Продолжаем публикацию избранных глав из книги Й. Лейбовича «Сватовство и брак». Книгу можно заказать, обратившись к Льву Рабину по тел. 052-2-63-97-25
СОДЕРЖАНИЕ
Глава 1. ЛУчШЕ ПОМОЩЬ СЕГОДНя, чЕМ БЕДА ЗАВТРА
Кому доверить выбор?
Осторожный «покупатель»
Два способа выбора
Как избежать ловушки?
Любовь и рок не всесильны
Себялюбие или истинная любовь?
Глава 2. КРИТЕРИИ И ПРИНЦИПЫ ОЦЕНКИ
Доброжелательность
Отношение к мелочам
Искреннее милосердие. Способность дать больше, чем просят
Здравый смысл. Понимание невысказанных потребностей других людей. Ум
Устойчивость проявленных достоинств
Черты характера или напускной тон?
Толки посторонних
Практические советы
Рекомендации и похвалы
Оценки друзей
Отрицательные отзывы
Кандидат прошел развод
Поиск и передача отрицательной информации
Оттенки добродетели Ривки — тактичность, расторопность, трудолюбие
Бескорыстие. Выполнение обещанного
Проверил ли Элиэзер Б-гобоязненность Ривки?
Всесторонний охват предмета. Следование указаниям Торы
Глава 3. ДВЕ ГЛАВНЫЕ ПРОСЬБЫ К ВСЕВЫШНЕМУ
Предусмотреть все
То, чего нельзя предвидеть
Задача Всевышнего — помочь реализации «случая»
Сила молитвы
Поиск не бесконечен
Рука Творца
Предписания Торы в делах сватовства
Зачем нужны душевные страдания?
Всякая неудача — по сути, успех
Не упустить истинное
Благотворное запоздание
Особая молитва для заблудшего поколения
Глава 4. НЕБЕСНОЕ «ПРОГРАММИРОВАНИЕ» БРАКОВ
Достоин ли ты своего «идеала»?
Таинственный фактор в программе супружества
Что такое мазаль?
Передаточные станции звездного мира
Звезды и знаки Зодиака
Судьба еврея
Созвездия — лишь исполнители воли Творца
Освобождение от горькой судьбы
Судьба и свободный выбор
«Хорошая» и «плохая» судьба
Проявления судьбы в повседневной жизни
Действие судьбы в браке
Даже немыслимый брак может быть настоящим
Желание изменить судьбу
Вмешательство в предначертания о браке
Осторожность — самый надежный путь
«Нераспределенные» женихи и невесты
Проси лучшего, но право выбора оставь за Всевышним
Второй брак — твое зеркало
В основе подбора — соответствие уровней
Супружество — пересадка органов
Хочешь подняться на гору — смотри на вершину
Супружество — это слияние душ
Стать единым целым
Полная и всеобъемлющая гарантия
Глава 5. НИчТО НЕ ПОТЕРяНО — ТВОРЕЦ ТЕБя НЕ ПОКИНУЛ
Неизменная помощь Всевышнего
Глава 6. Б-ЖЕСТВЕННОЕ РУКОВОДСТВО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
Глава 7. НЕСКОЛЬКО ДОБРЫХ СОВЕТОВ
1. Не надейся ощутить влечение при первой же встрече
2. Не тяни с разрывом
3. Умей принять решение
4. Избегай длительной помолвки
5. Повредить сватовству ближнего — тяжкий проступок
6. Прислушивайся к голосу сердца
7. Будь откровенен
8. Прежде чем знакомиться с бааль тшува, выясни, были ли в его семье разводы
9. Ты можешь понять, кто твой настоящий супруг
10. Позаботься о своей внешности
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Конец — делу венец
Глава 7
НЕСКОЛЬКО ДОБРЫХ СОВЕТОВ
1. Не надейся ощутить влечение при первой же встрече
При первых встречах сватающихся один из них или оба они часто не чувствуют никакого влечения друг к другу. Это может привести их к выводу, что продолжать шидух нет смысла. Но мне приходилось слышать от многих великих нашего времени, что это ошибочный вывод. Не следует принимать окончательного решения относительно личной привязанности на основе одной-двух встреч. Напряженность, обычно присущая началу знакомства, сковывает людей и делает их излишне сдержанными. Нужно время, чтобы они сбросили напряжение и раскрылись. Нередко именно первая робость мешает им почувствовать взаимное влечение. Поэтому разумное решение при сватовстве, приемлемом во всем остальном, — встретиться еще несколько раз, чтобы выяснить, не тронется ли лед.
