Нужно ли выходить на работу? Отдавать дочь в садик? Переселять в другую комнату?

Уважаемая N.,

Во-первых, позвольте поздравить Вас с рождением первой дочери. Рождение ребенка — огромная радость, а когда рождается первенец, возникают естественные вопросы, связанные с его ростом и воспитанием.

Вы задаете важные вопросы.

Стоит ли выходить на работу и брать няню (работа почти все время дома, т.е. я буду с ребенком, а няня будет помогать, но зарплата моя не очень спасет ситуацию) или стоит лучше посидеть с ней дома без дополнительной работы?

Вы не обязаны прямо сейчас принимать решение. Это зависит от Вас, от ребенка, от общей ситуации. Например, бывают мамы, для которых удовольствие — проводить с ребенком целый день, играть с ним, петь ему, готовить ему еду. Такая мама счастлива ощущать себя хозяйкой дома и матерью самого лучшего на свете малыша. Она легко маневрирует между потребностями ребенка и своими обязанностями, находит время для себя и счастлива. Возьмем другую маму. Несмотря на любовь к своему малышу и желание быть с ним, сидеть с ним целый день ей быстро надоедает. Ее раздражает, что она не успевает сделать запланированное и ребенок капризничает и часто отвлекает ее. Она старается, но видит, что у нее нет терпения занимать его, и она все время проверяет, когда уже придет муж и можно будет частично «перевалить» на него уход за ребенком.

Очевидно, что для первой мамы быть с ребенком целый день — радость, а для второй — почти наказание… Вторая — тоже прекрасная мама, но нуждается в большей личной свободе. Если она проведет какое-то время на работе, то, возвращаясь домой, будет чувствовать, как соскучилась, будет рада встрече с ребенком, и общение доставит обоим много радости. Если оставить ее дома, она начнет терять терпение, станет раздражительной и втайне начнет завидовать бездетным подругам…

А в ком-то есть немного от первой мамы, но финансовая ситуация вынуждает выйти на работу. Или женщина сама чувствует, что работа для нее — отдушина, и рада посвятить ей свое время.

Так что тяжело заранее все запланировать. Если Вы посвящаете себя ребенку и рады каждому новому дню и финансовая ситуация позволяет, то, значит, самое лучшее для Вас — быть с ним дома. Но если Вам тяжело по какой-то причине или Ваш заработок имеет значение для финансового положения семьи, значит, Вы примете самое лучшее для Вашей ситуации решение.

Роль мамы требует значительной доли гибкости, и мамы со временем учатся разбираться в ситуации и принимать самое лучшее именно в данном случае решение. Может быть, в похожей, но другой ситуации решение будет совсем иным. Например, в первые месяцы мама прекрасно справляется с ребенком, он спокойный и достаточно много спит, а когда не спит, удовольствие с ним погулять, поиграть и т.д. Но к году или полутора он становиться очень активным, требует много внимания, его еще трудно занять, он убегает, капризничает, все разбрасывает и т.д. Тогда мама понимает, что пришло время нанять няню на несколько часов в день или отдать его в ясли. А может быть совершенно иная ситуация. Например, малыш в первый год жизни был очень непростым младенцем: много плакал, капризничал, много страдал от газов, неспокойно спал, зубки тяжело резались и т.д. И мама наняла няню себе в помощь. А после года-полутора ребенок научился общаться, стал спокойнее, начал проявлять интерес к игрушкам, может себя ими занять и т.д. И мама видит, что необходимость в услугах няни стала меньше и ей не требуется помощь.

Что я хочу сказать всеми этими длинными примерами: наверное, не стоит сейчас принимать решение на такую дальнюю перспективу. Делайте сейчас то, что представляется Вам самым разумным, исходя из потребностей Вашей семьи в данный момент: Ваших, мужа, ребенка. А потом смотрите: если потребуется корректировка, Вы примете самое подходящее для Вас решение. Жизнь меняется. Ребенок растет, становится другим, родители тоже меняются, у них могут появиться новые потребности. Возникают новые обстоятельства, мы должны быть чутки к изменениям.

Нужно ли приучать ее играть одну или это совсем не важно и она сама будет играть одна, когда будет готова?

Способность ребенка занимать себя зависит от его темперамента, от «умения» концентрироваться, от потребности в общении и т.д. У маленьких детей способность к концентрации довольная низкая, они с легкостью переключаются с предмета на предмет. Есть в этом большой плюс: если требуется, их легко отвлечь, переключив их внимание. Но это же мешает им занимать себя без участия взрослых. Поэтому можно попробовать предлагать ребенку разные виды деятельности и смотреть, есть ли у него какие-то предпочтения. Если ребенок сытый и довольный, он позанимается тем, что ему нравится, какое-то время, пока не надоест. Тогда предложить что-то другое. Но, если ему надоело, нет смысла настаивать в надежде, что он «приучится», это бесполезно.

