Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Я замужем 27 лет. У нас два сына. Родители мужа всегда относились и относятся ко мне с нескрываемой неприязнью, хотя в самые тяжелые периоды жизни они обращались ко мне и я всегда им помогала. Вот и сейчас с нами живет их внук (сын их покойного младшего сына). У меня с ним очень хорошие отношения, но родители мужа не дают нам жить (сами они живут в другой стране), и когда приезжают к нам, ведут себя вызывающе: командуют в нашем доме, нервируют моего мужа, накручивают, обвиняют в чем угодно, настраивают против меня. Мой муж очень хороший сын, отец и муж, он всегда жалеет своих родителей. Но за 27 лет не было с их стороны по отношению ко мне ничего хорошего. Все, что с ними связано, — только все самое плохое! Мой свекор очень деспотичный: все вокруг идиоты, только он знает все и про все, всем в грубой форме навязывает свое мнение. Он считает, что кроме него авторитета в мире нет, и внукам внушал что Б-га — нет, всегда унижал свою жену, а она не имеет своего мнения. Они бесятся, что мой муж со мной советуется и делится.

И вот в чем мой вопрос. За все обиды, унижения, несправедливости, обманы по отношению ко мне и моим родителям в течение 27 лет — я их возненавидела как злейших врагов, и, конечно, меня это мучает, потому что я никогда никого не ненавидела и могла бы им стать преданной дочкой. Я их жалела — думала, прощу все, что было раньше (они ведь потеряли младшего сына). Но они ведут себя все хуже и хуже, они всегда наносили мне обиды, но сейчас это усугубилось. Я знаю о заповеди относительно родителей — но их я НЕНАВИЖУ. Моя свекровь 10 лет не разговаривала со своей свекровью, до самой ее смерти живя с ней в одной квартире, и я была этому свидетелем (хотя бабуля при мне просила мою свекровь простить ее, если есть какая-то вина). Но моя свекровь ревновала ее к другой невестке и не разговаривала со своей свекровью до конца. Имею ли я право ненавидеть людей, ненавидящих меня? С уважением, С. Спасибо.

Шалом! Доброго Вам времени суток! Чтобы Вы правильно поняли мой вопрос, немного опишу ситуацию. Я училась в учебном заведении, которое находится совсем не рядом с родителями, снимала квартиру с религиозной девочкой в городе, где училась. Так вот я, конечно, привыкла жить самостоятельно, с подругой мы учились принимать друг друга с любовью, и чем больше мы вместе жили, тем крепче была наша дружба. Но после окончания учебного заведения я переехала обратно к родителям (мама религиозная, папа нет). И тут-то все и началось… Например, я начинаю уборку, раскладываю все по своим местам… и т.п. Потом Папа или Мама очень недовольны, что они не знают, где я все положила… я отвечаю и говорю, что где, а они говорят, что от меня одни убытки… Ну, и масса вопросов бытовых, и не только… Конечно, их я тоже понимаю, они привыкли жить без меня, им сложно понять меня, а мне, соответственно, их… Понимаю, что должна их уважать и любить, принимать такими, какие есть. Но на расстоянии это все гораздо проще, во всех вопросах.

Мне 22 года, а когда я дома, ощущаю, как будто 12 лет мне. Еще, как приехала домой, как будто становлюсь той девочкой из прошлого, замыкаюсь и становлюсь скованной, как раньше. За годы обучения я немного научилась быть самой собой, открытой и радостной… Но дома все меняется… Я не могу быть здесь такой, какая я есть, потому что родители меня привыкли видеть прежней.

У меня к Вам несколько вопросов: 1) Как правильно себя вести с родителями? Еще хочу добавить, что они часто недовольны и разговаривают на повышенных тонах. И понимаю, что, находясь рядом, я становлюсь похожей в этом плане на них… 2) Мне нужно идти работать, и я хочу найти работу в другом городе. Правильно ли это? Могу ли я жить отдельно от родителей, или это возможно только после замужества? И если я уеду, не будет ли это в глазах Ашема, что я убегаю от испытаний, которые мне нужны для блага? Спасибо за все Ваши ответы! Вы очень помогаете! Да хранит Вас Ашем! Н.