Немало счастливых браков началось с неудачной встречи. Но последующие позволили понять, что стороны обладают именно теми качествами и особенностями, какие они и хотели найти друг у друга, и тогда между ними возникло или возросло притяжение.
Однако если после нескольких встреч взаимное влечение все-таки не возникает, от такого варианта надо отказаться. Нельзя пренебрегать этим фактом. Нельзя надеяться — вдруг влечение появится спустя большой срок. Если же не только отсутствует взаимное влечение, но у какой-либо из сторон уже при первом свидании возникает резкая неприязнь, отвращение к внешности или каким-то свойствам личности другой стороны, правило гласит — больше видеться не следует. Какие бы блестящие перспективы ни сулило это сватовство, решающим здесь является отвращение. Таков один из способов, которыми Всевышний дает нам знать, что данный человек нам категорически не подходит.
2. Не тяни с разрывом
Случается, сватовство уже зашло далеко, на горизонте маячит помолвка, семьи и друзья сторон с воодушевлением ждут развития событий, но неожиданно — по мере приближения помолвки — атмосфера становится тяжелой и угнетающей. Непосредственно перед решающим событием всплывает нечто такое, что одна из сторон начинает сомневаться, не следует ли прервать эту связь.
Разрыв на этой стадии — неприятное и болезненное переживание. Особенно тяжело перенести чувство разочарования, стыда и обиды «отвергнутой» стороне и ее близким. И все же надо понимать: легче перенести эти неприятные ощущения — они, как-никак, преходящи, чем продолжительные печальные последствия, связанные с браком, перспективы которого на успех очень слабы. Позже выпутаться из беды будет в тысячу раз труднее.
Есть поговорка: «Лучше конец с болью, чем боль без конца». Иначе говоря, если мы предвидим впереди неприятную, но неизбежную ситуацию, лучше всего действовать немедленно. Боль и горе, которые разрыв причинит обоим в начале знакомства, не идут ни в какое сравнение с той болью, которая возникнет на более позднем этапе отношений. И чем дольше дело затягивается, тем больше оно усложняется.
При сватовстве надо всегда быть готовым пересмотреть свои решения, если что-то не в порядке. Надо уметь устоять перед нажимом и неприятностями, которые обрушатся на вас со всех сторон, сознавая, что вы причиняете огорчение окружающим в силу необходимости. Если человек не проявит твердости теперь, ему придется нести несравненно большую ответственность за горе и боль на позднем этапе. Если он — вопреки своему здравому смыслу и внутренним чувствам — вступит в брак, это, несомненно, станет самой большой ошибкой в его жизни. Он заплатит за это дорогой ценой: расстроенным здоровьем, потерей душевного равновесия, напрасно потраченными годами. Больше того — это станет приговором и второй стороне, жертве его ошибочного выбора.
3. Умей принять решение
Сколько нужно времени для окончательного решения? Конечно, общего правила здесь нет — слишком от многих обстоятельств зависит дело. В каждом отдельном случае надо учесть и оценить следующие факторы:
1. Открыт или замкнут человек, с которым вы познакомились? Если человек замкнут и проникнуть в его внутренний мир трудно, потребуется время, чтобы, продвигаясь шаг за шагом, распознать его скрытые черты и дать ему правильную оценку.
2. Какую информацию можно получить от его окружения? Кто его знает лучше всего, кто знаком с членами его семьи? Если он из одного с вами города и его семья здесь известна, полученные сведения помогут вам при оценке кандидата. А если его семью никто не знает и она живет в другом городе или стране, то — для более полного знакомства при сватовстве — не следует спешить. То, чего не хватает в сведениях о семье после всех попыток их добыть, нужно дополнить углубленной информацией о самом объекте исследования.
