Сватовство и брак

Мы публикуем избранные главы из книги Й. Лейбовича "Сватовство и брак". Книгу можно заказать, обратившись к Льву Рабину по тел. 0522639725

Глава 1

ЛУЧШЕ ПОМОЩЬ СЕГОДНЯ,

ЧЕМ БЕДА ЗАВТРА

“И сказал Авра'гам своему рабу, старшему в его доме, который управлял всем, что у него: положи руку твою под бедро мое. И я закляну тебя Г-сподом, Б-гом небес и Б-гом земли, что ты не возьмешь в жены моему сыну из дочерей кнаанея, среди которого я живу, а пойдешь в мою страну и на мою родину и возьмешь жену сыну моему Ицхаку” (Брешит, 24:2-4).

Кому доверить выбор?

Авра'гам послал на поиски жены для сына своего ученика и домоправителя Элиэзера. Странно. Как мог Ицхак согласиться, чтобы другой выбирал за него жену? Разве в таком важном деле можно положиться на другого? Современному человеку это трудно понять.

В наше “самостоятельное” время большинство людей и мысли не допускает, чтобы можно было привлечь кого-то к участию в столь интимном деле. Значит ли это, что сегодня люди стали мудрее, чем были прежде? Наши патриархи, праотцы великого народа, Авра'гам и Ицхак, доверяли выбор супруги другим лицам. Поколения, следовавшие за ними, поступали так же в течение тысяч лет. Еще пятьдесят-шестьдесят лет назад родители давали советы и наставляли в этом отношении своих сыновей и дочерей. Надо думать, что для такой практики существует веская причина.

Выбор спутника жизни - задача сложная. Пусть даже будущие супруги были знакомы и присматривались друг к другу не один год прежде чем пожениться, после свадьбы может обнаружиться, что старались они напрасно и ничего друг о друге не знают. Проходит опьянение первой любви, и молодая пара вдруг обнаруживает, что ошиблась в своих ожиданиях. Оба при этом удивляются: куда делись достоинства, которые я видел в избраннике? Даже в счастливом случае, когда супруги довольны совместной жизнью, действительность оказывается существенно отличной от того, что им представлялось до свадьбы.

В социологическом исследовании, проведенном в США несколько лет назад и посвященном проблемам семьи, участникам предлагался вопрос: “Вступили бы вы в брак с вашим нынешним партнером, если бы заранее знали, как сложатся семейные отношения?” Большая часть опрошенных ответила отрицательно. (Впрочем, этого можно было ожидать - цифры разводов достаточно красноречивы.)

Казалось бы, когда человек сам выбирает себе пару по душе, как это обычно происходит в наше время, когда в выбор не вмешиваются родители с их “устаревшими” представлениями и советами, когда “приглядывание” нередко длится годами, число ошибок (разводов) должно разительно уменьшиться по сравнению с цифрами полувековой давности.

Однако реальность не подтверждает этого предположения. Согласно статистике, число разводов сегодня как минимум в десять раз выше, чем в недалеком прошлом. При том, заметьте, что прежде расторгнуть еврейский брак технически было проще. В те дни для бракоразводного процесса в еврейском суде не требовалось, как сегодня вне Израиля, никаких предварительных ходатайств перед государственными инстанциями страны проживания. В чем же дело?

Одна из основных и первая среди них причина множащихся в наши дни неудачных браков заключается в том, что у сторон нет возможности оценить друг друга, не вступая в личный контакт.

Большинство наших современников не осознают своих подсознательных импульсов. Они не способны определить, что за силы, добрые или злые, распоряжаются ими, привлекая друг к другу или отталкивая друг от друга. Они не стараются разобраться в себе и трезво взглянуть на свои действия, особенно в таких областях, как любовь и личные отношения. Нашему современнику достаточно ощутить влечение к другому, чтобы уже не задумываться о природе своего чувства. Он даже не пытается понять, вытекает оно из беспристрастной оценки партнера или это голос пола, наделяющий объект страсти несметными, но, увы, воображаемыми достоинствами. Нет, такой человек слепо следует внушениям этого невнятного голоса и позволяет ему вовлечь себя в брак в нелепой надежде обрести в нем вечное счастье.

