Наше представление о себе пронизано тем, как нас видят другие. Только великие люди столь стойки, что могут не принимать общие убеждения, не соглашаться с чужими мнениями и твердо стоять за свою веру, независимо от чужих взглядов. Таким человеком был Авраам. Поэтому он называется гаиври (тот, кто стоял на другой стороне) — он отстаивал свои принципы, хотя весь мир был «по другую сторону» [1]. (Но, на самом деле, даже решение нашего праотца Авраама основывалось на знании, что его позицию поддерживает Владыка мира, и поэтому он стоял не один.)
Рамбам подчеркивает нашу зависимость от постороннего влияния, потому что постепенно мы принимаем обычаи окружающих [2]. И особенно мы, евреи, — чем больше наше отстранение от чуждой культуры, тем менее мы уверены в нашей «нормальности» перед лицом враждебного окружения, которое считает нас отклонением от нормы. Такое социальное давление действует даже на самых сильных, как это видно из следующей истории:
В Америке пятидесятых годов те, кто не брил бороду, встречались очень редко, даже среди раввинов. Поэтому, когда один известный рав навестил человека из своей общины в больнице для душевнобольных, пациенты начали смеяться над его бородой. Несмотря на силу характера и гордость за свои идеалы, рав позднее признался, что, на мгновение, он смутился.
Если даже такой независимый рав может смутиться от смеха душевнобольных, насколько больше влияет на представление взрослого человека о себе восприятие «нормальных» людей вокруг него. И если взрослые столь подвержены влияниям извне, то насколько больше подвержены дети.
Мой учитель и рав сравнивал детей с новыми иммигрантами, те и другие наблюдают за обычаями «коренных обитателей» и соответственно строят собственное поведение и собственный образ. А образ ребенка в еще большей степени определяется тем, как его воспринимают родители. И то, что родители действительно о нем думают, может быть менее критично, чем то, что он воображает о том, что они думают.
Поведение человека обычно отражает его представление о себе. Тот, кто видит себя, допустим, низким, безответственным и эгоистичным, обычно так себя и ведет, а кого воодушевили поверить, что он благородный и избранный, будет себя вести соответственно. Поэтому «Алтер» из Слободки [4] десятилетиями говорил о величии человека. И так же наши мудрецы учили нас не считать себя плохими [5], чтобы действительно не стать плохими.
И, чтобы улучшить поведение наших детей, мы должны улучшить их представление о себе. Однако к несчастью, мы замечаем только плохое [6]. Например, многие учителя моментально реагирует на неправильное поведение, и некоторые даже гордятся собой за то, что успели поймать детей «на горячем». А менеджеры в бизнесе, озабоченные «повышением эффективности», бросают орлиные взгляды на каждого работника, который использует в работе только девяносто процентов своих возможностей. Вместо того чтобы хвалить того, кто вкладывает в работу девяносто процентов своих сил, работодатели требуют с него еще десять процентов.
И родители тоже часто чересчур заняты и не замечают ребенка, пока с ним не становится трудно. Так учитель может в течение целого года не слышать чьих-либо родителей; и только, когда у их ребенка упадет успеваемость или возникнут какие-то поведенческие проблемы, родители вдруг обращаются к нему. Нам редко удается улучить момент необходимый для того, чтобы проинформировать учителей об успехах или продвижении нашего ребенка, и не благодарим их за работу.
Не удивительно, что нашим детям нужно много дисциплины: Они бессознательно предпочитают, чтобы родители были разочарованы ими, поскольку это лучше, чем безразличие к ним.
Как родителям, нам приходится идти по тонкой грани. С одной стороны, нам больше всего дано, чтобы видеть слабости своих детей и стараться их исправить. А с другой стороны, мы и дети должны ценить их многие замечательные качества, потому что их распознавание принципиально важно для счастья и успешной жизни.
Поэтому на каждую слабость, которую вы обнаружите у вашего ребенка, найдите и достоинство. Такая привычка убережет вас от чрезмерных реакций и обеспечит условия для того, чтобы необходимая критика звучала спокойно и доброжелательно.
Один отец консультировался со мной относительно своего пятилетнего сына, который каждый день, жаловался на своего учителя. Я посоветовал ему внимательно выслушать сына при условии, что тот должен в дополнение к каждой жалобе сказать об учителе и то, что он делает правильно. Через несколько дней сын понял, что у его учителя, как и у всех людей, есть положительные и отрицательные качества, и больше не ощущал, что его учитель «ужасный».
