Тема: Отношения со сверстниками^{перейти в тему} 

Шалом! У меня вопрос — могу ли я не принимать дома подругу своей дочери, которая мне не нравится? Если да, то могу ли об этом сказать дочке? Если да, то как сделать это без применения лашон а-ра (злословия)? Дело в том, что девочка большой манипулятор, играет на чувствах. Мне это очень неприятно видеть. Н.

Здравствуйте, уважаемые. Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора, благодарю за предыдущие ответы, которые мне очень помогли, слава Всевышнему, что Вы есть. Моей старшей дочери исполнилось 4 года, второй год ходит в садик. Дома продолжаются недовольства, рычит на меня. Хмурится, кричит. Я действую, как вы рекомендовали, только в экстренном случае (еду пинала) дала по попе. Сегодня утром перед садом она поделилась со мной, что не хочет в сад, потому что некоторые дети приказывают ей молчать, а она им ничего не отвечает и молчит. И это ей не нравится. Почему дома она выражает недовольство, отстаивает своё мнение, а в саду нет? Как мне быть, что ей говорить? Огромное спасибо, дай Всевышний вам и вашим близким здоровья на долгие годы. С уважением, Л.

Если родители недовольны, когда ребенок берет их вещи, и будут ему говорить: «Это наши вещи, их трогать нельзя», то будет ли ребенок так же поступать с другими людьми? Например, на детской площадке, вместо того чтобы поделиться игрушкой, будет озабочен только тем, чтобы у него нечего не забрали. Как правильно объяснять ребенку, с какими вещами можно играть, а с какими нельзя? Н.

Шалом, у меня суперважный вопрос! Дочке осенью 2,5. По-русски она прекрасно болтает, может сказать фразу типа «Мама, папа и я идем гулять». Вчера в типат халав (станция здоровья семьи) врач прочитала мне целую лекцию на тему, что пора отдавать в садик, причем чем раньше она окажется в общении с сабрами, тем легче ей будет освоить язык и менталитет. А если отдать ее в 3,5 в Бейс-Яков, то дети начнут над ней смеяться и из-за незнания иврита она обязательно станет изгоем и т.п.

У нас есть сомнения, куда отдавать, т.к. рядом хороший русский садик, где дети учат иврит как иностранный. Он субсидированный, что немаловажно. Израильский менталитет, жесты и жаргон она там, конечно, не переймет. На детской площадке она сидит одна, наблюдает за детками, но не играет с ними. Спрашивает, когда она пойдет в садик. В общем, скучно ей с мамой, и язык тоже пора учить. Это уже сейчас ей барьер делает. С детьми, которые понимают русский, она играет с удовольствием и не сидит одна в сторонке. Муж хочет, чтобы малышка пришла в ивритский садик уже с языковой базой. Он за русский садик. Хотя, с другой стороны, наверное, правда — любой язык лучше учить от носителей и чем раньше, тем лучше? И в любой коллектив легче войти, когда ты еще маленький…

Какой садик выбрать в 3,5? Мои подружки говорят, что Бейс-Яков — лучше всего. Но мы-то не харедимные! Я боюсь, что воспитатели из Бейс-Якова меня увидят на улице в джинсовой юбке и кожаной косухе и выгонят её оттуда. Я готова поменять стиль одежды, если нет другого варианта, хотя я считаю, что скромно одеваюсь — юбка же длинная, хотя и джинсовая. Ну, просто не в их стиле. Просто для меня таким образом сменить гардероб — это сплошное лицемерие… Но для того, чтобы ребенка туда отводить и приводить, я готова надеть черную юбку. Или есть другие садики, кроме Бейс-Якова? Моя знакомая израильтянка сказала, что есть еще Торани. Или, в чем я хожу на улице, их не волнует? Е.

Здравствуйте, у меня вопрос о воспитании детей. Как сформировать у ребенка 2-3 лет желание быть щедрым и делиться с другими детьми игрушками? Как правильно вести себя по отношению к ситуации, в которой один ребенок проявляет жадность по отношению к другому? Спасибо. Е.

