Любовь и власть в еврейском воспитании. Заботьтесь о ребенке с любовью

Заботьтесь о ребенке с любовью

Дети чувствуют родительскую любовь, когда о них нежно заботятся. В этом проявляется хесед (бескорыстное добро) по отношению к нашим детям. А это одна из самых важных и пенных мицвот, которые выполняет еврей. Как написано: «Б-г сказал тебе, о человек, вот что хорошо; вот чего Б-г требует от тебя: поступай справедливо и люби добро»¹⁰.

Родители проявляют хесед по отношению к своим детям повседневно. Нельзя недооценивать эти будничные проявления доброты. Так, одевая ребенка, мы имитируем милосердие Всевышнего, «одевшего нагих» Адама и Хаву¹¹. Но дети не воспринимают это действие как проявление любви, разве только когда им не хватает необходимой одежды. Случается, что родители так бедны, что не в состоянии обеспечить своих детей одеждой, или они душевно больны, или преступно халатны. Тогда ребенок осознает, что быть одетым благо, и тот, кто одевает, любит и заботится о нем. Однако такое случается крайне редко. Почти все родители обеспечивают своих детей одеждой. В результате дети считают, что одежда не привилегия, а право. Чтобы обычный ребенок воспринимал будничные заботы родителей как проявление любви, необходимо их определенным образом обставить. Как это сделать? Например, если вы покупаете ребенку одежду, подберите цвета и стиль, которые ему больше по душе. Преподнесите ее, как подарок, приветливо улыбаясь, сдержите раздражение, вызванное нежелательными расходами («Надеюсь, что это тебе понравится! На это ушел весь мой недельный заработок!»). Одевайте маленьких детей нежными движениями, приговаривая добрые, ласковые слова, тогда вы превратите будничную процедуру в демонстрацию привязанности и любви.

Забота о других часто вызвана чувством симпатии и желанием доставить удовольствие, а вовсе не тем, что кто-то остро нуждается в нашей помощи. Иногда родители могут сделать для детей то, что те в состоянии сделать сами, например, застегнуть ребенку рубашку, хотя он прекрасно справляется с этим. Сделать это надо с улыбкой, сопровождая действия нежным словом. И вот вместо рутины несколько минут близости и теплоты. Такой случай приобретает в глазах ребенка форму дружеского общения. Выполняя вместо детей какие-то хорошо усвоенные ими действия, родители выказывают тем самым особое к ним расположение. Таких действий может быть сколько угодно: причесать ребенка, принести ему в комнату что-то перекусить, наложить пластырь на рану, привести в порядок неубранную комнату и т.п. Совершая эти маленькие акты доброты, родители выполняют заповедь любить своего ближнего, как самого себя¹². Они ведут себя со своими детьми так, как было бы приятно им самим.

Забота о ребенке включает в себя и физический уход: кормление, умывание, купание. Так заботился о гостях наш праотец Авраам: лично прислуживал им, сам приносил воды, чтобы гости умылись с дороги, готовил им ночлег и подавал обед из лучшего, что было у него в доме¹³. Все это родители делают для своих детей постоянно. Однако следует сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял эти действия как знаки любви и внимания. Готовьте ему чаще его любимое блюдо. Купайте малыша в спокойной обстановке, внесите в процедуру элемент игры, чтобы ребенок не боялся воды. Используйте при этом специальный детский шампунь, подберите мыло и мочалку в виде забавной игрушки. Укладывая ребенка спать, обратите его внимание на мягкое, пушистое одеяло, смешной рисунок на простыне. Процесс укладывания, кажется, так и предназначен для выражения тепла и привязанности: уютно закутайте ребенка в одеяло, обнимите и поцелуйте его, спойте ему песню, «поговорите» с постельной игрушкой. Младшая дочь Хафец Хаима рассказывает о своем отце, что он до 90 лет ежедневно поднимался на второй этаж, где жили дети, чтобы проверить, достаточно ли тепло у них в комнате. Это продолжалось и тогда, когда дети сами стали родителями и уж, конечно, могли бы позаботиться о себе. Дочь воспринимала это как знак большой теплоты и заботы.