Не всегда только игрушки занимают ребенка. В возрасте около года у ребенка очень развито любопытство, а способность концентрироваться еще довольно низкая, и часто даже не игрушки, которые быстро надоедают, а предметы домашнего обихода привлекают интерес: высыпать маленькие предметы из большого, бросать на пол и смотреть, как летит, рассматривать небольшие предметы: пустые маленькие коробочки (не стеклянные), пипетки, туго закрученный пустой тюбик от крема и т.д. Можно даже собрать отдельно небольшие предметы, которые удобно схватить маленькой руке, не острые, которые невозможно прокусить, разных форм и материалов. Вот, например, ребенок рассматривает ложечку с хохломской росписью, крутит в руке и сует в рот — это развивает его способность к концентрации и способность исследовать мир. Пройдет непродолжительное время — и он ее отшвырнет. Если пропал интерес, то уж пропал, ничего не поделаешь. Теперь он схватит и будет исследовать что-то другое.

Стоит ли ее записать в детский сад (в очередь) или уже изначально не предполагать, что детский сад это хорошо и стоит отдавать туда своих детей? У нас очень популярна теория привязанности (Писарик и Петрановская) — ребенок в слинге, потом все время с мамой почти до школы, потом семейное обучение в начальной школе, и лишь потом начинают думать, а стоит ли отдавать его в коллектив. Вот я пока этими установками и руководствуюсь, но не уверена, что это хорошо и что я права.

Ребенок с мамой, в домашней обстановке — это замечательно. Это развивает его внутреннюю стабильность, зрелость, служит основой здоровой нервной системы. Все это очень непросто развить в условиях детского коллектива. Это прекрасная система, оправдавшая себя на практике, показавшая высокие результаты, и я обеими руками за.

Но любая система воспитания требует осторожности, когда дело касается конкретного применения. Если мама получает удовольствие от общения с ребенком, читая ему, играя с ним, гуляя с ним и т.д., успевает то, что планирует, ей в принципе удается занять ребенка и он умеет какое-то время занять себя сам, у нее получается уделить время мужу и себе — это замечательно. Но бывает, что мама затрудняется занять ребенка, потому что он очень активный, у нее не хватает на него терпения, она постоянно не успевает сделать то, что наметила, ребенку скучно одному и он ищет общества, виснет на ней и капризничает от скуки. Ему нужно общество других детей. В этом случае самое разумное, на мой взгляд, отдать ребенка в садик, где он получит достаточную порцию общения и деятельности разных видов, а мама — возможность заняться тем, что ей нужно, отдохнуть и успеть соскучиться. Тогда часы после садика принесут удовольствие маме и ребенку, и это лучше, чем если бы он скучал целый день дома и мама, чтобы отдохнуть от него, сажала его перед экраном…

Есть еще один момент. Дети тонкого чувствительного нервного склада могут часто капризничать, но это не причина отдавать их в садик. Такие дети возвращаются из садика слишком нервными и возбужденными, они слишком ранимы и не справляются с суровыми условиями детского коллектива. Если есть возможность, такого ребенка лучше оставить дома, обеспечив общение с другими детьми, — это необходимо, чтобы ребенок не привык общаться только со взрослыми и не шарахался потом от других детей. Но ребенок активный, деятельный, уверенны может очень скучать дома с одним взрослым. И, если мама видит, что всех предложенных средств ему недостаточно, тогда садик — хорошее решение.

Перед тем, как отдавать в садик, стоит поговорить с мамами нескольких детей, которые уже были в этом садике, и послушать, что они рассказывают об остановке, о воспитательнице — терпелива или кричит на детей, умеет ли с ними дружить, улыбается ли детям, веселая или суровая, любили ли дети воспитательницу и любили ли ходить в садик и т.д.

В любом случае, садик или не садик, одна система или другая — это не католический брак. Если ребенок пошел в сад и родители видят, что ему там плохо, он раньше был спокойнее, радостнее, то всегда можно забрать и никакая теория от этого не пострадает. Может быть и обратная ситуация. Руководствуйтесь здравым смыслом и своей родительской интуицией.

Еще проблема совместного сна, когда его нужно прекращать? Сейчас мы спим рядом, и мужа все устраивает, и мне жалко ее откладывать в другую комнату, но вдруг это тоже не очень верно?

В принципе лучше, чтобы ребенок спал отдельно. Если мама только после родов и ей тяжело каждый раз вставать, или она еще не окрепла, или она не высыпается и ходить в другую комнату — это мука, то вначале легче, если ребенок спит рядом. Но как только мама окрепла, надо ребенка перекладывать в его кроватку, которую можно поставить рядом. Чем дальше, тем больше ребенок привыкает, и потом тяжело его отучить спать с родителями, когда это уже начнет мешать. Поэтому лучше сделать это заранее, пока малыш еще не привык. Ребенок может спать в своей кроватке в спальне родителей до полутора лет. (Это не значит, что нельзя меньше. Это значит — не дольше). Если он старше полутора лет, он должен спать в другой комнате.

Желаю Вам и всем Вашим близким много радости и здоровья и Вам — счастья видеть, как дочка растет и развивается, и счастья быть ее мамой и знать, что Вы для Вашей дочери — лучшая мама на свете.

С уважением, Ита Минкина