Старшему сыну 2,5. Как заранее подстраховаться от подросткового бунта?
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Заповеди, Личный пример, Дошкольники, Агрессия
Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора, накопилось очень много вопросов:
1. Как направить ребёнка (2,5 лет) в том, как следует поступать, если сталкиваешься с агрессивным или не очень приятным поведением других детей? Скажем, когда кто-то отбирает игрушки или не хочет делиться своими (в ситуациях, если это маленький, ровесник, старший по возрасту)? Как учить его, что делать в случае, если кто-то ударил, отнимает, толкает? Научить бить в ответ, давать сдачи? Не может ли он после этого использовать силу, наоборот, против тех, кто слабее? (Раббанит Хава Куперман рассказывала, что ее мама перед школой научила ее давать сдачи. Это меня навело на мысль о том, что, может, стоит ребенка научить каким-то навыкам самообороны. И р-т Хаве никогда не пришлось применить свои навыки, т.к. другие дети просто чувствовали, что она МОЖЕТ постоять за себя). Сказать ему отойти в сторону или увести его? Но это, вроде как, не решение самой проблемы, а избегание. Не всегда получится отойти, и, вообще, должна у человека быть какая-то уверенность в своих силах.
Вступаться за ребёнка? С одной стороны, он может потерять «лицо» в глазах сверстников. Но зато будет чувствовать плечо родителей. Проблема, что мы же не можем быть с ним всегда. И вопрос — как ему НАУЧИТЬСЯ решать такие вопросы? Если, с другой стороны, не вступаться — получается «неоказание помощи в сложной ситуации». Плюс, дети разные — кто-то ходит/не ходит в садик, кого-то бьют/не бьют дома, у всех разный уровень сознательности и агрессии. Решать всё путем переговоров — не всегда работает. Я понимаю, что все ситуации разные, но хотелось бы дать некий алгоритм, вектор — как быть в таких ситуациях.
И еще вопрос — как корректно объяснить ребёнку, не постфактум, а на месте, почему дети себя так ведут? Так, чтобы точно и быстро, но не обидно ни для кого. Не из серии «он плохой и невоспитанный» (хотя, к сожалению, иногда именно это и хочется сказать), а что-то вроде: «Мальчик хочет в это поиграть, но не знает, как об этом сказать»?
2. Еще вопрос — у сына (2,5) есть младший братик (10 мес.). Очень часто сейчас малыш падает, ударяется, начинает плакать, мы к нему подбегаем, поднимаем, успокаиваем. Старший смотрит на это дело и начинает вести себя так же. Специально шлепается на попу, наигранно хныкает и смотрит на нашу реакцию. Как в такой ситуации себя вести? Подыграть ему и начать его «успокаивать»? Он не подумает, что родители — олухи? Не обращать внимания, говоря, что «ты специально и не больно упал»? Не решит, что его чувствами пренебрегают? Я пыталась ему говорить что-то типа: «Тебе необязательно падать или ударяться, чтобы мама тебя обняла и поцеловала! Если ты этого хочешь — ты можешь просто подойти ко мне. Братик учится ходить, и ему действительно больно, когда он падает, поэтому мама его жалеет». Самого старшего, когда он по-настоящему стукается, тоже все жалеют, целуют и т.д. и т.п. Но этот «театр» повторяется опять и опять. Чувствую, что, наверное, что-то надо по-другому сделать.
3. И, если можно, еще несколько смешной вопрос. Последние дни старший малыш стал часто играть в одну «ролевую» игру, причем одну и ту же, — когда кто-то кого-то целует. Скажем, он держит две зубные щетки, показывает мне. Я говорю, что да, у тебя две щеточки. Он берет их и делает звук, как будто одна другую целует. И так с разными предметами. Он видел на видео, как львица облизывала своих львят — тоже посчитал, что она так их целует. В принципе, никаких некошерных сцен он нигде не должен был видеть... Конечно, мы с мужем постоянно их целуем, обнимаем. «В рамках» на их глазах целуем и обнимаем с мужем друг друга (чтобы у них было тоже какое-то представление о том, что для близких людей нормален физический контакт). Но как-то меня немножко (совсем немножко) эта игра настораживает. Просто потому, что он других ситуаций особо не разыгрывает (кроме «звонка по телефону» или «кто-то спит» и т.д.). Я никак на это не реагирую, т.к. не знаю, как реагировать :) В общем, просто хотела удостовериться, нормально ли это.
