Другая сторона радостного восприятия жизни — это способность довольствоваться тем, что имеешь. «Кто богат? Тот, кто рад своему уделу»14. Человек, который ценит то, что у него есть, — самеах бэхелко — по-настоящему наслаждается жизнью. Он воздержится от многих прегрешений, порождаемых завистью, ревностью, ложью, гневом, тщеславием, ненавистью, клеветой и недоброжелательством15. Так, в детстве ревность часто является причиной неудовлетворенности. Ребенок может ревновать к друзьям, братьям и сестрам. В принципе ревность между братьями и сестрами — явление естественное и распространенное (особенно среди детей младшего возраста). Тем не менее родители должны устранять причины, порождающие ее. Если ребенок видит, что кто-то в семье в большей степени завладел вниманием родителей, он, естественно, чувствует в этом угрозу своим интересам. Это самое начало ревности, она зарождается, когда ребенок так мал (до двух-трех лет), что это чувство становится частью его натуры. Однако, если ребенок ощущает, что с рождением еще одного малыша отношение родителей к нему не изменилось, его естественная любовь к младшим не омрачается недобрыми чувствами.
Практически это значит, что у каждого маленького ребенка в семье должна быть своя бутылочка, свои простынки и подушки, кроватка, коляска, игрушки и все другие предметы «малышевой» собственности до тех пор, пока он в них нуждается. Каждого малыша нужно как можно дольше держать на руках, нянчить, ласкать и лелеять. В обычных случаях ребенка не следует отправлять в детское учреждение, пока он сам не изъявит желания ходить туда (что происходит с ним, как правило, в три года). Ребенок, особенно пока он мал, должен быть окружен материнской заботой и любовью. Понятно, что для этого требуется много времени, терпения и сил, притом что мама и так загружена домашней работой. Однако значение этого внимания трудно переоценить: это предотвратит развитие неуемной потребности во внимании, смешанной с ревностью к другим детям и неуверенностью в себе.
Но даже когда детям хватает внимания взрослых с избытком, они не удовлетворены тем, что имеют. Им всегда кажется, что кого-то из детей любят крепче. Они раздражаются и сердятся на тех, кто, по их мнению, грозит их интересам. Например, ребенок думает: «Мама любит Берела больше, чем меня, потому что он лучше учится. Я ненавижу его, он отнимает у меня мамину любовь». Этот гнев очень силен: ребенок на самом деле «ненавидит» и мучается из-за своей ненависти.
Дети, испытывающие ревность, еще не научились удовлетворяться своим положением в жизни. Им хочется быть умнее, красивее, взрослее, «лучше», чем они есть на самом деле. Они уверены, что, получив то, чего им не хватает, они будут счастливы и любимы. Задача родителей — разрушить эти иллюзии. Взрослые должны дать почувствовать детям, что их любят такими, какие они есть. С другой стороны, ребенку с раннего возраста следует прививать правильное отношение к жизни. Даже уверенная в себе девочка, глянув на подружкино платье, может захотеть такое же. Шаблоны детского восприятия могут сохраниться и в зрелом возрасте, поэтому так важно с самого детства приобщать детей к системе ценностей, которые приведут человека к истинной удовлетворенности.