Между тем разум ясно указывает: там, где речь идет о непостижимых личных чувствах и глубоких страстях, нельзя полагаться лишь на собственное восприятие. Лучше предоставить слово объективным наблюдателям, способным увидеть вещи беспристрастно и отличить истину от лжи и иллюзий.

Ицхак не без основания доверял соображениям Элиэзера больше, чем собственным. Понимая природу души, сознавая ее подверженность влиянию эмоций, ее восприимчивость к различным импульсам, он знал, когда его интересы требуют, чтобы он держался в стороне.

Какой контраст с “современным” подходом к браку, при котором каждый считает себя непогрешимым судьей в этом вопросе! [1]

Осторожный “покупатель”

При выборе супруга человеку необходима помощь.

Прибегнем к примеру. Представьте себе, что некто намерен приобрести машину, новую или подержанную, и этот некто достаточно практичен. Чем он поинтересуется в первую очередь, на чем сосредоточит внимание? Можете не сомневаться - он [2] не начнет поиски с пленяющих воображение автосалонов и автоплощадок. Он не станет бродить там среди отполированных до блеска машин, отыскивая самую современную, самую изящную модель, не очаруется максимальным набором аксессуаров и не влюбится в дивной красоты окраску.

Благоразумный человек постарается найти машину, которая будет наилучшим образом отвечать цели, ради которой он идет на расходы. А главная цель приобретения автомобиля - обеспечить себе возможность благополучно добраться до нужного места. И основные соображения, которыми руководствуются при выборе, - легкость и простота управления, надежность и экономичность.

Как же поступают практичные люди при покупке? Они не доверяются первому впечатлению. Они рассуждают трезво и полагаются на надежные источники информации и оценку экспертов. Прежде чем посетить выставочный салон, они наводят справки у соседей, друзей, специалистов. Лишь затем, исключив ненужное и определив подходящие варианты, что позволяет им сберечь труд и время, они начинают смотреть сами. Многие люди изучают заранее рынок и при более мелких приобретениях - покупая мебель, холодильники, одежду или даже еду.

Но можно ли сравнивать человека, который хочет вступить в брак, с покупателем? Не цинично ли это? Что между ними общего? Общее есть, и намного больше, чем кажется на первый взгляд.

К сватовству, так же, как ко всякому другому выбору, надо подходить трезво. Кроме загадочного компонента личного влечения, в такой же степени не предсказуемого, как и необходимого, сватовство требует неторопливого раздумья и серьезного отношения. Для того, чтобы брак стоял на прочной и здоровой основе, оба супруга должны быть надежными людьми, обладающими высокими душевными качествами - добротой, терпением, чувством ответственности. Важно также, чтобы они были людьми равного духовного уровня и сходных духовных запросов. Одним словом, чтобы они были Людьми.

Помимо перечисленных качеств, есть еще одно обстоятельство, обеспечивающее еврейскому дому устойчивость и красоту. Это - преданность обоих супругов Торе.

Чтобы стать компетентным главой семьи, муж должен обладать знанием Торы. Только Тора дает человеку истинное понимание смысла жизни и только она указывает ему, какими путями можно достичь истинной цели, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Чтобы наполнить дом духовными ценностями и успешно его вести, жена должна черпать мудрость в сокровищнице Торы. Только изучение Торы питает качества, нужные женщине для того, чтобы вырастить и воспитать детей, наставить их на истинный путь.

Тот, кто не ищет в будущем спутнике жизни эти качества, а дает увлечь себя внешней красоте или грезам о материальном благополучии, подобен покупателю, приобретающему в кредит роскошный автомобиль, не зная, способна ли машина двигаться и по плечу ли ему выплаты.

Подумать только: покупая элементарный холодильник или кухонный комбайн - вещи недолговечные, люди предварительно требуют проверки их качества. И те же люди, совершая выбор, от которого зависит все их будущее и будущее их детей, т.е. выбирая жену или мужа, с которым нужно прожить целую жизнь, допускают, чтобы их решения определила прихоть. Что ни говорите, а наш мир явно перевернут с ног на голову!

