Тема: Быт семьи^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемые рабаним и рабаниёт! Вопрос в следующем. Мы молодая пара, я сейчас на 4-ом месяце беременности. Мы женаты меньше полугода. Мой муж не работает, он учится. Слава Б-гу, я получаю корзину для новых репатриантов и, возможно, начну работать с сентября в садике. Мне, вроде, не тяжело, но просто непривычно, что муж не работает, а я даже в состоянии беременности и подрабатывала, и всё делала… Родители живут за границей и спрашивают: «Как супруг? Как работа его?» Говорю, что всё хорошо, и без особых подробностей… Они не поймут все равно этого, они из другого мира )) Я очень хочу, чтобы муж учился. Это важно. Но боюсь, что скоро мне станет тяжело… Беременность развивается, я скоро рожу. Я прекращу на какое-то время работать… И корзина репатрианта уже близится к концу. Что же делать?? N.

Здравствуйте, я уже получала вашу консультацию по поводу денежных отношений с мужем и мамой. Ваши советы очень пригодились. Но, как это часто бывает, возник новый круг вопросов на эту тему. Поэтому очень прошу помощи.

1. Я приняла к сведению совет раббанит о том, что стоит доверять мужу в том, как он тратит деньги, необязательно все держать под контролем, потому что это отражение человеческих наших отношений. Но недавно произошли странные события. Муж потратил весомую (для нас) сумму, причем на вещи совершенно не первой важности (очень дорогой рюкзак для сына и пневматический пистолет). Со мной не советовался, конечно, чек специально выбросил. При этом он знал, что я полгода уже собираюсь купить диван и все как-то не получалось. И тоже предстояли большие траты на зубного. Я очень постаралась не делать из этого ссоры, все свои реакции смягчить. Но, все-таки, почему так? Наверное, это как шопинг у женщин, помогло ему немного в том трудном состоянии, в котором он находится из-за тяжелой и нелюбимой работы. Но как знать, что это не повторится? (Например, купит на Песах ящик вина).

2. С мамой ещё интереснее. Мама тратит на нас много денег, но в основном это деньги, которые ей посылает брат. Она покупает детям вещи, фрукты, сладости. Очень дорогие подарки — игрушки и книжки. Иногда кажется, что она старается купить подороже, покруче. Ладно, спасибо, говорим мы, не надо было так уж дорого, но мы очень благодарны. А тут у нас возник деловой договор. Мама обещала платить учителю музыки, только чтоб ребёнок занимался. И ей очень сложно эти деньги достать и выложить, я вижу. (Также она обещала оплатить бассейн, но об этом я даже боюсь заикаться). С другой стороны, после этого договора я просто не могу спокойно смотреть на подарки, которые она приносит. Вот свитер — а я думаю: это один урок (свитер этот не единственный, а пятый или шестой). Вот какие-то статуэтки из оникса — а я думаю: интересно, сколько они стоят. Вещи из-за границы — так, думаю я, а вот зачем было покупать этот шарфик, если он мне относительно нужен, а в пересчете на рубли он стоит два урока музыки и т.д. (Кстати, у меня уже коллекция коротких юбочек, которые неизменно покупаются для внучки в Париже. Так и лежат с бирками. И тоже неплохо стоят).

В общем, ерунда получается. Чувствую себя, будто самые близкие люди как-то меня «обманывают» на тему денег. А мне ничего не остается делать, как улыбаться и не замечать этого. Принимать их стиль трат. Я думала, что стоит как-то четко сформулировать эти денежные отношения, но ни мама, ни муж не готовы к таким договорам. Лучше уж муж мне принесет неожиданную цдаку на зубного, а мама подарит юбку за 70 евро! А договор — нет.

3. В общем, при этом всем есть долги по квартплате. Очень большой соблазн перестать отделять маасер (или уменьшить). Но, как показал опыт, от этого деньги все равно теряются (замок ломается или ещё что-то). И, мне кажется, некрасиво не отделять маасер, ведь мы же не бедствуем. Правда, мы можем снять какие-то траты. На меламеда, на музыку, на бассейн, на обучение мужа. Но… очень не хочется. Как быть с маасером? Большое спасибо, получилось многословно, буду ждать ответа. N.

Уважаемые Рабанит! Я с мужем уже 4 дня не могу найти общий язык, он кричит, я в слёзы (дети всё видят). Началось всё с фарфорового чайника, который его мама привезла нам на Пурим. Это было в шабат, муж несколько раз мне сказал: «Убери». Я занята, дети меня замучили, я в конце дня выжатая. В итоге дети его разбили. Криков было уйма от мужа. После шабата он позвонил своей маме и рассказал, что мы разбили его. Заодно спросил: почему, пробыв всего час, они уехали? Ответ меня убил. Я 3 дня проплакала, и с мужем ругались, и до сих пор в доме нет спокойствия. Как она сказала, у меня дома свинарник. (Она позвонила днём, сказала, утром приедем, хорошо, мы с мужем вечером пошли в магазин за продуктами; я сейчас на 8 месяце беременности, вечером поздно пришли, живот от похода быстрого разболелся, я с мужем готовила, потом убирала балаган, который дети устроили — дочке 4, сыну 1.5 — отдраила пол, упаковала подарки, и стали ждать, когда приедут родители мужа. Соответственно, дети утром устроили балаган, грязь, я пошла с ними погуляла и перед приездом пол вытерла, все было чисто убрано). Для меня её слова — как удар по сердцу. Мужу сказала, что его мамы больше в нашем доме не будет. Она мне в глаза не сказала, ничего не сказала. И сейчас муж, если раздражение, называет свиньёй. Что делать, ума не приложу. Помогите. N.

