Тема: Хана Лернер^{перейти в тему} 

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.

Добрый вечер, меня зовут Н. У нас какие-то недопонимания с женой, или она не хочет понять меня. Я не могу понять, почему я должен свою жену, например, просить «обними меня» или «поцелуй». Спасибо вам за ответ.

Здравствуйте. Мой супруг очень занят и на мои многократные советы и просьбы прослушать лекции о воспитании детей и о семейном счастье отвечает отговорками: «Успею ещё», «Сама слушай» и так далее. Приходит он и вправду каждый день с работы очень поздно вечером, и любит только отдохнуть. А единственный выходной тоже всегда расписан — к его родителям, к моим родителям, в парке с детьми погулять. Не знаю, как его убедить, что времени мало, дети быстро растут, и сейчас самое время их воспитывать правильно. Спасибо. А.

Здравствуйте уважаемые раввины! Я соблюдающий еврей, женат, есть дети, и у меня все хорошо. Мне мешает только одно: с раннего детства мне часто приходят мысли (исключительно «дружеские») об одной моей знакомой, с которой нас уже много лет ничего не связывает. Никак не могу выкинуть ее из головы. Это меня иногда беспокоит. Что с этим делать? В.

Мир Вам! Меня зовут Н. Вот уже 1,5 года я являюсь женой прекраснейшего человека, и мы очень счастливы в браке. Ваши лекции о семейном счастье я регулярно прослушиваю, постоянно утверждая основные принципы нашего личного семейного благополучия. Когда я вышла замуж, мне пришлось переехать в дом к мужу, который находится примерно в 2000 км от дома моих родителей. На таком расстоянии, несмотря на любовь и нежность мужа ко мне, меня часто посещала тоска по родному городу и родным людям. Муж старался понимать моё состояние и утешал меня, как мог. Но несколько раз, я думаю, от бессилия и невозможности помочь мне, в ответ на мои слёзы он говорил: «Я не держу тебя. Можешь ехать к себе на Родину и жить спокойно. Я это говорю из любви к тебе, так как не могу смотреть, как ты плачешь». На мой вопрос «А как это возможно? Ведь мы муж и жена и не можем жить раздельно…» он отвечал примерно так: «Ну, тогда придётся разводиться. Но знай, что если это произойдёт, я больше никогда не женюсь!». В моём понимании развод — это предательство. Это способность оставить человека в самые трудные минуты его жизни. Зная, что мой бесценный муж любит меня больше жизни (это действительно так), но, в то же время, слыша от него такую фразу, мне было очень больно. «Неужели ради своего спокойствия он может предать меня? Неужели к нему на разум не приходят другие способы решить ситуацию?»

Сейчас я полагаю, что у него понимание слова «развод» было не такое, как у меня. Прошло время — прошли мои слёзы, и мы продолжаем жить ещё более счастливой жизнью: наша любовь только крепнет от перенесённых вместе трудностей. Но вот те фразы о разводе никак не оставляют меня, и, как следствие, я не имею внутри себя 100%-ной гарантии с его стороны: мне всё время кажется, что пока я «хорошая» — всё хорошо, как только немножко «плохая» — возможен развод. Он, может быть, уже и забыл о своих речах, но мне они до сих пор иногда доставляют боль. Что мне делать, чтобы забыть это? Может, поговорить с ним откровенно и всё напомнить? Спросить, что он имел в виду? Рассказать о своих чувствах? Но, боюсь, это не даст никакой пользы, но, наоборот, привнесёт диссонанс в нашу гармонию. Ведь это прошлое, а, значит, должно быть прощено и забыто. А в моём случае это не так… Заранее сердечно благодарю Вас за ответ!

Шалом! Меня интересует такой вопрос: создавать семью ради собственного совершенствования это корысть и эгоизм? Если да, то как до этого выбора в жизни приготовиться, чтоб отношение и цель была правильной? Л.

