Любовь к детям проявляется и в нашем умении выслушать их. Рассказы и высказывания детей не всегда интересны взрослым. Но мы обязаны с вниманием относиться к тому, что они говорят. Иногда ребенку хочется рассказать забавный случай, который с ним произошел, поведать о ссоре с приятелем, а иной раз — просто поделиться с близким человеком мыслями или тревогами.
Для того, чтобы ребенок всегда мог "выговориться", требуются две вещи: время и внимание. Время — это серьезная проблема, и в разных семьях она разрешается по-разному. Некоторые родители отвлекаются от своих дел, чтобы выслушать всех, кому хочется с ними пообщаться. В других домах время расписано. Каждый ребенок получает, скажем, 5-10 минут на "интервью" перед сном. Многие выделяют ребенку несколько минут на общие разговоры после выполнения домашнего задания. Иные родители берут с собой детей, когда отправляются по разным делам, и беседуют с ними по дороге. Известно, что практикуются традиционные семейные "конференции", на которых каждый может высказаться, обсудить с родителями то, что его волнует. В этом мероприятии, конечно, недостает элемента интимности, поэтому оно обычно сопровождается "стихийными" беседами с каждым ребенком.
Важно не только выделить время для общения с ребенком, но и проявить интерес к его рассказу, адекватно реагировать на него репликами, мимикой, жестами. Все время, пока ребенок говорит, взрослый смотрит на него, не отвлекаясь. Это само по себе — знак подчеркнутого, целенаправленного внимания. Если у ребенка возникла проблема, ее следует обсудить. Обсуждение включает в себя вопросы, анализ ответов, советы и предложения, поддержку или указания.
Если ребенок чем-то обеспокоен, необходимо отнестись к этому серьезно. Возможно, это потребует от родителей более пристального внимания. Это мицва — с сочувствием выслушать человека, когда он хочет поделиться своими заботами. Кроме того, Талмуд советует тем, кого волнуют какие-то проблемы, обсудить их с другими людьми23.
Из истории, приведенной ниже, видно, как важно относиться с вниманием к чужим заботам. Однажды рав Симха Зиссель вместе с другим известным раввином остановился в небольшой гостинице. Хозяйка не стала брать денег с почетных гостей. За обедом она подсела к ним и начала подробно рассказывать обо всех своих мелких заботах. Рав Симха Зиссель слушал ее очень внимательно, задавал вопросы, понимающе кивал. Однако его товарищ решил, что время можно использовать более плодотворно, и погрузился в Гемару. После обеда рав Симха не удержался от упрека в адрес друга. Внимание и сочувствие были той самой платой за постой, которую хозяйка от них ждала. Женщина поступилась деньгами, надеясь на участливое отношение к ее нуждам и проблемам.
Ребенку очень важно знать, что родители — это те люди, с которыми он может обсудить все, что его волнует. И он это почувствует, если они всегда будут готовы уделить ему внимание, понять его заботы и отозваться на них.
Пример 1 Неправильно:
Ребенок: Почему ты не купила мне шелковое платье на шабат?
Мать: Ты знаешь, почему. Мы не можем себе этого позволить.
Ребенок: У всех в классе есть такое платье. Только у меня — из синтетики...
Мать: Я уверена, что у многих девочек нет даже такого платья, как у тебя. И вообще, мне не нравится, как ты к этому относишься. Твое платье стоит кучу денег и еще в очень хорошем состоянии. Даже если бы мы могли позволить себе другое, это было бы пустой тратой денег. Я надеюсь, что ты не собираешься состязаться с подружками. Это бы меня очень разочаровало!
Правильно:
Ребенок: Почему ты не купила мне шелковое платье на шабат? Это так красиво!
Мать: Да, это очень красиво! Но мы себе этого не можем позволить.
Ребенок: У всех девочек в классе есть такое платье. Только у меня одной — из синтетики.
Мать: Да, наверное, неприятно чувствовать, что ты одета не так, как все. Нелегко, когда мы не получаем того, что хочется!