Шалом! У меня вопрос насчет детских драк. Моему сыну 2,6, и у нас есть дети, которым около 1,6. Он их ударяет в следующих ситуациях: 1. когда они подходят к коляске его братишки; 2. когда они садятся на те карусели, на которые он хотел или думал сесть (иногда кажется, что даже не хотел, а просто так); 3. когда они подходят к его бимбе (детской машинке). В домашних условиях бьет за то, что берут его игрушки, или за то, что он считает своим. В то же время, когда у нас бывает бамба (кукурузные снеки), он сам всем раздает с удовольствием. Не знаю, в чем причина такого поведения. Когда ему было около 1,6, его ударяли дети разных возрастов, просто так. Может, он это помнит и из-за этого тоже так поступает. А может, и нет. Я понимаю, что он маленький, не понимает всего… но зачем бить-то??? Он еще не очень может выражаться словами в свои 2,6, может, поэтому. И еще: что мне делать в такие моменты? Что сказать? Очень переживаю сейчас по этому поводу. Заранее большое спасибо!!! Л.

Шалом! У меня такой вот вопрос… Нашему сыночку 2.6, а младшенькому 3 месяца. В основном вопрос касается старшего. Он в сад не ходит. Целый день мы вместе, он постоянно все валит. То, что я ему говорю «нельзя» по сто раз, все равно делает. Бросает игрушки на пол, играет минут пять, потом достает еще, может и не играть… просто бросает все на пол. Я говорю ему собирать — слушает, только если накричу… Бывает, что кричит просто так. Маленькому спать не дает. Плюется дома. И вот сегодня плюнул на детей в парке. В общем, я не знаю, как реагировать на все это правильно. Нервничаю… и поднимаю на него руку. Очень не хочу, жалею, ругаю себя. Но он просто вынуждает меня, т.к. понимает, в основном, только так. Он еще не разговаривает полностью и понимает не все. Не хочу, чтобы из-за меня он вырос нервным. Не хочу портить его детство. Начала читать книгу рава Аруша «Воспитание с любовью». Он там упоминает книгу «Би-сдей яар» для исправления качеств родителей, эту книгу еще не купили, но купим, как появится возможность. Беезрат А-шем, поможет. Написала Вам с просьбой о помощи, т.к. не изучила эти книжки и, наверное, еще немало времени пройдет… а жизнь идет. Заранее Большое Спасибо :) Л.

Шалом! Вопрос личного характера. В школе моя подруга назвала меня моральной слабачкой. На вопрос, почему, ничего конкретного не ответила. На помощь пришла моя соседка по парте, человек более чем нагловатый. Сказала, что когда она на меня давит, иногда оскорбляет, открыто презирает, я в ответ молчу. Сказала, что это трусость. Я немного опешила от такого, ответив, что просто не хочу уподобляться ей. И что меня убило больше всего — в этот день я спросила еще 3 близких мне людей, считают ли они меня слабой, — отрицательно ответила лишь одна.

Я не считаю себя слабой. Когда надо отстоять что-либо, я могу вступить в дискуссию и аргументировано выразить свою позицию. Но вот в чем проблема — это происходит лишь тогда, когда тема касается не только меня. То есть я могу заткнуть одноклассника, причем довольно жестко, который утверждает, что Холокоста не было, прости Г-споди. Я могу открыто сказать собеседнику, боготворящему Сталина и радеющему за похожий режим, бывший при тиране, что тот безумен и жесток. Но когда дело касается ТОЛЬКО меня — в ступор просто впадаю. Соседка по парте может назвать лохом — молчу. Может сказать, что я ничего не могу сама, иногда, когда у нее плохое настроение, говорит, что хочет ударить меня головой о парту, конкретно показывая презрение ко мне.

Мне это просто до того надоело — сил нет. Серьезно подумываю, может, воплотить ее мечты в реальность по отношению к ней — шандарахнуть ее разок головой о парту, когда начнет выделываться, да и дело с концом? Но опять же — последствия, разбирательства — не хочу влезать в эту грязь. Отсесть возможности нет — плохое зрение, первые парты забиты. Поменяться местами с другими пыталась — не соглашаются из-за удобного положения с людьми противоположного пола, которым, мягко говоря, симпатизируют.

