На иврите корень слова «подготовка» (хахана) — кэн (основа), потому что подготовка означает создание устойчивого фундамента, без которого никакое дело долго не устоит [1].
Делая шаг дальше, автор Авней незер [2] говорит, что успех любого дела зависит от подготовки [3]. То есть, чем важнее то, что мы собираемся сделать, тем лучше мы должны к этому подготовиться.
Подготовка требует терпения, а «результаты» обычно можно увидеть очень нескоро [4]. Чтобы заложить основу настоящей дисциплины, нужно сделать своего ребенка собственным учеником, а для этого необходимы все терпение, забота и глубина внимания, которые имеются в вашем распоряжении.
Следующая история показывает, как высоко ценит еврейская традиция образование ребенка:
Русский министр образования Уваров однажды спросил рава Хаима из Воложина [5], когда начинается образование еврейского ребенка. Он ответил: «За двадцать лет до его рождения».
Рав Хаим выразил великую истину: Чтобы добиться успеха с детьми, в одном из важнейших наших жизненных «проектов», прежде всего мы должны создать свой собственный характер. Самосовершенствование, пожалуй, является сущностью подготовки к успешному воспитанию детей.
Более того, родители должны начать тратить время и энергию, чтобы построить правильные отношения со своими детьми, задолго до того, как возникнут реальные проблемы дисциплины. Наказаний обычно не нужно, если отношения родителей с детьми в течение долгого времени основывались только на теплоте и уважении.
Но сделать детей своими учениками достаточно трудно, потому что они видят вас в моменты слабости, когда вы измучены усталостью или разочарованием. Они видят вас в пижаме, за завтраком, и так далее. Вы теряете ту ауру идеализации, которая окружает учителей. Хотя это естественно и правильно, у родителей должна быть близость с детьми, но она может затруднить достижение дисциплины.
Ваше преимущество как родителей.
Тем не менее, как родители, вы имеете преимущества перед учителем, и в этом главная надежда на то, что дети станут вашими учениками. В чем же эти преимущества? Любовь, время и ресурсы.
У родителей есть — или должно быть — время для своих детей, время их слушать. Вряд ли, есть лучший способ для создания прекрасных отношений с ребенком, чем внимание к его словам. Когда вы слушаете человека, он чувствует, что им интересуются, о нем заботятся, его понимают. Это чувство — немалое преимущество, если вы хотите что-то внушить ребенку. Тот, кто чувствует себя любимым, услышанным, понятым, склонен хранить ваши слова. Он может и не принять вашу точку зрения, однако отнесется к ней с уважением и вниманием.
Я думаю, следующее высказывание выражает сущность любви: «Если это важно для тебя, это важно и для меня». Когда ваша трехлетняя дочь влетает в дверь, возбужденно рассказывая о потрясающем происшествии в ее детском саду, отведите время, чтобы ее выслушать, потому что ее мир был действительно потрясен. Не говорите ей, что вы заняты. Слушайте. Это для нее важно! А если вы не можете ее выслушать сразу, найдите другой момент: но сделайте это. Удовлетворенный этим, ваш ребенок должен осознать, что вы не можете его слушать весь день, но оставьте время, чтобы выслушать то, что для него важно. А теперь о втором факторе: о ресурсах. Родители могут предложить значительно лучшие поведенческие стимулы, чем учителя. Даже родители с ограниченными ресурсами могут дать ребенку намного больше, чем учитель в классе.
И есть еще одна чрезвычайно важная вещь, которую родителям следует помнить: Дети хотят любить и уважать своих родителей. Я часто консультировал детей, которые, несмотря на неправильное родительское обращение (реальное или вымышленное), хотели любить и уважать своих родителей. Все мы знаем, что наша любовь к детям нерушима, но при этом склонны забывать, что и детская любовь к родителям, хотя и не обязательно такая сильная, как любовь родителей, тоже естественна. И она важна для их представления о самих себе. Итак, запомните: Владыка мира вложил в родителей и детей любовь друг к другу. Если даже все очень плохо, мы не должны думать, что у нас нет связи с нашими детьми. Вероятность добиться успеха намного больше, чем мы это думаем.