Шалом. Как быть в такой ситуации, когда живешь с больной матерью (холодная, жестокая, авторитарная) и нет сил жить под её давлением. А уехать от неё не представляется возможным. А это неизбежно сказывается и на моей психике. Чем дольше я с ней живу, тем мне хуже. Почему Б-г считает нужным для меня подвергать себя таким пыткам? Я очень давно прошу Творца дать мне возможность уехать, но Б-г не откликается на эту просьбу. Я не вижу смысла в дальнейшей жизни, я очень хочу смерти. Р.

Здравствуйте. У меня такой вопрос: моя мать постоянно тихо критикует и унижает меня. Вроде бы и не так, чтобы это могло довести до ссоры, но из-за всего этого я, правда, чувствую, что вот-вот расплачусь. Я счастлива в браке, двое детей, беременна третьим, живем в достатке. Конечно, как у всех семей бывают ссоры, тем более, наши дети все погодки, тяжело морально и физически, но, слава Б-гу, все хорошо. Мы соблюдаем шаббат, кашрут, нида, молитвы, учимся, стремимся к большему.

Я не могу сказать, что моя мама даже делает и религиозные замечания. Высказывания в основном насчет каждодневных жизненных вещей: если мне нужна помощь по дому, то я слишком помешана на чистоте (хотя у нас одинаковые стандарты, я про себя это отмечала); если я купила еду в дом, то «ну, мы и едим»; если я купила лишнюю игрушку, или одежду, или конфету для детей, то я транжирю, хотя муж мне об этом ничего не говорит и он даже еще хлеще меня. Хочу отметить день рождения в ресторане, потому что устала от постоянной домашней работы и готовки, и то только наша семья и она, опять моя мама говорит про то, что «лучше бы дома сидела». Я пока дома с детьми, только муж работает, в ее глазах это «сижу, ничего не делаю, еще и пожаловаться могу». Все время сравнивает меня с собой в мои годы, что вроде она и больше делала, еще и работала (хотя меня на самом деле растила практически только бабушка).

Абсолютный негатив, никакой моральной, не говоря уже о физической, поддержки. (Нам пришлось нанять помощь). Постоянное увиливание, даже в общении с внучками. Если придет, то на час максимум. Все время говорит мне, что я и так справляюсь. И, конечно же, мои ошибки будут ей всегда подмечены, от пролитого масла до жизненного мировоззрения.

Я просто не знаю, как попытаться не принимать на себя ее негатив. Ей я ничего не говорю, но это все время меня ранит, плюс не могу не сказать, что есть обида за то, что мало того, что она и сейчас не особо меня привечает, но и, конечно же, что она меня и в детстве недолюбила. Я себе всегда говорю, что я буду лучше к мужу, детям и вообще ко всем. Прошу прощения, что все так сумбурно написано, просто это уже крик души. Спасибо заранее. О.

Уважаемый рав, что делать, если уже немолодые родители, не приобщенные к вере, совершают плохие поступки, в том числе, в отношении детей? Спасибо. V.

Здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос по поводу отношения детей с родителями. Мы с мужем стараемся строить религиозную семью, есть маленький ребенок, живем сами, родителей у нас в Израиле нет. Несмотря на то, что моя свекровь не живет с нами, мне кажется, она оказывает слишком сильное влияние на моего мужа, отрицательное влияние. Это касается не только религии (т.к. она настроена решительно против и не упускает шанса об этом лишний раз сказать), но также и нашей жизни вообще.

Когда она приезжает (а приезжает она всегда на месяц, не меньше), то все время пытается навести свои порядки в доме, делает глобальные перестановки мебели, не спрашивая моего личного мнения (что для меня по сравнению со всем остальным — мелочи). Критикует за беспорядок в доме (упоминая при этом, какой всегда у нее дома был порядок, что невозможно проверить, да, возможно, она и сама забыла, каково это — маленький ребенок и работа…).