Комментарий
В "неправильном" диалоге мать допустила по крайней мере две ошибки. Одна, существенная, — отсутствие правильной, т.е. позитивной словесной реакции. В основе любой позитивной реплики лежит готовность понять и принять информацию — как ее содержание, так и отношение к ней собеседника. Например, можно повторить другими словами высказанную ребенком мысль. Так, в ответ на заявление: "Терпеть не могу бутерброды с сыром" откликнуться: "Да, я знаю, что ты их не любишь". Также можно попытаться развить мысль, придав ей большую четкость. (Ребенок: Терпеть не могу бутерброды с сыром. Мама в ответ: Ты хочешь сказать, что мне больше не следует давать тебе сыр на завтрак?) В обоих случаях ответная реакция матери не содержит ни критики, ни оценки услышанного. Она не передает ни согласия, ни осуждения. Ее цель — подтвердить, что информация принята. Мать из "неправильного" диалога моментально бросается комментировать слова ребенка, даже не пытаясь продемонстрировать понимание и готовность внимательно выслушать дочь. Этот момент, т.е. подчеркнутое желание понять собеседника, очень важен в разговоре. Разумеется, необязательно соглашаться с позицией ребенка. По мере развития диалога взрослый может (и должен) корректно и ненавязчиво подвести ребенка к правильному выводу. Но прежде каждая высказанная им мысль должна быть "принята" собеседником.
Другая ошибка в реакции взрослого — негативный комментарий. Мать моментально вступает в спор с дочерью, готова "с боем" защищать свою позицию, а такой спор — не лучший способ для выражения понимания и любви. Более того, резкая критика скорее обидит и оттолкнет дочь, чем заставит ее понять свою неправоту и почувствовать благодарность за нравственный урок. В следующий раз девочка вовсе не захочет обсуждать с мамой свои проблемы, она будет уверена, что опять натолкнется на критику и упреки.
В "правильном" диалоге мать правильно реагирует на жалобу дочки — да, платья из шелка действительно красивы, кто же будет это отрицать! И девочка уже не так сердита и разочарована. Ее агрессивность отступает перед маминым сочувствием. Может быть, сейчас она в состоянии оценить ситуацию более реально: увы, мы получаем не все, что нам хочется. Но сделает она это уже почти самостоятельно, без давления и приказов. Итак, взрослый сочувствует ребенку, но при этом деликатно поправляет его. Без сомнения, девочка воспримет этот разговор как положительный эпизод. И в следующий раз ей наверняка захочется поделиться с матерью и услышать от нее спокойный, разумный, полный сочувствия ответ. Так строятся близкие отношения между родителями и детьми.
Случается, что дети предъявляют свои требования в неуважительной форме. Такое отношение допускать нельзя. Родителям следует научить ребенка высказываться должным образом даже о том, что его сильно волнует, огорчает, раздражает и т.п. Однако для этого надо специально выбрать время. Не рекомендуется делать это в момент спора. Если ребенок высказывается резко, грубо, необходимо прервать его, заявив, что разговор закончен. Когда же он успокоится, целесообразно напомнить ему, какие алахические законы должны выполнять евреи, когда они общаются друг с другом, а тем более, когда дети разговаривают со своими родителями.
Пример 2 Неправильно:
Ребенок: Мне страшно ехать в школьном автобусе.
Мать: Страшно в автобусе? Почему?
Ребенок: Не знаю, страшно и все.
Мать: Может, тебе кажется, что он слишком большой? Или ты боишься детей или шофера?
Ребенок: Не знаю, просто боюсь и все.
Мать: Может быть, тебе страшно садиться в автобус одному?
Ребенок: Не знаю.
Мать: Янки, если ты не скажешь, чего именно боишься, я не смогу тебе помочь.
Ребенок: Я боюсь и не хочу на нем больше ездить.
Мать: Может быть, мне поехать с тобой раз-другой?
Ребенок: Нет.
Мать: Может быть, мы попросим шофера, чтобы он присматривал за тобой или посадил рядом?
Ребенок: Нет.