Итак, у нас несравненно больше времени, любви и ресурсов, чтобы помочь нашим детям, чем у любого учителя.
Совет для занятых родителей.
Если вы утверждаете, что у вас нет времени для собственных детей, вы не одиноки. Есть такая проблема и у других, и они тоже не знают, как ее разрешить. Занятые родители не обязательно безответственны. Просто они могут быть слишком занятыми работой, общественными делами, благотворительностью или большой семьей. В результате, им трудно уделить каждому из детей достаточно времени и ресурсов.
Утешьтесь отчасти тем фактом, что годам к восьми ваш ребенок уже, наверное, осознал, что вы заняты, и это сделает для него драгоценным время, которые вы можете с ним провести. Кроме того, попытайтесь иногда брать с собой ребенка, чтобы он разделил с вами деловой день. Вы будете удивлены, сколько у вас окажется возможностей уделить ему время — даже в течение такого дня. И плюс к этому, ребенок получит лучшее представление о вашем дне и станет к вам ближе, даже когда вы не сможете быть рядом. Это настолько важно, что я хочу сделать заявление, которое может вызывать возражения: Взять ребенка с собой может быть настолько большим вкладом в ваши отношения, что ради этого иногда стоит забрать ребенка с уроков на день или на уикенд. Не печальтесь о пропущенной классной работе, ваш ребенок будет так рад ее пропустить. В крайнем случае, возьмите репетитора, чтобы нагнать то, что он пропустил. Нельзя часто вырываться с ребенком «на свободу», но делайте это иногда.
Создание аванса доверия.
В большинстве взаимоотношений бывают трудные моменты, особенно когда взаимодействия часты и интенсивны. Если вы часто видите человека и ваши отношения высоко эмоциональны, между вами вполне могут возникнуть трудности, потому что вы проводите вместе много времени и ваша связь основана на чувствах.
Способность сгладить эти бури во многом зависит от нашего вклада — качественного и количественного — в предшествующие отношения. Если прежде отношения были прочными, любые неизбежные недопонимания или конфликты становятся менее серьезными.
Самый важный элемент этих инвестиций: создание доверия. Если я доверяю вашей мотивации и позиции по отношению к себе, мне намного легче справиться с любыми возможными эмоциональными всплесками.
Доверие больше всего основывается на честности. Дети чрезвычайно чувствительны к малейшим нарушениям обещаний, это непропорционально на них воздействует. Самое маленькое обещание для ребенка очень важно.
Поэтому я очень рекомендую совершенно удалить из вашего словаря выражение «я обещаю», когда вы говорите с детьми. Тогда в необычной ситуации «я обещаю» может произвести очень сильный эффект, как это будет показано в следующем эпизоде.
Семилетняя Хая только что повздорила с двенадцатилетним братом. Во время перебранки брат сказал ей в насмешку, что она — приемная. Девочка поверила брату, побежала в свою комнату, спрятала голову под подушку и стала плакать.
Отец Хаи вошел в комнату дочери и объяснил ей, что быть приемной совсем не стыдно, но, на самом деле, он и мама — ее настоящие биологические родители. Однако она продолжала плакать. Тогда отец спросил: «Я тебе когда-то говорил: “Я даю тебе слово?” Дочь покачала головой. “Ну, — продолжал отец, — так теперь я даю тебе слово, что ты не приемная дочь”. Дочь сразу перестала плакать, поняв, что старший брат просто над ней посмеялся.
Если бы отец и раньше говорил “Я даю тебе слово” в тех случаях, когда без этого можно было обойтись, инцидент не был бы так быстро исчерпан. Стройте доверие, говоря “Я постараюсь”, и следуйте вашим словам, но не обещайте. Талмуд [6] предупреждает нас не нарушать обещания, данные детям. И дело не только в том, что вы должны быть честными со своими детьми. Вы еще должны быть для них образцом, ролевой моделью, и таким образом учить их, чтобы они не нарушали обещаний.
Обещание подобно окрику: Если вообще им можно пользоваться, то только очень редко, чтобы оно было эффективно в тех редких ситуациях, когда это действительно нужно.