Родители могут достичь этого различными путями. Простейший из них — высказывать свои мысли вслух, чтобы «заложить» в ребенка желаемую «программу». Ведь дети впитывают наши слова, как губка. Так мы можем внушить детям идеи, почерпнутые из Торы. Например, уместно процитировать слова раби Шимшона Рефаэля Гирша: «Велик ты не потому, что у тебя всего много, а мал и незначителен — не потому, что всего мало; величие — в использовании всего того, что дано тебе Всевышним, для службы Ему»16. Ту же мысль, но более просто и доступно, можно высказать и детям помладше. Родители должны постоянно подчеркивать, что важно сосредоточивать усилия на своем духовном развитии, а не на приобретении вещей или положения в обществе. Это разовьет в ребенке способность находить удовлетворение в жизни, обращаясь к самому себе, а не к внешнему миру, и одновременно научит его ценить то, что имеешь, находить радость в настоящем, а не уповать на будущее. Он будет думать: «Мне хорошо сейчас», а не «Как будет хорошо завтра, когда я получу то-то и то-то». Чтобы приучить ребенка жить сегодняшним днем, следует как можно чаще повторять вслух свои мысли, содержащие удовлетворенность настоящим моментом. Вот несколько контрастных примеров, показывающих, с одной стороны, удовлетворенность настоящим, с другой, — надежду на «лучшее» будущее:
«Наша маленькая квартирка такая уютная!»/ «Конечно же, нам нужна квартира побольше»;
«Я довольна, что у меня трое детей. Они все такие разные!» / «Как бы я хотела, чтобы у меня было больше детей!»;
«Я рада, что у меня такое симпатичное субботнее платье» / «Мне необходимо еще несколько субботних платьев»;
«А у нас опять на обед тунец, Барух Ашем. Чудесная рыба — питательная, недорогая и вкусная» / «Еще раз тунец на обед — и у меня появятся жабры!»
Нет ничего дурного в том, чтобы высказывать вслух надежды, связанные с предстоящими событиями, но следует помнить, что дети, ухватившись за ваши слова, сделают из них собственные выводы. У них сложится мнение, что можно стать счастливым в зависимости от каких-то перемен — закончится ремонт, купят новую машину, Шмулик будет получать хорошие оценки в школе. Взрослые очень редко выражают удовлетворение вслух, держа свои чувства при себе — так повелось. А вот сообщать всем, чего им хочется или хотелось бы, — очень принято и распространено. Все должно быть наоборот: о своем удовлетворении следует говорить вслух, говорить, чтобы дети привыкали к мысли, что в каждом настоящем моменте много неоценимо хорошего.
Для еврея, живущего по Торе, полная вера в Творца — еще один важный источник удовлетворения и душевного покоя. Он верит: все, что ни делает Всевышний, — к лучшему; те переживания и обстоятельства, которые посылает ему Б-г, — все для его духовного благополучия. Такой человек верит, что даже житейские невзгоды служат ему во благо. Бедность, болезнь, страдания — все видится необходимым и имеет положительную цель, несмотря на боль, которую причиняет. Это чувство — битахон (глубокое доверие к Всевышнему) — прививается ребенку с раннего детства. Он слышит, что родители говорят: «Барух Ашем, у нас есть все, что нужно»; «Гам зу летова» («И это — к лучшему»); «Мы не понимаем, почему это произошло, но у Всевышнего есть свои причины. Мы уверены, что это для нашей пользы»; «Нам нечего беспокоиться. Мы сделаем все, что от нас зависит, а Ашем решит, каким должен быть результат». Такие высказывания помогают ребенку воспринять мировоззрение, ведущее к спокойствию духа и удовлетворенности жизнью. Ребенок видит, что родители полностью вверяют себя в руки Всевышнего и в этом доверии находят и покой, и защиту.
Когда взрослые предлагают ему взять сидур или теилим (псалмы), чтобы почерпнуть в них силы и поддержку, он понимает, что это не просто слова. Родители, которые хотят, чтобы их дети воспринимали мир в соответствии с понятиями Торы и руководствовались ими в жизни, должны знакомить их с этим богатством мыслей и чувств. Недостаточно накормить, одеть ребенка и отправить его в еврейскую школу. Хорошая школа только дополняет воспитание, получаемое дома, она не может полностью заменить его. Не всегда школьная программа успешно внедряет такие понятия, как «вера во Всевышнего» и «бита-хон», акцент здесь делается на определенные и конкретные знания. Именно в семье ребенок впитывает дух идиш-кайт, его суть, — но только если родители готовы говорить о его ценностях, целенаправленно обучать им и подавать пример. Иначе из детей вырастают люди, светские по своей психологии, несмотря на то, что они сохраняют привычки религиозных людей: молятся, учатся, соблюдают многие мицвот. Но при этом они страдают завистливостью, вспыльчивостью, мелочностью, грубостью, лживостью и жадностью. Все эти недостатки — полная противоположность тому, чего требует от нас Тора; они закрывают ребенку путь к истинному удовлетворению в этой жизни.
