Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемые! Я глубоко уверена, что благословенный Богом брак — это один мужчина — одна женщина, как и создал вначале Творец. Но почему тогда в древние времена царя Давида, Соломона и т.д. было дозволено многоженство? У нас с мужем в целом хороший брак, но иногда он шутит в таком роде: «А я бы не против — как Соломон, хотя бы несколько, ведь тогда это было нормально, почему же нельзя сейчас?» Мне неприятно это слышать. Пожалуйста, дайте мудрое объяснение. Благодарю. N.

Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая — дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.

Доброго времени суток, уважаемые консультанты. Хотелось бы попросить совета в моей семейной ситуации. Мы — молодая еврейская пара, у нас есть маленький ребёнок. Муж израильтянин, а я недавно приехала на святую землю. Однако после приезда оказалось, что муж не так уж хорош. Можно сказать, я попала в зависимость. Учить язык он не пускает, вливаться в общество не помогает, еврейские праздники соблюдать запрещает, высмеивает, не работает уже давно, сидит весь день за компьютером и мечтает о миллионах. Живём на деньги свекрови, уезжать от неё он не планирует, любит её, как персонаж еврейских анекдотов, улучшать жилищные условия не намерен. Свекровь терпит это все только ради того, чтоб сын её не оставил. Довольствуется малым и призывает меня к подобному поведению. Единственный его плюс — это любовь к ребёнку. В то же время желание улучшить жизнь ребенка не порождает никаких конкретных действий, не порождает желания работать. Вопрос таков: следует ли жить с ним ради того, чтобы у ребёнка был отец? По себе знаю, что такое безотцовщина. N.

Шалом! Пишу сюда потому, что со своей рабанит мою ситуацию как-то не обсудишь — боюсь осуждения… Я в разводе год с небольшим, есть маленький ребенок. С бывшим мужем отношений почти нет — алименты с трудом и визиты раз в месяц-полтора. Это мне не мешает — так проще и ребенку, и мне самой. Но, когда я задумываюсь о повторном браке, — прихожу в ужас… снова покупать «кота в мешке»? Снова взять на себя заботы об еще одном человеке? Поменять устоявшиеся привычки? Снова решать все бытовые вопросы за двоих? Снова материальные трудности? Думаю об этом часто — и прихожу к выводу, что хочу замуж только по двум причинам: улучшить материальное положение (после развода стало легче, но все равно тяжело одной с ребенком) и завести когда-нибудь еще детей… В любовь после неудачного опыта верится с трудом. А в духовный рост… Какой духовный рост, когда в доме буквально нечего есть, а муж не идет работать??? Когда я разводилась, мне семейные консультанты — люди уважаемые и известные — сказали, что я «запрограммирована на развод» и слишком многого ожидала от мужа, пилила его… Потом, многие говорили «парнаса ми-шамаим» («пропитание — с Небес») и этим оправдывали безделье моего бывшего мужа… Дескать, все равно — раз денег нет, то их и не будет… Во время замужества чувствовала себя «мужиком в доме» — очень многие вопросы приходилось решать самой: когда в квартире месяц перекошена дверь и уговоры, похвалы «выносу мусора», конкретные просьбы, напоминания и упреки не работали — делала все сама.

Поэтому легче после развода… Так вот, три вопроса: плохо ли «хотеть замуж за богатого»? Или, точнее, должен ли мужчина иметь карьерные амбиции? И плохо ли хотеть за такого мужчину замуж? На что следует обратить внимание, встречаясь с мужчиной, если я не хочу вновь быть «мужиком в доме»? Можно ли сразу установить какие-то рамки в бытовых вопросах, чтобы не оказаться той, кто их решает?.. И, наконец: а есть ли смысл мне искать кого-то вообще, если сейчас я думаю больше о том, как облегчить себе жизнь браком, если он будет удачным, а не о том, как вкладывать силы и нервы в новый «шлом-баит» (семейный мир)? Заранее благодарю. N.

Добрый день и Ханука самеах! В этот праздничный для всех евреев (и для меня когда-то) вечер я сижу и отчетливо понимаю: было время, когда я хотела быть религиозной, а теперь настало время, когда я хочу быть просто счастливой… С мужем мы женаты 6 лет, растет дочка, и вот-вот на свет появится второй ребеночек. Дома нет тепла. Вообще. Есть религиозный диктат, религиозный фанатизм и ужасный страх мужа, что дочка вырастет нерелигиозной. Так, на моем втором месяце беременности, когда я ужасно себя чувствовала, продолжая при этом работать, мужу кто-то сказал, что у дочки недостаточно длинные гольфы. Он два дня пил мою кровь, обвинял, что из-за меня она вырастет нерелигиозной, что он ошибся, выбрав меня (что я сама недостаточно религиозна, а дочка выйдет вообще нерелигиозной), звонил на работу (выяснять тему гольфов), дома поджидал. Я ревела, как белуга, даже на работе, не могла остановиться. Я боялась, что что-то случится с беременностью, а он пожимал плечами и говорил, мол, конечно, ты должна доносить, но и второй ребенок наверняка тоже будет нерелигиозным (старшей дочке 5 лет, на любой ее отказ сказать браху (благословение) на пищу, сделать нэтилат ядаим (омовение рук) и т.д. он впадает в панику и говорит, что, вот видишь: она УЖЕ нерелигиозная, а что будет дальше? Меня от этого начинало трясти, говорила: главное, что здоровая, а он: ах, так ты не хочешь, чтобы дети были религиозными??? Он все видит через призму религии и только. Я тогда хотела снять угол нам с дочкой и просто съехать от него — если в обычном состоянии мне эти приступы паники и диктат легче даются, то в беременном состоянии я не могла его видеть просто… Но я в стране одна и просто ни практически, ни финансово не выкрутилась бы. Идея о съеме жилья отпала… Он постоянно сравнивает дочку с другими детьми (не ей в лицо, а мне — и на том спасибо), а меня — с другими женами в плане более тщательного соблюдения. Его ребенок — не его кровинка, которая ЕГО, даже если он ни капли не религиозный (хас вэ-халила и Ашем йерахэм — не дай Б-г), не в ту компанию попал или еще что-то. Его ребенок — это носитель религии, просто с фамилией мужа, как-то так… И про ребенка, что должен родиться, он мне уже сказал: если я собираюсь его сделать нерелигиозным — лучше развестись, он забудет меня и детей (и алименты платить не будет, и вообще их знать не будет — это он сам он сказал), зачем ему нерелигиозные дети? Дома нет тепла и любви, нас обеих рассматривают под микроскопом на предмет тщательности соблюдения. Плюс к этому, он постоянно психует. Например, дочка нетилат ядаим отказалась сделать — взял и перевернул ее натлу (сосуд для омовения) на пол. От психа. Правда, потом извинился, но дочка этот случай помнит. Плюс крайняя степень безответственности. За семью он не в ответе. На все ответ: но ТЫ же не сделала (не узнала, не спросила, не позаботилась и т.д.). Постоянно за каждым чихом бегает к своей маме (благо, она живет рядом и никогда не отказывает ему). Я устала. Замужем как ЗА мужем себя никогда не чувствовала и не чувствую. Так и соблюдать не могу уже, ибо должна на определенном уровне, а если «недо-» — то всё…. Есть желание соблюдать на уровне масоратит («уважающей Традицию» — самые добрые из всех течений и далекие от фанатизма люди), но кто ж мне даст? Я в ловушке и обязана… При этом ни любви, ни ответственности не вижу ни я, ни ребенок. Спасибо, что выслушали, и извиняюсь за сумбурность. N.