Ребенок — ваш самый важный гость.
Еще один хороший совет — внести своего ребенка в дневное расписание. Он, по крайней мере, не менее важен, чем те люди, с которыми у вас назначена встреча. Небольшие отрезки времени можно использовать, чтобы запланировать более длинные встречи, которые, конечно, тоже следует включить в расписание.
Следующая подлинная история обращает внимание на эту идею:
Известный рав N. однажды сидел и разговаривал со своим сыном Шмуэлем, когда к нему неожиданно кто-то зашел. Рав сказал ему так, чтобы сын услышал, что он сейчас, к сожалению, занят. А, провожая гостя к дверям, рав шепотом поблагодарил его за возможность показать Шмуэлю, как тот важен для своего отца.
Всякий согласится с тем, что гость требует особого внимания. Обычно мы внимательны и предупредительны с ними. Но помните, что дети — тоже ваши гости, а пройдет каких-то двадцать лет, и они вас покинут. Хотя мы, конечно, не хотим их баловать (и многие гости любят себя чувствовать “одним из домашних” [7], чтобы с ними не обращались слишком церемонно), однако мы стремимся к тому, чтобы детям дома было приятно, особенно, если учесть, как кто-то сказал, что мы надеемся однажды быть приглашенными в их дом! Итак, уделите внимание своим детям, и пусть они почувствуют себя званными и желанными гостями.
“Закрытые” дети
Главная причина беспокойства родителей — “закрытые”, некоммуникабельные дети. Такое отстранение неестественно. Вы когда-то видели некоммуникабельного двухлетнего ребенка? Наоборот, если он о чем-то думает, он даст вам об этом знать. Если вы видите закрытого ребенка, значит, с ним что-то случилось. Может быть, его никто не стал слушать. Это очень болезненно: стараться наладить с кем-то общение и быть отвергнутым. И вполне естественно в какой-то момент прекратить эти попытки. В природе человека стараться избежать болезненных переживаний.
Это не значит, что вы должны немедленно начинать кампанию по “открытию” этого ребенка. Никогда не давите слишком сильно на личность. Почти не имеет значения, вызвано его молчание окружением, его природой или привычкой. Будьте внимательными и осторожными, создавайте доверие, и постепенно большинство людей снова станут говорить вам, что они думают, как они это делали, когда им было два года.
Итак, используйте ваши родительские возможности. Выделите время для своих детей. Время и ресурсы: великие преимущества родителей перед учителями. Пользуйтесь ими! Игра, рассказ или короткая прогулка — все это прекрасные способы, чтобы построить или усилить позитивные отношения со своим ребенком. Будьте для него примером человека, которым вы хотите, чтобы он стал. Это трудная работа с отдаленными и не гарантированными результатами, но закладывайте фундамент. И тогда потом у вас будет не только меньше огорчений, но и много нахес, спокойного еврейского счастья.
Предусмотрительность
Родители часто не предвидят проблемные ситуации. Например, очевидно, лучше обезопасить обстановку в вашем доме от “посягательств” ребенка, чем постоянно нервничать и кричать трехлетнему ребенку, чтобы он перестал устраивать хаос в комнате, уставленной красивыми и дорогими предметами.
Этот пример непредусмотрительности — относительно маленькая проблема, а отдаленные проблемы требуют и более раннего предвидения и планирования. Давайте рассмотрим важный пример.
Видеть в каждом ребенке возможность успеха
Некоторые проблемы назревают годами, поэтому их очень трудно разрешить. Одна из таких проблем возникает, когда родители не оценивают личностных качеств и возможностей ребенка. Родители должны их ценить.
Дети отличаются по своим качествам, по умственным способностям и склонностям. Если, например, один из детей в семье способнее других в той сфере, которую родители особенно ценят, то назревает беда. Если родители ценят академические успехи, а ими отличается, например, младший из детей, то дети видят, насколько больше нахаса они от него получают. Даже если они пытаются скрыть эту радость (что может быть неправильно), все-таки потаенные чувства родителей для всех станут очевидными, и особенно для старшего, менее “успешного” ребенка. Здесь возникают проблемы разного сорта, и среди них дисциплинарные.