Мой муж упорно не замечает в доме вещей, которые ему надо как мужчине делать: лампочку вкрутить, отвезти в ремонт микроволновку, починить кран и т.д. Я никогда не докучала ему со своими женскими обязанностями: не прошу его ни мыть посуду, ни прибирать… Но я же выполняю свои обязанности сама, почему его надо просить по сто раз? И только после того, как ему несколько раз напомнишь, он с неохотой и претензиями сделает — с таким видом, как будто я ему жить мешаю. Мой папа всегда видел необходимость в мужской помощи дома и делал все сам с желанием — ему нравилось ухаживать за своим домом! И вот 5 лет живу с мужем — и ни ножи поточить, ни ещё какую мелочь сделать… Без просьбы — никак! Ну, полное безразличие к своему жилищу. Есть ли какие-то способы помочь мужу взять ответственность за мужскую часть в доме? Или так и придётся до конца просить его выполнять свои функции в доме, как будто каждый раз об одолжении просишь?.. Хотя это его обязанность! N.

Добрый день! Всегда внимательно читаю ответы на сайте, вот, решила спросить о наболевшем. У нас большая семья, много родственников. Уже много лет у нас отдельная семья с мужем. Есть ребенок. Последние 2 года отношения с мужем натянутые, но шла речь о четвертом ребенке. Но пока не получается. Три месяца назад случилась беда с бабушкой. Она серьезно заболела и требует постоянного ухода. 5 дней в неделю приходит сиделка. Остается еще 2 дня в неделю, когда за бабушкой нужен уход. Уход распределился между мной и тетей. Тетя тратит там очень много времени и сил. И всячески стремится поставить бабушку на ноги. Я приезжаю на один день, получается примерно 12 часов подряд в неделю плюс дорога туда-сюда (я живу в соседнем городке, ехать без машины — 2 часа в каждую сторону). Есть еще тетины дети, которые приезжают, когда им удобно, на 3-5 часов навестить. Муж очень напряженно относится к таким моим поездкам, потому что он остается в выходной один с ребенком. Когда я приезжаю, я слышу упреки в свой адрес, что я не занимаюсь семьей домом и семьей. (В будни я работаю. Работа на дому, но ее весьма много. Она приносит почти половину нашего семейного бюджета. Мы сейчас выплачиваем за свою квартиру, и последний год у нас очень напряженно с деньгами). В последний раз, когда я была у бабушки, я сорвала спину и сейчас не могу полноценно ни работать, ни заниматься домом. Лечусь, принимаю обезболивающие. Конфликт, который сейчас назрел, следующий. С одной стороны, на меня давит долг, что бабушка одна, дорогая и любимая. Отдала мне многие годы жизни, когда я росла, помогла мне во всем, в чем могла, и т.д. И что от меня просят немного — всего 1 день в неделю. С другой стороны — муж и дети. И моя больная спина. Последние 2 дня я просто плачу, так как вчера произошла стычка на тему поездки в выходной и разразился скандал. Мы уже вторые сутки не разговариваем. Прошу прощения за такой длинный текст. Мой вопрос в том, как мне правильно поступить? Что сделать для успокоения своей души? Если, как я ни повернусь, я все равно в какой-то песочнице виновата? Заранее спасибо. С уважением, N.

Доброе утро! Я живу с парнем около года, работа у него вахтовая, видимся нечасто. Поначалу я всячески пыталась сохранять отношения, не выносила мозг совершенно, но спустя какое то время меня стали не устраивать некоторые моменты. Даже когда рядом находимся, мне не хватает внимания, ласки, нежных слов, да и вообще мало секса. Когда начинаю ему что-то говорить, все перерастает в скандал, так как он думает, что я ему выношу мозг, потому что делать мне нечего. Работать он мне не разрешает. Но я не накручиваю себя от нечего делать, мне хочется, чтобы он чаще уделял мне внимание, ласки, гулял со мной в те периоды, когда он возвращается с вахты. Но он сидит дома в телефоне в Ютубе, ничего не интересно ему, от него не дождешься инициативы, а если начинаешь что-либо ему говорить, и слышать не хочет. Я устала уже говорить одно по одному, и даже объяснять уже ничего неохота. Боюсь, что скоро разлюблю его от нехватки чувств, которые мне нужны, а он дать не может… Всегда говорит, что любит, заботится обо мне, но одно по одному повторяет, что он такой человек и никогда не изменится. Мне тяжело с этим жить… Как мне проще относится? Спасибо вам заранее. N.

Мы живём в Израиле, наши все родственники — в другой стране, и родственники мужа приезжают к нам больше чем на 2 месяца. Мне это очень тяжело, как морально, так и физически, даже из-за этого портятся отношения с ними. Это влияет и на отношения с мужем. Что говорит наш закон о подобной ситуации? Я могу попросить их не приезжать или, хотя бы, приезжать на более короткий срок? Заранее спасибо!! N.

Шалом, уважаемый консультант! Вчера у меня произошел очень неприятный инцидент с мужем (мы с ним оба евреи). У меня есть небольшая сумма денег, доставшаяся в наследство, которую бы мне хотелось со временем применить для разумных целей (покупка машины, расширение жилплощади и т.д.), а пока она мне просто служит «подушкой безопасности». Сейчас я осталась без работы, и муж не хочет временно меня «покормить», он считает, что я должна брать на свои нужды из тех денег (в том числе и на еду). Но это еще полбеды. Он сказал, что и когда я буду в декрете с ребенком, то он тоже не должен меня «кормить», раз у меня есть средства. Я ему сказала, что зачем мне вообще тогда нужен муж? Подскажите, пожалуйста, очень рассчитываю на Вашу мудрость, неужели муж не должен содержать жену, пока она без работы или не может работать (но при этом у нее есть деньги)? И наоборот, если муж не может работать, то следует ли жене его «кормить»? Спасибо! N.