Здравствуйте! Как объяснить мужу, что пора оторваться от родителей? У нас такая проблема. Мой муж всю свою жизнь прожил с матерью-одиночкой, которая «души в нем не чает», как говорится, и при этом он у нее не только как сын, но и «единственный мужчина» в жизни. И, естественно, когда в их жизни появилась я, она начала активно сопротивляться тому, чтобы муж уделял мне внимание. Старается все время «тянуть одеяло на себя». Например, давит на жалость сыну, как ей одиноко и как ее все «бросили». Она не работает, подруг у нее нет, и она не хочет ни с кем общаться кроме сына. Но проблема в том, что мой муж очень много работает, его целый день нет дома, он приходит только поужинать и поспать. Плюс на уроки ходит раз-два в неделю. То есть я его почти не вижу, а мы только поженились, всего 4 месяца назад. У него также есть отец, который приходит к ним ровно каждое воскресенье, как по расписанию. (Эту традицию установила его мать и активно следит, чтобы ее, не дай Бог, не нарушили.) А воскресенье — это единственный день, когда мой муж приходит с работы на 2 часа раньше обычного. Приходит, собирается и уходит к маме, на совместные «посиделки» с папой. Сначала я ходила с ним, но потом просто не выдержала. Вот и получается, что мы все свободное время — шабат и воскресенье — проводим у его родителей, а потом начинаются будни и опять я мужа практически не вижу. У нас совершенно нет времени на двоих. Со слезами и уговорами я с большим трудом убедила его пойти на компромисс, но от страха предложила такой компромисс, который меня саму не устраивает. Мы договорились, что один раз в месяц будем переносить их воскресные «посиделки» на другой день, потому что вечер воскресенья на 2 часа дольше обычного, и это единственный шанс побыть с мужем на 2 часа дольше, когда он еще не валится с ног от усталости. И еще один раз в месяц договорились проводить шабат полностью дома, но в качестве «компенсации» для его матери — должны ходить к ней в моцаэй шабат (на исходе субботы) и проводить с ней оставшийся вечер. То есть получается, что мы вдвоем только два раза в месяц, а с его родителями — два, а иногда и три раза в неделю. Разве это справедливо? Его мать, как только узнает, что мы не придем, начинает играть спектакли — звонит ему и жалуется на свою одинокую жизнь, после чего он приходит и рассказывает мне, как его матери тяжело и как он чувствует себя виноватым перед ней и прочее. И из-за этого, даже когда он проводит время со мной, его не покидает чувство вины за то, что «зря я оставил сегодня мать одну». Плюс все праздники мы у нее. Когда я пытаюсь завести с ним разговор на эту тему, он заводится, начинает нервничать и отвечает мне: «Я от родителей отделяться не собираюсь!! У нас так не принято!» Постоянно показывает мне и словами, и делами, что я для него не важна, а его родители — это самое главное. Я уже всерьез задумываюсь собирать чемоданы… А что же будет, когда будут дети? Он будет приходить, целовать их спящими и общаться с ними только по шабатам? Как убедить его в том, что собственная семья должна быть на первом месте, а родители — их надо уважать, но должны быть какие-то пропорции?.. Я не хочу разводиться, но и страдать от этого я тоже не готова. Подскажите, как правильно себя вести в такой ситуации? N.

Добрый день! У меня вопрос про измену и доверие в семье с точки зрения иудаизма. Я читала Ваши статьи об этом, но ответа на свой вопрос так и не нашла. Дело в том, что я подозреваю мужа в измене. Доказательств у меня нет, и за руку я его не ловила, сам он тоже все отрицает (это и так понятно). Проблема в том, что я ему категорически не верю! Он слишком часто меня обманывал, как в мелочах, так и в серьёзных вещах. А я, наоборот, всегда была слишком честной, говорила правду, даже зачастую во вред себе, я очень чувствительна ко лжи! Мне невыносимо жить в этих сомнениях, разговоры с мужем ни к чему не приводят: он как врал раньше, так и продолжает врать. Ситуация ухудшилась, когда я забеременела, муж вообще сильно изменил ко мне отношение в худшую сторону. Сейчас ребёнку почти 2 месяца, я не хочу лишать ребёнка отца, но и жить с ним в постоянных подозрениях я не готова. Как следует поступить в подобной ситуации? Подскажите, пожалуйста! Мне очень нужен мудрый совет! N.