Кроме того, хвалите вашего ребенка искренне и часто. Даже не слишком изощренные, но частые похвалы могут побудить его захотеть жить в соответствии с вашим высоким мнением о нем. Но убедитесь в том, что ваши ожидания реалистичны, как рассказывается в следующей реальной истории:
Подросток Йоси консультировался со мной по поводу одной эмоциональной проблемы, которая беспокоила его постоянно. Он всегда был разочарован собой. Во время нашего обсуждения выяснилось следующее. Когда Йоси был еще очень маленьким, отец рассказал ему, что до его рождения мечтал, что у него будет ребенок, который «осветит мир». С тех пор всякий неправильный поступок или недостаточный успех вызывали у Йоси чувство провала, ощущение, что он не сможет воплотить отцовскую мечту.
Особые проблемы детей очень успешных родителей весьма распространены и хорошо известны. Трудности возникают, когда дети пытаются идти по стопам блестящих родителей. Такие родители постоянно должны иметь в виду несколько простых правил:
Прежде всего, нужно, чтобы родители избавились от желания возложить на детей ту ношу, которую несли их предки, с того места, где они ее оставили.
Один из моих учеников носил имя своего выдающегося деда, всемирно известного мудреца Торы. Каждый раз, когда он неправильно поступал, его упрекали: «Разве это подходит тому, кто носит имя…»
Во-вторых, поймите, что ваш ребенок может не хотеть играть ту роль, которую вы ему поручаете. Проводите различие между вашими мечтами и его реальностью, и тогда будет меньше напряжения вокруг трудностей осуществления ваших амбиций. Действительно, иногда эти реакции указывают, что он не соответствует тому, что вы от него ожидаете. Помните, ваш ребенок — это святой долг, возложенный на вас Вс-вышним, вы должны его пестовать и вести по уникальной дороге ради его собственного блага.
Многие стараются уклониться от указанных им путей, предпочитая найти собственную нишу. Так что, если вы хотите, чтобы ваши дети преуспели на своем собственном пути, помогите им осознать две важные идеи:
Во-первых, они могут превзойти своих предков. Творец измеряет успех по многим параметрам. В каждом поколении успех семьи может выражаться иначе. Например, тот, у кого отец был великим учителем Торы, может гордиться ребенком, который станет еще большим ученым в какой-либо сфере, допустим, в галахе. Такой ребенок должен ценить его родословную [7], но это должно помогать ему, воодушевлять его, а не быть бременем.
Во-вторых, ребенок может, и иногда ему следует, найти свой собственный вариант темы, начатой его родителями или дедами. Например, семья, которая гордится ученостью в Торе, может также гордиться ребенком, который успешно приближает к традиции евреев, далеких от иудаизма, хотя его предки этим не занимались.
Рассказывают о ребенке из великой хасидской династии, дом которого сгорел. Когда его мать стала сокрушаться по поводу исчезнувшего в языках пламени листа с замечательным родословным древом, он утешил ее, обещая начать не менее значительное родословное древо.
Резюме
Детям необходимо больше похвал, чем критики.
Детей следует воодушевлять найти собственную дорогу в жизни в рамках пути Торы.
Примечания
1. См. Брейшит раба, 42:8.
2. См. Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот деот, 6:1, где он пишет: «Человек, по своей природе, в своих взглядах и действиях ориентируется на своих друзей и ведет себя в согласии с поведением народа своей страны».
3. См. рав Авигдор Миллер, Praise, My Soul, Бруклин, 1982, стр. 417, где автор объясняет: «Когда мы молим Вс-вышнего, чтобы Он унизил грешников (махниа зейдим), мы просим о том, чтобы Он не оказывал им никакого уважения: “…потому что почет грешникам наносит огромный ущерб праведности. Поношение лживых усиливает истину, поэтому мы молим “и принизь” грешников”.»
4. Известный как «Алтер» (старейшина) из Слободки, рав Носан Цви Финкель, был одним из самых одаренных наставников в еврейской истории последнего времени. Среди его знаменитых учеников следует упомянуть рава Аарона Котлера, рава Яакова Каменецкого и рава Ицхака Рудермана, да будет благословенна их память.
5. См. Пиркей авот, 2:13.
6. См. комментарий Гаона из Вильно к Брахот, 8а, где он указывает, что к счастью мы привыкаем, а к несчастью никогда. Например, брак. Когда человек женится на достойной женщине, он думает о ней в прошедшем времени, как сказано: «Тот, кто нашел доблестную жену — нашел добро…» (Мишлей, 18:22). И по контрасту, когда говорится о плохой жене, употребляется настоящее время: «И нахожу я, что горше смерти женщина…» (Коэлет, 7:26). Потому что мы так привыкаем к удаче, что вспоминаем о ней только, когда с нами что-то случается, а страдание всегда остается для нас живым и постоянно реальным.
7. Действительно, царственен весь Народ Израиля, см. Бава кама, гл. 8, мишна 6 и Бава мециа, гл. 7, мишна 1.