И самое страшное — я начала срываться на домашних из-за обид в школе. Как найти гармонию с собой, дать отпор, не согрешив перед Всевышним, но и не давая себя в обиду? Заранее спасибо и простите за проскальзывающие жаргонизмы — писала на эмоциях. Н.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора, если можно, хотела бы задать вопрос о поведении старшего мальчика. Ему сейчас 3 года. Человечек очень сообразительный. Вопрос о том, как правильно реагировать на осознанное с его стороны негативное поведение. Сейчас стали иногда получаться такие ситуации (мне сложно их обобщить, я, если можно, просто приведу пример): сын играл с трубой от пылесоса, оставленного на короткое время в досягаемости. Взял куклу в виде малыша и стал ее этой трубой бить (не агрессивно, не со всего размаху, но бить). И при этом говорит мне: «Обижаю малыша».

Я немного растерялась. Не хотелось, с одной стороны, акцентировать кучу внимания на нехорошей с моей точки зрения игре, с другой — я испугалась, что он хочет делать кому-то больно. Не нашла ничего сказать, кроме того, чтобы спросить: «Мейруль, можно разве бить?». Он ответил: «Нет». Я говорю: «Ты молодец, что ты не бьешь настоящих малышей. Но даже играть, что ты кого-то бьешь, — это нехорошо. Мы не должны никого обижать и даже играть в это не должны». И, главное, младший братик увидел это и тоже стал бить куклу. Я сказала старшему: «Ты видишь, как малыш за тобой все повторяет. Мы должны с тобой учить его только хорошим вещам».

Мой вопрос — может ли так быть, что у него внутри копится какая-то не находящая выход агрессия? Или это очередная вариация узнавания границ? Вообще, я немного запуталась в нем. В нем одновременно уживаются, с одной стороны, супер-помощник, умный сообразительный мальчик, умеющий посочувствовать, умеющий заботиться, а с другой стороны — он может капризить, на детской площадке может толкнуть детей просто так, иногда шкодит. Это нормально для ребенка? (Я извиняюсь, просто он и второй малыш — первые дети, которых я вижу «вблизи». Поэтому со старшим — каждый возраст и особенности возраста оказываются новыми). И как, вообще, реагировать на то, когда он кого-то бьет-толкает? С братиком стоит ли вмешиваться в их разборки? Я прекращаю сейчас их драки словами, что у нас в доме не дерутся, что мы люди — и должны уметь договариваться и выражать свои чувства без драк, предлагаю сказать словами, если не помогает — угрожаю развести их по комнатам… Как Вы считаете, что-то еще можно сделать в этой области? Большое спасибо заранее за ответ! И извиняюсь за сумбурность. Хорошего дня и еще раз спасибо за Вашу помощь! Д.

Дорогая раббанит Ципора!

Если можно, хотела бы задать еще другой вопрос. Насчет детского садика (куда мы еще не пошли), где вместе мальчики и девочки. Вопрос пока теоретический. Как относиться к тому, что часто бывает, что мальчики-девочки там нравятся друг другу (если так можно сказать), выделяют друг друга, дружат. Заводят разговоры про женихов-невест. Как к этому относиться? Если, например, у ребенка будет вопрос, скажем, что-то подарить понравившейся девочке. Или просто скажет, что кто-то ему особенно нравится. Поощрять и поддерживать это (это же все-таки эмоции ребенка, переживания…)? Или как-то ограничивать? Как себя вести? Большое спасибо заранее, и еще раз спасибо за удаленную помощь с горшком : ) Чудесной Вам недели! Д.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Спасибо Вам за предыдущие ответы, они нам очень помогли в вопросах воспитания наших деток. У нас такой вопрос. Старший мальчик пошел в первый класс хейдера, все хорошо, отлично учится, ему нравится, есть только одна проблема — он не умеет постоять за себя, за свои вещи. Некоторые мальчики в его классе то ли забирают у него игрушки и письменные принадлежности, то ли он сам их дает и ему потом не возвращают. Недавно у него так поломали несколько ручек, не вернули точилку, еще что-то.

А вчера мы дали детям подарки на Хануку и свивоним (волчки). Я запретила брать это с собой в хейдер, но утром этой новой машинки и свивоним уже дома не было. Причем раньше он никогда не обманывал. После хейдера мы все обыскали дома и ничего не нашли. Спрашиваем его, может, случайно взял с собой и там оставил? Он с честными глазами утверждает, что, конечно, не брал с собой, как мама говорила. Потом вдруг вспомнил, что свивоним у него остались в кармане штанов (в которых был в хейдере сегодня)… Мы с мужем ничего не сказали.