Следует также принять во внимание, что сегодня воздействие семьи на детей не столь значительно и глубоко, как в прежних поколениях, ибо заметно возросло влияние общества, разрушительно действующего на семейные связи и на преемственность добрых традиций даже в замечательных семьях. Самый лучший дом и знатное родословие не являются сегодня гарантией хорошего воспитания. Сегодня для молодых людей важнее учебное учреждение, где они получают образование, друзья, воздействие изучения Торы и личное совершенствование на ее основе, исправление качеств характера. Сейчас это даже важнее сведений о семье, и в этом надо хорошо разобраться.
3. Следующее правило исключительно важно — запомните его:
не давай согласия, не убедившись, что хорошо узнал кандидата и полностью удовлетворен.
Не следует полагаться на оценку людей, по чьему мнению эта пара исключительно вам подходит, если для вас это не столь очевидно. Даже если человеку понадобится двадцать встреч, чтобы почувствовать совершенно определенно, что это и есть его истинный супруг, его долг перед самим собой — не пожалеть на это времени. Это будет самой полезной тратой времени в его жизни.
Нельзя допускать, чтобы на вас оказывали давление, торопя с решением или ограничивая число встреч со второй стороной. Если от человека требуют немедленно принять решение или забыть об этом деле, лучше ему отказаться от сватовства, чем вступить в брак без внутренней убежденности и спокойствия в душе. Это не приведет его к потере истинного супруга. Разве станет Творец требовать, чтобы выбирали в спутники жизни того, в ком сомневаются?
Но если у человека постоянно, при каждом сватовстве возникает чувство неуверенности и ощущение, что он недостаточно знает партнера, тогда причину следует искать либо в подсознательном страхе перед женитьбой, либо в нереальности его требований к выбору супруга. В таком случае он может искать «подходящего» кандидата до седых волос.
Как узнать, в чем причина — в страхах или в том, что человек в самом деле до сих пор не встретил своей половины? Если среди тех, с кем он встречался, были действительно достойные люди, а значит, хотя бы один из них мог стать для него отличным спутником жизни, тогда его неспособность принять решение доказывает, что ему необходимо прибегнуть к помощи. Он должен обратиться к знатоку Торы и попросить у него совета, как решить эту проблему. Иначе он останется холостяком до конца своих дней. Большие раввины и главы ешив — прекрасные помощники и наставники в этом вопросе. Не только потому, что они заботятся о благе других и рады помочь, но и потому, что владеют мудростью Торы и обладают знанием людей. Человеку, пренебрегающему этой спасительной помощью, остается лишь винить самого себя.
4. Избегай длительной помолвки
Если не следует оказывать давление на сватающихся и торопить их с помолвкой, то после нее надолго откладывать свадьбу уже не полагается. Обычно период между помолвкой и хупой продолжается от двух до шести месяцев, и без особой причины его лучше не затягивать. Нужно учитывать земную реальность: человеческие страсти и еврейскую традицию, требующую от народа Израиля скромности и высокой нравственности, — и назначить дату свадьбы поближе. Даже если материальные обстоятельства не слишком этому благоприятствуют, следует отдать предпочтение соображениям духовным, в соответствии с иерархией ценностей Торы[1].
5. Повредить сватовству ближнего — тяжкий проступок
Традиция народа Израиля учит, что вмешательство посторонних с целью расстроить сватовство, которое пришло или близится к завершению, — очень тяжкий проступок, даже если он вызван конструктивными соображениями. Поступающий таким образом виновен в разрушении потенциального еврейского дома. Только ученый раввин или выдающийся знаток Торы правомочен брать на себя ответственность за подобное действие, если ему сообщили об обстоятельствах, требующих такого вмешательства. (Может быть, к особой осторожности в этом вопросе нас побуждает история со сватовством Ривки. Когда ее отец Бетуэль попытался ему воспрепятствовать, явился ангел и убил его, чтобы пресечь его действия)[2].
6. Прислушивайся к голосу сердца
В сватовстве, как и во всяком другом серьезном деле, человек должен внимательно относиться к своим внутренним ощущениям, даже если не может их объяснить. Иногда сватовство кажется идеальным со всех точек зрения, стороны чувствуют взаимное влечение, но в глубине сердца один из них слышит: «Избегай этого». Как у тела есть физические ощущения, так у души есть духовные ощущения, гораздо более тонкие, чем физическое зрение или слух. Талмуд объясняет это явление так[3]:
«Сказал наш учитель… Тот, кто боится, даже если сам не видит причины для страха, мазаль его видит».
