Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Я уже боюсь следующего приезда свекрови...

Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Авторитарные родители, Свекровь

Здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос по поводу отношения детей с родителями. Мы с мужем стараемся строить религиозную семью, есть маленький ребенок, живем сами, родителей у нас в Израиле нет. Несмотря на то, что моя свекровь не живет с нами, мне кажется, она оказывает слишком сильное влияние на моего мужа, отрицательное влияние. Это касается не только религии (т.к. она настроена решительно против и не упускает шанса об этом лишний раз сказать), но также и нашей жизни вообще.

Когда она приезжает (а приезжает она всегда на месяц, не меньше), то все время пытается навести свои порядки в доме, делает глобальные перестановки мебели, не спрашивая моего личного мнения (что для меня по сравнению со всем остальным — мелочи). Критикует за беспорядок в доме (упоминая при этом, какой всегда у нее дома был порядок, что невозможно проверить, да, возможно, она и сама забыла, каково это — маленький ребенок и работа…).

Хоть я и не считаю в душе, что я такая плохая хозяйка, но в такие моменты мне кажется, что она внушает это моему мужу и он больше обращает внимание на недостатки… Кроме того, она заряжает его негативными эмоциями (постоянно передает сплетни, осуждает своих знакомых и т.д.). Каждый день по вечерам, после рабочего дня он сидит и выслушивает все тет-а-тет за закрытой дверью, и это нескончаемый поток информации! После чего он становится нервный и незаметно меняется позитивный тип мышления на отрицательный…

Когда она приезжает, вся финансовая сторона на нас, хоть нам и очень тяжело, и я ни слова об этом не говорю (это все-таки его мама!). Но меня очень обижают ситуации, когда она за моей спиной просит себе подарки или уговаривает мужа на что-то потратить деньги, а он соглашается, не посоветовавшись со мной, хотя бюджет у нас общий и мы одна семья! Хоть он и понимает, что это неправильно, но не может ей отказать, потому что боится обидеть…

В общем, конфликтных ситуаций создается много, и это только часть из всего того, что происходит.

Про себя могу сказать, что, честное слово, несмотря ни на что, я ни разу ей ни слова против не сказала и сохраняла спокойствие (внешнее, потому как внутри все кипит и я выхожу из душевного равновесия). Даже муж удивляется, откуда у меня столько терпения и как я могу молчать! Я думаю, что она все еще не смирилась с тем, что в жизни сына есть другая женщина, и она его ревнует. И хотя до следующего приезда еще целый год — я уже его боюсь, потому что понимаю, что человек не изменится, а душевных моих сил не хватает… От кого-то из друзей слышали, что Рав им сказал, что родители должны приезжать только на две недели, и не больше. На что мой муж сказал — это все чепуха и он бы побоялся обидеть мать, ограничив ее приезд во времени… Что делать?! Спасибо большое за ответ… С уважением, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

С огромным сочувствием прочитала Ваше письмо. Конечно же, ужасно неприятно быть в такой ситуации. Но, к сожалению, я не думаю, что есть в этой ситуации какая-то возможность повлиять на Вашу свекровь или на Вашего мужа. Т.к. мне кажется, что Вы очень правильно и толково объяснили психологические мотивы их поведения. Даже если бы, например, вы вдвоём поговорили с семейным консультантом, не думаю, что Ваш муж изменил бы своё отношение к маме.

Поэтому единственное, что остаётся возможным, — это изменить собственное отношение.

Во-первых, Вы не обязаны молча терпеть всё. Весьма возможно, что Ваша свекровь принадлежит к числу людей, которые рассматривают сдержанность со стороны другого человека и неумение настоять на своих правах как слабость. А потому слишком много себе позволяет. Вы имеете полное право очень спокойно и холодно сказать: «Извините, в этом доме хозяйка я и мебель я расставляю по своему вкусу». Если это вызовет поток гнева и недовольства, спокойно выйдите из комнаты и пропустите этот поток мимо ушей.