Пример 1 Неправильно:
Сын: У меня сегодня неприятность.
Мать: Что случилось?
Сын: Наш класс разделили на две группы и меня посадили с мальчиками, которые отстают по Гемаре. У нас своя комната и отдельный ребе. Все знают, что эта группа — для тупиц.
Мать: Но ведь специальный ребе поможет вам лучше учиться. Я думаю, что все это очень хорошо.
Сын: А я так не думаю! Я хочу быть вместе со всем классом! Мне даже не нравится никто из этой группы. И я не буду там лучше учиться. Наоборот, — хуже, потому что ничего не буду делать.
Мать: Но это неправильное отношение. Вместо того, чтобы воспользоваться удачной возможностью заниматься дополнительно, ты упрямишься. Ни к чему хорошему это не приведет.
Сын: Ну и пусть.
Правильно:
Сын: У меня сегодня неприятность.
Мать: Что случилось?
Сын: Наш класс разделили на две группы. Меня посадили с мальчиками, которые отстают по Гемаре. У нас свой класс и отдельный ребе. Все знают, что эта группа — для тупиц.
Мать: Да, не очень приятно. Кому захочется попасть в такую группу!
Сын: Вот именно. Если они думают, что это мне поможет, то ошибаются. Мне никто не нравится в этой группе. И я вообще ничего там не буду делать. Я хочу быть со всем классом.
Мать: Да, это неприятно. Ты можешь что-нибудь изменить?
Сын: Ничего.
Мать: Знаешь, когда кажется, что попал в безвыходное положение, значит, Ашем по какой-то причине хочет, чтобы все было так, как есть. Со мной, помню, случилась похожая история. Я оказалась в классе, который мне совсем не нравился. Я очень огорчилась и долго не могла успокоиться. Я так злилась, что не думала о том, что Ашем нас ставит в то или иное положение по каким-то важным причинам и, конечно уж, не ожидала, что из всего этого выйдет что-нибудь хорошее. Только позднее я смогла оценить, что я приобрела там. Ты ведь знаешь Сарру, мою лучшую подругу? Так вот, мы с ней познакомились именно в этом классе. Все эти годы я получала от нее столько помощи и поддержки! А ведь если бы я не оказалась в этом классе, мы бы никогда не познакомились. Я не знаю, с какой целью Ашем послал тебя в эту группу, но уверена, что с такой же хорошей, как и когда-то меня.
Комментарий
В «неправильном» диалоге мы видим результат слишком поспешных советов и решений. Скорее всего, ребенок отвергнет такое отношение к своей проблеме, он воспримет его как непонимание и нежелание помочь. В начале разговора прежде всего необходимо сочувственно выслушать ребенка, чтобы добиться его доверия. И когда он убедится, что родители понимают его, он позволит им влиять на свои решения.
Другая ошибка заключается в том, что мать подходит к решению проблемы, не опираясь на еврейское мировоззрение. Когда жизненные проблемы решаются с чисто психологических позиций, ребенку кажется, что Ашем не существует в повседневной жизни. Если родители хотят, чтобы их дети выросли настоящими евреями, они должны вносить духовность в их будничные проблемы и переживания. Это последовательно осуществлено в «правильном» диалоге. Создав атмосферу взаимного понимания и доверия, мать рассказывает историю из своего детства, знакомя ребенка с понятиями ашгаха пратит (Всевышний управляет всем, что происходит в нашей жизни), битахон, гам зу летова. Возможно, после этого разговора настроение ребенка не изменится резко к лучшему, но мысль, переданная в рассказе, не оставит его равнодушным и позволит посмотреть на события другими глазами.