Мы женаты около 5 лет, у нас ребенку 2.5 годика. Мы живем с моими родителями, и она поначалу очень хорошо дружила с моей мамой. А потом вечные ссоры. Поначалу у нас все было отлично, но последнее время мы с ней живем как чужие люди. Я старался с ней поговорить, на что она мне отвечала: «Я сама не пойму, что случилось», секс за последние полгода был раз 8, а полтора месяца вообще нет. Также говорит, что хочет и не хочет уйти. Говорит, так как такого отца и мужа она больше не найдет и будет об этом жалеть. Как жена она поначалу была супер, а последние 2,5 года она редко готовит, убирает, а вещи я сам себе глажу. Да, я понимаю, что должен помогать по дому, ну не все ж делать. Я просто не знаю, что мне делать? N.

Шалом! У меня в семье возникла следующая ситуация: я случайно узнала, что жена приятеля моего мужа дурно отзывается обо мне. Я пыталась с ней встретиться и поговорить, но она избегает встречи со мной и разговоров. Прошло некоторое время, я перестала обращать на ее разговоры внимание, но она не унимается. Я была очень огорчена, узнав это, и, когда у нас с мужем был задушевный разговор, я ему сказала, что у меня есть проблема. Он попросил меня поделиться с ним. После моего рассказа муж уверенно сказал, что он решит эту проблему — остановит разговоры, чтобы теперь я не переживала. Все будет хорошо. Прошел месяц. Муж на днях сказал, что никто ничего делать не будет т.е. жену приятеля никто не будет приводить в чувство. У меня было такое состояние, как будто меня предает, обманывает собственный муж, оставляя один на один с проблемой и без поддержки. Дать надежду и потом все так оборвать. Объяснений немного — нет времени (не хочу). Сказать, что мне плохо, — не сказать ничего. Я ему сказала, что рассчитывала на него, раз он обещал. В общем, я огорчена сплетнями женщины и еще больше тем, как повел себя муж. Поэтому у меня два вопроса: 1. Что делать, когда сплетни? Как реагировать? 2. Как себя вести, когда муж обещает и не выполняет обещанное? (Он знает мой подход к этому вопросу: не можешь — не обещай, иначе его авторитет уменьшается в моих глазах, ну, и доверие тоже). Спасибо Вам большое. Н.

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь, так как больше посоветоваться не с кем. Мы женаты год, у нас сын (6 мес.), мы не религиозные, но верующие люди и соблюдаем некоторые обычаи. Муж старше меня на 12 лет. После рождения сына наши отношения испортились. Мне кажется, что муж отдалился от меня, кажется, что он уже видит во мне не женщину, а только маму своего ребенка. Иногда мне кажется, что он так любит сына, что на меня у него уже не хватает любви. Еще с середины беременности у нас нет близких отношений, и, судя по всему, мужу это не мешает, хотя он сказал, что да, мешает. Во время беременности он объяснял это тем, что у него некий психологический барьер, я приняла это. После родов он сказал, что этого не может быть, пока сын спит с нами в комнате. Наши жилищные условия позволяют уединение, но у нас, наверное, нет особого желания, у меня уже точно — перегорело как-то. После рождения сына муж часто оставлял меня одну, чтобы сходить в бассейн или в поход с друзьями, это случилось даже после того, как мы приехали из больницы. Я сказала, что у меня очень большая обида на него за его поведение после родов. Он счел, что я злопамятна, не умею прощать. Сказал, что я должна была с ним тогда поговорить (я пыталась, но он меня не понимал). Сказал, что я предъявляю ему претензии, обижаюсь и вижу в нем злодея (последнее точно не правда). И что упреки отталкивают его от меня. Мне очень нужен ваш совет: как дальше строить отношения с мужем, как научиться принимать его и забывать обиды? И прощать ли их, если он даже не осознает, что причиняет боль? Спасибо. N.

Здравствуйте, помогите советом. Как быть в сложившейся ситуации? Имеет ли право муж на такое поведение? Муж говорит, что он меня не бьет. Что я не знаю, как бьют. Если б бил, то у меня были бы синяки. Это его мнение. Но подскажите, пожалуйста, что же это такое тогда? Может, я чего не понимаю? Он подлетает ко мне, всячески грубо обзывает и начинает с силой толкать на диван, сжимать до боли мне руки, душить (хватать сильно за горло и держать, пока не захриплю), бить по голове, давая мне как бы подзатыльники, бить по щекам. Все это продолжается минут пять, я плачу, хочу встать, а он на меня налетает, трясет перед лицом кулаками, со всей силы толкает в шею, чтоб я не вставала. Он, как зверь, держит меня в углу, не давая мне пошевельнуться, постоянно нападая на меня и причиняя мне физическую и душевную боль. Он меня минут пять как бы унижает, толкая, пихая и ударяя, треплет за волосы, душит. Он сдерживается изо всех сил, чтоб меня не ударить наотмашь и не попинать ногами… После такой взбучки он говорит, что если синяков нет, то, значит, не бьет. Но это же не один раз в сердцах толкнул на диван и ушел, это совсем другое… У меня потом целый день болит голова, шея… а вот синяков нет! Значит, не побои… Это уже было несколько раз. Первый раз такое было, когда я была беременная. Сейчас был второй раз. Я не могу ни с кем поделиться, так как мне стыдно… Причиной такого поведения мужа служат мои упреки в бытовых делах или финансовых, словесные высказывания, неприятные для него. Муж верующий, старается учить Тору, но не еврей. Думает о гиюре. Подскажите, что делать. У нас 2-ое детей. Я думаю о разводе. Так как сейчас очень сильная обида и боль… Я простила его, когда был такой случай во время моей беременности. Но сейчас я все это опять вспомнила. Можно простить, но как забыть? Спасибо. Н.

