку в чем-то, мы становимся непоследовательными. Ребенку тоже предоставляется возможность поступать по-своему: на четыре-пять решений, принятых взрослым, приходится одно, выбранное ребенком.
Для полноценного развития детям требуется определенная самостоятельность. Если ребенок приучен подчиняться воле своих родителей, как робот, его собственная способность действовать самостоятельно будет заторможена.
Главное препятствие к тому, чтобы ребенок осознал, каковы правила поведения в семье, — это неуверенность родителей, которые иногда проявляют твердость, а иногда — сдаются и уступают. Родители никогда не должны уступать нытью. Если ребенок просит о чем-нибудь, хныча, просьба не должна быть удовлетворена, даже если она по сути разумна и исполнима. «Нытье» включает в себя все повторные просьбы, когда ребенок получает отказ в первый раз и продолжает упрашивать, надеясь получить положительный ответ. Родители, которые в конце концов уступают детям, поощряют их и в дальнейшем использовать тактику «психического давления».
Принцип последовательности прост: если мы можем разрешить — разрешаем сразу. Если не можем — запрещаем и твердо (но с любовью!) стоим на своем. Поэтому, запрещая что-то (или требуя чего-то), необходимо оценить свои силы именно в данный момент — свою готовность к активному педагогическому вмешательству.
Чтобы продемонстрировать власть, требуется спокойствие и энергия. А если мать больна, огорчена или переутомлена, лучше отложить «сражение», даже если вопрос кажется достаточно важным и неотложным, — просто она займется им в другой раз. Следует придерживаться такой же тактики и если ребенок «не в форме»: слишком утомлен, болен или огорчен, чтобы воспринимать происходящее как урок.
Ясные требования [↑]
Когда ребенок знаком с требованиями родителей, ему легче их выполнять. Чем яснее выражено требование, тем вероятнее, что оно будет выполнено. Нечеткие родительские указания ведут к путанице, недоразумениям и непослушанию.
Детям гораздо проще слушаться, если требования родителей не зависят от их сиюминутного состояния, а являются выражением знакомых детям правил, сформулированных в позитивном (а не негативном) ключе: «Сладкое — только в шабат», а не «В будни — никакого сладкого»; «Еда — только до 8 часов», а не «После восьми — никакой еды»; «Звонить — только после приготовления домашнего задания», а не «До приготовления домашнего задания — не звонить», «Белая рубашка — только в шабат», а не «В будни — никаких белых рубашек!».
Правила должны быть краткими: «Едим только в кухне»; «В доме — в тапочках»; «Уборка — до завтрака»; «Едим с закрытым ртом»; «Помогаем по очереди»; «Играем в чистой комнате» и т.д. Правда, когда правило только вводится, можно дать его в развернутой форме — для абсолютной ясности.
Существует множество «неписаных» правил и алахических законов, но конкретные родительские требования должны быть немногочисленны и лаконичны.
Предсказуемость родителей [↑]
Если ребенок знает, как именно родители отреагируют на определенную ситуацию, ему будет легче ориентироваться в семье. Когда же ребенок не может предвидеть последствий своего поведения, под угрозу ставится не только его доверие к родителям, но и элементарное душевное здоровье.
Например, если один раз ребенок получает похвалу за помощь на кухне, а в другой — выслушивает недовольную тираду за то, что он что-то потрогал без спроса, ему уже трудно понять, чего ожидать от матери в ответ на свои действия и что требуется от него. Такая неуверенность может привести к потере душевной стабильности и чувства безопасности.
Родителям трудно постоянно вести себя ровно, не изменяя своим правилам. Их настроение может меняться под влиянием стресса — переутомления, сильной нагрузки, тяжелых жизненных обстоятельств. Однако родителям, которые последовательны в выборе правильных воспитательных средств, удается избежать подобной нестабильности.
Тот, кто придерживается определенной системы в воспитании детей, знает, как предотвратить нежелательные импульсивные реакции, и умеет использовать стандартные, сознательно подготовленные для различных случаев ответные реакции. Необходимо помнить: тому, кто верно следует указаниям Торы, легче находиться в эмоциональном равновесии и не поддаваться постоянным перепадам настроений. Изучение Торы укрепляет душевное здоровье родителей и гарантирует психологическую «предсказуемость» в повседневной жизни.
Если в доме существует режим и во всем соблюдается порядок, детям легче будет справляться со сложностями и превратностями окружающего мира. Когда для детей создается обстановка, где порядок и предсказуемость введены в норму, дети привыкают к этой системе и, достигнув зрелости, используют ее в самостоятельной жизни.
Трудно общаться с родителями, когда они то гибки и снисходительны, то твердо стоят на своем. Поэтому родителям прежде всего необходимо быть уверенными в той или иной линии поведения — и эта уверенность передастся их детям.