Шалом, прошу помочь по семейному вопросу. Мы с мужем расписались снова несколько лет назад, после развода. Дочь наша замужем, у нас двое внуков. Развод был из-за его пьянства. Не знаю, почему снова согласилась на брак, тем более, он продолжал пить. Сейчас лучше, иногда бывают срывы, но сложность в том, что менять себя он с трудом соглашается. Я верующая, он со мной молится в последнее время. Я работаю, хорошо зарабатываю, его зарплата маленькая. Хотела уволиться с работы, работа не приносит уже удовлетворения, и хотела быть дома, чтобы его поддержать, но встретила отпор с его стороны. Аргументирует тем, что его зарплата маленькая, я, якобы, буду недовольна и буду требовать больше, и контроль, якобы, с моей стороны будет. Очень огорчена его непониманием и разочарована, мне не нравится, что он гонит меня на работу и угрожает недостатком, если я уйду с работы. Я не ожидала этого. Думаю подать на развод… Прошу, подскажите, может, что-то неправильно делаю? В семье я основной кормилец, он даже дела по дому не стремится делать. Когда говорю об этом — скандал. В общем, больше мучаемся, чем радуемся. Что делать?

Здравствуйте! У меня проблемы в отношениях с мужем… Мы 21 год в браке, у нас трое детей, он не очень хороший муж в плане обеспечения и ко мне всегда с претензиями… Я ему много прощала: были измены, алкоголь и даже руку не раз на меня поднимал. В последнее время я не хочу его видеть, мне хорошо, когда его нет дома, и меня не интересует где он. Может, это конец наших отношений? Что мне делать? С уважением, L.

Крик души. Здравствуйте, я к Вам обращаюсь с последней надеждой сохранить брак. После рождения сына (очень тяжелых родов и лежания в больницах) наша семейная жизнь с мужем превратилась в кошмар. Мы живем как соседи, а я чувствую себя как в попугай в клетке. Пик всего, что в начале недели был день рождения мужа. Я с двухмесячным ребенком готовила праздничный ужин, испекла торт, убирала в доме. В конце он пришел домой поздно, после ресторана. После шаббата мы собирались идти в ресторан на часик, в конце муж только что позвонил и объявил, что он собирается пойти только со своими друзьями отпраздновать день рождения и я не вхожу в его планы. Я попыталась спокойно объяснить, что мне неприятен его поступок, так как я хотела провести время рядом с ним. Мой день рождения мы не праздновали, так как я только родила и вернулась домой с роддома, а он еще вечером ушел в баню, а я тихо рыдала в подушку. Я больше не знаю, как поступить и что делать. Я чувствую, что у меня нет сил бороться, чтобы меня уважали и любили. Т.

Здравствуйте!! Я несчастлива в браке. Вышла замуж месяц назад, с первого дня семейной жизни нет ни ласки, ни нежности, он очень грубый и морально, и физически, постоянно недовольный ходит, грубит. Я стараюсь не обращать внимания, готовлю разные вкусности, делаю все, что он скажет, но безрезультатно. Как мне быть? Р.

Здравствуйте! У меня такой вопрос: как научиться разговаривать с мужем? Дело в том, что в нашей семье «наоборот»: мой муж гораздо более разговорчивый, чем я. Он много и подробно рассказывает, говорит, что думает. А я думаю-думаю и только потом выдаю одно-два слова. Сначала муж был удивлен этому в хорошем смысле. Он поражался моим точным формулировкам (это все с его слов), хотя и немногословным. Но сейчас у нас возникают из-за этого проблемы. Я действительно не умею щебетать, как утренняя пташка. Тем более я боюсь затрагивать темы обсуждения кого-то, чтобы не было лашон а-ра (злословия). При этом нельзя сказать, что у нас нет общих тем. Просто муж говорит больше. Но со временем ему надоело «работать радио», его это обижает. И я, наверное, могу понять его. Но как мне победить себя? Я всегда была такой. И с подружками я больше молчу. Хотя я веселый и общительный человек, просто немногословна. Помогите, пожалуйста! У нас даже ссоры из-за этого затягиваются, что я не могу нормально сформулировать свою позицию. И тогда муж начинает додумывать, но не всегда правильно. Мы женаты только год, знакомы 2. Нам по 26. Можно сказать, еще молодые. Но мне кажется, что с этим надо что-то делать… Я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Заранее спасибо. С уважением, А.