Пример 2 Неправильно:
Первый ребенок: МАМА, ОН ОТНЯЛ У МЕНЯ ГРУЗОВИК! СКАЖИ ЕМУ, ПУСТЬ ОТДАСТ!
Мать: Ну, что тут у вас произошло?
Второй ребенок: ЭТО МОЙ ГРУЗОВИК! Я ЕМУ НЕ ДАМ!
Первый ребенок: НЕТ, МОЙ! СЕЙЧАС КАК СТУКНУ! ОТДАЙ СЕЙЧАС ЖЕ!
Второй ребенок: МАМА! МАМА! ОН ДЕРЕТСЯ!
Мать: Я забираю грузовик, и никто его не получит. В следующий раз вы будете помнить, что нужно делиться игрушками, а не ссориться из-за них.
Правильно:
Первый ребенок: МАМА, ЙОЭЛЬ ОТНЯЛ У МЕНЯ ГРУЗОВИК. СКАЖИ ЕМУ, ПУСТЬ ОТДАСТ!
Мать: Что у вас здесь случилось?
Второй ребенок: ЭТО МОЙ ГРУЗОВИК. Я ЕМУ НЕ ДАМ!
Первый ребенок: НЕТ, МОЙ! СЕЙЧАС КАК СТУКНУ! А НУ, ОТДАЙ!
Второй ребенок: МАМА, МАМА, ОН ДЕРЕТСЯ!
Мать: Так, давайте начнем все сначала. Шмули, попроси у Йоэля грузовик — только тихо и вежливо.
Первый ребенок: Дай грузовик!
Мать: Еще раз попытайся, Шмули. Не забудь на этот раз сказать «пожалуйста» и сделать более приветливое лицо.
Первый ребенок: Дай, пожалуйста, грузовик.
Мать: Ну, это намного лучше. Теперь ты, Йоэль, ответь. Как можно вежливее.
Второй ребенок: Это мой грузовик. Я первый им начал играть.
Мать: Очень вежливо сказал, Йоэль. Ну, а теперь предложи Шмули взамен другую игрушку или скажи, когда закончишь играть грузовиком.
Второй ребенок: Я через минуту отдам. Только сделаю еще один круг.
Мать: Дети, это просто чудесно! Когда мы злимся, мы ничего не добиваемся. Это только причиняет нам боль. Ашем не хочет, чтобы мы сердились друг на друга. Мы всегда должны стараться быть, как Аарон Акоэн. Он всегда примирял людей. Молодцы. Я горжусь вами обоими.
Комментарий:
В «неправильном» диалоге мать предлагает быстрое решение проблемы. Иногда это необходимо — когда не хватает времени или терпения. Однако мы не стали бы рекомендовать такую тактику: она не помогает детям развивать положительные качества характера. Она не учит тому, что необходимо делать, чтобы самим разрешить спор и перебороть свой гнев.
Мать из «правильного» диалога использует ссору для того, чтобы научить детей, как можно мирно решить все проблемы. Она ведет их шаг за шагом, развязывая вместе с ними конфликтный «узел», заменяя враждебные и злые реплики нормальным общением. Она учит их вести переговоры, проявляя вежливость, доброту и уважение. Наказывая детей за враждебность и агрессивность, с которой они пытаются добиться своего, мы не всегда достигаем цели. Гораздо важнее научить ребенка, что в споре всегда есть другая сторона и необходимо считаться с желаниями других. Родители, которые не жалеют времени и усилий, чтобы привить детям эти навыки, не только улучшают атмосферу в доме, но и формируют личность в соответствии с духом Торы.
14 Авот 4:1.
15 Раби Зехария Фендель, «Нравственная личность» с. 182.
16 Раби Шимшон Рефаэль Гирш, Хорев (Нью-Йорк, Сонцино Пресс, 1962) с. 46.