4. И последний вопрос, который неожиданно всплыл в разговоре и с тех пор сидит и пугает изнутри, хотя мы пока явно не в той возрастной категории. Вопрос, касающийся подросткового «бунта». Есть какие-то ключевые моменты, которые могут помочь подстраховаться и заранее подготовить почву, чтобы ребенок (не дай Б-г, хас ве шалом) не отошел от соблюдения законов и жизни по Торе? Мне действительно страшно, т.к. мы сами с мужем сильно в пути, и каждый день (я ОООЧЕНЬ не хочу говорить пафосно, но) идет борьба с ецером, идет постоянное настраивание себя на нужную волну, постоянное настраивание на позитив восприятия всех обязанностей. При этом то, что мы знаем и узнаем — это просто крохи, которых едва хватает, чтобы держаться самим. И в голове не укладывается, что это нужно еще передать детям так, чтобы им это было близко, чтобы они это приняли, поняли или просто были готовы принять из-за того, что это исходит от родителей. Я очень надеюсь на внутреннюю связь со Вс-вышним, которая наверняка есть у всех людей и особенно детей, что она будет также держать. Но вокруг столько всего остального, что может оттянуть внимание, не дай Б-г. И мы еще живем сейчас не в Израиле, поэтому рассчитывать на высококлассное еврейское воспитание вряд ли можно. Т.е. рассчитывать надо на себя (и помощь Сверху).
Мой вопрос — что мы можем сделать, чтобы хотя бы снизить риски? Как учить всему (заповедям, молитве) — настаивая на этом как на обязанности, или более мягко, оставляя все на ответственность ребенка (если так можно сказать)? Я видела в Суккот сцену: папа (раввин) требовал от мальчика лет 5, чтобы тот потряс арба миним. Мальчик не хотел. И папа чуть ли не сквозь зубы, очень жестко добился своего: «Бери лулав. Говори броху». Мальчик явно без желания, и явно без ощущения важности момента, и явно совершенно без радости все сделал и убежал. Мне так его стало жалко, что я при нем громко сказала своему сыну: «Смотри, какой мальчик молодец — потряс лулавом и этрогом и сказал сам броху, это большая вещь!».
При этом я сама задумалась: с одной стороны, хочется сразу осудить папу, что какую «радость» ребенок от этого получил и кому такое служение нужно, и сама бы я, скорее всего, так не сделала. С другой, я думаю: а если этот папа вынужден преодолевать упрямство или еще что-то подобное каждый день?.. А при этом он должен ребенку привить умение делать определенные вещи.
В общем, хотела спросить относительно «генеральной линии партии». Как в целом учить детей и какие должны быть правила для этого, чтобы в результате им это было в радость и не хотелось отойти от этого. Сама я понимаю, что, скорее всего, не ныть самим при них, «как тяжело нам все это делать», и не оправдывать соблюдением какие-то неудачи и несбывшиеся мечты, что мы от них ради Торы, якобы, отказались. И, конечно, наверное, соблюдение — это не только техническая часть, но и образ мыслей. Хотелось бы Вашего мудрого взгляда. Как обычно. Спасибо огромное заранее! Хорошей недели! Н.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Просто прекрасно, что Вы как мама уделяете столько сил души воспитанию своих детей. Но очень важно на всю жизнь понять две вещи.
Первое. Вы написали в своём письме: «…рассчитывать надо на себя и помощь Сверху». Так вот, необходимо переставить эти выражения. 90% воспитания детей — это помощь Свыше. Мы как родители говорим или поступаем правильно, совершенно, как будто, инстинктивно, а на самом деле — потому что третий Компаньон в сотворении ребёнка нас к этому подталкивает. Ещё 9% это наши молитвы Ему, а оставшийся процент — наши усилия.
