Не секрет, что самое трудное оставаться спокойными, когда наши повторные объяснения не влияют на ребенка. В такие моменты мы сююнны думать: «Я же ему говорила об этом спокойно и повторяла снова, но на него это не действует. Сейчас я ему покажу».
Но родители должны понять, что если теперь они позволят себе взорваться, то все их предыдущие усилия
сдерживать гнев потеряют свою цену. Мы должны вспомнить, что одна из основных причин, по которой ребенок не меняет свое поведение к лучшему, заключается в том, что он говорит себе, какой он плохой из-за того, что так плохо себя ведет, вместо того, чтобы стараться измениться. И наш гнев существенно усилит эту привычку. Но родители должны быть внимательны, чтобы не повторять детскую ошибку, выговаривая самим себе за свою неспособность оставаться спокойными. Если мы будем осознавать собственные трудности, это поможет нам быть более терпимыми к ребенку и показать ему большее понимание.
В наших разговорах с ребенком мы должны делать особые усилия, чтобы сохранять спокойствие. Стоит задавать вопросы, которые призывают к объяснению поведения ребенка, например: «Почему ты все еще это делаешь после того, как я говорила тебе об этом много раз?» Если это сказать мягко, это может пробудить в ребенке подлинное чувство сожаления. Иногда мы можем добавить: «Я знаю, ты сожалеешь об этом, но этого недостаточно. Ты должен серьезно подумать и решить, что больше так не станешь делать». Можно также мягко упрекнуть ребенка:
«Это неправильно с твоей стороны так игнорировать мои требования».
РЕАКЦИИ НА ЗАМЕЧАНИЕ
Часто дети сохраняют полное спокойствие, когда мы указываем на их неправильное поведение. Однако это не значит, что они нас не слушают. Может быть, они принимают то, что мы говорим, просто им не хочется отвечать. Дайте им время подумать над сказанным и не торопите их.
Некоторые дети тут же начинают защищаться при малейшем замечании. Это происходит, потому что замечание сразу вызывает у них неприятное чувство вины, от которого они стараются избавиться с помощью защитной реакции.
Имея дело с защитными реакциями, важно помнить, что не следует доказывать детям, что они неправы. Если их защита непрочна, они обычно хорошо сознают это и не нуждаются в том, чтобы на это указывали. К примеру, если спросить их, почему они не сделали какую-то работу по дому, ребенок может ответить самым распространенным извинением «Я забыл». И лучше всего поймать его на этом слове и сказать: «Пожалуйста, постарайся как следует, чтобы в другой раз не забывать».
Родители должны сознавать, в какой степени их манера делать замечания до сих пор повлияла на чувство вины у ребенка и его защитную реакцию, и в дальнейшем быть внимательными к тому, чтобы не вызывать у него чувство вины. Если мы будем просто указывать на происшедшее, не унижая его, то со временем ребенок избавится от своего чувства вины, и у него отпадет необходимость в самозащите.
В идеале мы можем развить у ребенка способность признавать ошибку и выражать о ней сожаление. Посмотрите на этот диалог:
Мать: Мы с тобой говорили о том, что не следует оставлять твои бумаги и книги разбросанными по комнате. А сегодня утром я снова нашла там твои вещи.
Ребенок: Там было всего несколько бумажек. Мать (мягко): Милый, тебе не нужно защищаться. Просто скажи мне: «Извини, мама, в следующий раз я постараюсь не оставлять».
Гнев или враждебные реакции тоже возникают в результате чувства вины, но в этом случае ребенок обвиняет нас за то, что мы вызвали у него неприятные чувства.
Однако родители никогда не должны допускать, чтобы дети прибегали к таким защитным реакциям и, разумеется, чтобы эти вспышки гнева воспрепятствовали в дальнейшем делать им замечания. Лучше всего сказать ребенку: «Я вижу, ты очень расстроен. Я поговорю с тобой, когда ты успокоишься».
А когда он утихомирится, можно сказать: «Я понимаю, тебе было плохо, поэтому ты кричал на меня. Но ты знаешь, что это неправильно. Если я говорю то, что тебя расстраивает, ты можешь ответить, что тебе это неприятно, но кричать тебе нельзя». Постарайтесь донести до ребенка, что ваши наставления — проявление заботы о нем. Например: «Я знаю, что тебе было очень плохо. Но, пожалуйста, постарайся понять, я поправляю тебя, потому что забочусь о тебе. Я хочу для тебя только самого лучшего».
Часто ребенок очень расстраивается, когда ему сделали замечание, и ругает себя за плохое поведение. Мы можем облегчить его переживания, если скажем: «Я знаю, что ты огорчаешься».
С другой стороны, ребенок может вести себя так, как будто наши замечания его совершенно не трогают. Он может даже буркнуть: «Меня это не волнует». А ответить на это мы должны, положив ему руку на плечо и с любовью сказав: «Я знаю, на самом деле ты так не думаешь».
