Я уже боюсь следующего приезда свекрови...

Уважаемая N.,

С огромным сочувствием прочитала Ваше письмо. Конечно же, ужасно неприятно быть в такой ситуации. Но, к сожалению, я не думаю, что есть в этой ситуации какая-то возможность повлиять на Вашу свекровь или на Вашего мужа. Т.к. мне кажется, что Вы очень правильно и толково объяснили психологические мотивы их поведения. Даже если бы, например, вы вдвоём поговорили с семейным консультантом, не думаю, что Ваш муж изменил бы своё отношение к маме.

Поэтому единственное, что остаётся возможным, — это изменить собственное отношение.

Во-первых, Вы не обязаны молча терпеть всё. Весьма возможно, что Ваша свекровь принадлежит к числу людей, которые рассматривают сдержанность со стороны другого человека и неумение настоять на своих правах как слабость. А потому слишком много себе позволяет. Вы имеете полное право очень спокойно и холодно сказать: «Извините, в этом доме хозяйка я и мебель я расставляю по своему вкусу». Если это вызовет поток гнева и недовольства, спокойно выйдите из комнаты и пропустите этот поток мимо ушей.

Во-вторых, во всех случаях, когда поведение свекрови задевает Вас прямым образом, НИ ЗА ЧТО не втягивайте мужа в свои конфликты с ней. Т.е. не говорите ему, как Вас обижает и как Вам неприятно поведение его мамы. Ничего на свете для мужчины в такой ситуации не может быть неприятнее, чем оказаться между двух огней. Если же он Вам будет говорить: «Как ты могла сказать/сделать и т.д. такое моей маме?!», очень спокойно отвечайте: «Дорогой, я сама разберусь в своих отношениях с твоей мамой». И ни в коем случае не продолжайте этот разговор и не оправдывайтесь перед ним.

С другой стороны, на её замечания о том, как Вы ведёте хозяйство, скажите ей: «Спасибо за совет, я приму это к сведению». Но ни в коем случае не позволяйте себе расстраиваться и переживать из-за этого. Скажите себе то, что Вы написали в письме: она уже совершенно не помнит, что такое дом с маленьким ребёнком, и её замечания не имеют никакого значения.

В-третьих, я думаю, что часть его плохого настроения в период маминых визитов — это вот именно ощущение, что ему придётся защищать маму от Вас. А ему, наверное, по Вашим описаниям, самому хорошо достаётся от мамы. Поэтому, наоборот, проявите сочувствие и понимание и скажите, что Вы восхищаетесь, какой он замечательный сын и сколько у него терпения. Вы сами не заметите, как быстро он окажется на Вашей стороне, когда ему больше не нужно будет оправдывать маму и защищать её, т.к. я убеждена, что она ему надоедает не меньше, чем Вам, только по-другому.

Что касается денег, то это действительно очень неприятный момент, но, может быть, именно его стоит обговорить заранее. Т.е. до приезда мамы сесть и обсудить, сколько мы можем выделить на приём мамы, не разрушая семейного бюджета. Когда мама просит что-то вдруг, то отказать очень неудобно. А когда заранее понятно, что расходы будут, но их предел установлен, то будет проще не выходить из рамок бюджета. Кроме того, договоритесь с мужем, что вы как-то наградите себя после её отъезда за то, что выдержали такой тяжёлый период и вели себя по отношению к маме с достоинством и уважением.

И последнее. Нет на свете более тяжёлой мицвы, чем почитание родителей. Особенно немолодых и одиноких. Но и, с другой стороны, награда за это огромная. И я слышала от очень многих семей, которым приходится ухаживать за такими родителями, что люди вдруг замечают: у них поубавилось неприятностей в других областях жизни. И даже если мы не всегда это видим, то поверьте мне: Всевышний высоко оценит Ваше поведение, да и муж, как Вы сами пишете, уважает Вашу сдержанность.

И самое последнее. Конечно, очень мизерное утешение, но, слава Б-гу, это всего лишь 1/12 Вашей семейной жизни. Вообразите, что она жила бы где-нибудь под боком… С другой стороны, не позволяйте ей виртуально присутствовать в Вашем доме 11 оставшихся месяцев и скажите себе чистую правду, т.е.: для любого мужа жена, с которой живут хорошо, гораздо ближе и дороже, чем мама. Поэтому мамино влияние на него, несомненно, существует, но оно будет кратковременно, если Вы не станете после её отъезда «приводить» её в дом, обсуждать и переговаривать. Муж просто постарается в душе забыть весь этот период, т.к. ему очень нелегко.

Желаю Вам не портить себе год мыслями о её неизбежном приезде. Пусть Всевышний даст Вам и Вашей семье здоровый и счастливый год в награду за это нелёгкое испытание.

С уважением, Ципора Харитан

Читайте обзор по теме Авторитарные родители.