Шалом, уважаемые рабаниет. Спасибо за неоценимый труд команды вашего сайта. Прочитала на Вашем сайте совет рабанит Минкиной для женщины, о том, как ей восстановить отношения с мужем, и как можно провести время с мужем. Может быть, у вас будет совет, идея и для меня. У нас с мужем хорошие отношения, но времени провести вместе практически не удается. У нас несколько детей от годика и до 12. Мы с мужем с утра до вечера не находимся дома. Кроме этого у нас очень маленькая квартира, и уединиться практически не получается. Вы даете совет пойти в ресторан, но нам лично это вообще не интересно — питаться в общественном месте, где находится еще куча людей. Заниматься спортом или экстримом или гулять вечером у меня реально нет сил. Я прихожу домой поздно, «выжатая как лимон». Нам некому оставить детей, чтобы куда-нибудь поехать. У нас нет родственников в Израиле. Друзья заняты своими семьями, да и я бы не посмела предложить оставить детей на выходные у кого-то и сама бы не хотела оставлять маленьких, да и больших, в общем-то, тоже. Тем более, хотя бы в Шабат удается уделить им больше внимание. Вот такая история. Буду благодарна получить ответ, что можно сделать в данной ситуации. С уважением, N.

Шалом! Пишу сюда потому, что со своей рабанит мою ситуацию как-то не обсудишь — боюсь осуждения… Я в разводе год с небольшим, есть маленький ребенок. С бывшим мужем отношений почти нет — алименты с трудом и визиты раз в месяц-полтора. Это мне не мешает — так проще и ребенку, и мне самой. Но, когда я задумываюсь о повторном браке, — прихожу в ужас… снова покупать «кота в мешке»? Снова взять на себя заботы об еще одном человеке? Поменять устоявшиеся привычки? Снова решать все бытовые вопросы за двоих? Снова материальные трудности? Думаю об этом часто — и прихожу к выводу, что хочу замуж только по двум причинам: улучшить материальное положение (после развода стало легче, но все равно тяжело одной с ребенком) и завести когда-нибудь еще детей… В любовь после неудачного опыта верится с трудом. А в духовный рост… Какой духовный рост, когда в доме буквально нечего есть, а муж не идет работать??? Когда я разводилась, мне семейные консультанты — люди уважаемые и известные — сказали, что я «запрограммирована на развод» и слишком многого ожидала от мужа, пилила его… Потом, многие говорили «парнаса ми-шамаим» («пропитание — с Небес») и этим оправдывали безделье моего бывшего мужа… Дескать, все равно — раз денег нет, то их и не будет… Во время замужества чувствовала себя «мужиком в доме» — очень многие вопросы приходилось решать самой: когда в квартире месяц перекошена дверь и уговоры, похвалы «выносу мусора», конкретные просьбы, напоминания и упреки не работали — делала все сама.

Поэтому легче после развода… Так вот, три вопроса: плохо ли «хотеть замуж за богатого»? Или, точнее, должен ли мужчина иметь карьерные амбиции? И плохо ли хотеть за такого мужчину замуж? На что следует обратить внимание, встречаясь с мужчиной, если я не хочу вновь быть «мужиком в доме»? Можно ли сразу установить какие-то рамки в бытовых вопросах, чтобы не оказаться той, кто их решает?.. И, наконец: а есть ли смысл мне искать кого-то вообще, если сейчас я думаю больше о том, как облегчить себе жизнь браком, если он будет удачным, а не о том, как вкладывать силы и нервы в новый «шлом-баит» (семейный мир)? Заранее благодарю. N.

Здравствуйте! Мы с мужем — русские баалей-тшува, у нас, с Б-жьей, помощью восемь детей. Муж работает, я с детьми, младшей полтора года. Наши родители живут за границей и не очень понимают нас (мягко выражаясь). Дети разные, есть такие, которые требуют особого внимания. Впрочем, какой ребенок не требует? Последнее время нагрузка психическая и физическая выбивает из колеи и меня, и мужа. Портятся отношения, появляется равнодушие по отношению друг к другу и к детям и т.д., постоянное раздражение… Что делать, чтобы вернулся вкус к жизни? Как правильно выбрать помощника, когда он должен приходить, что делать? Что должна делать я? Кто преоритетнее — муж или дети? Возможно, мы бы нашли деньги на помощника (муж понимает, что это уже необходимо), но я совершенно не умею организовывать эту помощь, не знаю, что и как просить, боюсь вмешательства в семью посторонних и т.п. Внутри сидит «советский стыд» заводить себе прислугу. Помогите расставить приоритеты и вернуть вкус к жизни. Спасибо огромное. N.

Мы женаты около 5 лет, у нас ребенку 2.5 годика. Мы живем с моими родителями, и она поначалу очень хорошо дружила с моей мамой. А потом вечные ссоры. Поначалу у нас все было отлично, но последнее время мы с ней живем как чужие люди. Я старался с ней поговорить, на что она мне отвечала: «Я сама не пойму, что случилось», секс за последние полгода был раз 8, а полтора месяца вообще нет. Также говорит, что хочет и не хочет уйти. Говорит, так как такого отца и мужа она больше не найдет и будет об этом жалеть. Как жена она поначалу была супер, а последние 2,5 года она редко готовит, убирает, а вещи я сам себе глажу. Да, я понимаю, что должен помогать по дому, ну не все ж делать. Я просто не знаю, что мне делать? N.

Добрый день! Меня очень обижает отношение ко мне моего мужа. У нас, слава Б-гу, хороший доход, я зарабатываю достаточно, и он тоже. У нас раздельный бюджет (по его инициативе). При этом он выполняет свои обязанности по содержанию семьи — покупает всё нужное для дома и т.п., но… мне лично денег не даёт. Для детей — нет проблем, не жалеет никакой суммы, а мне не дает ни копейки! Что это — патологическая скупость? Как мне к этому относиться? С уважением, N.

Шалом Рав!

Каким образом в семье происходит распределение финансов, когда работает и жена, и муж? Какие именно финансовые права и обязанности возлагаются на мужа, кто и как распоряжается заработком жены, каким образом происходят решения денежных вопросов? N.

Здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Мой муж не работает уже около 3-х лет. Целыми днями сидит дома. Работу он искать отказывается, надеется на какой-то крупный куш, говорит, что вот-вот дело у него выгорит. Что за дело (если он все время дома), мне не понятно. Свой отказ искать работу объясняет тем, что это нас не спасет, да и в его возрасте (ему 45 лет) его никто никуда не возьмет. Все мои уговоры и доводы о том, что нужно как-то развиваться, искать себя, на него не действуют. И я устала уже вкладывать в него свою энергию, т. к. вижу тщетность этих усилий. Мне 33 года, у нас есть ребенок 7 лет. Семью содержу я одна. Все, что я зарабатываю, уходит на пропитание. Нет никакого развития нашей семьи ни в финансовом плане, ни в духовном. Я чувствую, что у нас нет никакой семьи, мы живем по-отдельности, не сообща: я ставлю перед собой задачи, как материальные, так и духовные, а мой муж перестал трудиться (весь его интерес сводится к политическим новостям). Мы с ним поменялись ролями. Он водит ребенка в школу, на кружки. Я обеспечиваю семью, вследствие чего провожу мало времени с ребенком. Такая ситуация меня изматывает, я страдаю, чувствую свою вину перед ребенком. И самое невыносимое для меня — это понимание того, что муж не изменит своей позиции. Я стала всерьез задумываться о разводе. Я знаю, что это самое последние дело, но я уже не знаю, как изменить ситуацию, в которой нахожусь. Я не хочу в ней быть! Я очень старалась поддерживать мужа, я предлагала ему варианты работы, но все это ему не нужно. Вопрос мой такой: Мне нужно уже разводиться или можно еще что-то предпринять, чтобы поменять позицию моего мужа? Спасибо большое! N.

Когда мы с мужем поженились, мы стали жить в моей однокомнатной квартирке. Там же родился наш старший сын. Несколько лет назад ушли из жизни родители мужа, и его старший холостой брат остался один в четырёхкомнатной квартире, где они с мужем выросли вместе с родителями. Мы решили поменяться квартирами — холостой брат в однокомнатную, а мы в четырёхкомнатную. Ему ближе к центру, а нам — ближе к лесу. Это было совместное решение. Но я поставила одно условие: если мы меняемся, то он будет Хозяином в однокомнатной, а мы Хозяевами тут. И никто из нас не будет соваться с советами к другому.

Дело в том, что у меня и у покойных родителей мужа диаметрально противоположные взгляды на то, как вести хозяйство. Я люблю чистоту, ненавижу старый хлам, ну и все в таком духе. А брат мужа, кроме того, что вообще ничего не любит выбрасывать, ещё и не любит мыть посуду, убирать… В общем, когда мы сюда въехали, по кухне бегали полчища тараканов, по всей квартире были понаставлены коробки, связки старых газет… Кухню мы отремонтировали — тараканов мой муж, к счастью, тоже не любит. А вот старые вещи — это тема ежедневных скандалов. Я сразу хотела выкинуть все газеты 10-летней давности, но муж не разрешил этого сделать, пока не пересмотрел их все (!). Это случилось незадолго до рождения младшего сына — когда я просто взмолилась, что вредно ребёнку спать в комнате со всеми этими стопками пыли, из которой летит моль… Спальня у нас выходит на балкон, но эти два года, что тут живём, не можем им пользоваться, потому что он завален! Я своё обещание сдержала — я не лезу в хозяйство брата мужа, но мнение брата мужа в вопросе, что нам можно тут выбрасывать, а что нет, — решающее. Я говорю: «Если тебе нужны эти вещи — забери! Нам они не нужны!» Но он не забирает, и выбрасывать не разрешает, а муж всегда на его стороне. Я целый день провожу дома с детьми, и все время вижу эти стопки пыльных книг, которые никто никогда не будет читать, забитые антресоли со старой одеждой, какие-то алюминиевые бидоны и прочие очень нужные вещи. Кстати, когда мы сюда въезжали, муж мне обещал, что они с братом за месяц тут все разберут. Прошло два года!!! Каждый раз, когда я пытаюсь об этом с мужем говорить, он огрызается…

А ещё покойный отец мужа был мастером на все руки. Очень многое в квартире сделано его руками. По этой причине они никогда не вызывали мастеров со стороны. Мой муж не такой, но очень хочет быть таким. Я говорю: «Но у тебя другие сильные стороны», но он не разрешает мне звать мастеров, если что-то сломалось. И сам не чинит, потому что не умеет! И дело не в деньгах, мы вполне в состоянии оплатить работу мастера «на час», чтобы повесить люстру, которая уже месяц лежит на полу, привинтить держатель для полотенец, подкрутить уже год как болтающийся карниз. Иногда мне надоедает что-то, я беру отвертку и делаю все сама (что могу сделать). Например, я открутила крышку у старого секретера, которая упала неожиданно чуть ли не на ребёнка… А когда я в этом же секретере попыталась вытащить стёкла, чтобы уместить туда книжки сына — мне муж прямо при ребенке стал кричать: «Что ты ломаешь шкаф»… Он со мной уже третий день не разговаривает. И не ест еду, которую я с трудом старалась и приготовила (!) пока малыш мне позволял. Вы ведь понимаете, каково это — успевать готовить с грудным ребенком, и ещё со старшим… Вы считаете, мне нужно перед ним извиниться за то, что я хочу жить в чистой квартире? Я все время плачу теперь… А мне нужны моральные силы для наших детей… У меня все. N.

Здравствуйте. Я женат свыше 15 лет. И у меня банальная проблема — мне мало секса. Его было мало всегда: если вначале секс был 1-2 раза в неделю, то теперь у нас секс раз в месяц, и то если повезет. Мне эта ситуация не кажется нормальной. Что делать? То она устала, то у нее что-то болит, то нет времени. И всегда «завтра», «завтра», «завтра», «завтра»…

Здравствуйте, Уважаемые Раввины Toldot.ru! Просто хотел с Вами посоветоваться, что мне делать. Я женат почти 8 лет, слава Б-гу, и у меня дети. Но одна проблема меня просто сводит с ума. Моя жена большая грязнуля и очень неаккуратная. Я ей помогаю чистить, но один день, наша квартира — как свалка. Вонь, грязь, все везде валяется, берет одну вещь и назад на место не ставит. В кухню невозможно зайти, черт ногу поломает. Сначала говорил с ней по-хорошему. Я уже устал ей говорить и ругаться. Мне становится противно на неё смотреть. Что мне делать? Спасибо. N.