Меня бесит мой муж, не могу, уже теряю свои силы. После хупы он стал вести себя еще хуже… Я не ожидала: он тратит семейный капитал, как он хочет, без ума. Когда я пойду работать, у меня появятся свои деньги, и я боюсь, что он тогда почувствует, что может тратиться, вообще, как хочет. Хочется все бросить и уйти, но понимаю, что это не выход. Хочу надеяться на лучшее, но сидеть и надеяться — не мой подход. Л.

Добрый вечер. Мы с мужем живём вместе 30 лет. У нас двое прекрасных сыновей. В жизни было всё: и радости, и огорчения. Мой муж довольно-таки закрытый человек, много переживаний держит в себе.

3 года назад он потерял работу и заболел депрессией. Пришлось лечь в больницу. Мы с детьми очень переживали, что так случилось. В больнице он пробыл несколько месяцев, вылечился.

Совсем недавно оказалось, что, лёжа в больнице, он признавался в любви другой женщине, тоже лежавшей с депрессией. Их переписка по Skype’у продолжается по сей день, о встречах не знаю. Когда я спросила мужа, что происходит, муж мне конкретного ответа не дал, типа, женщину жалко было, вот и говорил, что любит её, — успокаивал.

Мне очень больно, болит душа. Детям ничего не говорю. Что мне делать? Мне жалко семью разрушать, но, по-моему, она уже разрушена.

С уважением, Н.

Здравствуйте! Меня зовут С. Мне очень важна ваша помощь, хотя я уже по подобному вопросу обращалась. У меня в семье наступил кризис. Мы женаты 7 лет. Я не знаю, как себя вести и что делать правильно в сложившейся ситуации. Муж меня оскорбляет по любому поводу, для этого достаточно малейшей причины, агрессивен ко мне.

Меня с детьми месяц не было дома, мы были в еврейском лагере, чтобы там быть, я работала бесплатно. Мой сын болен, да и дочке врач прописала быть чаще у воды. Когда мы вернулись, я надеялась, что у мужа найдется на нас больше времени, хотя бы по вечерам (я старалась не беспокоить его месяц приездами к нам, чтобы мог отдохнуть). Но муж все ссылался на загруженность, я очень его просила, т.к. дети нуждаются в общении с отцом, да и мне немного было бы легче.

В один из дней я попросила его пораньше прийти домой, чтобы я могла пообщаться с подругой. Но предварительно когда я позвонила, он сказал, что придет поздно, у него нет времени, у него завал с работой. Его папа согласился побыть с детьми. Когда я зашла в магазин за водой, через полчаса, то увидела его, покупающего пиво. Я задала вопрос, а как же работа, на что он меня оскорбил: тебе что, вмазать? Я отвернулась и ушла, как потом оказалось, он пришел быстро, сменив папу.

В этот день я с ним не разговаривала, чтобы успокоиться. Но на следующий вечер, он меня и слушать не захотел, я говорила спокойно, но он сказал, что с моим IQ он не будет ничего обсуждать, какой есть, таким и останется, ему просто позвонили и отменили встречу тогда (хотя он мне не перезвонил и прошло совсем немного времени). Я постаралась успокоиться.

Сегодня он был на рыбалке, пришел поздно. Когда он пришел, я спросила спокойно: «Скажи, где ты был так долго?», чем спровоцировала новый поток ярости и гнева, что я тварь и сволочь, весь отдых испортила этим вопросом… Мне очень плохо… Обратиться за помощью — не знаю, к кому.

Он бывший наркоман (до нашей встречи он бросил), но после работы он с друзьями в гараже пьет пиво, я не против, но чтобы хватало времени и на детей. Я не могу больше терпеть оскорбления и такое отношение ни за что. Я пью успокаивающие лекарства, никто на него не может повлиять (к раввину и психологу он не пойдет ни один, ни со мной). Мое обращение к родителям даст обратный эффект, он еще больше взбесится. Помогите, пожалуйста, как мне быть? С.

Шалом. У меня, может быть, немного глупый вопрос… Мы женаты уже, с Б-жьей помощью, почти полтора года. У нас религиозная семья, мы любим друг друга и счастливы вместе. Но почему-то во сне — мне часто снятся сны, иногда страшные… — я почти никогда не вижу мужа. Снится моя семья, знакомые, просто люди, но муж — нет. Есть в этом что-то? Значит ли это, что на подсознательном уровне я так и не привыкла еще к мысли, что у меня есть он? Спасибо! Р.