Раши комментирует: «Мазаль его видит — ангел каждого человека в небе».
Как это понимать? Душа человека ощущает причину для страха, потому что связана с высшим духовным миром, где все открыто и известно. Если у человека есть дурное предчувствие по поводу сватовства, а причины он не знает, самое правильное и безопасное — от сватовства отказаться.
7. Будь откровенен
Часто бывает, что после ряда встреч человек все еще сомневается, подходит ли ему данный вариант. Однако он хочет продолжать знакомство, чтобы выяснить вопрос до конца. Такая ситуация создает проблемы для второй стороны, которая готова к помолвке. Как продолжать встречи, зная в душе, что дело, очень возможно, закончится расставанием и другой человек от этого пострадает? Положение тем более тягостно, что вторая сторона на основании нескольких состоявшихся встреч полагает, что дело идет к успешному завершению. Чем больше встреч, тем сильнее будет разочарование, если ничего не получится. Как быть?
Желая продолжать встречи, но не причинить при этом боль другому, надо со всей определенностью сказать ему, что цель последующих встреч — окончательно убедиться, есть ли у этого знакомства перспективы. Человек должен прямо сказать второй стороне, что отрицательный результат не исключен. Действуя откровенно, человек делает все, что в его силах, чтобы пощадить чувства другого. Его нельзя винить, если второй все же испытает сильное разочарование в случае прекращения связи. Виноват тогда сам «оптимист» и его беспочвенные фантазии.
8. Прежде чем знакомиться с бааль тшува, выясни, были ли в его семье разводы
Говоря о баалей тшува, мы имеем в виду людей, вернувшихся к соблюдению заповедей и происходящих из семей, не соблюдающих или не соблюдавших в прошлом Тору. Необходимо проверить, как осуществлялись, если они были, разводы в их семьях. Разводились ли члены этих семей в серьезном религиозном еврейском суде, бейт-дине, или в нееврейских, реформистских, консервативных судах, которые судят не по закону Израиля? В наши дни, к сожалению, многие обращаются с семейными делами в некомпетентные, с точки зрения Торы, суды. В случаях таких разводов может возникнуть вопрос о запрете на брак. Кроме того, вполне может оказаться, что в такой семье один из родителей не еврей или принял еврейство не по закону Торы. А тогда, возможно, и сам бааль тшува должен пройти гиюр. Такие вещи должен проверять раввин, знающий галахот и специализирующийся на этих сложных вопросах. В ешивах и семинарах для баалей тшува обычно есть люди, которые помогают разобраться в таких вещах. Прежде чем начинать сватовство, необходимо обратиться к ним за консультацией.
Надо сказать при этом, что если у бааль тшува из-за его родословной возникли проблемы, препятствующие вступлению в брак с определенным разрядом религиозных евреев, он может породниться с другими. Нет в мире еврея, не имеющего возможности найти себе пару среди евреев. Безусловно, у нас существуют определенные ограничения, регулирующие систему браков, но, как и всех остальных, такого человека ожидает свой суженый. Только искать его надо среди той части населения, с которой правила разрешают ему заключать брак.
9. Ты можешь понять, кто твой настоящий супруг
Не надо во что бы то ни стало добиваться определенного кандидата. Как может человек полагаться на свои соображения в скрытом от него деле, когда нет никакого признака, что Всевышний дает на это свое согласие? В сватовстве следует действовать таким образом, чтобы процесс управлялся Творцом без лишних помех или подталкивания со стороны человека.
Как можно узнать, что ходы осуществляет именно Гашем, а не сам человек? По легкости и плавности событий. Если человек соблюдал установления Торы и следовал здравому смыслу в поиске и выборе супруга, т.е. делал все, что полагается и что от него зависит, все остальное должно придти от Б-га. Когда дело идет без особых проблем, кроме обычных, свойственных всякому сватовству, можно быть спокойным — Всевышний управляет процессом. Но если сватовство наталкивается на сложности в отношениях между сторонами, их родителями или близкими друзьями, это может быть признаком, что Гашем не хочет, чтобы оно завершилось браком. Сторона, упрямо настаивающая на завершении дела помолвкой несмотря на эти предупредительные знаки, и будет тогда нести всю ответственность за последствия. Чем меньше давления оказывают на процесс, тем лучше для всех, тем больше места оставляют для Всевышнего, Который всякое дело ведет к добру.