Хоть я и не считаю в душе, что я такая плохая хозяйка, но в такие моменты мне кажется, что она внушает это моему мужу и он больше обращает внимание на недостатки… Кроме того, она заряжает его негативными эмоциями (постоянно передает сплетни, осуждает своих знакомых и т.д.). Каждый день по вечерам, после рабочего дня он сидит и выслушивает все тет-а-тет за закрытой дверью, и это нескончаемый поток информации! После чего он становится нервный и незаметно меняется позитивный тип мышления на отрицательный…

Когда она приезжает, вся финансовая сторона на нас, хоть нам и очень тяжело, и я ни слова об этом не говорю (это все-таки его мама!). Но меня очень обижают ситуации, когда она за моей спиной просит себе подарки или уговаривает мужа на что-то потратить деньги, а он соглашается, не посоветовавшись со мной, хотя бюджет у нас общий и мы одна семья! Хоть он и понимает, что это неправильно, но не может ей отказать, потому что боится обидеть…

В общем, конфликтных ситуаций создается много, и это только часть из всего того, что происходит.

Про себя могу сказать, что, честное слово, несмотря ни на что, я ни разу ей ни слова против не сказала и сохраняла спокойствие (внешнее, потому как внутри все кипит и я выхожу из душевного равновесия). Даже муж удивляется, откуда у меня столько терпения и как я могу молчать! Я думаю, что она все еще не смирилась с тем, что в жизни сына есть другая женщина, и она его ревнует. И хотя до следующего приезда еще целый год — я уже его боюсь, потому что понимаю, что человек не изменится, а душевных моих сил не хватает… От кого-то из друзей слышали, что Рав им сказал, что родители должны приезжать только на две недели, и не больше. На что мой муж сказал — это все чепуха и он бы побоялся обидеть мать, ограничив ее приезд во времени… Что делать?! Спасибо большое за ответ… С уважением, N.

Добрый день, у меня к вам наболевший вопрос про отношения с родственниками мужа. С момента нашей свадьбы мои родители, которые живут в другой стране, не переставали оказывать на меня давление, чтобы я прекратила отношения с роднёй моего мужа. Но тот настаивает на том, чтобы я их навещала с ним (мы живём в разных городах) и чтобы они ездили к нам. Я не против, но в результате давления в разном направлении у меня начинается психоз. Родители меня корят в том, что я не даю жизни матери мужа, что моё присутствие её раздражает. Как правильно себя вести с точки зрения иудаизма? Я никогда не закатывала скандалов в присутствии его родителей, но в последнее время мои нервы на пределе. Я не буду высказывать вам мои проблемы, просто дело в том, что слова матери для моего мужа — закон и она этим пользуется, чтобы донимать меня. Например, узнает, что я люблю обои, и закатывает сцену о том, что я ничего не понимаю и что нам стены можно только красить. Мне от подобной мелочности очень тяжело. Сама она прервала все отношения с семьями обоих мужей (их у неё было два) в зародыше, даже домой их не впускает. Я спросила как-то, почему, она ответила, что она не такая, как я, ей мои попытки к мирной жизни не понятны. Как мне быть? Моя семья, моя свекровь против контактов, я с большой радостью останусь дома и уйду, когда родня приедет, но муж против. Он говорит, что я должна учиться отстаивать свою точку зрения перед его матерью. Я считаю, что это только приведёт к ещё большим конфликтам, закончится скандалом, которого, слава Богу, ещё никогда не было. Во мне накопилось много раздражения, которое я стараюсь сдерживать, но которое всё-таки выливается на мужа. Похоже, что я та самая плохая жена, которую лучше отослать. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя повести? Встречаться или нет? Как вести себя при встречах? Кто решает вопросы об интерьере нашего дома? Я или свекровь? Заранее спасибо. Р.

Уважаемая Р.,

В ситуации, которую Вы описываете, не совсем понятна позиция Вашего мужа. Для чего он хочет, чтобы Вы встречались с его роднёй? Если для того, чтобы Вы приняли мнение его мамы, так как Вы писали, что оно для него решающее, то какой смысл в том, что он предлагает Вам спорить с ней и доказывать своё? Если же ваши встречи — это знак уважения к матери, то ведь споры этой цели не служат. Поэтому попробуйте спросить его, какова его цель, и напишите мне. А тогда можно будет посоветовать, какую линию поведения выбрать.