Я не знаю, как реагировать, что вообще с этим делать? Сам научится? Но, как мне кажется, ему совершенно не жалко, что пропал его подарок, который только недавно выбирали вместе в магазине. И что у братика есть подарок, а у него теперь нет. Такое ощущение, что он словно отчаялся в этом вопросе и не собирается даже начинать отстаивать свои вещи. Учили с ним недавно в парашат а-шавуа (недельной главе), как Яаков вернулся за маленькими кувшинчиками и т.д., вроде, все понимает, но как-то отвлеченно…

Что мне нужно делать? Никак не реагировать? Пусть сам разбирается? Нужно ли сказать об этом его учителям, ребе? И еще, у него класс небольшой, всего 7 мальчиков, все примерно похожи, вместе были в мехине (подготовительной группе), но 2 из них — интернатские, более грубые, жестокие, в интернате вырастают как в волчьей стае. Надо ли говорить об этом? Ведь он сам дает им свои вещи, и у других мальчиков они же так не берут вещи… Л.

Здравствуйте! Недавно задавала Вам вопрос. Огромное спасибо за такой подробный ответ! Все время его перечитываю и стараюсь придерживаться рекомендаций! Напомню, ребенку 2 года, он очень тяжело переносит, если его обижают другие дети. Рыдает очень долго, и я вижу, что ему больно не столько физически, сколько морально! Очень боюсь, чтоб он не замкнулся, не начал прятаться от мира, не сломался и не сделал вывода, что он слабый! Сегодня он очень добрый и открытый, все время тянется к детям, но стала замечать, что после того, как его ударят или толкнут, он тоже пытается обидеть кого-то, а чаще сделать что-то, чтоб спровоцировать реакцию! Например: сломать то, что делал другой ребенок, или дернуть за кофточку и посмотреть, что будет. Если его за это ударят — рыдает от обиды и долго не успокаивается. Подскажите, зачем он может провоцировать эти ситуации, если сам так тяжело их переносит? Как научить его не переживать так сильно, и как вести себя мне? Н.

Шалом, Рабби. Я желаю Вам хорошего нового года и хорошей записки. Мне очень нравится Ваш сайт и мудрые советы, которые Вы даёте. Может быть, Вы бы смогли мне подсказать, как поступить в этой ситуации. Моя девочка начала ходить в еврейскую школу. Она очень добрая девочка, и ей нужно много внимания. И друзья для неё тоже очень важны. Мне кажется, она пытается получить много внимания в школе, но девочки (конечно) не могут с ней играть так много, как хочет Дебора. Кроме того, там есть девочка, которая Дебору дразнит, а Дебочка очень обижается и не знает, как ответить. Ещё там есть класс мальчиков, и мальчики хотят с ней дружить (Дебора очень красивая), но Дебора хочет играть только с девочками. Сегодня она хотела принести в класс фотоаппарат, только чтобы привлечь к себе больше внимания девочек. (Учительница не разрешила, говорит, что девочки отвлекаются). Как я могу ей помочь? Большое спасибо Вам, Н.

Шалом! В связи с переездом у сына (5лет) появились новые друзья. Когда они играют вместе, я вижу, как он всеми управляет, командует, как нужно играть, и очень нервно это делает и переживает. И потом, когда он приходит домой, начинает срываться на сестричку или грубо, нагло разговаривать со мной. Я просто смотрю на него так немного шокировано, и он сразу говорит слиха има («извини, мама») — понимает, что со мной говорит. Я понимаю, что это нормально, может быть, он пытается занять место в обществе, показать себя. Но как мне себя вести? Стоит объяснять ему, как нужно играть, или не вмешиваться? Я не хочу, чтобы все от него отвернулись.

И еще вопрос. Он все время говорит сестре, если ему что-то не нравится: «Я тебя сейчас ударю», и действительно после 2—5 повторений ударяет ее, и это происходит по 10 раз в день примерно. Мне это очень не нравится, и когда он очень сильно ей делает, я могу его тоже шлепнуть. Но я не вижу в этом пользы, он все равно потом ее бьет. Я уже пробовала объяснять, что нужно договариваться, а не бить… Но ведь в конце концов я тоже ему объясняю таким способом… Как быть? Как обойтись без этого? И как его научить договариваться и не срываться? Спасибо. Л.