Может быть, вам так не кажется? Может, вы все-таки считаете, что выбирать спутника жизни на основании практических соображений значит подходить к решению этого вопроса черство, сухо и холодно?

Мудрейший из людей, царь Шломо (Соломон), в алфавитном порядке перечисляет в Притчах (Мишлей, 31) качества добродетельной женщины - “эшет хаиль”. Судя по этому обстоятельному перечню, он не сомневается, что оценивать партнера надо рассудочно. Воспевая доблестную еврейскую жену, Шломо указывает, за что именно она заслуживает уважения и хвалы (которые и воздает ей муж, каждую субботу перед Кидушем читая этот гимн): она искусна во многих ремеслах, обладает высокими духовными качествами, бескорыстна, милосердна и Б-гобоязненна. Царь превозносит ее всеми двадцатью двумя буквами алфавита, с которых начинаются стихи этого славословия. Но внешняя миловидность и наружная красота не находят там восхваления - о них сказано, что они суета и тлен.

Два способа выбора

В выборе супруга есть два аспекта. Во-первых, следует выяснить, обладает ли возможный спутник жизни чистой душой и практическими способностями, необходимыми для создания здорового и прочного еврейского дома, и, во-вторых, существует ли взаимное влечение между возможными партнерами.

Влечение, которое люди испытывают друг к другу, очень трудно объяснить и описать, и труднее всего - тем, кто его испытывает. Это чувство всегда индивидуально, оно обусловлено особенностями души и личности человека, которые всегда неповторимы, характером его воспитания, влиянием среды и отчасти - природой его психики. Как бы то ни было, только сами стороны могут решить, существует ли оно между ними.

Иное дело - практическая сторона вопроса, оценка характера партнера, уровня его духовности, прилежания, добросердечия и так далее. Вот в этой-то области и следует обращаться за советом и наставлением к другим людям, чтобы они помогли нам правильно воспринять того, кто может стать нашим супругом. В прежние времена такую помощь желающим вступить в брак оказывали родители, учителя и мудрецы Торы. И сегодня к ним обращаются за советом десятки тысяч людей, которые придерживаются заветов Торы, традиционного еврейского пути, которые ценят глубокую мудрость и здравый смысл.

Такая позиция основана на благоразумии и понимании, что, в отличие от тех, кто непосредственно заинтересован в исходе знакомства, люди посторонние свободны здесь от воздействия подсознательных влечений. Люди со стороны в состоянии оценить ситуацию беспристрастно, на них не влияют ни внешняя красота, ни блеск беседы, ни высокий социальный статус возможного кандидата, они способны пренебречь “плавными линиями и оснащенностью модели новейшими аксессуарами” и сосредоточиться на том, что находится “под капотом двигателя”. Их внимание сосредоточено на том, обладает ли данный кандидат душевными качествами и практическими умениями, которые позволят семье жить счастливо и достойно. На них “не действуют” ни его телосложение, ни рост, ни сила, ни показное прекраснодушие, ни материальная обеспеченность. Их интересует, каков этот человек на самом деле, каково его отношение к Торе, боится ли он Б-га, избегает ли греха, стремится ли к исполнению заповедей, помогает ли другим людям, словом, настоящий ли он человек. Если же девушка и юноша не прибегают к помощи посторонних, если целиком полагаются на себя, на свое восприятие, они почти неизбежно ошибутся. Занятые самими сиюминутными взаимоотношениями, впечатлением, которое производят на другого, одурманенные мечтами, озабоченные комплексами или соблазненные воображением, они не сумеют взглянуть друг на друга ясно и трезво.

Чтобы вынести справедливое решение, судья должен быть абсолютно бескорыстен. Его не должна связывать с делом никакая личная заинтересованность. А попробуйте-ка объективно отнестись к иску на пару миллионов долларов, если вас связывают с обвиняемым деловые отношения!