Полгода я подвергаюсь негативному психологическому воздействию со стороны мужа. Это выражается в том, что его поведение похоже на поведение трудновоспитуемого грубого хамоватого подростка. Злобное хмурое лицо, грубые резкие фразы. Хочется прикрикнуть на него или ударить. Но чувствуется, что это как бы специально одетая маска именно для психологического воздействия, человек как бы показывает свое постоянное недовольство и агрессию, это действует на нервы. Пытаешься поговорить — как будто бы тебя специально провоцируют на скандал. Это же вампиризм какой-то! Что это такое, объясните, пожалуйста, как психолог, раньше я такого не замечала. Я это игнорирую, но как-то на нервы действует и лишает уверенности в себе. L.

Шалом! Спасибо вам за ваши советы!! Посоветуйте мне, как быть, если муж не прощает мои маленькие погрешности. Он считает что я должна быть идеальной. Все, кто нас знает, считают меня идеальной женой. И он так считает, но иногда он ужасно агрессивно воспринимает мои вопросы, которые вызваны ревностью. Например — почему ты не можешь меня взять с собой? Я не кричу, не ругаюсь. Он целыми днями на работе, семье не уделяет время вообще. Всегда говорит, что делает все ради нас, но «нас» — то нет, если я с детьми постоянно одна.

Как мне быть, я хочу соблюдать шабат, а он нет?

И еще его мать не дает нам покоя, лезет во все дела наши. Мы даже не можем пойти в супер без того, что она спрашивает, сколько денег мы потратили… N.

Добрый день всем! Я хотела спросить. Муж сказал мне, что не любит меня больше — у него прошла любовь ко мне. Мы прожили 11 лет вместе. Было, конечно, много тяжелых моментов в жизни. Он не хочет жить cемьёй и обманывать… он полюбил другую! Можно ли вернуть его прежние чувства ко мне и как? Ведь мои к нему не изменились… Я очень страдаю и переживаю — вижу его изменения ко мне… Дочери 10 лет. Тоже переживает. Но как можно мужа сейчас «заставить» возродить его чувства? Л.

Шалом! У меня к вам очень серьезный вопрос, и рассчитываю на вашу помощь. Дело в том, что у меня с моей женой сейчас очень сложный период, наш брак на грани разрыва. Вернее он уже, можно сказать, наступил.

По некоторым причинам нам пришлось целый год пожить порознь, и в этот момент она писала диплом в своем институте. За этот год у нас было очень много ссор. Моя вина в этом присутствовала, потому что у меня был тяжелый период в жизни, были проблемы с родителями и учебой. Из-за этого я часто сам много чего говорил ей сгоряча и не всегда понимал, что ей нужен порой просто покой и уединение, ведь диплом отнимает всю энергию, и, само собой, эмоционально ей тяжело. К сожалению, я понял это слишком поздно, и сегодня она мне написала, что не любит меня и хочет развода окончательно.

Скажите, пожалуйста, есть ли у меня хоть какие-нибудь шансы ещё? Я стараюсь, работаю над собой, да, у меня не все получается, но это вообще мои первые серьезные отношения. Наш брак всего 2 года, и я хочу всеми силами его сохранить. Помогите, пожалуйста, ситуация, конечно, запущена — дальше некуда, но, все же, попробуйте помочь. Н.

Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Правда, нужно для ясности написать большое письмо. Я в прошлом году вышла замуж, и вместе уже 2 года. Родственники мужа живут в столице, а муж и я в другом городе, у нас вполне успешная и любимая работа. В замужестве я счастлива, все получилось так, как я и мечтала и планировала — замуж вышла по взаимной любви, до этого я долго работала, делала карьеру и копила средства на отдельное жилье и самостоятельную жизнь.

Когда едем в гости к мужу, моя золовка причитает: «Вот у вас когда родится ребенок, мой брат (то есть мой муж) вообще забудет про всех своих племянников и не будет помогать», и еще говорит это своим детям вслух. У нее при этом полноценная семья, муж и родители рядом. Мне неприятно это слышать, но я молчу. Мой муж просто души не чает в своих племянниках и ничего для них не жалеет. Если это дорого мужу, то дорого и мне. Племянников его всех приняла и, сама того не замечая, полюбила.