Добрый день! Моему ребенку 2 года. Он очень добрый, общительный и бесконфликтный мальчик. Трудности в общении с другими детьми возникают у него очень редко — при агрессивном поведении других детей. В домашней жизни у него, слава Б-гу, нет повода сталкиваться с грубостью, а тем более с рукоприкладством, может, поэтому он не готов к тому, что его могут просто так толкнуть, ударить, отобрать игрушку. Все эти ситуации у нас заканчиваются слезами обиды и непонимания, как так! Как мне правильно вести себя в таких ситуациях и как научить своего малыша быть сильным духовно при любом раскладе и уметь постоять за себя? А.

Шалом, уважаемый консультант! Мой племянник в качестве наказания отбирал у сына игрушки либо лишал сладкого. Когда ребенок пошел в школу, он начал воровать у одноклассников, при этом не мог объяснить причину своих поступков, т.к. брал то, что в чем он не нуждается. Никакие беседы с ним не приводили к успеху. Только обращение к специалисту пролило свет на проблему — мальчик не воровал, по его разумению он таким образом «наказывал» одноклассников. То есть он с ними поступал так, как поступали с ним дома, отбирая в наказание что-либо, с той разницей, что дома ему указывали на причину лишения, а он этого в отношении наказуемого не делал. Посоветуйте, пожалуйста, альтернативные методы наказания ребенка в семье, которые не смогут найти столь негативного последствия при его социальной адаптации в детских коллективах. С уважением и благодарностью. Л.

Дорогая раббанит Ципора, большое-большое спасибо за Ваши предыдущие советы и слова поддержки о воспитании детей! Все, что Вы говорите, работает на 100%! Не говоря уже о том, что после Ваших слов укрепляется уверенность в себе как маме! Слава Б-гу, что Вы есть, и что Вы делитесь Вашим бесценным опытом!

Я спрашивала Вас последний раз о том, как вести себя со старшим мальчиком (сейчас год и 10) после появления малыша. Слава Б-гу, в этой области все идет нормально. Хотела задать 2 текущих вопроса по поводу старшего малыша.

1 вопрос по поводу вечной темы еды. Я боюсь, что сама создала себе проблемы с этим. Ему, как я сказала, год и 10. То, что ребенок ест, — можно перечислить на пальцах. Возможно, что в свое время я слишком перестраховывалась, чтобы он не брал в рот то, что не сможет раскусить, или чтобы, не дай Б-г, не подавился… пюрировала ему еду… плюс, на его год и начало второго года выпали первые месяцы второй беременности, когда из-за тошноты я не могла готовить разные вещи (овоще-мясные пюрешки разогревала с зажатым носом).

Ребенок в принципе ест то, что ему нравится. Вот только нравятся ему не очень многие вещи. И ест он совсем небольшими порциями. В итоге то, что имеем сейчас: ест, слава Б-гу, молочные продукты (йогурт, кефир, творог — доведенный блендером до однородного состояния, молоко), кроме сыра; ест хлеб, печенье, очень любит манную кашу, может съесть овсяную и рисовую кашу (немного); фрукты ест только некоторые (бананы, яблоки, груши, дыню, иногда ягоды, апельсины), ест огурчик и консервированную кукурузу, под настроение ест овощные супы. Далее начинаются сложности: рыбу ребенок не переносит даже на запах (первый раз несколько дней назад получилось спюрировать ее вместе с овощами и дать ему несколько ложечек), мясо ни в каком виде не любит. Единственный вариант, как я ему его даю — делаю овощные супы-пюре (картошка, шпинат, морковь вместе, или цветную капусту, или батат, морковь-картошку-кабачки) и вмешиваю туда размолотую курицу, или добавляю к овощным пюре куриный бульон. На куриные яйца у ребенка аллергия. Я их заменяю перепелиными (целые не ест, добавляю размолотые в супы-пюре, или в творог, или делаю что-то вроде гоголь-моголя).. Одна из проблем, что чтобы он поел что-то готовое-горячее-овощно-мясное, нужно его сильно отвлекать либо супер-интересной книжкой, которую я высоко-артистично читаю, либо какими-то видео, вроде песенного алфавита, или чем-то таким (стараюсь хоть что-то полезное показывать)… При этом он может съесть буквально пару ложек только, в некоторые дни — полплошки.