Так и здесь. Может ли юноша судить, подходит ему девушка в жены или нет, если он пленен ее красотой, нежной женственностью, жизнерадостностью, остроумием ...или даже денежной обеспеченностью? Непосредственное общение скроет от него все изъяны объекта его влечения. Он очарован каким-то одним качеством девушки, и в свете этого очарования черное покажется ему белым и зло - добром.

Мужчина и женщина, которые - в поисках супруга - знакомятся без предварительной проверки и выяснения характера другой стороны, должны быть готовы к тому, что их предприятие завершится так же, как у мальчика, который покупает себе новую обувь. Модные полоски коричневой кожи пленили его воображение, он уже не может думать ни о чем другом, он хочет именно этого и во что бы то ни стало. Его не волнует, что ботинки узки, ноге в них тесно, что острый носок сжимает пальцы, а задник натирает пятку. Чего требовать от восьмилетнего мальчика, который впервые в жизни сам выбирает себе ботинки! Они очаровали его, и, как он думает, навсегда. Ему кажется, что теперь вся его жизнь пойдет по-другому. Можно ли ожидать, что в такой момент его остановит какое-то там пустяковое трение? “В самый раз”, - заявляет он и выходит из магазина счастливым обладателем новых ботинок.

Но минует несколько дней, покупка теряет новизну, восторги стихают - и что же обнаруживается? Кожа на ногах стерта, на пальцах - волдыри, на пятке рана, ни о чем, кроме этих страданий, думать невозможно. Великолепный коричневый цвет полинял, и очнувшийся мальчик понял, что от всей этой затеи ему осталась только пара ненавистных уродов, заключивших его ноги во мрак и боль.

Каждому, кто выбирает себе спутника жизни из подобных побуждений, т.е. по внешнему виду, предстоит тот же урок, что и мальчику в нашем рассказе. Опьянение первой радостью улетучивается, и человек остается ни с чем. И если бы ни с чем. Он остается с проблемой, что же делать дальше. Где душевное благородство его партнера, где практические способности? Да ко всему еще и внешнего блеска - как не бывало.

Как избежать ловушки?

С этим сталкиваются, увы, многие. К сожалению, это не обходит порой наших близких, не минует самых прекрасных людей. Что - “это”? Беда неудачного брака.

Юноши и девушки благородных взглядов и высоких душевных качеств неожиданно для себя оказываются в браке с партнером, лишенным всякого стремления к духовному росту и продвижению в изучении Торы. Они с ужасом обнаруживают, что запросы спутника жизни радикально изменились и теперь все его усилия направлены на достижение комфорта и преуспеяния. Они осознают свою ошибку, но слишком поздно. Со временем они и сами сползают к “рационализму”. В попытке оправдать свой духовный упадок, отказ от прежней возвышенной цели они заменяют ее новыми задачами, посредственными и материальными. Остаток дней они проведут, отвернувшись от всего, что им было дорого, что прежде составляло смысл их жизни, которого они теперь уже не ищут, о котором боятся вспоминать.

С чего же начался этот упадок? В большинстве случаев - с безобидных слов кого-то из добрых знакомых: “Есть у меня друг (подруга) - потрясающий парень (удивительная девушка), ну прямо для тебя”. Доверившись такой пустой, по сути, рекомендации, положившись на явную доброжелательность советчика, молодые люди встречаются, не наводя друг о друге никаких справок, не задумываясь над тем, какие, собственно, требования они предъявляют к браку, к своей будущей половине. После нескольких “удачных” встреч, когда каждый усматривает в другом все возможные достоинства, они объявляют о помолвке и, не откладывая дела в долгий ящик, справляют веселую свадьбу.

Они и не подумали предварительно посоветоваться с разумными людьми, узнать через знакомых дополнительные подробности о второй стороне, выяснить, видят ли и те в их избраннике достоинства, о которых говорил рекомендующий и которые им кажутся бесспорными. А после свадьбы нередко “вдруг” выясняется, что супруг вспыльчив, жесток или эгоистичен, ленив, безответственен, со странностями, а то и страдает серьезными недостатками, физическими или психическими. Медовый месяц проходит, а все это остается.