Недавно я слышала разговор своей золовки и ее 18-летней дочери о том, что дочь ее переезжает к нам жить насовсем. Моя речь после этого к мужу была такова: «Сейчас взять жить к нам твою племянницу будет трудно. Квартира небольшая. Давай улучшим жилищные условия, квартира двухкомнатная небольшая, надо расширяться, немного накопим, продадим мое жилье и потом пригласим твою племянницу к нам жить. Найдем ей репетиторов и университет (так хочет мой муж). И на будущее, пожалуйста, не ставь меня перед фактом изменений в нашей семье, согласуй со мной тоже заранее». Муж обрадовался и согласился.

Вчера на семейном ужине муж объявил, что его любимая племяшка после 25-го мая едет к нам жить. То есть мои слова позабыты и проигнорированы. Но так как за столом сидели все его родственники, я из уважения не могла возражать даже и согласилась.

Теперь я потеряла сон и аппетит! Я не представляю, как с нами будет жить его племяшка, я даже своих сестренок не пускаю к нам жить! Только погостить. Золовка и муж золовки, разумеется, рады. Я нахожусь то в состоянии бешенства, то апатии. Когда вспомню, то начинаю плакать от злости, что не будет так, как я думала.

Посоветуйте, что мне делать?! Высказаться, что я против? Или согласиться, а там жизнь покажет? Я надеюсь, что муж потом поймет, что такое ответственность за другого ребенка, тем более 18-летнюю девушку!? Поймет, что уже не будет той свободы, когда в доме еще один человек?!

А может, я истеричка и паникерша и это нормальная жизненная ситуация? Мне смириться с ситуацией? М.

Шалом. Что делать, если жена не интересуется мной? Я рассказываю ей о своих проблемах, о том, чем я занимаюсь, что мне интересно, но её это не волнует вообще, ей это не интересно. Получается, что кроме как жалеть и говорить хорошие слова друг другу у нас диалога о «серьёзном» вообще не получается, за исключением ссор. Что делать? Y.

Добрый день! Подскажите, как вести себя с человеком, которого по-прежнему люблю, но он ушел, мы прожили 3 года вместе. Вроде бы ждала от него каких-то путей к примирению, и казалось, что совсем не злюсь на него, а когда он начал писать и при этом так просто, в общем, спросить как дела, то почувствовала какое-то раздражение и перестала ему отвечать. Подружки говорят, что я сильная и они бы на моем месте сделали сами какой-то шаг, но я думаю: я же его не гнала и может ему действительно лучше без меня. Но сердце-то щемит. Помогите, просто словом, хоть каким-то ответом, вдруг он успокоит мое сердце и душу. Я понимаю, что мне еще много нужно над собой работать, я обижаюсь, ревную, но его фраза о том, что я хоть и читаю Тору, но не меняюсь, не идет у меня из головы, и отчаянное чувство вины, что я не смогла, не сохранила отношения.

Заранее благодарна. О.

Шалом! Что делать, если мой жених, скажем так… скуповат? Он очень хороший и интересный человек, интеллигентный, имеет прекрасное образование. С ним интересно общаться, он чуток и внимателен ко мне. Но у него есть недостаток — скупость, иногда переходящая в жадность. На протяжении периода ухаживаний он не дарил мне дорогих подарков. Но я не придавала этому значения. Недавно он сделал мне предложение, и мы вовсю обсуждаем вопросы совместного быта и, конечно, семейный бюджет. Его расчетливость и желание на всем сэкономить ввергают меня в шок! Он считает не только свои, но и мои деньги. Предлагает платить за все пополам, даже мысли не допускает, что я буду дома с детьми, хотя детей, конечно, хочет. Я в замешательстве. Свадьбу предложила отложить. Не знаю, имеет ли смысл и дальше продолжать отношения? Что мне делать? Как воздействовать на него? Заранее спасибо! Н.

Шалом! Прошу подсказать, как быть в моей ситуации. К сожалению, на протяжении нескольких месяцев мой муж не работает. Уволился он не так давно, но с тех пор всё попытки найти работу толком ни к чему не приводят. Я понимаю, как ему тяжело и обидно, что он не чувствует себя добытчиком. Но на меня порой нападает волна гнева и ощущение, что всё и так будет держаться на мне. Подскажите, как набраться терпения и помочь мужу преодолеть его временные неудачи? Р.