Старший из детей может начать постепенно отвергать ценности родителей, устанавливая вместо них свои, в соответствии с которыми он вполне “преуспевает”, а это вызывает конфликт и тяжелые чувства между ним и родителями. Или наоборот, он полностью примет ценности родителей и будет чувствовать себя второсортным, потому что не может сравниться с младшим братом или сестрой.
Я не знаю, что хуже. В любом случае, родители должны были предвидеть эту проблему и соответственно себя вести.
Гаон из Вильно [8] подчеркивает, что нет двух одинаковых людей. В частности, он пишет, что первоначальной и главной функцией пророка было помочь найти каждому человеку свой собственный путь служения Б-гу. Сфас эмес [9] говорит, что каждое из двенадцати колен символизировало один из камней на нагруднике первосвященника, чтобы подчеркнуть их уникальность [10].
Родители должны усвоить этот урок. Каждый ребенок — драгоценный камень в короне Б-га, а родители — шлифовальщики этих камней. Научитесь хорошо относиться к каждому из своих детей, как Вс-вышний хорошо относится к ним.
Резюме
Постройте позитивные, доверительные отношения со своим ребенком.
Дети хотят любить и уважать своих родителей.
Ваш ребенок — ваш самый важный “гость”.
Научитесь фокусировать внимание на положительных качествах своего ребенка.
Примечания
1. Слово кивун (направление) также происходит от слова кэн (основа), потому что ваши достижения основываются на изначально выбранном направлении. Подобным образом произносится и слово кавана (намерение), потому что Б-г судит наши поступки, основываясь на наших намерениях.
2. Рав Авраам Борнштейн (1839—1910), ребе из Сохачева.
3. Вот цитата из книги Шем МиШмуэль (Дварим, стр. 102): “…Мой отец, да будет благословенна память праведника, говорил: как приготовление перед субботой, так и излучение святости субботы длятся три дня после субботы”.
4. В своем комментарии к Мишлей, 9:10 Гаон из Вильно объясняет, что иногда вы должны пойти сначала в противоположном направлении от своей цели. Например, гемара (Вавилонский Талмуд, трактат Брахот, 61а) говорит, что с самого начала Б-г собирался сотворить двух людей, мужчину и женщину, однако прежде сотворил одного человека, а затем отделил от мужчины часть плоти, чтобы создать женщину. Конечно, Б-г не передумывал. Однако Его целью было создать две индивидуальности, которые будут функционировать как единое целое, но при этом каждая по отдельности. Поэтому Он сначала создал это единство, а потом разделил его на две части. Вот и мы иногда должны сделать несколько шагов назад, прежде чем двинуться вперед. Если мы терпеливо вложим в это дело свое время, сознание и сердце, не рассчитывая на немедленные результаты, то Вс-вышний нам поможет.
5. Рав Хаим Воложинер (1749—1821) был избранным учеником Гаона из Вильно, он основал в Воложине первую ешиву современного типа.
6. Вавилонский Талмуд, Сукка, 46б.
7. Раши к Бемидбар, 29:36 говорит, что каждый последующий день гостю подают еду все менее роскошно. Другие объясняют почему: Мицва гостеприимства включает в себя и то, что гостю дают почувствовать себя как дома. И когда в конце ему подают так же, как всей семье, он себя чувствует совершенно, как дома.
8. Мишлей, 16:4. Гаон из Вильно пишет:
У каждого человека есть свой собственный путь, потому что сознание у каждого свое, также как различаются лица, и нет двух одинаковых людей. Когда были пророки, люди шли к ним, чтобы “вопрошать Вс-вышнего” (Брейшит, 25:22). А те, получая пророчество, указывали путь, по которому следует идти, каждому в соответствии с корнем его души и его физической природой.
9.Написанная ребе из Гер, равом Йе»гуда Арье Лейб Алтером (1847—1905), Сфас эмес — вызывающая трепет работа необычайной глубины и непреходящего значения.