Здравствуйте! Скажите, что делать жене, если подозревает мужа в измене, но доказательств не имеет. Нет желания разрушать семью, но некоторые действия мужа вселяют опасения по поводу его верности. Н.

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить ваш совет. С мужем вместе 2 года (мне 23 лет, ему — 29). 1,5 месяца назад муж сказал, что не уверен, что любит меня, у него случился «срыв», сказал, что не хочет идти домой, что у него пропало влечение ко мне. Что он запутался и не может разобраться в себе. Он ударился в работу, начал приходить домой очень поздно, не разговаривал совсем, по пятницам может не прийти ночевать домой, потому что веселится с друзьями, хотя раньше эти вечеринки его совсем не интересовали. Стоит сказать, что случилось это аккурат после того, как мы купили новую квартиру, продали мою квартиру и купили общую, побольше, семейное гнездо, так сказать, только вот ни одной счастливой минуты в этом семейном гнезде так и не было. Я прочитала книги по психологии мужчин и женщин, прослушала все лекции Ашера Кушнира, чтобы понять, что происходит с мужем и с нашей семьей. После я поняла, что была далеко не идеальной женой, несколько раз извинилась за это перед мужем, сказала, что хочу и готова меняться, потому что люблю его и хочу делать его счастливым. Я стараюсь его не тревожить, не «пилить», живу «своей» жизнью, взяла на себя всю работу по дому, по уходу за собакой, потому что вижу, что он очень устает на работе. Я очень стараюсь сохранить нашу семью, считаю неправильным бежать разводиться при первой же проблеме, он говорит, что тоже разводиться не хочет, но при этом добавляет: «Сейчас я не принял такого решения». Я очень устала жить в подвешенном состоянии, устала чувствовать себя нелюбимой, потому что мне очень нужно его внимание. Но можно ли как-то изменить ситуацию — я не понимаю. Я старалась объяснять, что мы можем выстроить те отношения, которые оба хотим, что давай сделаем так, чтоб быть счастливыми вместе, что надо стараться, надо работать над семьей, что одной мне тяжело строить семейное счастье. Я пыталась спрашивать, чего хочет он, как мне сделать, чтоб он радовался жизни, но он говорит, что не знает и не думает об этом. Я говорила, что мне бы хотелось от него получить, чтоб он меня обнимал, целовал. Но мы живем как соседи. Я предлагала написать, что он хочет от семьи, если он не может сказать, но ответа не последовало. Последнюю неделю он начал больше разговаривать, но вот эта стена и холодность никуда не девается. Я понимаю, что разрушить легко, понимаю, что своими руками рушила наши отношения, что строить сложнее, но не понимаю, можно ли что-то сохранить, хочет ли этого он. И не знаю, как это узнать. На вопросы про наши отношения, про любовь, он говорит, что не знает, что ему важнее работа, что я для него близкий человек, но сказать, что он меня любит, он не может и не знает, нужна ли ему вообще семья. Меня это все очень ранит, я хочу сохранить нашу семью и верю, что мы смогли бы построить счастье, но для этого нужны двое. Как понять, хочет ли он этого? Или просто живет со мной, потому что ему это удобно. Мы как друзья-приятели, и мне больно от этого, не знаю, что делать дальше совсем. Очень прошу совета, как вести себя дальше? Как дать ему понять, что он все же должен принять какое-то решение, что нельзя жить в таком состоянии столько времени, что мне тяжело и мне тоже нужна поддержка? Заранее спасибо. Н.

Моя семья была мне опорой во всем. У нас был «теплый» дом. Все друг о друге заботились, поддерживали, помогали, и я каждый раз смотрю на то, что построили мои родители, и молюсь, чтобы хоть немножечко сделать того, что сделали они. Скоро будет год, как я вышла замуж. Моя дочь уехала из Израиля со словами: теперь ты будешь делать только то, что скажет тебе муж. Сегодня он разрешает тебе идти ко мне, а завтра нет. Так я осталась одна! Почему одна? У моего мужа есть дети. Дети как дети. Ничем не отличаются от других. Но моя жизнь превратилась в слезы, истерики, одиночество. Я одинока. Мой муж с утра уезжает с детьми: развозит, перевозит, забирает, завозит и возвращается домой затемно, со словами: милочка, пошли спать! В машине для меня нет места (это со слов его детей и его самого) Если они куда-нибудь собираются, то и там мне нет места. Он желает побыть с детьми наедине. Все наши разговоры (если они есть) заканчиваются словами: ты не любишь моих детей! Ты повесила на них ярлыки! Ты… Ты!.. Я уже и сама стала задумываться над этим. Лучше бы умерла Я, а не его жена. Они были бы счастливее! Но что делать сейчас? Боль не дает мне жить! Н.

Пожалуйста, помогите мне советом. Мой муж религиозный человек, он старается быть хорошим отцом и мужем, но у него есть тенденция допоздна или до утра просидеть за компьютером или встретиться с другом и прийти домой очень поздно… Это происходит очень часто… У нас были из-за этого конфликты… Так же часто бывает, что встречается с друзьями, чтобы помолиться или поговорить на тему о Всевышнем, и это тоже происходит иногда до полуночи. Как мне на это реагировать? Нормально ли это? N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. У моего мужа с моей мамой произошел год назад конфликт. С тех пор он очень редко разрешает мне приезжать к ним в гости. Не разрешает мне ничего брать у моих родителей, т.е. что они ни предлагают — он ничего не разрешает мне брать. Я очень устала от этого. Я не знаю, как мне быть. Меня это очень душевно изматывает, потому что я понимаю, что жена должна быть в послушании у мужа, а со второй стороны — они ведь мои родители. И мне хотя бы раз в неделю хотелось бы приезжать к ним в гости. Что-то взять у них, даже не для себя, а нашего сына, т.е. их внука. Подскажите, есть ли какой-то выход из такой ситуации?? N.