Шалом, уважаемый консультант, мы религиозная семья (баалей-тшува оба), у нас двое своих детей, одному годик, другому два года. И также мы держим школу для мальчиков на 11 человек. Я работаю в школе учителем Традиции, муж — как её директор.

Мы стали страшно ссориться последний год. Проблема в том, что мы оба ужасно устаем и нет времени на общение, но у мужа есть время на отдых: я забираю детей и мы играем в игры, а он отдыхает. У меня такой возможности нет, и он не понимает, что мне тоже нужен отдых. И он очень строг и жесткий со всеми. Я от этого очень устаю и не знаю, что делать. Уже говорила с ним, но он говорит, что я должна его во всем слушать, и не дает мне никаких прав по решению каких-либо вопросов, которые касаются меня. Н.

Здравствуйте, уважаемый раввин. Я стараюсь следовать принципам кошерного еврейского поведения, и мне важно Ваше мнение о сложившейся ситуации.

Я недавно вышла замуж, отношения у нас в семье хорошие, но материальное положение не стабильное. Сделать крупную покупку сейчас для нас проблема. Я рассказала об этом своим подругам, что «живем так, что все деньги уходят на еду». Эти слова дошли до моего мужа, он говорит, что это лашон-ара (злословие), что ему неприятно это обсуждение.

Или другая ситуация: муж начал делать ремонт в квартире, и вместо недели — 10 дней, как планировалось, все растянулось на несколько месяцев. Можно было бы пригласить в помощь друзей, но муж хочет доделать все сам. Мне это доставляет много неудобств: грязь в доме, ребенок все время залезает в этот мусор… Я рассказываю об этом своим знакомым и родственникам. Муж считает, что это тоже лашон-ара. Говорит, что старается сделать. Но он очень долго делает, и так жить очень тяжело.

Насколько правильно, что я обсуждаю эти вопросы? В.

Здравствуйте, мы в браке 5 лет, скоро родится 2 ребенок. Мы очень любим друг друга, но чаще я все думаю о том, как правильно выражать любовь к мужу, чтобы ему было понятно, что я его люблю… хотя, думаю, он и так знает. Спасибо, Н.

Куда все девалось? Мы женаты уже почти 8 лет, и иногда я просто не понимаю, куда все это девалось: любовь, забота, внимание… Остались одни упреки, недовольные хмыканья и ц.у., там не так убрала, то не туда положила, это не сделала, бисквит не так испекла, мясо не так пожарила. Сначала с юмором, потом серьезно, позже со слезами я пыталась сказать, что меня это ранит, это чувство, что муж мной недоволен, оно меня просто убивает. Он говорит мне «извини», а через 2 часа уже бесится, что во время уборки провода его любимого компьютера запутались. Я пыталась работать над собой, говорить себе, что он не имеет ничего плохого в виду и я себя просто накручиваю. Но если первые 10 раз мне удается себя сдержать и не придать значения, то на 11-тый у меня уже нет сил.

Мы соблюдающая еврейская семья, а все так не по-еврейски: пришел домой — за компьютер. Можно, правда, с ним попытаться поговорить, но реакция обычно нулевая. Я сначала мужа не сильно утруждала помощью по дому, мне самой все было в радость, а сейчас дети требуют маму круглосуточно, и когда я прошу что-то помочь мне, он может просто ответить «не хочу» и дальше уткнуться в монитор.

Читать что-то, учить, консультироваться — это не для нас. Мой муж раскритиковал и отбросил все пособия, как в печатном виде, так и в аудио. Тех он слушать не может, так как они скучно рассказывают, этих не может читать, так как там слишком просто написано. Да и вообще, он и сам консультант хоть куда, любить покритиковать знакомых мужей за отношение к женам. А что со мной делает, не замечает или не хочет замечать. В общем, я не знаю что делать. Не так должна выглядеть еврейская семья, не такой пример должны видеть дети. Если Вы можете мне что-то посоветовать, я буду благодарна.

С уважением, N.

