Одной из самых разрушительных сил в семье является критика. С другой стороны, одной из самых созидательных сил является ее отсутствие. Второй факт остается незамеченным, я уверен: все хотят быть лучшими мужьями или женами. Есть простой рецепт: не надо ничего делать, например: помогать по дому, вкуснее готовить, чаще убирать, зарабатывать больше денег, надо просто промолчать.
Итак, если вы не будете критиковать своего супруга в ситуации, где и вам, и ему понятно, что он достоин критики, вам просто не будет цены. И вы с ним станете идеальной парой. Эта статья направлена на то, чтобы уменьшить количество критики в быту: первая половина статьи должна показать, что критиковать просто неэффективно, вторая рассказывает, как отключить механизм критики у себя в голове.
Есть разные причины, по которым мы критикуем людей, я их условно разделю на категории.
Категория номер один
У людей есть недостатки. Большинство людей знают их и сами страдают от этого больше, чем кто-либо другой. Нет необходимости о них напоминать, это только раздражает. Например, человек последние 20 лет своей жизни тратил по часу в день, чтобы найти очки, ключи, документы и т.д. После свадьбы ему жена говорит: любимый, ты должен быть организованней. Или рекомендует гениальные патенты, которые были уже опробованы примерно 10 лет назад и не дали результатов, типа: составить список дел, класть вещи на одно и то же место, поставить будильник на пять минут раньше или перевести часы на пять минут вперед и т.д.
Человек о своей проблеме знает, и наступать на мозоль — не изменит ситуации.
Категория номер два
Есть проблемы, о которых человек сам не знает, его подсознание скрывает это от него. Например, у меня есть знакомый, который последние 20 лет не удерживался ни на одной работе. Если вы спросите его, почему так происходит, он ИСКРЕННЕ скажет, что он очень честный, а любая работа предусматривает обман, надо обманывать или начальство, или клиентов, а он не переносит лжи и поэтому нигде не удерживается. Мы все чего-то о себе не знаем, правда настолько болезненна, что мы скрываем ее от себя. У вас нет задачи, а главное — возможности открывать человеку глаза на его проблемы. Если подсознание что-то скрывает от него, то вам не удастся это ему открыть. Если вы понимаете, что у супруга или любого другого человека есть проблема, которую он не видит и вас о ней не спрашивает, рекомендую не лезть туда самому, даже если проблема очевидна всем, кроме самого человека.
Итог: тут критика тоже неэффективна, вам не удастся заставить человека решить проблему, вы только нарветесь на скандал.
Категория номер три
Одноразовые недоразумения: cупруг — ответственный человек и всегда все делает вовремя. И вдруг забыл сделать что-то важное. Критиковать его тоже нет смысла, так как человек сам чувствует себя виноватым и, скорее всего, ошибка не повторится. А если вы сдержитесь и не сделаете замечание, то станете лучшим супругом на свете.
Категория четыре
Какие-то проблемы можно оценить в деньгах: например, жена ножом ковыряет сковороду и портит антипригарное покрытие, а муж в это время обувает ботинки без лопатки для обуви и портит их. Оба знают, что это ведет к ускоренному износу сковородки и, соответственно, ботинок. Если сделать замечание, сразу выяснится, что в сковородке была котлета для мужа и он неблагодарный, а ботинки надевались исключительно для того, чтобы пойти по делам жены, и его ценят меньше, чем ботинки.
Итог: раздражение из-за замечания, вероятность ссоры, испорченный вечер стоят больше, чем сковородка и ботинки, вместе взятые, а главное — скорее всего, не изменят привычки супруга.
Категория пятая
У разных людей есть разные стандарты: что называется чистотой, сколько и чего готовить, когда тратить деньги или копить, какая температура должна быть дома. Тут критика тоже неэффективна, в предыдущих случаях хотя бы все были согласны, что опаздывать плохо, кричать на детей плохо, терять вещи плохо. А в этой области правды нет. Муж жену обвиняет, что она транжирит деньги, а она его обвиняет, что он жадина. Ты обжора, а ты не умеешь готовить. Неряха, а ты свихнутая на чистоте.
Итог: тут критика просто не будет восприниматься.
Если практика показывает, что критика не дает результатов, точнее, желаемых результатов тогда почему критикуем?
Давайте посмотрим, как работает механизм критики.
Если вы проходите мимо зеркала и замечаете, что у вас торчит воротник, то вы его просто поправите. Вы не говорите себе: «Вася, поправь воротник», вы просто его поправляете. Или проходите и замечаете, что чашка стоит на краю стола и может упасть. Вы просто поставите чашку на место.
Первый вопрос к вам: как вы вообще знаете, что что-то не так? Вы же не сканируете себя или стол, как компьютер, говоря: так, прическа нормально, галстук нормально, чашка на блюдце, блюдце далеко от края и т. д. Я потскжу: когда вы замечаете, что что-то не так, вы чувствуете некомфортное ощущение, будем его называть не ОК. Чем больше это не соответствует вашему представлению о норме, тем сильнее это не ОК ощущение в вашем теле. Например, два предложения назад я неграмотно написал слово «потскжу», вы, наверное, это заметили. Как вы заметили? У вас в теле возникло ощущение, ваше подсознание просигналило, что что-то не так, и вы обратили внимание на мою ошибку в тексте.
Если кто-то другой делает что-то не так, например, делает ошибки в статьях, опаздывает, портит сковородки, у вас возникает «не ОК»-ощущение по той же схеме, как когда чашка стоит на краю стола. Только вы не можете сами это ощущение исправить, как в ситуации с чашкой, вместо этого реакция простая — критика. По большому счету критика это просто рефлекс.
Все может быть хуже, если ваше подсознание маркирует какое-то поведение как неуважение к вам со стороны супруга или желание сделать назло. Но это такой же рефлекс.
Что с этим делать?
Эта статья пишется для сайта Толдот, его, в основном, читают русскоязычные евреи, которые пришли к соблюдению Торы в сознательном возрасте, поэтому я приведу пример, который, надеюсь, будет понятен. По еврейскому закону в субботу нельзя пользоваться электрическим выключателями, то есть всю неделю вы выключаете и включаете свет, не думая об этом, а один день не пользуетесь выключателем. Вначале, когда люди начинают соблюдать субботу, почти невозможно не поддаться рефлексу и не нажать машинально на кнопку. Приходится заклеивать выключатели. На следующем этапе рука дергается, чтобы включить свет, но человек себя останавливает. Со временем этот рефлекс просто отключается на субботу. И у подсознания возникает «субботняя программа», когда свет не выключается, помимо будничной, когда свет выключается.
То же самое и с критикой. Командой к критике является внутреннее ощущение дискомфорта. Если «поддаваться ему», оно будет продолжать возникать. Если несколько раз промолчать и, когда возникает это «не ОК»-ощущение, просто вдохнуть-выдохнуть и перевести внимание на что-то другое, ощущение само отключится.
Задача этой статьи — помочь отключить машинальную критику. Наверное, иногда можно и нужно что-то сказать, но хорошо бы сохранить для себя и возможность промолчать.