С уважением, Ципора Харитан

Добрый день, я пишу вам по поводу вопроса номер 14349. Я уточнила у мужа, чего он хочет от меня добиться. Ему хочется, чтобы я общалась с его матерью просто как с человеком, с которым можно разговаривать и объяснять свою точку зрения, приводя свои аргументы. Только, с одной стороны, меня всегда учили не спорить со старшими по возрасту и советовали, что лучше молчать, чем говорить глупости. С другой стороны, его мать не просто так человек с улицы. Она горой за своего сына, и чувствуется, что за 7 лет нашего с ней общения я ей порядком поднадоела. Она открыто говорит моему мужу, что меня ей не надо. Только он потом мне говорит, что я не так понимаю его маму и что она очень рада меня видеть. Ему хочется, чтобы мы ворковали, как голубки, вещь, на мой взгляд, невозможная. Я считаю, что между нами могут быть только вежливые отношения и всё. К тому же она приезжает навестить моего мужа и детей, а не меня. Я пытаюсь с ней разговаривать, как он просит, но вижу в ответ вопросительный взгляд. Мол, что же ей нужно. Когда пытаюсь это объяснить своему мужу, он начинает нервничать и взрываться. Поэтому я бы предпочла просто всё приготовить к её приезду и пойти погулять, чтобы не мешать ей и не расшатывать свою нервную систему. Заранее большое спасибо, Р.

Шалом! К нам на днях приехала бабушка, которая привезла с собой просто огромное количество некашерной колбасы. Притом что она прекрасно знает, что это никто не ест. Я заметила, что она подкармливает мою старшую дочь (ей 2 года) ей. Уровень моего раздражения просто зашкалил, и я ей сказала, что это недопустимо, что я запрещаю так делать и вообще не хочу хранить эту колбасу дома. Она ответила, что моя дочка сама попросила колбасу и она не могла же ей отказать (конечно, такое могло произойти, т.к. дочка видела, как бабушка ест колбасу, и захотела тоже). Закончилось все огромной обидой. Все родственники и друзья ее теперь негласно обижаются. Хотя я не повысила голос на бабушку и не говорила ей ничего плохого. Эта ситуация уже прошла, но мне хочется знать, как себя вести в подобных ситуациях, тем более где-то через месяц мы поедем в гости к маме мужа и я хочу быть максимально корректной, но все же не отходить от рамок Торы. Л.

Шалом, уважаемый ребе! Скажите, пожалуйста, если мама не принимает жену мужа, т.е. невестку, имеет ли она право высказывать свое недовольство в грубой форме, а также оскорблять невестку в глаза и за глаза. С уважением, С.

Уважаемый консультант, после разговора со своей будущей женой решил обратиться к вам за помощью и советом. Чтобы лучше понять ситуацию, приведу коротко общий контекст. Мы оба неевреи. Выросли в разведенных семьях, воспитывались мамой и теперь учимся в другом городе и живем в студенческом общежитии.

Примерно два года назад мне повезло наткнуться на сайт толдот.ру. Если сказать правду, то идеи Иудаизма довольно радикально изменили мою жизнь и мировоззрение. Я ваш большой должник. Мне повезло познакомиться с девушкой, в отношении с которой решил больше не повторять прошлых ошибок и предложил вместе создавать семью и помогать друг другу совершенствоваться. Очень важным критерием послужило то, что она поддерживает те идеи и взгляды, которыми пытаюсь в разных формах делиться с ней. Мы говорим о Б-ге, иногда ей перевожу отрывки из статей или лекций. Вспоминая то, что было раньше — она и теперешние отношения мне кажутся чудом и подарком свыше.

После недолгого времени мы решили пожениться, что оказалось не совсем просто. Мы думали просто поставить всех родственников перед фактом после свадьбы, но решили из уважения и во избежание конфликта заранее рассказать. У родственников с моей стороны претензий на эту задумку нет (если не брать в счет бабушку, у которой ярый протест на любую задумку).

Основная проблема и причина этого письма — моя будущая теща. Узнав саму новость о свадьбе, она отреагировала нормально и позитивно. Со временем начались разные недоразумения по самым незначительным причинам. Она звонит каждый день несколько раз своей дочке и достает вопросами и пререканиями. Это было и до того, когда мы познакомились. Ежедневные проверки, указания и т.д. Характерно то, что практически каждый день это все повторяется, как будто вчера об этом не было речи. На любое самостоятельное решение чаще всего очень бурная реакция: «Что? Вы арендовали машину и поедете куда-то вместе? Это мне как молотком по голове! Что вы со мной делаете!».