Здравствуйте! Я замужем 4 года, у нас 2 детей, и мой муж меня сильно пугает своим отношением к жизни! Сначала это были «невинные» фразы типа: «А зачем? Все равно мне жить мало осталось!» или «Я чувствую, что рано умру!» и т.д. Но раньше это были лишь фразы, и я их не воспринимала серьезно. Но неделю назад ему сделали операцию, после такой операции врачи настоятельно рекомендуют на вторые сутки вставать и по чуть-чуть ходить, пить много жидкости и т.д., а мой муж находит отговорки для того, чтобы не исполнять их, типа: хочу есть, кружится голова, болит… Я понимаю, что ему нелегко отойти от операции, но я не вижу рвения к выздоровлению и вообще не вижу в нем желания жить! Но к этому он таки настаивает на 3-м ребенке… Я не знаю что дальше мне делать, уговаривать его лечиться как надо я устала — и так последнее время с ним как с ребенком, стоять в стороне и наблюдать, как он вянет, я тоже не могу — сердце разрывается… Подскажите мне, пожалуйста, способ сделать так, чтобы он захотел жить долго и делал для этого все возможное. Потому как с каждым разом я просто сама теряю уверенность в завтрашнем дне и боюсь, что это может разрушить нашу семью.

Н.

Шалом! Я замужем 10 месяцев. До свадьбы я очень внимательно относилась к выполнению «шмират негия» (воздержанию от прикосновений) во время встреч с будущим мужем, что его внешне возмущало, но на самом деле притягивало. Тогда я училась в религиозном заведении для девушек и была очень увлечена уроками, кроме того, много работала. Мы поженились стремительно, я была уверена в своем выборе. После свадьбы внешние условия моей жизни изменились. Меня уволили, я перестала учится в прежнем темпе, потому как занялась домом, а потом, когда времени стало больше, не смогла вернутся на уроки. Теперь я вообще ничего не могу — я пробовала работать, но чувствую на работе страшный стресс, меня пугают неожиданные телефонные звонки, не хочется выходить лишний раз на улицу, я справляюсь только с домашней работой и походами в магазин и спортзал, но не более. Я ищу интересные статьи, чтобы было о чем поговорить с мужем после его возвращения домой, я улыбаюсь, но ничего кроме этого делать не могу. Муж начал сомневаться в правильности своего выбора (меня в качестве жены), а я не могу объяснить ему свою перемену. Нужна ли мне психологическая помощь?

Спасибо, N.

Вопрос: Моя жена очень красивая и обаятельная женщина, и мне очень мешает, что она изящно одевается, от неё всегда пахнет духами, она всем улыбается. Мне кажется, что все мужчины провожают её взглядом. Я уже ей об этом говорил, но она отшучивается. Где границы, где рамки скромности в одежде и поведении еврейской женщины на людях? Мне кажется, что она иногда вызывает притяжение взглядов многих мужчин больше, чем нескромно, но неизящно одетая нерелигиозная женщина. С уважением, Р.

Шалом! У меня вопрос такой… Какие основные типы отношений (по глубине) в браке вы можете определить? Как можно и нужно их строить? Мне 23 года. Я пока не женат, но очень тщательно изучаю вопрос брака и семьи, поскольку тут ошибиться нельзя. Заранее благодарю за ответ! Д.

Здравствуйте! Мой муж горский еврей, а я ашкеназка Разница в возрасте 8 лет. Ему 33, а мне 25.

Моя проблема в том, что мой муж меня не уважает. Постоянно отпускает шуточки в мой адрес, какие-то подколки, при этом зная наперед, что мне это не нравится, что я не воспринимаю это. Вечно старается уколоть по разным поводам: лишний вес, которого по факту нет, по поводу русского папы и др. Я ему тысячу раз говорила, что мне это неприятно, однако он ссылается на свое упрямство и свой характер и говорит, что придираться и подкалывать будет всегда.

Постоянно замечаю, что он не дает мне права голоса. Говорит: «Как я решил, так и будет. Ты должна меня слушаться». То есть, получается, мои желания не учитываются. Он вечно порывается меня перевоспитать, переделать, однако накануне свадьбы обещал моим родителям, что переделывать меня не будет.