Здравствуйте, у меня есть вопрос к рабанит Харитан. Квод а-рабанит! Спасибо Вам за Ваши уроки, ответы на вопросы и поддержку. Я хотела бы узнать, стоит ли разводиться из-за финансовых проблем. В целом, меня на данный момент муж устраивает. У нас были сложности, но я обратилась к специалистам, прошла несколько курсов личностного роста и наши отношения переменились в корне. Часто возникают разногласия из-за денег. Муж работает на госслужбе, учится несколько раз в неделю по вечерам. У него достойный оклад, но ему с трудом удается заплатить долги с этих денег. Он оплачивает съем квартиры, но вот уже пару месяцев у нас задолженность. Я не работаю на постоянной основе, даю частные уроки, недавно от отчаяния взялась за мытье подъездов. Мне все труднее и труднее зарабатывать на жизнь, т.к. я на восьмом месяце беременности. У нас, Барух а-Шем, трое детей, старшему пять лет. Ясельки дороги, но я рада, что они там, с хорошим уходом и горячим питанием. Регулярно остаемся без электричества и газа по нескольку суток. Я стараюсь заработать изо всех сил и много молюсь. Муж не стремится увеличить свой доход никак. Полгода назад он устроился на подработку, но его обманули и не выдали зарплаты за два месяца тяжелого труда. С тех пор он решил не пытаться больше подработать. Он говорит все время про довольство своей участью, про исурим ми-аhава (мучения, которые Всевышний посылает человеку из любви к нему) и пытается извлечь из меня последние деньги на сигареты, уповает на выигрыш в лотерею. Факт, но мы не справляемся с оплатой счетов. Мне сказали, что в случае развода я буду иметь ряд льгот, например, в оплате яслей, субсидию на квартиру и многое другое. Стоит ли разводиться с мужем, если он меня, в принципе, устраивает? И нормально ли, что он меня устраивает? Может, это издержки моего излишне позитивного отношения к жизни после этих тренингов? В последнее время часто слышу, что мужчина, который не стремится расти финансово в трудной для семьи ситуации, не стоит уважения. Так ли это? Заранее спасибо, В.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Шалом! Дорогие раввины, у меня вопрос, наболевший. Я рос в семье, где гладили шнурки, а в семье моей супруги сесть за стол в грязных сапогах, условно, ничего страшного, и теперь у нас постоянные столкновения вот уже 9 лет. Она считает, что главное отношения, а материальное не важно, но я считаю, что это просто оправдание неумения распределения времени, а может, и некоторая лень. У нас четверо деток, из них 2 девочки, чему мы их научим в этом плане? Ведь они будущие жены. Я бы помогал по хозяйству, но работаю с 9 до 21 часа, жена — домохозяйка. Ответьте, пожалуйста, в таком формате, чтобы я мог авторитетно ваш ответ показать супруге. Заранее благодарен. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать следующий вопрос, но не знаю, как сформулировать. Как женщине можно ужиться с грубым мужчиной? Какие существуют практические советы, как эту грубость терпеть и не реагировать на нее? Мой муж позволяет себе очень грубые, резкие высказывания в мою сторону в момент гнева; донимает меня постоянными придирками и претензиями, постоянной критикой по поводу отсутствия чистоты в доме (забывая о том, что сам далеко не идеален), заботы о детях (считая, что он мне достаточно помогает), нехватки денег (я работаю и зарабатываю сколько могу, хотя дома трехмесячный ребенок, кроме старшей)… И все это — тоже резким тоном и в грубой форме. Как с этим жить? Спасибо за ответ… Y.

Шалом у враха. У меня наболевший вопрос. Жена не понимает намёков, а когда говорю прямо, обижается и злится… У меня серьёзная сложность, есть вещи в поведении жены, которые мне мешают, отталкивают. Я знаю, что нету здесь плохих или хороших, это только дело привычек из дома, но меня это отталкивает, и жена тоже от этого страдает, разумеется. Но, так как я понимаю, что она не виновата, я стараюсь намекать, чтобы смягчить. Но она не понимает, что мне это важно, а не просто подкол. Но когда я говорю прямо, она обижается (как будто впервые об этом слышит, хотя, конечно, ничего нового в этом нет, женаты давно). Например, весь день она ходит нарядно одетая, а к вечеру, когда мы должны быть максимально близки, она «расслабляется» и выглядит, мягко говоря, «не ахти». И сама же ждёт близости и совсем не понимает, в чём дело… А я не пойму, что я должен сделать или сказать. Если скажу прямо, никакой близости тоже не будет, только её обижу… Спасибо большое! N.