Как уберечься от такой напасти? Для этого надо строго соблюдать правило - не встречаться с предложенным кандидатом, не убедившись предварительно, что тот подходит искателю по ряду объективных критериев. Это проверенный путь, испытанный вековой практикой.

Надо попросить совета у родителей, знатоков Торы и прислушаться к мнению действительно любящих людей. Родители, учитель или рав сами расспросят тех, кто лично знаком с названным человеком, о его образе мыслей, состоянии здоровья, способностях, семье, в которой он вырос, его Б-гобоязненности и достижениях в изучении Торы. Заметьте - они только дают рекомендации, основанные на информации и четких сведениях. Сам выбор из рекомендованных ими кандидатов, безусловно, остается за вступающим в брак.

Вся эта работа по выяснению ведется людьми, искренне заинтересованными в благополучии всех сторон и бескорыстными. Они действуют исключительно ради исполнения заповеди, ради того, чтобы брак принес пользу и радость и обоим супругам, и всей еврейской общине. Именно это - главная их цель, и потому они ведут свое расследование с максимальной серьезностью. На их работу, их советы и их информацию можно положиться.

Только тогда, когда эти умные и опытные люди уже дали свой положительный отзыв, когда известно, что кандидат отвечает предварительным требованиям к супругу, приходит время для личной встречи. Теперь уже молодые люди могут сами убедиться, есть ли у них что-то общее и испытывают ли они взаимное влечение, без чего невозможно построить дом. Теперь они могут и будут сами судить о том, имеет ли смысл продолжать знакомство.

Итак, подведем итог. В чем разница между встречей “по сватовству” и случайной встречей?

Суть сватовства состоит в том, чтобы путем выяснений и проверки убедиться, что человек, с которым мы намерены встретиться, обладает основными качествами, необходимыми для супружеской жизни, что он соответствует нашим требованиям.

Предварительная оценка со стороны - вот что отличает встречу “по сватовству” от встречи “стихийной”. При сватовстве мы предпринимаем личную встречу, только если мы удовлетворены этой оценкой. Личная встреча необходима и для того, чтобы определить возможность душевной связи, уловить неповторимый личный компонент, без которых лучше не начинать никаких отношений, и для того, чтобы оценить справедливость полученных нами рекомендаций. Процесс сбора объективной информации, предшествующий встрече и личному знакомству, считается компетентными людьми очень серьезным этапом, потому что в столь важном деле, как брак, решать исход должен разум, а не лихорадка чувств.

Те же, кто следует нравам “утонченного” мира, при выборе спутника жизни обычно ставят на первое место личное влечение и внешнее впечатление и лишь во вторую очередь думают о внутренних достоинствах партнера. Такой подход - ловушка для легкомысленных и главное препятствие для счастливого брака. Когда человек уже запутался в разнообразных переживаниях, мало надежды, что он сумеет беспристрастно оценить даже то, что открыто его взгляду, и тем более - то, что скрыто от глаз, но определит всю его последующую жизнь. Он будет уже не в состоянии подойти к делу хладнокровно, со списком необходимых требований, расположенных в правильном порядке и определяющих ценностные установки, реальные черты характера и практические умения, необходимые для сотрудничества в построении дома и рода такими, какими он их видит, такими, чтобы ими можно было гордиться.

Перед ним будет живой неповторимый человек со своими особенностями и эмоциями. Без подготовки ему не понять игру непрерывных изменений в отношениях, ускользающие нюансы, не отделить главное от второстепенного, истинное от иллюзорного, не предугадать, как все это скажется в будущем, как реализуются в этом конкретном случае его чаяния, чем они обернутся.

Оправданность сватовства, здравый смысл такого подхода как будто очевидны. Тем не менее эту практику презирают и высмеивают, говоря, что к сватовству прибегают лишь недотепы. Остается только спросить: “А вы сравнивали статистику качества и долговечности браков, заключенных совершенно самостоятельно, и браков по сватовству?”

