Как реагировать на фокусы пятилетнего ребенка?

Здравствуйте, уважаемая N.!

Ваш вопрос очень важен.

Давайте попробуем понять, почему ребёнок себя так ведёт?!

Судя по письму, Вы хорошо подготовлены в плане воспитания: доска почёта, смайлики… Вы наверняка перечитали уже достаточно литературы на эту тему, может быть, даже ходили на уроки.

Когда ребёнок хорошо себя ведёт, Вы его хвалите, поддерживаете и ещё даже клеите смайлики, а когда плохо — стараетесь правильно отреагировать, объяснить ему, насколько не подобает такому хорошему мальчику, как он, так себя вести. Сначала объясняете спокойно, потом на повышенных тонах, в конце срываетесь и начинаете кричать…

Итак, мы видим, что у ребёнка есть две возможности. Первая — вести себя хорошо и получать похвалы, призы, довольную и спокойную маму, а также чувство удовлетворения самим собой.

Вторая — вести себя плохо и выслушивать постоянные нотации, часто крики и иногда даже получать наказание.

Как же может быть, что такой умный и добрый мальчик, как Вы пишете в начале письма, нередко выбирает плохое поведение? Что, ему так нравится выслушивать постоянные наставления?

Здесь хочу сделать небольшое отступление и объяснить, почему я говорю, что это ОН выбирает. Вы пишете, что Ваш сын — умный, добрый и смышлёный мальчик. Это значит, что в основе своей он хороший нормальный ребёнок, но только иногда ведёт себя плохо. То есть, он — без отклонений, нет и других видимых причин для такого поведения. Значит, это чисто его выбор.

Ещё одно подтверждение этому. Вы описали четыре вида проблемного поведения, и все они разные. То есть, если бы он только постоянно впадал в истерики, то можно было бы сказать, что с ребёнком что-то не так и что он не в состоянии с собой справиться. Но из Вашего вопроса видно, что это не так.

Вы пишете также, что он сначала сдерживается, а потом «делает» в трусы, и это ему смешно. Вы когда-нибудь видели человека, страдающего недержанием, которому было бы смешно?! Значит, это его выбор, но только подсознательный.

Вернёмся ещё раз к вопросу, как же может быть, что ребёнок выбирает поведение, которое приведёт его к маминым нервам, крикам, угрозам, а еще хуже — наказаниям.

С точки зрения здравого смысла это совершенно непонятно, так как выбор — подсознательный. Есть что-то в подсознании ребёнка, что-то очень для него важное, ради чего он готов отказаться от всех «благ». Ребёнок подсознательно хочет почувствовать связь с мамой. Это необходимо ему как воздух, без ощущения этой связи ребёнок буквально не может жить.

В «правильном» варианте дети достигают этого чувства через хорошее поведение и сотрудничество. Они делают то, что мама от них ждёт, и так чувствуют связь и соединенность с ней.

Но существует и другой, ошибочный вариант поведения — «притянуть» маму к себе. Дети подсознательно чувствуют мамины слабости и ведут себя таким образом, чтобы за них «зацепить».

Например, в данном случае:

1. Ребёнок начинает кричать и биться в истерике.

— Мама начинает беспокоиться, переживать за него: может быть, с ним что-то не так? Чувствует себя беспомощной, поскольку, что бы она ни сделала, ничего не помогает.

2. Ребенок ведёт себя как клоун.

— Мама беспокоится, переживает, чувствует себя беспомощной.

3. Ребёнок сдерживается, не идет вовремя в туалет, писает или какает в трусы.

— Мама беспокоится, переживает, чувствует себя беспомощной.

4. Ребёнок дёргает младшего братика.

— Мама пытается что-то сделать, беспокоится…

Обратите внимание, во всех этих случаях Вы чувствуете приблизительно одно и то же. То есть, ребёнок ставит Вас в ситуацию, где Вы чувствуете себя маленькой и бессильной.

Вот и прояснилась картина. Подсознательно ребёнок использует Вашу слабость, чтобы своим поведением зацепить ее и притянуть Вас к себе. И ощутить ещё раз связь с Вами — важнейшее для него чувство.

Что происходит в действительности с нами, родителями? Ребёнок ведёт себя плохо, вызывая у нас своим поведением сильные отрицательные чувства.

Мы начинаем реагировать на эти чувства и пытаемся взять ситуацию под контроль, то есть вернуть поведение ребёнка в «правильное» русло. Или, если не знаем, что делать, — начинаем переживать, волноваться, чувствуем бессилие.

Оба варианта дают ребёнку ощущение, что он здесь главный, победитель, и вызывает у него подсознательное желание продолжать в том же духе. Так получается замкнутый круг. Он — центр нашей жизни.

Ошибка наша в том, что в такой модели наш воспитательный процесс становится просто реакцией на поведение детей. То есть, ребёнок — решает, а родители — реагируют на его выходки (действиями или переживаниями). А должно быть наоборот.

Как выйти из этого?

Сохраняйте спокойствие, ничего страшного не происходит. Беспокоиться не о чем — с ним всё в порядке. Всё его «плохое» поведение — просто «провокация». Не сомневайтесь, он прекрасно знает, как нужно себя вести и какого поведения Вы от него ждёте (Вы уже всё хорошо объяснили ему, и не один раз).

И не надо чувствовать себя виноватой. Плохое поведение ребёнка не означает, что Вы что-то не доделали или сделали что-то не так. Вы даёте ему всё, что нужно, добавить нечего.

А теперь самое важное. Решение проблемы — не в том, чтобы изменить поведение ребёнка, а в том, чтобы изменить своё отношение к его поведению. Не думайте, что своей «правильной реакцией» Вы можете на него повлиять. Если он сам не захочет — ничего не поможет.

Изменить мы можем только самих себя. То есть, увидеть ситуацию по-другому: ребёнок так себя ведёт не потому, что он плохой. (На самом деле он очень хороший, умный и внутренне сильный).

Более того, из-за своего плохого поведения он сильно проигрывает. Во-первых, отказывается от всех благ (похвала и т. д. — см. выше). А во-вторых, представьте себе, каково это — биться в истерике минут этак десять-двадцать. Или ходить мокрым — неприятно. Это требует больших сил, энергии и навыков.

На всё это ребёнок готов только ради того, чтобы ещё раз почувствовать связь с Мамой.

Поэтому, если Вас нельзя будет «зацепить», то такое поведение ему очень скоро надоест.

С уважением, Лея Хмельницкая

P.S.

Когда старший обижает младшего, то можно спасти малыша от этой опасности, рассматривая ее как будто она пришла извне. То есть не злиться и ругать старшего брата, а просто защитить малыша, забрав его на руки.