А последнее время вообще любит припугнуть: вот заберу ребенка и уеду тайком за границу, и ты ничего не сможешь поделать. Меня очень все это обижает. Постоянно жить на нервах и не иметь собственного мнения невозможно.Как жить с человеком, от которого нет тепла, сочувствия, моральной поддержки. Подскажите, пожалуйста, как выйти из сложившейся ситуации.

Е.

Мы женаты полгода. Отношения — то взлеты, то падения, редко какая неделя обходится без крупной ссоры. Для этого находится любой повод — находящиеся в поле подозрений, обвинений «ты меня не уважаешь», «тебе нужны только деньги, как и всем женщинам» — муж не работает и учится от случая к случаю, а в основном находится дома. Я же, наоборот, учусь и подрабатываю — поэтому больше сил и времени уходит вне дома. Я понимаю, что это неправильно, но разговоры о его работе — это просто конфликтный участок, который я уже боюсь трогать.

Я не чувствую, что я ценна для мужа как женщина. Мы ссоримся и в разрешеные дни тоже не спим вместе. Мне больно. Я запуталась. После нашей последней ссоры я не понимаю, как можно жить дальше вместе, он обо мне мнения не очень хорошего, а я прихожу в ужас от его комментариев по поводу наших отношений. Я сейчас не предпринимаю попыток помириться — не понимаю уже, ради чего.

Я хочу услышать, как можно выйти из этой ситуации, я понимаю, что нужно больше делать друг для друга и больше учиться, но у меня опустились руки, я думаю о том, что мы не построим счастливую семью, хотя у нас есть этот потенциал… но мы делаем больно друг другу. Нужно ли справляться самим, и как? Или лучше обратиться за помощью к раву? (У нас нет своего рава, и попытки найти его не увенчались успехом).

Я не хочу разводиться, но и сил на такие отношения нет.

Здраствуйте! Очень интерестный сайт! У меня вопрос: часто можно прочитать — на разных еврейских ресурсах такой совет — мол, в проблемах шлом-байта обратитесь к знающему раву/или рабанит. А как они конкретно могут помочь, какого рода проблемы они могут решить или помочь решить? Ведь человек и сам не дурак, если дошел до тяжелой ситуации — наверно, не просто так?

Могут ли рав/рабанит помочь в такой ситуации: женшина, например, пришла к выводу, что колосальное кол-во времени и сил она тратит на ссоры, часто «малопочвенные», с мужем. Скажем, даже они всегда мирятся, особенно если она приложит к этому усилия, но ненадолго, скоро наступает новая ссора.

Ссоры портят ей настроение, отбирают много сил так, что многого, что она могла бы сделать, она не делает. И так 5—6 лет. И она пришла к выводу, что без ссор (и мужа) — ей бы жилось намного «привольней».

А ссоры из-за того, что оба — личности, не привыкшие уступать. Т.е. если они неправы, то уступят и извинятся, но вот дело в том, что правы. Еще муж все время недоволен женой, мол мало делает. А она делает тогда меньше, чем раньше — потому что муж напортил настроение своими придирками. А муж не придираться практически не может, потому что он начальник и это его стиль жизни, иначе там, где работает, будут делать плохо. Вначале, правда, совсем не придирался, а даже, наоборот, все время хвалил, даже там, где не было «достижений». Но чем лучше стали «достижения», тем меньше стал хвалить и стал «как на работе». Себя он не считает «виноватым», мол, он «за дело», и, вообше, «не хочет врать и говорить что-либо по расписанию».

И еще: все 5—6 лет муж всегда находит повод для ссоры… перед каждым еврейским праздиком — ни одного еще не пропустил! Жена тоже не любит «говорить по расписанию» — т.е. если она занята, то не будет бегать вокруг мужа и «ворковать», и трудно себя пересилить.

И вот муж после мелкого недоразумения, где жена скорее задела его мужское эго «неповиновением», чем сделала что-то «неправильно», муж «наложил» на жену «наказание»: он с ней не разговаривает. Сперва жене было трудно стерпеть это «наказание», но потом оказалось, что если не согласовывать свои действия с мужним мнением, все выходит лучше, и быстрее, и приятней.

ВОПРОС: есть ли тут место помоши «знаюшего человека»? Может ли «знаюший человек» вообше как-то улучшить ситуацию, и нужно ли это?