Добрый день! Меня очень обижает отношение ко мне моего мужа. У нас, слава Б-гу, хороший доход, я зарабатываю достаточно, и он тоже. У нас раздельный бюджет (по его инициативе). При этом он выполняет свои обязанности по содержанию семьи — покупает всё нужное для дома и т.п., но… мне лично денег не даёт. Для детей — нет проблем, не жалеет никакой суммы, а мне не дает ни копейки! Что это — патологическая скупость? Как мне к этому относиться? С уважением, N.

Шалом. Мы женаты с мужем почти 3 года. Очень его люблю, детей у нас пока нет. Последнее время вечерами он не отходит от компьютера. Как только я захожу в комнату, он сразу все закрывает, чтобы я не увидела. Ложимся спать, а он все сидит и совсем не обращает на меня внимания… Как быть? Как не обижаться и не думать лишнего? В постели он получает удовлетворение, а я нет… А он высмеивает меня… мне от этого лучше не становится. Обидно. А как-то раз намекнул, что заведет себе женщину на стороне, хотя любит меня всем сердцем. Разве такое может быть? Он у меня первый мужчина. Знаю и верю, что он для меня самый лучший, верю, что все у нас получится, хочу, чтобы у нас была крепкая семья. Но как научиться справляться со своими негативными мыслями? С уважением к Вам, Н.

Добрый день! У меня следующая ситуация: я замужем, беременна (беременность запланированная вместе с мужем и желанная). Мы оба евреи и проживаем в Израиле. Полтора месяца назад муж сказал, что хочет развод. На следующий день он уже сказал, что пока не хочет разводиться, но жить со мной он не хочет. Я была в страшном стрессе и с трудом могла спать и есть. Как-то сказала ему, что не хочу жить, на что он мне ответил, что я буду жить ради ребенка. Я делала все, что могла: пыталась с ним поговорить, он не желал меня слушать. Сказал, что больше ничего ко мне не чувствует и мы разъезжаемся. Сказал, что, когда делал предложение, — очень сомневался, стоит ли на мне жениться. По его словам, от ребенка он не отказывается — хотя его поступки говорят об обратном. Он не дает мне деньги, чтобы я как следует питалась во время беременности, на витамины, не интересуется моим самочувствием (а оно одно время было неважным, и я нуждалась в помощи). Когда я спрашивала, почему же он тогда просто не разведется, отвечает, что я его не понимаю и, раз спрашиваю такое, — совершенно не понимаю. На данный момент мы живем в разных съемных квартирах в разных городах. Я не знаю, что делать: я была счастлива в семейной жизни и старалась для своего мужа изо всех сил. Стоит ли его вернуть, и как этой правильно это сделать? С другой стороны — стоит ли, ведь он бросил меня беременной? Мои родители не проживают в Израиле, и я совсем одна. Заранее благодарна за ответ. И.

Я замужем несколько месяцев, ребёнка пока не ждём. У моего мужа есть брат, который женат. У него двое детишек, мальчики 3 и 5 лет. До свадьбы с мужем мы жили в разных странах и проблематику нельзя было предвидеть. Теперь же мы на грани развода. Проблематика заключается в том, что мой муж очень часто ездит к брату и его семье. Я остаюсь дома на все выходные одна. Жена брата категорически против совместных встреч семьями. Невзлюбила меня с первого взгляда. Я не подошла жене брата по её личным предрассудкам. Даже на нашу свадьбу не пришла и мужа не пустила. Мне в их дом вход воспрещён. Муж же видит себя как одно целое с братом и воспринимает племянников как своих детей. Все мои попытки сблизиться с семьёй брата отвергаются. С аргументацией такого рода, что это отдельная семья и мне не стоит вмешиваться. Семью брата, как и самого брата, видела всего один раз в жизни. Не было ничего плохого во время встречи, за исключением того, что я абсолютно во всех своих проявлениях оказалась полной противоположностью его жене. Она по характеру доминантный человек. Старше меня на много лет. Имеет свой укоренённый нерелигиозный устой в жизни. Братья души не чают в детях и ужасно боятся как-то навредить спокойствию этой семейной структуры. Я же исключена из семьи. Муж четко высказывается, что брат и его детишки являются для него первым приоритетом в жизни. Я не блокирую отношения мужа с его семьей, но так как остаюсь часто одна и чувствую, что нет выхода, думаю разводиться. Муж готов дать гет (развод). Как правильно по Торе быть в таких отношениях? Заранее благодарна за ответ. Н.

Добрый вечер! Со мной случилось такая история. В моей семейной жизни все запутанно и непонятно, мне не всегда удается поговорить с мужем откровенно на волнующие меня темы, так как он часто делится происходящим в нашей семье со своими друзьями, которых я лично друзьями не считаю. Очень давно я стала вести дневник и писать самые откровенные мысли и пожелания, так как доверить кому-либо просто не хочу, стараюсь очень осторожной быть с людьми. На прошлой неделе я дневник потеряла, оставила его в гостинице или в такси. Те места, где я была, обзвонила, но никто не видел никакого дневника. Обычно не теряю ничего и никогда. Теперь меня мучает вопрос: а что, если дневник попадет к мужу или вдруг обнаружится? Коченею от страха, и, самое страшное, если тот, кто обнаружил, читал мои мысли, расцениваю это как самое непоправимое в жизни посягательство на личное пространство. Никак не могу справиться. И как мне быть в подобной ситуации? Или уже стоит обратиться к психиатру? Заранее спасибо за ответ, Р.