Когда Элиэзер увидел, как стремительно он преуспел и каким быстрым путем движется в поисках жены для Ицхака, он поблагодарил Всевышнего: «…прямым путем привел меня к дому брата господина моего» (Брешит, 24:27). Раби Йерухам Левовиц поясняет, что этими словами Элиэзер передает ощущение, будто Гашем взял его за руку и повел с первых шагов и до конца, избавив от всех превратностей пути, сомнений и неудач[4]. Если сватовство протекает так гладко, человек может быть уверен — Творец шаг за шагом ведет его по верному пути.
Иногда трудно определить верную пропорцию своего участия, найти нужное равновесие между собственными усилиями и действиями, которые следует оставить в руках Всевышнего. Чтобы разрешить это затруднение, лучше всего попросить помощи у компетентного раввина.
Несмотря на необыкновенную удачу с первых же шагов, Элиэзер был готов в любой момент изменить направление, если вдруг натолкнется на препятствие. По мнению раби Йегуды аасида[5], изложенному в его «Сефер хасидим», попросив родителей Ривки и ее брата: «И теперь скажите, намерены ли вы оказать милость и правду господину моему, или нет; скажите мне, и я обращусь направо или налево» (Брешит, 24:49), Элиэзер хотел объяснить им, что хотя до сих пор все шло гладко, он готов, если возникнет какая-то существенная помеха к завершению сватовства, уйти и искать жену для Ицхака в другом месте. Раби Йегуда аХасид отмечает, что из сказанного мы можем сделать важный вывод:
«…Нас учат: кто-то сватается к женщине, а она не хочет за него замуж, и говорят ему — не желаем, пусть тут же обратится к поискам другой».
Мнение раби подтверждает то, что мы уже неоднократно подчеркивали: если на пути к завершению сватовства вы сталкиваетесь с избытком трудностей, то, пусть даже вы нашли самого лучшего кандидата, не следует настаивать на продолжении, потому что эти препятствия свидетельствуют о несогласии Всевышнего с вашим браком.
10. Позаботься о своей внешности
Некоторые девушки из религиозных семей считают применение косметики и красивые наряды нарушением скромности, даже если стиль одежды соответствует требованиям Торы. Им также кажется, что для настоящих талмидей-хахамим, среди которых они ищут себе женихов, внешние данные девушки не важны. Кое-кто из них даже полагает, что явно выраженная забота о внешности оттолкнет юношу высоких духовных устремлений, что он сочтет такую девушку недалекой или материалистичной.
Эти представления далеки от действительности[6]. Рассказывая о сватовстве и женитьбе праотцев, Тора считает важным подчеркнуть, что наши праматери были красивы. О первой встрече Яакова с Рахелью говорится: «Рахель была красива станом и красива лицом» (Брешит, 29:17). О Ривке сказано: «И девица была прекрасна видом» (Брешит, 24:16). На это указывает и комментарий Мальбима: «Он попросил напиться именно у нее, потому что она была самая красивая среди девушек, которые тогда вышли». Так же поясняет этот эпизод в своей книге «Гаэмек давар» аНацив.
В Торе нет лишних слов. Каждая деталь и каждый знак в ней исполнены смысла. Раз она говорит о красоте, значит, считает это важным и, значит, скромная еврейская девушка, если она обладает здравым смыслом, должна достойно украшать себя, когда приступает к сватовству. Нет нужды добавлять, что юноша тоже должен позаботиться о том, чтобы хорошо выглядеть. Замужняя еврейская женщина должна беречь все обаяние своей красоты для мужа и проявлять его только в скромной уединенности, в стенах своего дома. Но и она, выходя из дому, может украсить себя — в меру и без излишества[7].
Не каждая женщина одарена внешней красотой. Но каждая может наилучшим образом использовать свои природные данные, подчеркнув их с помощью косметики и красивой одежды, приличествующей еврейской скромности. Это не значит, что мы предлагаем девушкам скрывать за краской и нарядами свой истинный облик. Мы советуем им умело выявлять свои природные, данные Всевышним достоинства.