Шалом! У нас с мужем сложилась такая ситуация. Мы оба хотели бы, беезрат Ашем (с Б-жьей помощью), большую семью, много деток. Нашему старшему 3 и 3 мес., второму 2 и 4 мес., третьему 9 мес. Рав разрешил сделать перерыв на год. Но сейчас я бы уже хотела перестать предохраняться. (Мне в принципе эта идея не по душе, но поскольку действительно была необходимость немного прийти в себя, пришлось на это пойти). Сейчас я чувствую, что плюс-минус справляюсь с детками, и хотелось бы еще… Может, это неразумно, ведь главное не количество, а качество, и глупо просто идти за своим желанием… не знаю. Проблема в том, что мой муж хочет еще подождать. Он говорит, что еще не пришел в себя, очень устает и хочет подождать. Я понимаю его, но мне это кажется странным — обычно я видела ситуации наоборот. И вообще кажется, что мужу, в целом, приходится легче, чем жене, ведь не он же вынашивает ребенка, не он находится с детьми большее время, а жена… Я нахожусь дома с младшим ребенком, пытаюсь найти работу и по чуть-чуть работаю из дома, после обеда я с детьми. Мой муж учится и работает, утром отводит двоих в садик, в обеденный перерыв забирает, возвращается домой поздно, когда дети уже спят. Он действительно очень устает, но мне кажется, что еще один ребенок, это, все же, нагрузка больше для меня, чем для него… (Не считая период токсикоза, когда, действительно, мне тяжело функционировать и муж мне во всем помогает…) С другой стороны, у моего мужа на многие вещи часто не хватает терпения, он бывает излишне строг к детям и кричит на них. В таких случаях мне кажется, что вообще не стоит рожать больше, чтобы никто не страдал от такого воспитания. Я где-то слышала, что баалей тшува (людям, вернувшимся к соблюдению Традиции), таким, как мы, из маленьких семей, вообще не стоит рожать много детей, т.к. мы не имеем правильного примера, как растить большую семью… Сейчас я говорю ему о том, как бы мне хотелось еще малыша, а он сердится на меня и говорит, что я на него давлю и не понимаю его. А я, в свою очередь, обижаюсь на него, мне кажется, что, если он не хочет деток — значит, как будто бы, не любит (хотя я знаю, что это не так). Подскажите, пожалуйста, как правильно относится к сложившейся ситуации? Как мне правильно себя вести по отношению к мужу? И вообще нормально ли это, что я так хочу еще детей, а мой муж нет? Может баалей тшува из маленьких семей, действительно, противопоказано создавать многодетные семьи? Буду очень благодарна за ответ! Н.

Здравствуйте. Мы женаты полгода. Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю. И, хотя перед друзьями он всегда расхваливает ее, почти никогда не притрагивается к ужину, который я приготовила. То ли говорит, что перекусил уже что-то на работе, то ли идет готовить себе еду сам, хотя в холодильнике достаточно еды. Я часто спрашиваю, что бы он хотел, чтоб я приготовила, ответ один: «ничего». Я очень стараюсь, по полдня стою у плиты, пытаюсь приготовить то, что ему бы понравилось, а он даже крышку не поднимает, с порога говорит, что не будет. Я целый день не кушаю, жду его с работы, чтоб покушать вместе, а в итоге, зареванная, ем сама. При этом я знаю, что хоть я и не шеф-повар, готовлю вполне сносно. Сначала думала, что он просто не любит русскую кухню (сам он сфаради), но даже рецепты, которые я взяла у его мамы, его не устраивают (там неправильно порезано, там не доварено, там пересолено). В те редкие случаи, когда он берет мою еду, критикует ее и может так и оставить на тарелке. Меня все это очень сильно обижает, ведь я люблю его и хочу заботиться о нем. Спасибо за совет. Н.

Досадно и больно. У меня добрый муж, дети его любят, он очень серьезно учит Тору и дает уроки другим. В плане домашних дел у нас постоянное напряжение. Зная свой пылкий характер, стараюсь домашние заботы, такие, как уборка, покупки, а когда нужно, и ремонт, заранее распланировать и все решать сама, чтобы не создавать проблемных ситуаций. Т.к. ему по большому счету нужен только какой-то минимум удобств, и он часто не обращает внимания на общие семейные нужды. Вообще, он имеет очень минимальные представления, как вести домашние дела, т.к. его родители его к этому не приучили. И вот каждый Песах я стараюсь, чтобы он смог продолжать учиться как обычно, и, слава Творцу, все всегда довольны. Сейчас я на 9 месяце, дома еще 6 маленьких детей. Муж попросил не делать генеральную уборку, а пасхальную. Но все равно я очень устаю, приходится передвигать тяжелые вещи, он старается приходить пораньше и занимать детей. И вот теперь я часто взрываюсь, вижу соседа напротив, он морально и физически взял на себя заботу об уборке на Песах и даже уборщиков нанял — хотя жена вполне могла бы и сама справиться. Мне это как кость в горле, чувства распирают, чувствую, что муж делает мне одолжение и не разделяет заботы на двоих — он как гость в доме, а не хозяин. Говорила с бабушкой, что он совсем не разбирается в домашних делах, а она утешает, что его есть за что ценить, он очень положительный, и что так и есть, что еврейские мужчины не приспособлены к физ. труду. Жду доброго совета, как обходить острые углы и жить дружно. Что логично ожидать от мужа? Или всегда рассчитывать только на себя? С уважением, Н.

Здравствуйте, я очень благодарна консультантам Толдот за помощь, ценные советы. Мой новый вопрос касается семейного бюджета. Я читала (и думала, что это правильно), что муж и жена вместе планируют бюджет, особенно важные покупки. Также при этом у них есть свои личные деньги. В нашей семье не происходит никакого планирования. Муж выдает мне зарплату, я добавляю свою зарплату и трачу на хозяйство. Если мне нужны какие-то вещи для детей (или, к примеру, подарки и организация дней рождения), я беру из этих общих зарплатных денег. Так же — на кружки для детей, лекарства, врачей, какие-то себе мелочи. Но у мужа есть какие-то свои деньги. С этих своих денег муж покупает себе нужную одежду и книги. Также эти деньги идут на посидеть в ресторане с друзьями. Часто (на мой взгляд) он покупает и приносит дорогие (на мой взгляд) блюда в ресторане (ибо работает машгиахом) — это удобно, конечно, но… ой, как дорого! И вот поэтому начинается моя обида. Я никогда не знаю, сколько у мужа этих дополнительных денег. Мужу комфортно иметь какой-то запас, я это понимаю. Но мне обидно, что я не знаю хотя бы примерный порядок суммы. (А сколько этих хозяйственных денег, он, наверное, и не знает, подчеркнуто не интересуется. Но я постоянно стараюсь докладывать ему цифры, рассказывать, сколько и на что было потрачено, — то есть, я не скрываю). Мне кажется, что, если бы мы посоветовались, то могли бы лучше, эффективнее распределить наши хозяйственные и эти дополнительные деньги (на ремонт, на отдых получше). И также я бы не поражалась, что он купил такое дорогое блюдо или такую вещь. Во-вторых, мне кажется, что мы неразумно тратим деньги — на что-то дополнительное, когда нет необходимого. Хочется, чтобы все было учтено и запланировано, насколько возможно. Я часто пыталась вместе с мужем распланировать, но он не хочет — говорит, я тебе выдал зарплату, трать, как хочешь (подразумевается «а я буду тратить свое, как хочу»). Вот не знаю, оставить это как есть (потому что, конечно, для него это чувство защищенности и комфорта) или можно что-то менять (потому что меня, правда, расстраивает такая закрытость, а я же не отберу этих денег). Во-первых, есть чувство, что мы не очень объединены. Во-вторых, на фоне кризиса действительно хочется получше распланировать, покупать необходимое. И еще вопрос: если муж тратит достаточно денег на пиво и сигареты, как к этому относиться? Как к неизбежности (ну, раз это его любимая игрушка), или стоит что-то менять (но как, если это легкая зависимость?) Я вижу, что тема денег связана и с темой отношений, трудно советовать, не зная нас. Прошу дать хотя бы общие подсказки. Большое спасибо. Л

