Уборка в своей комнате и подготовка к экзаменам — личное дело четырнадцатилетнего сына?
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Школа, Дисциплина, Помощь родителям, Подростковый период
Добрый день.
Моему сыну 14 лет, весной будущего года предстоит сдавать экзамены за 9 класс, далее через два года — за 11. Но сын отказывается учиться, считает, что жизнь создана только для удовольствий, предполагает, что будет зарабатывать деньги в интернете играми и каким-то пассивным доходом. И что я не должна от него ничего требовать: ни убраться в комнате, потому что это его комната, ни готовиться к математике, потому что это его личное дело и т. д.
Я, конечно, понимаю, что, видимо, допустила множество ошибок в воспитании. Но иногда просто не хватает у меня сил добиться от него чего-либо и я опускаю руки.
Папа сына живет отдельно с новой семьей, они хорошо общаются, отдыхал с ними у моря, но как только касается воспитания сына, он всю ответственность скидывает на меня, потому что сын живет со мной.
При этом сын помогает мне по дому, я хвалю его за помощь, говорю спасибо, прошу помочь. Например, вчера он загрузил много строительного мусора в машину, помог всё вывезти, помогает поливать овощи, например, перегрузить сумки с продуктами. То есть, когда нужна мужская сила, он всегда поможет. Но всегда это медленно, надо просить несколько раз.
Но когда я ставлю вопрос о его комнате, то есть его личном пространстве, или о его учебе, что меня очень волнует, он говорит, что это его личное дело и он сам всё решит. Сын уже выше меня, взрослый совсем и сильный парень, но головой еще совсем не вырос.
Молюсь о его благополучии, чтоб Всевышний направил его по нужной дороге и уберег от соблазнов, и в целом у нас сыном отношения хорошие, но он изо всех сил стремится в 17 лет уехать из дома и жить отдельно. При этом учиться желания нет.
Слава Всевышнему, что сын уже четко определился, что наркотики, сигареты и алкоголь это зло, потому как было проведено много бесед с ним. И вроде он меня услышал.
Посоветуйте, пожалуйста, как выстраивать с ним отношения, как мотивировать на учебу и труд в жизни? Заранее благодарю за ответ. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Мне как матери очень легко понять Ваше материнское беспокойство. Но хочу сказать: ничего не поделаешь, нам всем надо принять, что мы живем в 21 веке и наши дети, в отличие от нас, давным-давно не видят учебу как единственный способ жить хорошо и обеспеченно.
И в какой-то мере они правы. То есть, действительно, можно сегодня жить неплохо, не имея хорошего образования. Поэтому, если мы хотим сохранять с детьми хорошие отношения, необходимо принять как данность: мы не можем сделать так, чтобы сегодняшние подростки воспринимали наши жизненные ценности как сами собой понятные и правильные.
Если мы это не примем, нас ожидают тяжелые конфликты с собственными детьми, которые далеко не всегда идут нам или им на пользу.
Вы же описываете ситуацию, в которой Вам удалось создать с сыном хорошие любящие отношения, когда он готов Вам помогать, заботиться и, в целом, относится к Вам с уважением.
Поверьте, нельзя ни одного человека мотивировать учиться, пока он сам не почувствует, что ему эта учеба зачем-то нужна. А сегодня дети очень часто задают себе вопрос: а, собственно говоря, зачем?
И если Вам удалось убедить его, что наркотики и алкоголь вредны, значит, Вы в его глазах действительно являетесь авторитетом в немалой степени. Поэтому не стоит тратить его уважение и доверие на темы типа уборки на его личной территории, потому что большой пользы от этого не будет, а вот лишние конфликты — наверняка.
То есть, предлагаю Вам (как можно предложить почти каждой маме современного подростка) на какое-то время примириться с расхлябанностью, недостаточно серьезным в глазах мамы отношением к жизни, беспорядком в быту.
И смотреть, как Вы и делаете, на его достоинства: готовность принять некие нормы морального поведения, желание облегчить Вам жизнь и по мере возможности не задевать и не огорчать Вас.
Если Вы сможете в этот непростой период ваших отношений видеть его достоинства и давать ему почувствовать, как Вы их цените, то есть надежда, что сын постепенно перерастет глупости подросткового возраста и будет для Вас источником радости.
Если же Вы станете пытаться переделать его насильно, то ваши отношения, не дай Б-г, могут разрушиться, так как сегодняшние подростки видят себя умнее и подготовленнее к настоящей жизни, чем родители.
И когда родители пытаются внушить им свои идеи, может быть, абсолютно правильные, но для них еще преждевременные, это ведет к тяжелым конфликтам.
То есть, к сожалению, не могу посоветовать, как сделать так, чтобы сын захотел вести себя разумно в Ваших глазах и прислушиваться к Вашему мнению. На этом этапе советую только одно — не навредить, заимствуя главный принцип врачей.
И видно из письма, что до сих пор Вы с этим очень хорошо справлялись. Не потеряйте это из-за нетерпения и желания как можно скорее направить сына на путь истинный.
Думаю, что это тот случай, когда терпение себя полностью оправдывает. И понятно, что, как всякая мама, Вы можете и должны молиться за сына, чтобы Б-г послал ему скорее побольше взрослого разума. К сожалению, часто это занимает гораздо больше времени, чем нам как родителям хотелось бы.
Но повторю: невозможно вырасти вместо него.
С уважением и пожеланием увидеть эту радость от сына своими глазами и поскорее, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