Другая часть вопроса, которая меня беспокоит, — он не ест ничего горячего готового непюрированного (кроме супов, куда я тру овощи на терке), если там нет жидкости. Т.е.он не ест ни макароны (отказывается), ни кусковые готовые овощи (типа жареной картошки или не жидкого пюре), ни бутерброды с чем-то, я уж не говорю про кусочки мяса или курицы, ни салаты. Не ест омлет или какие-нибудь сырники. Как только что-то такое попадает в рот — просто выплевывает. Плюс, как я сказала, он ест в принципе немного.

Я стараюсь не настаивать, но когда вижу, сколько едят другие детки, — у меня начинается паника, что ребенок голодный, не наедается и никогда не будет есть нормальную еду. (Его ужин может состоять из двух маленьких йогуртов и кусочка хлеба). При этом я стараюсь, чтобы он получал все, что нужно (белки, жиры, витамины, углеводы и пр.), и боюсь, что именно это мешает нормальному кормлению. Т.к. я не могу набраться смелости, расслабиться и позволить ему сидеть либо на одних йогуртах или манной каше, либо на консервированной кукурузе, или довести его до состояния действительно большого голода, когда он будет готов есть все… (не дай Б-г.)

То, что я хотела спросить: насколько тот набор продуктов, который он ест — нормален для него в его возрасте. Не страшно ли, что он отказывается от мяса? Может, ему просто невкусно то, что давали пробовать? Давали обычную вареную курицу, или котлеты. Реакция одна — отказ. (На самом деле, я сама отказалась от мяса лет в 10 и до 18 лет не ела ни мясо, ни рыбу, потом стала есть рыбу, с гемоглобином все было хорошо. Но отказ ребенка — беспокоит, т.к. глупо боюсь, что лишаю его необходимых компонентов…).

Как его приучить к новым продуктам (основной вопрос)? И главное — к более твердым готовым? Или не стоит форсировать события и расслабиться? (Проблема, что он не может нигде есть, кроме дома. Салаты он не ест, готовые блюда тоже…).

2 вопрос касается упоминавшегося в предыдущем моем письме детского сада. Думаю об этом постоянно и не могу никак определиться. Ему год и 10. Мы живем в Германии. Здесь есть еврейский детский садик, куда, как я писала, отдают деток уже с 1,5 года, в том числе из-за языка. Дома мы говорим на русском. В садике с ними говорят на немецком. В садик мы записаны с июня этого года, когда сыну будет 2. Если мы не пойдем в это время, следующая возможность будет только в августе следующего года (т.е. в его 3 года и 2 месяца). Плюсы садика: язык (по отзывам мам, дети в 2 года лучше воспринимают язык, а те, которые пришли в 3, — хуже понимают, и с ними часто воспитатели «скатываются» на русский язык, чтобы что-то объяснить, плюс они меньше задействованы в естественную жизнь группы из-за того, что меньше понимают), общение (по словам тех же мам, дети, которые начинают ходить раньше, уже сдруживаются, и когда приходят новенькие, их воспринимают как «чужих», и ребенку сложнее влиться), ну и просто какие-то совместные занятия, плюс возможность разгрузить меня на несколько часов. Это честно говоря, все плюсы, которые я вижу. Там есть опция до 4 часов дня и до 12 (чтобы ребенок спал дома). Я рассматриваю ТОЛЬКО вариант до 12, по крайней мере, сейчас.

Минусы, которые я вижу:2 года, мне кажется, еще слишком мало, чтобы отдавать ребенка чужим людям; наш мальчик еще не говорит (он совершенно все понимает, может совершенно ясно дать понять, что он хочет; но это я буду угадывать по его угуканью, что он хочет, чтобы именно эту книжку открыли на страничке с божьими коровками, а чужие люди вряд ли будут настолько внимательны, учитывая, что кроме него там будет еще много детей). Не уверена, что ему настолько необходим садик для социализации. (Хотя он раньше все время был очень привязан ко мне и с плачем оставался даже с папой, за что папа все время на меня ругался, что не отпускаю его от своей юбки, я все же старалась его беречь и не устраивать шокотерапию. В результате, видимо, критический период прошел, и он совершенно нормально сейчас остается с другими людьми, совершенно дружелюбно и открыто общается с детьми, предлагая им играть вместе; спокойно делится игрушками; берет взрослых людей, которых видит в первый раз, тащит за руку к себе играть; достаточно уверен в себе; спокойно играет сам).