Добрый день, меня терзает следующий вопрос, но сначала вступление. У нас очень счастливый брак, ждем второго ребёнка зимой. Достаток небольшой, но хватает. В семье работаю только я один, так как супруга сидит с первой дочкой и еще учится в университете. Раздор в семье начинается с проблемами в ее учебе — она просто ленится и откладывает все «на потом». А «потом» она ничего не успевает и мне приходится тратить денежные средства на заказ курсовых работ. Мало того, ее лень дошла до предела, что теперь ее могут лишить стипендии за неуспеваемость. Лень проявляется и в бытовых вопросах — это «забывчивость» убрать пищу со стола, чтобы не испортилась, забывчивость выключать свет. Забывчивость о мед. анализах. Мы вместе стали изучать Тору, но с какого-то момента ей стало лениво этим заниматься. Что мне поделать? Как мне поддержать ее в этот трудный период? Н.

Шалом.

У меня «наболевший» вопрос. С точки зрения постороннего наблюдателя мою семью можно считать образцовой. Учимся, работаем, есть дети, которые приносят нам «нахес». Однако я последнее время вижу, что нас засасывает будничная жизнь. И главное — даже интимная сторона отношений с мужем потеряла свою яркость. Нам не хватает времени побыть вместе, выйти куда-то погулять — это просто роскошь. Как вернуть остроту отношений? Н.

Здравствуйте. Мой муж меня не слышит или просто не хочет слышать. Что бы я ему ни говорила, ни просила и в какой бы форме это ни звучало — нужно или еще 100 раз повторить, или просто сделать самой, это легче. Недавно о чем-то попросила его (нужно было срочно сделать) — он как сидел на стуле, так и дальше сидит, сказав при этом да, сделаю. Я спросила: что я тебе только что сказала? Он ответил, что прослушал (зачем в таком случае говорить да????). И так по жизни — просто стиль жизни такой — ответить «да» и дальше заниматься своими делами. И не важно — пообещал кому-то что-то, или ответил на вопрос, или что бы то ни было — только бы не трогали его…

А отрываю я его от «важных» занятий — просмотра мультиков-фильмов и т.д., компьютерных игр. Постоянно звучит: «Я устал, не трогай меня, мне нужно поспать» и т.д. Постоянно покупается упаковками пиво, и чуть ли не каждый день выпивается по 0,5 л., и когда я пытаюсь ему сказать, что это вредно, что я против того, чтобы мой муж пил столько пива, он мне говорит, что я ничего не понимаю и от 1 бутылки в день ничего не изменится, и это он так расслабляется. К моему мнению ни в каких вопросах не прислушивается. Обо всем сообщается в последние «5 минут», то ли у него уроки, или с кем-то договорился встретиться, то ли приезжает свекровь… Это ужасно злит, т.к. у меня тоже есть свои планы и почему я постоянно должна их менять и подстраивать под его непостоянство??? Муж говорит мне: «Сейчас мне не мешай, я буду учиться», а через 5 мин. он или спит, или занимается посторонними делами. Опять же, если он учится — то учится, а если нет, то можно и с детьми помочь или просто с женой провести время.

Ощущение, что я ему просто мешаю… Да и заповеди быть с женой, и ночи после миквы у мужа тоже нету… все другие есть, а вот заповедей по отношению к жене нету. Пытаюсь сделать так, как говорят консультанты, но просто невозможно с одной стороны что-то предпринимать и видеть, как вторая сторона относится наплевательски к тебе… Год назад разговаривала с Раввином, и он сказал, что будет учиться с моим мужем. В течение года узнавала, учатся ли они, и муж говорил, что у Рава нету времени. И вдруг через год оказалось, что просто мой муж не хочет учиться. Просто не хочет и все. У него нету никаких проблем в семье. Его все и так устраивает. Что же делать? А.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке уже 2 года, нашему ребенку 1 год. За это время проявились многие расхождения в нашем воспитании. И есть 2 из них, которые на данный момент я не понимаю, как разрешить. Я уже много попыток предпринимала и найти компромисс, и просто понять друг друга, но пока все тщетно.