Второе и не менее важное. И мы, родители, и наши дети очень много ошибаемся и поступаем неправильно. Это не плохо — это естественный процесс развития, потому что, не упав, невозможно подняться. Нужно только знать, что ошибка — это не причина для угрызений совести и самонаказаний или наказания других, а способ учиться. И нужно делать из каждой ошибки выводы на следующий раз.
А теперь к Вашим конкретным вопросам.
Конечно же, нужно научить ребёнка защищаться от насилия, но «агрессоры» его возраста ещё не имеют в виду ничего по-настоящему дурного. Это способ детей общаться между собой. Особенно, когда они ещё не совсем свободно разговаривают. Поэтому в эти ссоры не нужно вмешиваться. Но, конечно, если Вашего ребёнка бьёт другой ребёнок, намного старше его, и бьёт намеренно, то за ребёнка нужно заступиться.
Очень стоит научить ребёнка самообороне, но не в 2-3 года, а в 6-7 лет, когда есть спортивные кружки. А поэтому и объяснять в этом возрасте, почему его ровесник дерётся, не нужно. А если этот другой ребёнок намного старше его («намного» — почти вдвое), то он действительно плохо воспитан. И, к сожалению, таких детей немало. И об этом можно и нужно сказать в присутствии драчуна, чтобы ребёнок знал: применение силы в отношении слабых — это очень дурное поведение.
Что касается того, что Ваш старший подражает младшему и тоже падает, — это очень нормальное и естественное проявление детской ревности, и длинные объяснения тут не помогут. Достаточно с улыбкой сказать: «Мне кажется, ты не очень сильно ударился, но давай я тебя всё равно поцелую, потому что мы тебя очень любим». Вы увидите, что дети во многих областях будут требовать к себе ОДИНАКОВОГО внимания, пока внутренне не убедятся, что любят их обоих.
Что касается игры в «поцелуи» зубных щёток и т.д., то чем меньше Вы на неё будете обращать внимание, тем быстрее она надоест. Как Вы сами пишете, есть ещё два вида поведения, которым он в своих играх подражает, что показывает: его сейчас это притягивает. Но я не думаю, что он вкладывает в это хоть какой-нибудь «взрослый» смысл.
И самый Ваш главный вопрос, о котором я всегда говорю, что он вопрос на миллион долларов. Не только Вы, но и все родители детей подросткового возраста, и все, кто занимается воспитанием детей, спрашивают себя, что же делать кроме молитвы. Пример, который Вы привели, когда отец силком заставил ребёнка выполнять мицву — пример, действительно, тяжёлый, это желание выполнять мицвот у ребёнка не развивает.
С другой стороны, мы как воспитатели не можем оставить на свободный выбор ребёнка — выполнять или не выполнять мицвот. Поскольку мы обязаны по Галахе приучить их делать это. Но если бы отец ему сказал: «Очень жалко, ты потерял заслугу перед Всевышним и такую редкую мицву, которую можно выполнить только раз в год», и это было бы постоянным отношением к мицвот, то я думаю, что ребёнок понял бы гораздо лучше то, что хотелось отцу. А отсюда и тот «вектор», о котором Вы говорите: возможность выполнять мицвот — это огромная милость и радость, которую Всевышний нам дал. И Вы абсолютно правы, необходим наш родительский пример, что мы стремимся выполнять мицвот.
И, да, это может быть нам тяжело, и об этом можно говорить в открытую. Но, как говорят наши мудрецы, человек, который несёт на спине мешок драгоценностей, не жалеет о том, что мешок-то тяжёлый, и не хочет выбросить оттуда часть. Так вот, если наше родительское восприятие будет таково, что мицва — это драгоценность, то, с Б-жьей помощью, мы сможем передать это детям. А тогда можно надеяться, что они поймут разницу между настоящими драгоценностями и поддельными безделушками, которые сегодня предлагает улица. Если же мы сами выполняем мицвот «из-под палки» и видим во Всевышнем полицейского, который стоит и подстерегает наши нарушения, то это и передаётся детям. Это «вся Тора на одной ноге». А теперь всю жизнь её нужно «разменивать на мелкие монетки» и молиться о помощи Свыше.
Желаю Вам много радости от детей и всегда буду рада ответить на другие Ваши письма.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
Шломбайт за 1 минуту!
Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться
