Мальчик в общении с друзьями тяжело воспринимает ситуацию, когда оказывается «третьим лишним»...

Уважаемая N.,

Вы задаете вопрос с которым часто сталкиваются родители, особенно, когда ребенок — первый или единственный или у детей разница в возрасте так велика, что они не могут играть вместе. Попробуем разобраться, почему мальчик ощущает себя «третьим лишним». Т. к. не указаны многие обстоятельства (например, родился ли Ваш сын здесь или родители привезли его в Израиль; есть ли у него сложности с языком; сложности с братьями или сестрами, если они есть; как он себя ведет в целом; сколько времени проводит с мамой и папой и т. д.), попробуем ответить в общих чертах.

Давайте обратим внимание на несколько моментов, которые вместе или по-отдельности могут быть причиной того, что ребенок «теряет себя» в присутствии двоих детей.

• Сложности с языком. Может быть, мальчик еще недостаточно владеет ивритом. В беседе один на один ему еще удается удерживать внимание, а когда двое детей говорят между собой, темп их речи настолько быстр, что он теряет связь с происходящим.
• Ребенок ощущает себя «лишним» из-за поведения родителей и «переносит» это ощущение в общение с детьми. Например, родители, говоря друг с другом, грубо отсылают ребенка, чтобы не вмешивался, или закрываются в комнате, оставляя его гадать, нужен он еще родителям или нет, — особенно, если в квартире больше никого нет. Конечно, родителям нужно часто и без помех говорить с друг другом, но можно это делать, и не заставляя ребенка чувствовать себя «лишним». Например, сказать: «Мы разговариваем о тебе…», или занять его чем-то интересным, или разговаривать, когда он спит, или, если это разговор, не требующий большой сосредоточенности, посадить его на колени и обнять.
• Отсутствие частых контактов с детьми. Возможно, Ваш сын теряется в присутствии других детей. Может быть, он стеснителен по натуре и общество даже двоих детей вызывает у него острое чувство неловкости. В этом случае можно приглашать детей к себе и водить его в гости к ним, а также стараться развить более интенсивное общение, дружбу с одним или двумя разными мальчиками.
• Часто ощущение «потери себя» или своей неуместности, ненужности («третий лишний») возникает, когда ребенку дома дают понять, что он заслуживает родительского одобрения, любви и принятия только на определенных условиях. То есть сам по себе он не заслуживает одобрения, но должен его заработать — хорошим поведением, хорошими манерами, корректными фразами и т.д. Тогда ребенок ощущает, что, когда он выполняет какую-то роль, он заметен и значим, а вне этой роли — он лишний. И при разговоре тет-а-тет — в четко обозначенной роли — он чувствует себя уверенно. Когда подходит еще кто-то, акцент смещается и ребенок оказывается не в фокусе, лишается четко выраженной роли и начинает ощущать себя «лишним». Что делать? — Часто давать ребенку понять — в явной форме, —что он дорог, хорош и любим сам по себе. Вне зависимости от того, прибрал ли он свою комнату, собрал ли игрушки и т. д. Его любят потому, что он существует. Это не значит, что не нужно приучать ребенка к порядку, хорошим манерам и т. д., конечно, нужно. Но так, чтобы не подразумевалось условие, что только так и никак иначе он заслуживает право чувствовать себя принятым в семье и достойным любви и одобрения.
• Еще хороший способ помочь ребенку справиться с такого рода затруднением — это (в зависимости от возраста) разыгрывать с ним беседы с участием мишки, попугая и жирафа или домашнего кукольного театра. Как они ведут общий разговор. При этом мишка, услышав, что попугай и жираф говорят между собой о мороженом, которое вчера ели, должен подумать, как у него самого обстоят дела с мороженым, и вспомнить, что он тоже его ел вчера и вообще он предпочитает клубничное. Или, пока они говорят между собой, подумать, во что он хочет сейчас играть, и предложить им эту игру. То есть, с помощью игры дать сыну почувствовать, что разговор втроем — это разговор вдвоем по кругу, где третий вставляет реплики. И, если мишка оказывается этим третьим, пусть думает, какой вклад он может внести в беседу, о чем хочет говорить, во что играть и т.д.
• Беседа — это межличностное взаимодействие, в котором проявляются особенности личности, и всегда будут люди, более комфортно чувствующие себя в «дуэте», чем в «трио». И надо научить мальчика чем-то занять себя во время общей беседы или, если это становится для него слишком скучно, отойти от беседующих, найти себе другое занятие, но не давать другим детям понять, что они ему неприятны. Дети такого не поймут и не примут.
• Стараться уделять ему больше времени, особенно важны здесь беседы втроем — папа, мама и он, в которых иногда он будет в фокусе, иногда мама, иногда папа. Это происходит, например, когда каждый коротко делится своими впечатлениями. Например, как прошел день, какое мороженое они любят, во что любят играть и о чем им снились сны.

С уважением, Ита Минкина