Все эти примеры иллюстрируют один и тот же основной принцип: будничный уход и сердечную заботу отличают только те чувства, которые мы вкладываем в наши действия. Ребенок, окруженный нежной заботой, ответит нам тем же чувством, что мы испытываем к нему.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Что-то я плохо себя чувствую. Голова болит, и трудно глотать. Не хочу идти сегодня в школу.

Мать: Хорошо, я вызову врача. Иди, ложись в постель и жди, пока он придет. У меня уйма дел по дому, и надо позвонить в несколько мест. Сразу возьми себе какие-нибудь книги и еду, чтобы не отвлекать меня потом.

Правильно:

Ребенок: Что-то я плохо себя чувствую. Голова болит, и трудно глотать. Не хочу идти сегодня в школу.

Мать: Ой, Шейфеле! Мне очень жаль! Я сейчас же вызову врача! Может, ты пойдешь снова в постель? Сейчас принесу еще одну подушку, книги и горячий чай с медом для горла. Скажешь, когда захочешь есть. К сожалению, у меня с утра полно дел и телефонных звонков, но если что-нибудь понадобится, скажи.

Комментарий

В «неправильном» диалоге мать беспокоится, что ребенку может «понравиться» болеть из-за слишком большого сочувствия к нему. Мать намеренно ведет себя холодно и резко, она показывает тем самым, что ходить в школу гораздо интереснее, чем сидеть дома. Это, надеется она, будет способствовать более быстрому выздоровлению ребенка. Доводы матери разумны, если она не окружает ребенка достаточной заботой, когда он здоров. Иногда дети симулируют болезнь или доводят себя до нее только для того, чтобы получить недостающую им заботу. Но если ребенок привык к вниманию, ему покажется естественным и законным особый уход и повышенное внимание родителей во время болезни.

Ухаживать за больным мицва, а уж тем более, если болеет близкий человек. Ашем Сам выполнил эту мицву, навестив Авраама после брит-милы (обрезания)¹⁴. Существует много законов, в которых указывается, как именно следует ухаживать за больными. В них подчеркивается важность быть чутким и отзывчивым к их нуждам и настроениям¹⁵. В «правильном» диалоге мама не скрывает своей озабоченности болезнью ребенка и дает ему понять, что сделает все возможное, чтобы он скорее поправился. Она уделяет ему достаточно внимания, когда он здоров, и поэтому не опасается, что у него возникнет желание подольше поболеть.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?

Мать: Спускаться с горы на санках очень опасно, Ривкале. Мне бы не хотелось, чтобы ты упала и повредила себе что-нибудь, не дай Б-г. Кроме того, сегодня ужасно холодно, ты можешь простудиться. Может быть, вы с Сарой займетесь чем-нибудь другим?

Правильно:

Ребенок: Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?

Мать: Можно, но с кем-нибудь из взрослых, Ривкале. Выясни, пойдет ли кто-нибудь из Сариных родителей. Кроме того, сегодня очень холодно, надо тепло одеться. Надень шапку, шарф, варежки и шерстяные носки. Договорились ?

Комментарий

Забота о детях не должна быть чрезмерной. Излишняя опека может помешать ребенку использовать свои возможности в разных сферах жизни. «Стерилизация» жизни, изъятие всех трудностей и переживаний лишит ребенка самостоятельности и сделает пассивным. Если ребенок хочет заняться тем, чем занимаются все здоровые, нормальные дети его круга, и если это не противоречит системе ценностей родителей, ему следует это позволить. Другими словами, если приятели вашего ребенка катаются с горы на санках, плавают, ходят сами в магазин, жарят яичницу, выбирают себе по утрам одежду и т.п., предоставьте возможность и своему ребенку делать это. Ваша же забота будет заключаться в родительском совете, осуществлении контроля и защиты. Мама в «правильном» диалоге перечислила несколько условий, при которых она разрешит дочери выйти на прогулку в холодный день. Но мама понимает, что любая деятельность таит в себе риск (даже переходить дорогу опасно), поэтому учит, как свести риск к минимуму (в данном случае она должным образом подготавливает дочку и обеспечивает контроль взрослых). Запрет заниматься тем, что может представлять опасность, приводит к тому, что дети вырастают неудачниками, которые не в состоянии справиться с трудностями. Раби Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком словно держать в руках птицу: не слишком крепко чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться «золотой середины»: с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой защищать и предостерегать от опасностей.

¹⁵ Шульхан арух, Йорэ Дэа 335