1 непонимание: меня приучили к чистоте дома (понятно, что у каждой женщине это понятие разное, но я действительно стараюсь ее соблюдать) и в том числе приучили, что нужно ходить в тапочках дома, что это гигиена. И что перед сном нужно каждый день мыться, принимать душ и только потом ложиться в кровать. Что кровать — это очень чистое место. Теперь излагаю отношение к этому мужа: ему неудобно ходить в тапочках, потому что он с детства ходил без тапок. Перед сном он не моется, он моется раз в 2 дня, т.к. он считает, что чаще не надо. И, как вы, наверно, поняли, он ложится в постель немытым и с грязными ногами. Как бы я ни старалась мыть пол (я это делаю примерно 2 раза в неделю), все равно какие-то крошки он приносит в кровать. Он каждый раз говорит, что у нас в квартире грязно и поэтому он приносит грязь в постель. У нас в квартире всегда порядок и чисто, и я не могу найти время мыть всю квартиру каждый день… Подскажите, пожалуйста, как правильно соблюдать чистоту в кровати и есть ли смысл носить тапочки дома или же это просто мое воспитание? Я в растерянности…

Второй вопрос про хождение по траве и газонам. Меня с детства приучили относиться с уважением к природе, что нельзя ходить по газонам в парке и на улице, что для этого есть дорожки. Мой муж считает, что ходить по траве можно где угодно. У него есть своя теория на этот счет, он прочитал, что трава от этого не портится… Я как-то не воспринимала этот вопрос серьезно, пока у нас не появился ребенок и муж не стал учить нашего сына также ходить по газонам и по траве на улице, хотя рядом идет дорожка. По моему мнению, это плохо влияет на воспитание и отношение и уважение к другим и природе…

Помогите, пожалуйста, разобраться: это опять же мои стереотипы или все-таки так правильно делать? Буду очень благодарна за ваши ответы! Вы всегда помогаете мудрыми словами и наставляете на правильный путь! Н.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора! У нас с мужем очень осложнились отношения: Дело в том, что он не чувствует свою нужность мне, а я не ощущаю, что он мне нужен в решении семейных и других вопросов. Но на самом деле он с удовольствием перекладывает решение всех дел на меня, не желая даже порой позвонить по телефону в нужную ему организацию, не говоря уже, например, куда-то съездить, разобраться со своим компьютером, и т.д. и т.п. Он с удовольствием перекладывает решение этих и других вопросов на меня (так удобнее), ссылаясь на занятость на работе, учебу и еще на многие причины. Я все это делаю (надо еще учесть, что я тоже работаю, и обеспечение семьи лежит на мне), привыкнув, что так надо, иначе «воз будет и ныне там», а потом у нас через какое-то время возникает ссора с его упреками, что я не советуюсь, все делаю сама и его не ставлю в известность. А порой, когда я ему забываю, закрутившись, что-то рассказать, он еще может обвинить меня в том, что я ему вру. У меня такое ощущение, что я не замужем, а у меня просто есть капризный ребенок-подросток, который думает, что он центр мира, но не хочет брать на себя никакой ответственности. Может быть, в этом одна из причин, что мы никак не можем родить ребенка? Что мне делать? Как ощутить в муже опору? К семейному консультанту он отказывается идти наотрез, т.к. у него представление, что психолог — это как наркотик, что на него можно «подсесть». Муж и мне не разрешает обращаться за помощью к консультанту, причем, когда я об этом заговариваю, он устраивает мне настоящий скандал. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может причина во мне? С уважением, Н.

Мы женаты 2,5 года. Муж и раньше не проявлял особо романтики, даже после хупы (у меня она впервые, у него второй раз) предложил поехать домой на такси, а он отвезет пару гостей и вернется, не говоря о других вещах. О встрече из микве и совместном походе куда-нибудь — это могу только мечтать. Я ему всегда подаю вкусный ужин, и весь дом на мне. Пару раз пробовала поговорить — злится, обижается. У них в семье вообще женщину ни в грош не ставили, о свекровь до сих пор ноги вытирают. У мужа от первого брака есть дети (живут с нами), есть у меня ребенок, и есть общий, которому год. Но с этим можно всем смириться.

А вот вчера мы должны были всей семьей идти в гости на кидуш и тут за 2 минуты до зажигания свечей он говорит, что никуда не пойдет, будет спать и на кидуш идите сами. Естественно, никто никуда не пошел, я накрыла на стол под многозначительные взгляды и вопросы детей. Мы позвали папу на кидуш, он не пришел и остался спать. Конечно, он устает, т.к. работа у него тяжелая. Сегодня попыталась с ним поговорить, что не согласна кидуш и праздники отмечать так. Он сразу повысил голос, стал кричать, что это нормально, а потом вообще сказал, что я его замучила. Захлопнул двери и не разговаривает со мной, как будто я виновата во всем, и это его стиль всегда. Прошу молиться за нас, и подскажите, что мне делать, очень не хочу, чтоб эта атмосфера влияла на детей, и хочу сохранить семью. Только искренне не согласна жертвовать кидушами и праздниками. Просто хочется семью, а не общежитие. Заранее спасибо. В.

Здравствуйте! ….Мне нужна помощь мужа по дому, с детьми — одной тяжело справляться, но, с другой стороны, я понимаю как важно ему учиться в колеле. Муж обижается, считает, что я не уважаю его Тору, у него проблемы с хеврутой, но мне действительно тяжело! Как объяснить мужу, что я не капризничаю, не ищу легкой жизни, а столько маленьких детей — это правда требует его поддержки! Б.

Я прочитала вашу статью о любви к себе. Совершенно согласна, что важно посвящать себе время, отдыхать вовремя и т.д. Но что же делать, если времени действительно — нет?! В сутках 24 часа, семья, работа, дети, дом — это необходимо. А времени на что-то приятное для себя создать совершенно невозможно. Ш.

Здравствуйте! Подскажите, что делать, мой муж — неряха, в прямом смысле. Он может не мыться неделю, носит одну и ту же майку/рубашку/носки оч. долго (шкаф полон чистыми вещами!), зубы редко чистит (аргументирует, что ему больно, купила ему спец. пасту и щетку, результата нет). Редко убирает за собой, считает, что порядок в доме не нужен. Притом его родители говорят, что в детстве он был безумно чистоплотен. Я пыталась ему и намекать, и говорить прямо, что так нельзя, нужно следить за собой, хотя бы ради собственного здоровья. N.