Добрый день. Подскажите, как правильно относиться к ситуации. Мы с мужем женаты год, но он вообще не хочет иметь детей. Просто равнодушный к ним, не знает, как их воспитывать, плюс лишние проблемы. И говорит: а зачем? Я не знаю, что ему ответить. С одной стороны, появление детей в семье — это естественно, а предохранение противоестественно. А, с другой стороны, жена должна покоряться мужу. Подскажите, как себя вести, чтобы быть угодной Всевышнему: настаивать на появлении детей или уважать желание мужа? Заранее благодарю! Н.

Здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Мой муж не работает уже около 3-х лет. Целыми днями сидит дома. Работу он искать отказывается, надеется на какой-то крупный куш, говорит, что вот-вот дело у него выгорит. Что за дело (если он все время дома), мне не понятно. Свой отказ искать работу объясняет тем, что это нас не спасет, да и в его возрасте (ему 45 лет) его никто никуда не возьмет. Все мои уговоры и доводы о том, что нужно как-то развиваться, искать себя, на него не действуют. И я устала уже вкладывать в него свою энергию, т. к. вижу тщетность этих усилий. Мне 33 года, у нас есть ребенок 7 лет. Семью содержу я одна. Все, что я зарабатываю, уходит на пропитание. Нет никакого развития нашей семьи ни в финансовом плане, ни в духовном. Я чувствую, что у нас нет никакой семьи, мы живем по-отдельности, не сообща: я ставлю перед собой задачи, как материальные, так и духовные, а мой муж перестал трудиться (весь его интерес сводится к политическим новостям). Мы с ним поменялись ролями. Он водит ребенка в школу, на кружки. Я обеспечиваю семью, вследствие чего провожу мало времени с ребенком. Такая ситуация меня изматывает, я страдаю, чувствую свою вину перед ребенком. И самое невыносимое для меня — это понимание того, что муж не изменит своей позиции. Я стала всерьез задумываться о разводе. Я знаю, что это самое последние дело, но я уже не знаю, как изменить ситуацию, в которой нахожусь. Я не хочу в ней быть! Я очень старалась поддерживать мужа, я предлагала ему варианты работы, но все это ему не нужно. Вопрос мой такой: Мне нужно уже разводиться или можно еще что-то предпринять, чтобы поменять позицию моего мужа? Спасибо большое! N.

Разводиться? В ссоре с мужем более 2-х месяцев, началось с непонимания друг друга, он работает, я с ребенком дома. Сначала просто перестали разговаривать или говорили только о бытовых вопросах и сыне, потом жили как соседи, ночевали на раздельных кроватях. Пыталась спросить, что случилось, сказал, не знает, и ушел. 2 недели назад ушел от нас, где живет — не знаю, так как его брат сказал, что не у них. К ребенку приходил 2 раза, со мной ни привет, ни пока… У ребенка был день рождения, он организовал, но побыл всего с полчаса и ушел на работу (на мой день рождения зашел к нам, посидел с ребенком около часа и ушел). В браке мы почти 5 лет, и ссоры подобные были, но мириться всегда я шла первая, а сейчас не могу, не знаю почему, просто обидно от сложившегося. На развод окончательно пока не решилась, но и мириться тоже. Как быть, не знаю. Мыслей в голове много. Возможно, кто-то есть у него… Самое обидное, что и сынок для нас долгожданный ему не нужен, он по нему не скучает. Н.

По не совсем понятной мне лично причине обижаю мужа. Все понимаю, стараюсь принимать, но иногда так хочется его задеть за живое! То ли в ответ на недостаток внимания, то ли что… В итоге жалею сильно, он не обидчивый вообще, но задеть за живое я могу. И я потом днями и ночами места себе не нахожу, все бегаю извиняюсь, он вроде бы и прощает, но ходит поникший, и меня это просто съедает… Откуда во мне такая злоба? Как перебороть себя и вовремя остановить? Т.

Здравствуйте, меня зовут F. Я замужем два года, детей пока нет. Первый год не хотели, думали, поживем для себя. Сейчас уже хотим, но не получается. Если честно, в глубине души я и сама не хочу, так как не уверена в будущем с мужем. Он очень часто выпивает, не ходит на работу, все время проводит с друзьями. Когда болею, боится за себя и уходит из дома (мы живем у моих родителей), и меня это просто убивает, так как именно из-за этого я иногда не только начинаю не любить его, но даже и ненавидеть. И даже когда он в трезвом состоянии, с ним очень сложно общаться, у нас нет общих тем, каждый разговор заканчивается ссорой. Я уже не знаю, как с ним общаться. Родители только будут рады, если мы разведемся, им такой зять не нужен. За два года я стала очень нервной, срываюсь из-за каждого пустяка, нет настроения, все время плачу, иммунитет совсем упал. До свадьбы тоже любил выпивать, но я надеялась, что после все пройдет. Можно сказать, что даже после первой недели замужества у меня начали появляться мысли о разводе. Я уже не знаю, люблю ли я его. Мне сложно решиться на этот шаг, и не знаю отчего: боюсь потерять его или остаться одной и не найти уже никого. Прошу, дайте совет, как решить эту проблему. F.

Здравствуйте, Ципора Харитан! Благодарю Вас за вдохновляющие и обучающие уроки. Думая о будущей семье и отношениях с мужем, хочу создать абсолютное единство, своего рода душевную оголенность, чтобы, переступив порог дома, можно было скинуть внешний панцирь и быть своеобразной голой душой. Чтобы быть с мужем предельно искренней, то есть стать одним целым в каком-то абсолютном смысле, достичь слияния. И, слушая Ваши уроки, я задалась вопросом: а необходимо это безоговорочное слияние? Как бы это глупо ни звучало, но насколько должны быть близки муж и жена?! Ведь женщина должна оставаться загадкой. Не могу найти и понять эту середину. Благодарю Вас за ответ. Н.