Ей свойственно еще и такое поведение: дает деньги, что-то покупает, но потом это ставит в упрек и требует послушания: «Слушай, ты работаешь, так и работай, никому не говоря. Вряд ли тебе хватит денег содержать обоих. Вы студенты, я буду вас финансировать. Подумайте, что вы делаете!».

Моя мама, еще с тех времен, привыкла шить себе одежду сама и предложила пошить, как подарок, своей невестке белое платье. Оказывается, такой поворот поверг тещу в шок. Откуда-то вылезли принципы, что она должна нарядить, разукрасить и выпустить дочку из дома. «Спроси кого угодно, такого нигде нет: чтобы свекровь шила платье невестке!» После таких слов мы подошли на улице к первой попавшейся взрослой женщине и спросили об этом, на что получили абсолютно противоположный ответ. Не хочу вас утомлять, подобных примеров уйма. Нам противны местные традиции бракосочетания с перекрещиваниями, костёлами, пьянством, пошлыми играми и музыкантами. Мы решили просто зарегистрировать брак в загсе и уехать из города на пару дней, чтобы побыть вместе. Как быть в такой ситуации и как лучше поступить, чтобы прекратить упомянутый контроль и вмешательство и сохранить здоровые отношения в семье? Заранее благодарны и с большим уважением, В. и В.

У нас с мужем — второй брак. Родители мужа, бывшая жена мужа живет в том же городе. Дети взрослые, живут отдельно и далеко. Скоро событие — застолье по случаю дня рождения свекрови. Она настаивает на присутствии ее первой невестки как «матери ее внуков, которой она не может отказать». Вопрос — как быть? Свекровь не желает ничего слышать, уверена, что мы должны подружиться, намекает, что та придет не одна. Я попыталась призвать ее к разумности, но в ответ непонимание и обида. Сделать отдельно застолье для нас и для бывшей невестки она не желает. Я против, и муж тоже, но назревает конфликт. Как образумить ее, какое найти слово или пример? С.

Здравствуйте! Большое спасибо за предыдущий ответ на мой вопрос о скромности и за книги, которые мне посоветовали! А сегодня я не знаю даже, кого спросить и как спросить, чтобы стало легче на душе. Понимаете, мой отец не любит меня, он всегда мной недоволен. Самое тяжелое это то, что когда я, даже маленькая, делала что-то не так, он просто переставал меня замечать и все. Он не разговаривал со мной, игнорировал. Тогда мне просто было больно, и я боялась папу. Он никогда не воспринимал меня всерьез, все мои чувства высмеивались, и мне говорилось, что я ничего не понимаю и что я маленькая, чтобы со мной вообще говорить. Сейчас мне 21 год и отношение ко мне совсем не изменилось, даже хуже выходит. Сейчас я понимаю, насколько мы далеки, и делаю попытки его понять, простить. Но выходит все наоборот, сегодня он пришел домой и не хочет меня замечать. Когда я спокойно спросила — пап, что случилось, объясни мне, я же чувствую, ты чем-то недоволен, дай мне шанс хотя бы понять, что я сделала не так? В ответ — все хорошо, ты уже выросла, и я не могу тебя изменить. Что выросло, то выросло, я уже смирился. Я в слезы! Ну как это вынести?! Я не знаю, как заставить себя любить его! А.

Отношения со свекровью. Шалом! У меня произошла следующая ситуация. Мы живем втроем (я, муж, свекровь), я сейчас на 9-ом месяце беременности, с мужем мы женаты почти год. Мне скоро рожать, и у меня, наверно, может, как у любой женщины, начинается период гнездования (мне хочется свое гнездышко, где будем я, мой муж и ребеночек наш). В результате разговора с мужем я поняла, что он не против жить отдельно и снять квартиру к моему приезду из роддома. Естественно, нужно было сказать об этом маме мужа. Сегодня днем я сделала попытку к разговору, потому что подумала, что по-женски она меня поймет. Но кроме криков на меня, кроме горы упреков, оскорблений, прикрытых другими словами, я не услышала ничего, это был не диалог, а монолог. Я услышала, что сыновей не уводят из дома, что в еврейской семье положено, чтобы сын жил с мамой, что я хочу сделать из него подкаблучника, что она его замуж выдала, а не женила, ну и много чего унижающего моего мужа и меня. Я расплакалась, так как не выдержала напора, но на меня продолжали кричать, слезам моим не веря, словно они фальшивые… Скажите, как правильно? Как должно быть? Мне всегда казалось, что родители должны уважать мнение своих детей??? V.

