Недавно весь еврейский народ с разбитым сердцем прощался с одним из величайших праведников нашего времени — Равом Гершоном Эдельштейном.
Что бы мы ни сказали и ни написали о нем, это только приуменьшит масштаб его личности, а не наоборот.
Но когда провожают праведника, каждому из нас важно взять что-то из его духовного наследства. И я хочу сказать несколько слов об одном из главных воспитательных принципов, которые Рав Эдельштейн на протяжении десятков лет повторял родителям, учителям, преподавателям в ешивах и всем, кто занимается воспитанием детей:
«Ничего нельзя добиться насилием, воспитывать надо только с любовью и по-хорошему».
Благодаря этому принципу ему удавалось то, что не удается очень многим. Он был духовным отцом тысяч молодых парней, и благодаря ему многие слабые и неуверенные в себе ученики продолжили свой еврейский путь, а не сошли с него, не дай Б-г.
Думаю, что самым лучшим будет, если каждый и каждая из нас в память о нем попробует применить этот принцип в воспитании собственных детей.
Я уже не раз писала, что насилие не может быть путем строительства еврейского дома.
Но сегодня хочу поговорить о том, как попробовать добиться хорошего, когда дети испытывают наше терпение, забирают все силы и кажется, что единственный способ чего — то добиться от них — это только силой. (Не всегда физической, но, по крайней мере, строгими наказаниями).
На самом деле может быть так, что на какой-то момент эти способы сработают. Но они вызывают у детей и подростков такие обиду, боль и озлобление, что в конце концов очень многое прилетает бумерангом — и у родителей ощущение отчаяния, что все их усилия напрасны.
Попробую предложить несколько альтернативных вариантов.
1. Дорогие родители, этот ребенок — вообще не ваш. Он — дитя Всевышнего, Который передал его вам для того, чтобы вы о нем заботились и ухаживали за ним. Но никак не для того, чтобы вы из него сделали глубоко религиозного человека.
У вашего ребенка есть свобода выбора, и только он будет отвечать перед Всевышним за свое поведение. Вы уже на бар- или бат-мицве (еврейском совершеннолетии ребенка) произнесли благословение «Барух ше-пторани ми-оншо ше-ла-зэ» («Благословен Освободивший меня от наказания за этого ребенка»[i]). А в иудаизме нельзя произносить благословение просто так. Раз мы упоминаем Всевышнего, значит, действительно имеем в виду то, что сказали.
А поэтому, если ребенок недостаточно молится, недостаточно скромно одевается, не учится и т.д., это ничего не говорит о вашей качественности как родителей.
Всегда подчеркиваю, что недаром Тора рассказывает нам: первый «испорченный» ребенок был у Авраама-Авину. Но если там хотя бы можно свалить всё на маму, то уж второй «испорченный» ребенок родился у двух полных праведников — Ицхака и Ривки. И Тора нигде прямым текстом не осуждает их за поведение Эсава. Правда, наши мудрецы говорят о некоторых ошибках в воспитании, которые (на их высочайшем уровне) допустили праотец и праматерь, но ошибок не делает только тот, кто не делает ничего.
Поэтому ваш ребенок не должен служить для всех доказательством того, какие вы удачные родители, а вам важно любить его и заботиться о нем, каким бы он ни был.
2. Очень часто родители крайне болезненно воспринимают плохое поведение детей, потому что видят в этом посягательство на свой родительский авторитет. Советую задуматься, кого мы ставим на одну доску с собой. В любом случае мы хотя бы лет на двадцать старше своего ребенка. Отсюда и — опытнее и умнее.
Он не восстает против нас, он пытается расширить границы своей личной свободы. Нам станет легче, когда мы поймем, что он делает не «нам назло» (если мы только не испортили с ним отношения полностью), а защищает свои интересы. И часто он их понимает очень по-глупому. Но только на своих ошибках он чему-то научится.
3. Мы считаем, что любой ребенок должен понимать равенство: «родители заботятся = любят». На самом же деле пока человек сам не стал родителем и не понял, какая жертвенность от него требуется, родительские заботы воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.
Поэтому очень важно говорить, что мы делаем какие-то вещи для детей из любви к ним, но не попрекать тем, что мы делаем, и не требовать «платы» за это.
4. Побольше чувства юмора. Чем чаще мы будем воспринимать ситуацию с юмором, тем легче нам будет решать проблемы без применения силы. Но осторожно! Юмор — это не издевательство над другим человеком. И если шутка обидная, надо стараться обойтись без нее.
5. «Наполовину полный стакан». Давайте обращать внимание на достоинства наших детей, а не на их недостатки. Когда встречаюсь с родителями, которые доказывают мне, что достоинств нет вообще, я ужасно жалею не только их детей, но и их самих.
Иногда действительно нужно «включить лампочку», чтобы увидеть достоинства под толстым слоем неприятных поступков, которые совершает ребенок или подросток. Но когда мы начинаем их находить и систематически показываем их детям, то постепенно отношения улучшаются.
Например, когда родители говорят: «Он готов помогать, но не нам, а соседям, знакомым и родственникам», я им предлагаю: давайте передадим ребенку комплименты, которые мы получили за его помощь, и скажем, как мы им гордимся. Много шансов, что если реакция будет такой, а не противоположной, постепенно он начнет что-то делать дома.
6. Самое главное: когда мы должны о чем-то непростом поговорить с нашим ребенком, давайте молиться Всевышнему, чтоб Он вложил в наши уста нужные слова для того, чтобы мы могли сделать всё — как лучше для Его сына или дочери. После такой молитвы гораздо проще открыть рот.
7. И последнее. Возможно, с этого надо было начать. Давайте уважать себя за то, что Б-г нам доверил растить детей в такой духовно непростой период. Если мы это доверие заслужили, значит, мы достойны всяческого уважения и можем справиться со своими родительскими задачами.
Мы все знаем, что живем в преддверии прихода Машиаха. Уже два тысячелетия назад мудрецы наши говорили, какой это будет непростой период. И мы видим, как их слова сбываются одно к одному. Мы должны знать, что растим поколение, которое выйдет встречать Машиаха… А раз так, значит, Всевышний дает нам силы и поддержку, когда мы о них просим для того, чтобы выполнить нашу задачу.
[i] Теперь сам ребенок (а не родители) несет ответственность за свое поведение.