Шалом! Я замужем 12 лет. У нас есть дочка 10 лет. У нас с ним постоянно какие-то проблемы. То он не работает, то проигрывал деньги или может всю зарплату потратить на поездку куда-то. Много раз я его выгоняла, но через какое-то время он просился вернуться и обещал исправиться. Но опять начиналось то же самое. Мы не были вместе (жили отдельно примерно 10 месяцев), он не помогал нам материально, знаю, что он ездил за границу, потратил там много денег. Перед Йом Кипуром он написал мне сообщение, чтобы я его простила и что он хочет меня вернуть. Я ему дала шанс. Было все прекрасно, и в один день он не пришел. Я не знаю, что мне делать. Мне хочется быть с ним. Посоветуйте пожалуйста, что делать. Н.

Несколько лет назад в Третьяковской галерее была выставка картин М. Шагала. Мне очень хотелось пойти на эту выставку. Я звала дочь, она не захотела. Я звала мужа, он не захотел. И тогда я, отведя дочку в школу, поехала на эту выставку одна. И вот прошло уже более десяти лет, а муж мне постоянно это вспоминает, говоря, что еврейская женщина не может одна ходить в музей, что это неприлично. Пожалуйста, рассудите нас! С уважением и благодарностью, K.

Здравствуйте, у меня есть вопрос к рабанит Харитан. Квод а-рабанит! Спасибо Вам за Ваши уроки, ответы на вопросы и поддержку. Я хотела бы узнать, стоит ли разводиться из-за финансовых проблем. В целом, меня на данный момент муж устраивает. У нас были сложности, но я обратилась к специалистам, прошла несколько курсов личностного роста и наши отношения переменились в корне. Часто возникают разногласия из-за денег. Муж работает на госслужбе, учится несколько раз в неделю по вечерам. У него достойный оклад, но ему с трудом удается заплатить долги с этих денег. Он оплачивает съем квартиры, но вот уже пару месяцев у нас задолженность. Я не работаю на постоянной основе, даю частные уроки, недавно от отчаяния взялась за мытье подъездов. Мне все труднее и труднее зарабатывать на жизнь, т.к. я на восьмом месяце беременности. У нас, Барух а-Шем, трое детей, старшему пять лет. Ясельки дороги, но я рада, что они там, с хорошим уходом и горячим питанием. Регулярно остаемся без электричества и газа по нескольку суток. Я стараюсь заработать изо всех сил и много молюсь. Муж не стремится увеличить свой доход никак. Полгода назад он устроился на подработку, но его обманули и не выдали зарплаты за два месяца тяжелого труда. С тех пор он решил не пытаться больше подработать. Он говорит все время про довольство своей участью, про исурим ми-аhава (мучения, которые Всевышний посылает человеку из любви к нему) и пытается извлечь из меня последние деньги на сигареты, уповает на выигрыш в лотерею. Факт, но мы не справляемся с оплатой счетов. Мне сказали, что в случае развода я буду иметь ряд льгот, например, в оплате яслей, субсидию на квартиру и многое другое. Стоит ли разводиться с мужем, если он меня, в принципе, устраивает? И нормально ли, что он меня устраивает? Может, это издержки моего излишне позитивного отношения к жизни после этих тренингов? В последнее время часто слышу, что мужчина, который не стремится расти финансово в трудной для семьи ситуации, не стоит уважения. Так ли это? Заранее спасибо, В.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Здравствуйте. Муж жалуется что ему не хватает интимных отношений со мной. Особенно, когда я нида. Он сказал, что на стенку лезет и не может думать нормально, пока «не справит нужду». Я предложила ему обратиться к раввину, он ответил, что уже обращался, но легче ему не стало. Тот пытался научить мужа использовать эту энергию по-другому, направлять её в другое русло, а у мужа не получилось. Он говорит, что я сама вынуждаю его смотреть по сторонам, потому что есть этот запрещённый период. В остальном он хороший муж и отец: он приходит рано домой, помогает мне с ребёнком, его даже можно назвать хорошим семьянином. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Мы с мужем женаты несколько лет. Вместе, еще до женитьбы, возвращались в тшуву (к соблюдению Традиции). Недавно я совсем случайно обнаружила переписку с его подругой детства. Переписка очень в нежных словах, которых я никогда не слышала от него по отношению к себе. На мои вопросы он ответил, что она его любовь с детства, просто нахлынула ностальгия, что слова ничего не значат. Переписка длилась несколько месяцев. Он даже не сразу смог попросить прощения. Потом сделал это не очень уверенно, утверждая, что я перегибаю палку. Попросила, чтобы он попросил прощения с цветами. За два дня нашего общения он ни разу не сказал мне нежных слов или слов любви. На мои слезы он посмеялся. Во всем обвиняет меня, что я не уделяла достаточно внимания ему. Я не спорю, что всегда виноваты оба, но ведь это не дает повода ему так себя вести. Подскажите, как мне себя вести дальше. Я чувствую, что меня предали, унизили и, не признавая этого, продолжают делать это дальше. Спасибо! Н.

Добрый день. Прошу у вас помощи! У нас в семье случилась такая проблема. Живем в браке уже несколько лет. Есть один ребенок. Все это время я тянула наш семейный очаг на себе! Была примерной женой, всегда чисто, кушать приготовлено, встречала с объятиями, и при том я так же работаю. Раньше было не сильно заметно безразличие со стороны мужа, а сейчас просто не могу не обращать внимания. Вместе мы были редко, и то по моей инициативе. Пыталась говорить с ним, но все безуспешно. Говорила, что я себя чувствую неполноценно… не удовлетворяющей тебя. Он же отвечает, что ему хорошо знать, что я получаю удовольствие. Да о каком тут удовольствии говорить? Это было началом нашего разлада. После я его перестала интересовать вообще!!! Я старалась, пыталась вернуть страсть и романтику всеми путями, но затем что-то во мне сломилось и я перестала воспринимать мужа как мужчину. Больше не могу на него полагаться! Из декрета вышла намного раньше, так как жизнь непредсказуема. А я должна быть уверена, что подниму ребенка сама. Когда я перестала навязываться к мужу и написала заявление на развод (но так его и не отнесла), он начал стараться изменить ситуацию, просить совет, что ему делать. Но я и сама не знаю, чем помочь. Сейчас живем как соседи по комнате. Неужели это конец? Или можно все исправить и быть счастливыми? Н.