Шалом! Меня мучают и терзают мысли, что я неправильно поступила. История такова. Я молодая мама, у меня маленький ребенок, которому нет и года. Я живу с мамой. У нас недавно умер дедушка, и квартира, где они (с бабушкой) жили, отходит на продажу (этим занимается их сын, т.е. мой дядя). Бабушке 72 года, она перешла жить к нам с мамой.

Не прошло и недели, как жизнь с ней стала невыносима, и, как мне кажется, опасна для ребенка. Она ужасно себя ведёт, не соблюдает правила гигиены (нам приходится каждый день обстирывать и мыть её), при этом она сопротивляется и грубит. У неё атеросклероз, и поэтому есть подобные странности. Подчеркиваю, у меня маленький ребенок и в доме не должно быть антисанитарии!

Следующее… она ведёт себя очень упрямо — ей говоришь: не включай плиту (из-за опасности пожара), она согласится, но будет это делать сотни раз и говорить, что не включает её. Она тянется к ребенку, чтобы подержать его, а сама падает, не может стоять на своих двоих. Ходит с ножом, вилкой или ножницами возле него и спотыкается! Выглядывает внезапно из-за угла, и ребенок кричит не своим голосом. А она это делает вновь и вновь. (Но вообще ребенок её любит). Имеет обыкновение ночью зайти к нам в комнату (что не очень приятно).

Но сегодня была самая ужасная ночь. Во сне наша бабушка кричит не своим голосом и выкрикивает ругательства (очень нехорошие), хотя в жизни она не матерится. Так она кричала истеричным агрессивным голосом минут 5! Перепугала всех, у меня чуть сердце не остановилось. Потом, она ходит во сне — это ужас!!! На все наши замечания очень болезненно реагирует! И когда наутро я ей высказала, что не намерена терпеть такие выпады, она послала всех на фиг (так и послала).

Я стала говорить ей о том, что она должна уже слушать своих детей, а не делать по-своему, она должна читать Тору, изучать Б-жественную литературу, молиться и стремиться к Б-гу. На что она стала резко отвечать мне, и тогда я ей сказала, что она безб-жница и в этом её проблема! (Хотя она верит в Б-га, но на этом всё заканчивается, редко читает молитвы). На это она и ответила: «Ну и что, мне повеситься теперь?!» У меня от таких слов волосы на голове зашевелились, и я… попросила её уйти и жить с её сыном! Она собралась, хлопнула дверью и ушла…

И теперь у меня сердце слезами и кровью обливается. Мне жаль её! А вдруг она не в адекватном состоянии что-то сделает с собой??!! А если она скоро умрёт и мы больше не увидим её??! А если Б-г послал мне испытание, а я не выполнила его!!??? Я огорчила Б-га!

Но как быть в этой ситуации!? Мириться с ней я не хочу — она не изменится никогда!! Но, несмотря на то, что она творит, она всегда мне помогала финансово, когда я осталась одна беременная — она помогла мне… И сейчас она почувствовала себя королевой, она подумала, что я зависима от неё, и стала грубой и невыносимой… Что делать? Правильно ли я поступила???!!

P.S. Недавно я смотрела фильм Ха-Ушпизин. Неужели Г-дь Б-Г послал мне подобное испытание, а я не смогла пройти его? Л.

Шалом! Как мне себя вести с родителями, когда у них разногласия по разным причинам, чью сторону принимать? Или оставаться нейтральной? Проблема в том, что если принимаю сторону одного, другой обижается… А если остаюсь нейтральной, то спрашивают: «Ну что, скажи, кто из нас прав?» Благодарю за ответ! Н.

