Урок любви действительно начинается в младенчестве, но продолжается все детство. Любовь родителей рождает в ребенке уважение к себе и чувство собственного достоинства. Эти качества очень важны для еврея, они позволят ему полностью использовать в жизни свой духовный потенциал. Чувство неполноценности или несостоятельности станет препятствием на пути его развития. Каждый еврейский ребенок должен расти с уверенностью, что может достигнуть духовного величия; он должен гордиться тем, что создан по образу Всевышнего.
Чтобы ребенок понимал: «мир создан для меня»9, он должен научиться ценить себя с детства, получая от родителей одобрение и поддержку за каждый удачный шаг. Однако родители стоят перед труднейшей задачей: проявляя постоянную неограниченную любовь, они одновременно обязаны приучать детей к порядку и дисциплине — в чем-то им отказывать, о чем-то напоминать и т.д. И в то же время детей не должно покидать ощущение, что их любят и что они достойны этой любви. Однако дети так часто ведут себя скверно! Нужно очень постараться, чтобы найти в их поведении что-нибудь достойное похвалы и одобрения.
Как же в таком случае проявлять любовь к своим детям? При помощи так называемых не обусловленных знаков внимания. До сих пор мы обсуждали тип общения, обусловленный конкретной ситуацией: ребенка так или иначе поощряют за достойное поведение. Можно сказать по-другому: любовь к нему выражалась при условии, что поведение его похвально. Внимание, не ограниченное подобным условием, уделяется ребенку при полном отсутствии повода как для замечаний, так и для одобрения. Например, родители разговаривают с младенцем, обнимают его, ласкают, целуют, играют с ним, поют ему лишь потому, что он — милый забавный малыш. По мере того, как ребенок растет, мы предъявляем к нему все больше и больше требований и начинаем ждать от него определенной отдачи. Но дети не всегда оправдывают наши ожидания, и тогда мы активно включаемся в работу по «устранению», «искоренению», «изживанию» и т.д., забывая при этом, что повзрослевшие дети, хоть и не так, естественно, очаровательны, но по-прежнему нуждаются в нашей «слепой» любви. Они рассуждают следующим образом: «Родители меня любят, только когда я делаю то, что они хотят. Как только я их огорчаю, они перестают меня любить. Значит, они вовсе не любят меня по-настоящему».
Для того, чтобы убедить ребенка, что он любим всегда, необходимо щедро использовать позитивное общение, не обусловленное характером его поведения: улыбнуться, когда взгляд случайно падает на него, потрепать по щечке, когда он проходит мимо, спеть песню перед сном, приготовить ему маленький сюрприз или даже подарок безо всякого повода. Можно рассказать ребенку, как прошел ваш день, поделиться тем, что сейчас вас волнует. Подростку так же, как и маленькому ребенку, необходима такая форма свободного общения, не сведенная в рамки ненужной дидактической схемы «родители — дети». Следует только изменить детали в соответствии с возрастом.
Очень важно, в какой обстановке растет ребенок. Если родители счастливы и удовлетворены своей жизнью, дети ощущают на себе их спокойствие и доброжелательность.
Когда родители недовольны жизнью, разочарованы и подавлены, от них исходят отрицательные «токи», влияющие и на детей. Мы должны научиться управлять своим внутренним состоянием. Наши несовершенства и спады в настроении не должны мешать здоровому общению с детьми. Когда заставляешь себя сосредоточиться на общении с детьми, невольно отвлекаешься от насущных проблем, настроение и общее состояние становятся лучше. Ведь, скажем, психологи, социальные работники и учителя (воспитатели и советчики) должны оставаться сдержанными и спокойными независимо от настроения или жизненных неурядиц. Так и родители должны учиться владеть собой, чтобы быть счастливыми, когда это возможно. В конце концов, это наша «работа» —воспитывать своих детей. (Представьте себе, что вам кто-то платит за нее. И ведь действительно — Кто-то обязательно заплатит.)
Если к выполнению родительских обязанностей добавить чуть профессионализма, это поможет лучше с ними справляться.
Пример 1 Неправильно:
Мать (ущипнув ребенка за щечку): Ах, так бы и съела тебя, что за сладкий ребенок!
Ребенок: Ой, ты сделала больно!
Комментарий
Мать пытается выразить любовь к своему ребенку в той форме, которая доставляет ей удовольствие. Это ошибка. Общение с детьми лишь тогда позитивно, когда оно воспринимается как таковое ребенком. В данном примере мама уверена, что ущипнула ребенка, любя. Но малышу больно, и ощущение от такой «любви», скорее всего, не очень приятное. Проявление чувств требует от родителей умения разговаривать «на языке» ребенка, т.е. делать то, что ему действительно нравится. Например, мать хочет покормить ребенка полезной и питательной едой, пюре из шпината. Она объясняет ему, что делает это для его собственного блага, так как любит его и хочет ему добра. Конечно, если ребенку нравится пюре из шпината, он проникнется ее уверениями. Но если он его терпеть не может, а любит леденцы и жареную картошку? Отнесется ли он к подобному насилию как к форме позитивного общения? Сомнительно. Мамины увещевания, что здоровая пища больше свидетельствует о родительской любви, чем, скажем, неполезные сладости, будут напрасными. Любовь — скорее эмоциональное, чем интеллектуальное переживание.
Пример 2 Неправильно:
Отец (сердито глядя и на повышенных тонах): У меня был очень трудный день! Попробуйте только не слушаться! Нет сил терпеть ваши фокусы!
Комментарий
Это — типичный пример «необусловленного» негативного общения. У отца дурное настроение, но дети не имеют к этому несчастному обстоятельству никакого отношения. Однако неприятный выпад взрослого, несомненно, подействует на них: они не могут не почувствовать в нем угрозу и неприязнь к себе. Важно помнить: негативные реакции, не вызванные детским поведением, должны быть сведены к минимуму, насколько это возможно. У всех у нас время от времени шалят нервы, но это никак не должно проявляться по отношению к детям. Можно попросить их посочувствовать вам, не огорчать вас, не утомлять еще больше, но просить об этом следует «человеческим» тоном.
Пример 3 Правильно:
Мать (приветливо глядя на Шошану и улыбаясь): Шоши, посмотри, какую красивую башню строит Биньямин.
Комментарий
Произнеся такую фразу, мать «убивает двух зайцев». Шоши получает любящий взгляд, улыбку, приятный тон, Биньямин — одобрительную реплику матери. Для Шоши внимание матери не обусловлено хорошим поведением: она просто сестра мальчика, который похвально себя ведет. Биньямин трудится, он строит башню: эта задача требует трудолюбия, сообразительности и терпения. Хорошее слово необходимо для поощрения его стараний. Для него внимание матери обусловлено — реплика была обращена к Шоши, а речь шла о Биньямине. Таким образом выиграли оба ребенка.
Так родители могут распределять свое внимание между детьми. Это — эффективное средство борьбы с соперничеством и ревностью среди братьев и сестер и неплохая возможность показать, что родительской любви хватает на всех. Когда дети не чувствуют себя обделенными вниманием, они более уверенны и спокойны и даже в состоянии порадоваться чужой удаче.
8 Элияу Китов, Ты и твой дом (Шамир, 1985)
9 Санхещэин 37 а.