Говорят еще, что в прошлом детей принуждали вступать в брак по родительскому выбору, не считаясь с их личными чувствами. Что тут возразишь? И хорошее дело можно испортить.

Любовь и рок не всесильны

Среди наших нерелигиозных современников весьма популярно представление, что выбор супруга предопределяется некими таинственными высшими силами. Лишенные веры, они тем не менее толкуют о звездах, судьбе и роке и совершенно равнодушны к теме разумного, упорядоченного практического поиска. Почему?

Потому что человек склонен к бегству в воображаемый мир. Источник этой склонности - потребность в жизни высшего уровня, с “небесным” привкусом, чего, конечно, нерелигиозный мир предоставить человеку не может. Но как бы ни были такие представления ошибочны, зерно истины в них есть.

Каждый человек ощущает, что многие события окружающей его жизни восходят к чему-то высшему и не поддаются простому причинно-следственному объяснению. Совокупность естественных явлений, ход которых людям неясен, они воспринимают как нечто сверхъестественное. Люди, не сведущие в Торе и ее концепциях, относят такие явления к сфере “жребия” или “судьбы”, объясняют их различными суевериями и прочей чепухой.

В вопросе выбора супруга они - неправильно понимая высказывания мудрецов, что “браки совершаются на небесах”, - ошибочно полагают, что результат их поиска зависит только от судьбы и удачи. Получается, согласно этому ложному светскому представлению, что в мире действуют силы, над которыми Творец не властен. В этой системе поверхностного мировоззрения, сформированного научно-популярной литературой и разделяемого нерелигиозным большинством, природа, которая на самом деле скрывает и проявляет наличие управляющей ею Б-жественной силы, лишена связи с Творцом. В привычном мирском понимании судьба и жребий существуют сами по себе.

О том, каково предназначение человека с точки зрения Торы, мы поговорим в главе четвертой. А сейчас скажем только, что Тора ждет от человека, чтобы он, исполняя возложенную на него задачу, разумными систематическими усилиями добивался блага, которым хочет одарить его Всевышний. Если он ведет себя не так, как надлежит, он может потерять уготованное ему и получить вместо этого нечто гораздо менее ценное.

В ложных представлениях нашего поколения о семье и браке в большой степени повинны литература и печать, наперебой расписывающие идиллические любовные истории. Сознание современной молодежи буквально пропитано подобными сюжетами. В результате одураченные молодые люди искренне верят, что единственный критерий, на который следует полагаться при выборе идеального супруга, - это сильное чувство. Чувство якобы способно обеспечить им счастье отныне и на веки веков. Они уверены, что при наличии “чувства” успешно разрешат любую жизненную проблему, потому что “любовь побеждает все”. А раз так - ни к чему что-то выяснять, наводить справки, выискивать достоинства и недостатки, быть слишком “приземленным и материалистичным”. Надо быть выше этого, положиться на чувство, найти человека, которого полюбишь всем сердцем, и тогда все будет в порядке, тогда все придет само собой. Это абсолютно неоправданное представление уже отравило своим ядом немало превосходных домов, следующих путями Торы. В какой-то мере его влияния не избежали все религиозные общины, которые не могут не ощущать сильного воздействия окружающей нерелигиозной среды.

Себялюбие или истинная любовь?

Да, на свете есть любовь, преодолевающая все трудности и препятствия, и пребудет вовеки. Мудрецы Мишны (Пиркей авот, 5:16) называют ее любовью, “которая ни от чего не зависит”, как сказано: “Всякая любовь, которая зависит от обстоятельств, проходит, когда меняются обстоятельства, и только любовь, которая ни от чего не зависит, не кончается никогда”. Это абсолютно бескорыстная любовь без материальной заинтересованности и вожделения.

Любовь, зависящая только от чувственного влечения, привязанности к внешней красоте или другим поверхностным вещам, преследует лишь удовлетворение эгоистического плотского желания. Когда цель достигнута, влечение переходит в привычку, а с увяданием внешности кончается и основанная на преходящих ценностях любовь.