Во-вторых, во всех случаях, когда поведение свекрови задевает Вас прямым образом, НИ ЗА ЧТО не втягивайте мужа в свои конфликты с ней. Т.е. не говорите ему, как Вас обижает и как Вам неприятно поведение его мамы. Ничего на свете для мужчины в такой ситуации не может быть неприятнее, чем оказаться между двух огней. Если же он Вам будет говорить: «Как ты могла сказать/сделать и т.д. такое моей маме?!», очень спокойно отвечайте: «Дорогой, я сама разберусь в своих отношениях с твоей мамой». И ни в коем случае не продолжайте этот разговор и не оправдывайтесь перед ним.

С другой стороны, на её замечания о том, как Вы ведёте хозяйство, скажите ей: «Спасибо за совет, я приму это к сведению». Но ни в коем случае не позволяйте себе расстраиваться и переживать из-за этого. Скажите себе то, что Вы написали в письме: она уже совершенно не помнит, что такое дом с маленьким ребёнком, и её замечания не имеют никакого значения.

В-третьих, я думаю, что часть его плохого настроения в период маминых визитов — это вот именно ощущение, что ему придётся защищать маму от Вас. А ему, наверное, по Вашим описаниям, самому хорошо достаётся от мамы. Поэтому, наоборот, проявите сочувствие и понимание и скажите, что Вы восхищаетесь, какой он замечательный сын и сколько у него терпения. Вы сами не заметите, как быстро он окажется на Вашей стороне, когда ему больше не нужно будет оправдывать маму и защищать её, т.к. я убеждена, что она ему надоедает не меньше, чем Вам, только по-другому.

Что касается денег, то это действительно очень неприятный момент, но, может быть, именно его стоит обговорить заранее. Т.е. до приезда мамы сесть и обсудить, сколько мы можем выделить на приём мамы, не разрушая семейного бюджета. Когда мама просит что-то вдруг, то отказать очень неудобно. А когда заранее понятно, что расходы будут, но их предел установлен, то будет проще не выходить из рамок бюджета. Кроме того, договоритесь с мужем, что вы как-то наградите себя после её отъезда за то, что выдержали такой тяжёлый период и вели себя по отношению к маме с достоинством и уважением.

И последнее. Нет на свете более тяжёлой мицвы, чем почитание родителей. Особенно немолодых и одиноких. Но и, с другой стороны, награда за это огромная. И я слышала от очень многих семей, которым приходится ухаживать за такими родителями, что люди вдруг замечают: у них поубавилось неприятностей в других областях жизни. И даже если мы не всегда это видим, то поверьте мне: Всевышний высоко оценит Ваше поведение, да и муж, как Вы сами пишете, уважает Вашу сдержанность.

И самое последнее. Конечно, очень мизерное утешение, но, слава Б-гу, это всего лишь 1/12 Вашей семейной жизни. Вообразите, что она жила бы где-нибудь под боком… С другой стороны, не позволяйте ей виртуально присутствовать в Вашем доме 11 оставшихся месяцев и скажите себе чистую правду, т.е.: для любого мужа жена, с которой живут хорошо, гораздо ближе и дороже, чем мама. Поэтому мамино влияние на него, несомненно, существует, но оно будет кратковременно, если Вы не станете после её отъезда «приводить» её в дом, обсуждать и переговаривать. Муж просто постарается в душе забыть весь этот период, т.к. ему очень нелегко.

Желаю Вам не портить себе год мыслями о её неизбежном приезде. Пусть Всевышний даст Вам и Вашей семье здоровый и счастливый год в награду за это нелёгкое испытание.

С уважением, Ципора Харитан

Читайте обзор по теме Авторитарные родители.


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Жена не хочет даже временно жить с моей мамой, хотя сейчас — чрезвычайная ситуация…

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Что делать, когда знаешь, что муж принимает заведомо неверное решение?

18 мая, отвечает Гитель Итахов

Как отучиться ждать «подвигов» от мужчины?

17 мая, отвечает Ципора Харитан