Мать: Хорошо, сегодня я тебя отвезу на машине, а завтра ты уже поедешь в автобусе. Договорились?
Правильно:
Ребенок: Мне страшно ездить в школьном автобусе.
Мать: Да?
Ребенок: Я больше на него не сяду.
Мать: Чего же ты боишься?
Ребенок: Не знаю. Боюсь и все.
Мать: Понимаю. Ты боишься. Давай договоримся: когда ты решишь, чего именно ты боишься, тогда скажешь мне. А пока скорей собирай портфель, автобус скоро приедет.
Ребенок: Но я боюсь на нем ехать.
Мать, Я знаю, Янки. Когда будешь в автобусе, постарайся понять, что именно тебя пугает, а когда вернешься домой — расскажешь. Я уверена, что вместе мы что-нибудь придумаем.
Комментарий
Не все, о чем рассказывает ребенок, требует сочувственного отношения. Главная ошибка, которую делает взрослый в "неправильном" диалоге, — излишний акцент на нежелательных эмоциях. Детальные расспросы и предположения только усиливают страх и увеличивают вероятность, что подобные случаи повторятся в будущем. Если бы ребенок по-настоящему чего-то боялся, он смог бы объяснить причину своего страха. Но, скорее всего, он опасается чего-то неосознанно. Возможно, ему докучает кто-то из детей, или автобус едет слишком быстро, или шумит сильно — что-то неприятно действует на него. Но ребенок должен объяснить причину своего страха. А если он не может, то и нет нужды перебирать за него "двадцать" причин и подавать нежелательные идеи. Во-первых, это означает, что взрослый усердно трудится над решением проблемы, а сам ребенок в этом не участвует. Уже само по себе это нежелательно. Следует дать детям возможность самостоятельно анализировать свои проблемы, при этом, естественно, помогая им, но не делая за них всю работу. Мать все время говорит сама, не предлагает ребенку самому оценить ситуацию: именно с этого начинается ее ошибка. Она перечисляет одну причину за другой, считая вероятными даже те, которые вовсе не приходили ему в голову. Стараясь разрешить проблему за сына, мать совершает дополнительную ошибку: она не пытается вызвать ребенка на разговор, не добивается его участия. В конце концов она решает "спасти" его от "страшного" автобуса, тем самым подтверждая, что страх не напрасен — ему есть чего опасаться. И вообще страх нельзя искоренить разумными рассуждениями, следует просто избегать ситуаций, которые его вызывают. По всем этим причинам разговор между матерью и ребенком в лучшем случае бесполезен.
В "правильном" диалоге прослеживается желание взрослого помочь. Ребенок не может или не хочет объяснить причину своих страхов, поэтому мать, не делая лишних предположений и акцентов и принимая во внимание его переживания, дает ему конкретный совет, как разобраться в своих чувствах. Ребенка как бы попросили самостоятельно поработать над своей проблемой. Мать готова выслушать его и помочь, когда тот придет с готовым решением. Порой даже время, выбираемое детьми для обсуждения проблем, бывает не совсем подходящим, как, скажем, в данном примере, — за несколько минут до ухода школьного автобуса. И хотя выслушать ребенка, который нуждается в помощи, — это акт доброты, потворство его нежеланию самостоятельно справляться с трудностями к доброте не имеет никакого отношения. Нормально, когда ребенок говорит, а взрослый слушает и пытается понять. Если же взрослый настроен на разговор, а ребенок уклоняется от участия в нем — будьте начеку. И еще, если он каждый день приходит домой с этой проблемой, значит, ему понравилось привлекать к этому ваше внимание. Когда дети всерьез обеспокоены, они пытаются поскорее выйти из этого состояния и наверняка хотят добиться решения самостоятельно, а не требовать бесконечных "обсуждений". Если нет изменений к лучшему, следует прекратить беседы и предоставить ребенку взять инициативу в свои руки, если, конечно, это доступно ему в его возрасте. В случаях с маленькими или проблемными детьми при отсутствии прогресса необходимо изменить тактику: перейти к более активному и прямому вмешательству.
23 Йома 75а.
