Если у семилетнего сына не получается какое-то дело, он его тут же бросает...

Здравствуйте, уважаемая N.,

Вы задаете очень важный вопрос, который тревожит многих родителей — особенно родителей способных детей.

Судя по тому, что Вы описываете, Ваш способный и умный мальчик проявляет все признаки перфекционизма — стремления к полному совершенству во всём, что он делает. Такое свойственно многим детям, а также взрослым, у которых есть представление: всё в жизни и всё, что они делают, должно быть Идеальным, без изъянов. А если есть изъян — то дело проиграно, игра не стоит свеч.

От этого не избавиться в два счета, поскольку придется прививать ребенку понимание, что жизнь — это не черное-белое, что в жизни есть место ошибке, оплошности, мы люди, а не роботы или ангелы, и всегда есть место для второй попытки, для третьей, для пятнадцатой и для двадцатой.

• Вам стоит дома часто повторять поговорки и «присказки»: «Москва не сразу строилась», «Мы прорвемся», «Дорога в тысячу миль начинается с одного шага» и т. д., и т. п. И Вы тоже постарайтесь не требовать от себя совершенства в повседневных делах: в одежде, уборке, сервировке стола. И обращайте (ненавязчиво) внимание ребенка на это: я знаю, что это не точно и не именно так, как я хочу, но это тоже хорошо. Хорошо!!! Не «отлично», не «безупречно», не «идеально», но хорошо!!!
• Возможно, ради этого Вам даже стоит нарочно оставлять что-то недоделанным, несовершенным в Ваших глазах — чтобы приучить ребенка к мысли, что и мамы (и другие члены семьи) довольны тем, что делают, даже когда это не совсем идеально в их глазах.

Вы пишете, что никогда не ругаете его за неуспехи, всегда стараетесь помочь научиться. И это прекрасно, так хорошие родители и должны себя вести. Но в данном случае стоит добавить еще один важный момент. Хвалите его за само занятие, а не только за успехи, проявляйте внимание к самому занятию.

Если видите: что-то в том, что он делает, могло бы быть лучше, — ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ЗАМЕЧАНИЯ. Да, сын, возможно, делает это не самым лучшим, идеальным образом, но делает же.

Поэтому похвалите, но не нажимайте сильно на похвалу. Иногда усиленная похвала заставляет ребенка чувствовать себя неловко: он начинает опасаться, что у родителей высокие стандарты, которым он не сможет соответствовать.

Поэтому важно, чтобы похвала была спокойной и выражала Ваше удовольствие от того, что Вы видите: «Мне нравится то, что ты делаешь», «Мне приятно смотреть».

Не говорите ему: «Вот если бы ты еще научился ферзем ходить как следует и не торопился, ты бы уже намного лучше играл, чем сейчас». То есть похвала не должна содержать никакого скрытого замечания.

Мальчикам важно знать, что дома их ценят и проявляют уважение к тому, что они делают. Так что чаще выражайте ему просто удовольствие от его присутствия: похлопывайте по плечу, гладьте или слегка теребите макушку — если ему приятны прикосновения, — обнимайте его или, например, жмите руку за удачную мысль или идею.

Он должен понять и прочувствовать, что Ваши симпатии на его стороне — независимо от того, каких успехов он добился или не добился на каком бы то ни было поприще. Это снимет с него напряжение, возникающее от стремления быть «идеальным ребенком» в ваших глазах, и даст смелости продолжать начатое, несмотря на «угрозу» поражения или неудачи.

Ведь продолжать действовать, зная, что можно потерпеть поражение, совершить ошибку, допустить промах, может только тот, кто уверен, что его самооценка и, что не менее важно, родительская «оценка» от этого не пострадает. Ребенок должен быть уверен, что родители не ждут от него «идеального» результата. Родители будут довольны и «хорошим» результатом. Мама не будет расстроена или разочарована, если ребенок проиграет или допустит промах. Мама любит его просто так.

Это даст ему уверенность в себе, так важную для мальчика, а отсюда — и волю продолжать начатое.

С уважением, Ита Минкина