Если любовь девушки основана на том, что ее избранник высок ростом и хорош собой, весел и любезен, однажды утром она может проснуться с ужасным сознанием, что вышла замуж просто за говорящий кусок мяса. Да и несчастный, которого полюбили за внешность, достоин жалости. Вроде бы ничего в нем не изменилось, а он стал вдруг ненужен и отвратителен.

Рав Элия'гу Лопьян, благословенна его память, имел обыкновение снимать оболочку с избитого понятия, именуемого в быту “любовью”, и вскрывать его истинную природу - заурядный эгоизм. В наше время, когда слова обесценились и потеряли первоначальный смысл, существует масса фальшивых понятий, искажающих истинное представление о мире.

В своей книге “Лев Элия'гу” рав пишет:

“ ‘И служил Яаков за Рахель семь лет, и они были в глазах его как несколько дней, потому что он ее любил’ (Брешит, 29:20). Казалось бы, если человек любит, каждое мгновение, которое отделяет его от предмета страсти, должно представляться ему вечностью. А тут прямо наоборот?!

Смотреть правде в лицо всегда непросто, и люди этого не любят, а потому не любят и называть вещи своими именами. Скажем, о ком-то говорят, что он любит рыбу. Но посмотрите, что этот “любящий” делает? Разрезает ее, жарит и съедает. Уж конечно, он любит не рыбу, а самого себя!

Наша святая Тора - это учение Правды, и на языке Торы слово “любить” означает не себялюбие, а истинную любовь, такую, которая не зависит от обстоятельств, любовь к самому лучшему и высокому в другом человеке. Ну, а если любовь не омрачена эгоизмом, человек готов ждать, сколько потребуется, и годы в великом терпении кажутся ему днями. Таков смысл сказанного: ‘И они были в глазах его как несколько дней, потому что он любил ее’. Вникни и пойми”.

К сожалению, обычно слово “любовь” понимается как “любовь к рыбе”, и тогда настоящий смысл этого слова - “Я люблю тебя за те удовольствия, которые от тебя получаю”.

Ситуация совершенно меняется, если любят в другом благородство и высоту духа. Тогда любовь сочетается с уважением, и вместе они опираются на сознание добродетельности того, кто предназначен нам в спутники жизни. Внутренние достоинства человека реальны и устойчивы, они проявляются во всем, что делает человек, а потому сохранятся и в будущем мире. И как вечны достоинства человека, так вечна и любовь, на которые она обращена.

Время только растит и укрепляет такую любовь, и в доме с таким супругом любовь и уважение будут зреть, как зреет с годами хорошее вино.

Неизменная любовь Ицхака к Ривке, которую избрал для него Элиэзер, расцвела лишь после того, как он увидел достоинства жены собственными глазами. В стихе сказано: “И взял ее Ицхак в шатер Сары, матери своей, и стала она его женою, и он ее полюбил; и утешился Ицхак в печали по матери своей” (Брешит, 24:67). В Таргуме (переводе Онкелоса) говорится: “И привел ее Ицхак в шатер, и увидел: она подобна Саре, его матери, и стала она его женой, и он ее полюбил”.

Тот, кто обладает внутренними достоинствами, имеет все основания чувствовать себя уверенно, вступая в брак: если он выбрал соответствующего себе спутника жизни, он будет любим любовью из добрых побуждений. Обретение высоких достоинств - лучший путь к созданию прочного и счастливого брака, основанного (как сказано в последнем из семи свадебных благословений) на “веселье и радости... ликовании, пении, торжестве и блаженстве, любви, и братстве, и мире, и дружбе”.

[1] Все сказанное выше обобщает отдельные части книги “Письмо Элия'гу” рава Десслера, благословенна память праведника.

Рав Элия'гу Элиэзер Десслер (5651-5714, т.е. 1894-1957) основал в Англии знаменитую ешиву Гейтсхед, а затем был духовным наставником ешивы “Поневеж” в Бней-Браке.

[2] Разумеется, наши советы равно относятся как к мужчине, так и к женщине, но для простоты мы в большинстве случаев употребляем грамматический мужской род.