Но главное — он совершенно не агрессивный ребенок, а в садике будут детки, которые (имея старших братьев и школу выживания дома) с первой минуты начинали ни с того, ни с сего толкаться и драться… Меня это больше всего пугает. Во-первых, наш мальчик совершенно не понимает, как себя вести с таким ребенком, который проявляет агрессию (просто шарахается от него). И мне страшно его отправлять в эту заведомо недружелюбную компанию неподготовленным… У меня уже были мысли, может его научить давать сдачу? Я просто не вижу смысла, зачем ему это в 2 года.

Среди минусов также (на мой взгляд) — нерелигиозные воспитательницы. В маленькой группе — 2 русскоязычные нерелигиозные дамы средних лет и молодая немка нееврейка. Они учат с детьми брахот (благословения) и прочее, но сами не соблюдают. Плюс, группа смешанная (мальчики-девочки). Возможно, стоит пойти погулять вместе с садиком, чтобы посмотреть, как он будет с этими детьми, и чтобы он попривыкал к ним?

В общем, сильно беспокоит то, что я отдаю 2-летнего ребенка чужим людям, у которых кроме него есть другие малыши, — т.е. насколько они вообще смогут хорошо за ним смотреть? При этом не уверена, нужно ли ему это. Если бы это был хедер, скажем, тут был бы хотя бы смысл. Но, возможно, я просто не понимаю значения сада для ребенка, или не учитываю другие какие-то стороны. Буду очень Вам признательна, если Вы, учитывая Ваш опыт, подскажете, как правильно смотреть на эту ситуацию.

Плюс, еще одно соображение: мы рассматриваем возможный переезд в другую страну. Это на уровне обсуждений сейчас. Но если придется это делать, то это будет в течение года. Стоит ли на до этого отправлять его в садик, если потом придется менять коллектив? Не будет ли это большим стрессом (учитывая, что в новой стране опять придется окунаться в другой язык)? Что Вы думаете обо всем этом?

Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ извиняюсь, что так запутанно пишу, так много и так не всегда последовательно. Просто в голове такая каша, и так хочется не ошибиться, не причинить ненужных беспокойств и сделать так, как ему лучше… Он такой хороший малыш, я просто вижу, какой он умненький, внимательный к другим становится, так стараюсь мягко направлять его характер… Очень не хочется неправильным шагом это испортить…

Если можно, еще пара вопросов про межмалышовое общение: как объяснить сыну, почему другой ребенок не хочет с ним делиться игрушками или берет наши вещи без разрешения? (Иногда в песочнице папа какого-нибудь малыша просит, чтобы тот поиграл с нашими игрушками, тот берет, потом не дает их моему малышу обратно, и не дает при этом свои… Я ему говорю, что малышу просто не объяснили, что вместе играть намного интересней, и что как Вс-вышний рад, когда он делится чем-то с другими. Но, боюсь, что это объяснение еще немножко и не будет работать).

Как объяснить, что кто-то дерется и хочет его толкнуть (как с той девочкой, которая будет в его группе…)? Если он сам будет драться или конфликтовать с кем-то в саду (хотелось бы написать «не дай Б-г», но подозреваю, что это нормально для детей…), что ему говорить? Что так не стоит делать? Или не вмешиваться в малышовые разборки? Что вообще нужно знать маме, чей малыш ходит в садик?

Еще, относительно детсада. Как Вы думаете, если мы пойдем в садик, нормально ли будет, что я хочу забирать сына в 12, притом что бОльшая часть детей там до 4 часов дня (с точки зрения общения его с детьми, чтобы он, если так можно сказать, не выделялся и не получилась бы за счет этого некоторая дистанция между ним и детьми)? Или это я рано задумываюсь о таких вещах?

Спасибо еще раз Вам большое! И еще раз очень извиняюсь за объем (муж меня стыдит, что у пользования хеседом должны быть рамки, но для меня дети настолько важны и так хочется сделать все правильно, и при этом больше не с кем посоветоваться, что наступаю просто на собственную совесть :))! Хорошего Вам месяца! С огромнейшим уважением и благодарностью, Д.

Вы не могли бы подсказать, как отучить ребенка драться со сверстниками? Ему 4 года. А.

Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.

Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.

Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария

Мой сын в группе своих друзей, к сожалению, ведомый. Я очень боюсь, что, повзрослев, он попадет под влияние «дурной компании». Как развить в ребенке чувство лидерства?