Здравствуйте. Пишу Вам с большой просьбой помочь. Мы с мужем в браке совсем недолго. У нас есть маленький ребенок, ему год. Муж мой очень хороший человек, но слишком напорист и очень злится, когда я что-то делаю не так, как он считает нужным. А я не уверена в себе, но и не могу справиться с тем, что мне нельзя иметь своё мнение или что, когда я его высказываю, — я не права.

По его просьбе я удалилась со всех соц. сетей, но иногда общаюсь с двумя подружками в переписке ни о чём. Он сильно злится, ругается, что я не совершенствуюсь, а живу чужой жизнью. Когда я была беременна, он мне сказал: «Чтобы тебе не было скучно, зарегистрируйся на сайте для мам». Я так и сделала, теперь он злится, что я там иногда нахожусь, например, когда укладываю ребенка спать (кормлю грудью, а сама читаю статьи). Мы часто пытаемся это обсудить. Но все разговоры заходят в тупик, я постоянно плачу.

Я целыми днями дома с дочкой, мне иногда одиноко, и я не вижу ничего плохого в общении с подругами, хотя бы иногда. Но когда он напористо ругается и говорит, что я не совершенствуюсь, у меня пропадает желание совсем с ним общаться. Он просит больше ласки, я стараюсь обнимать, целовать и если немного опять перестаю, то начинаются скандалы. Я стараюсь объяснить, что я человек такой, не могу и не люблю много нежности, но всё тщетно. Говорю комплименты — в итоге он говорит, что я их из себя выдавливаю. Я, конечно же, не совершенство, не мудрая женщина, злюсь на него в ответ и огрызаюсь…

Много всего держу в себе, иногда пытаюсь задавить в себе боль, но она ведь накапливается. И иногда я думаю, что мы поторопились, но прошу Б-га всё сохранить, ведь у нас есть ребенок. И в то же время я не хочу, чтоб он рос на наших ссорах. Возможно, мы не слышим друг друга с мужем и говорим на разных языках.Есть ли у нас шанс, ведь когда-то все было прекрасно? С уважением, N.

Шалом.

Мы — молодая семья. У нас всегда были хорошие доверительные отношения, общие взгляды на вещи. Мы любим друг друга. Недавно мы решили приехать в Израиль на программу для семейных пар. Спустя некоторое время обнаружилась неожиданная проблема. Как выяснилось, в Израиле есть новая молодёжная «мода» — курить «травку» (гашиш или что-то подобное). С моей точки зрения это страшная вещь, которая приводит к непредсказуемым последствиям. И вдруг я обнаружила, что мой муж тоже начал (втайне от меня) «затягиваться». Мне было очень плохо, когда я об этом узнала, мы поссорились. Муж после этих затяжек сам не свой — отрешенный, неуправляемый. Наша семья и отношения, которые мне так дороги, на грани распада. Я хотела рожать детей, но разве от наркомана можно беременеть? И самое ужасное — что его новый «друг» (чтоб он провалился вместе со всей этой программой) всё время его соблазняет, да еще осмелился меня уговаривать! Говорит «под накуркой открываются новые горизонты». Знаю я его горизонты, видела ещё на Украине, куда эти горизонты ведут. А недавно я обнаружила мужа за просмотром порно… Если бы я знала, что на этих программах такое может быть, лучше бы поехала на религиозную программу, там хотя бы здоровым психически остаться можно. А теперь — что мне делать, как вытянуть мужа из этой истории? Или у меня нет шансов сохранить здоровую семью и, может быть, надо пойти на компромисс и разрешить ему иногда «затягиваться»? Неужели мне просто нужно переступить через собственные принципы и делать вид, что меня все устраивает?

С уважением, Н.

Вопрос Рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая Рабанит Ципора Харитан, как себя нужно вести, если во время трапез муж не поет змирот (субботних песнопений), детям ничего не рассказывает? С детьми не занимается и не задает вопросов по материалу, пройденному в хейдере за неделю, ни в субботу, ни в течение недели. Я стараюсь учиться с детьми. Но, например, по Мишне ему это сделать гораздо легче, так как он знает материал и, если ребенку непонятно, он может объяснить. Я же пытаюсь сходу понять, что к чему, чтобы с младшим сыном можно было позаниматься и повторить материал. (Один из старших сыновей учится по субботам после обеда 2 часа с аврехом — женатым парнем, изучающим Тору) Иногда стараюсь сама что-то рассказать на трапезе, также прошу старших сыновей сказать Двар-Тора («слово Торы», например, какой-нибудь интересный комментарий к недельному разделу). Но и это не всегда получается, так как я работаю по пятницам и очень устаю к трапезе, физических сил не остается всем этим управлять. Муж тоже к концу недели очень устает. Что бы Вы нам посоветовали в данной ситуации? Так хочется после приготовления к Субботе вкусных блюд, уборки, накрывания красивого стола, чтобы и духовная составляющая была на уровне. Заранее спасибо за ответ и за Вашу постоянную работу и месирут нефеш (самоотдачу). С уважением к Вам, N.

Здравствуйте! Насколько я знаю, закон Торы не всегда разрешает интимные отношения между супругами. Муж настаивает на том, чтобы я пошла в микву, а я не хочу и говорю ему, что это запрещено. Потому что он вчера хорошенько напился и я его терпеть не могу, и вряд ли это изменится в ближайшие дни. В прошлом ходила в микву и интимность нас сближала, а сейчас не могу, он противный. Что мне делать? N.