Добрый день! Хочу описать ситуацию, которую я не знаю, как разрешить, т.к. пока еще не сталкивался с таким. Заранее благодарю за ответ. Я женат чуть больше года, нашему малышу около года. До его рождения отношения у жены с моей мамой были отличные. Однако, переживания за малыша нарушили идиллию. Однажды мама стала делиться своими опасениями относительно состояния малыша. Жена же отнеслась к этому крайне негативно и, по всей видимости, повысила голос на свекровь. С тех пор она не может этого забыть, т.к. она в свое время не захотела просить у мамы прощения. Сама она, по ее словам, давно забыла эту ситуацию. А мама копит обиду. Как их помирить? Или лучше не вмешиваться? Надеюсь, я достаточно полно описал ситуацию. Спасибо.

Доброе утро, Рабби. В первую очередь спасибо, что даёте возможность задать вопросы и даёте такие мудрые и качественные советы.

Мой вопрос заключается в следующем: у нас с мамой нет взаимопонимания по одному важному пункту. Я считаю, что меня можно было и нужно было воспитать по-другому. Дело в том, что воспитывали меня в достаточно тоталитарном режиме, было много жестоких телесных наказаний, вербального унижения, которое продолжается иногда и сейчас (мы работаем вместе), но, наверное, самое плохое даже не это.

Меня всегда направляли «на путь истинный». Профессию я выбрала под давлением, многие решения в своей жизни я принимала с оглядкой на маму, я хотела её благословения. И если мои поступки не одобрялись, то я не находила себе места, казалось, что мой мир порушится и мама меня больше любить не будет, если я не сделаю так, как она посоветовала.

Мне 27 лет. Я до сих пор не знаю себя, свои хорошие качества, так как до сих пор мне со стороны родителей говорится только о тех сторонах, которые ещё нужно дорабатывать. На работе меня отец может обзывать в присутствии коллег, «размазывать», унижать. Мама никогда не довольна моей работой, я не слышу от них похвалы, или слышу, но сухо и редко.

Я просто ощущаю свою никчёмность, и от этого так тоскливо. Я испытываю по отношению к маме иногда ненависть, такую чёрную злобу. И не помню, когда в последний раз испытала настоящее, тёплое, живое чувство любви, сострадания к ней. Я хочу любить её, но я чувствую себя эмоциональной калекой по отношению к ней (по отношению к папе гораздо меньше).

Как найти мир моей душе? Я хочу уважать их, любить их, но не получается. Спасибо большое заранее за ответ. С уважением, К.

Шалом! Через три месяца я (с Б-жьей помощью) выхожу замуж. Проблема в том, что родители моего жениха чрезмерно вмешиваются как в наши планы на будущее, так и в наши отношения в настоящем. Ему 40 лет, и он всю жизнь живёт с родителями. Когда мы с ним встречаемся, идём куда-нибудь, его мама обязательно позвонит и целый час будет давать советы, куда идти, где можно и где нельзя обедать, почему и т.д. Это уже невозможно терпеть, и я срываюсь.

Я знаю, что будущая свекровь не рада нашему браку и я ей не нравлюсь. Я просто не хочу делать ей такой подарок и ссориться с женихом, раздражаться, быть несчастной из-за неё.

Но мне кажется, она, осознавая то или нет, всеми силами пытается испортить мне настроение своей навязчивостью и вездесущестью. Она будто хочет сказать своими частыми звонками: «Вы от меня не отделаетесь, я всегда буду рядом, хотите вы того или нет!» Скажите, как быть в такой ситуации, как правильно вести себя, чтобы в семье был мир?

И ещё один вопрос. Мы с женихом собираемся жить отдельно от родителей. Недавно мы обсуждали, как будет проходить его день рождения, когда мы поженимся. Он уверен, что его мама захочет самостоятельно устроить праздник в своём доме и пригласить нас. А я не знаю, как к этому относиться. Меня это задевает. Ведь он будет моим мужем, у нас будет свой дом, и хочется, чтобы наши праздники проходили именно там. Скажите, как будет лучше поступить? С уважением, С.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как себя вести. У меня взрослая мама. Я сама гийорет, и поэтому мама не может жить в Израиле, она не подпадает под Закон о возвращении, и у меня постоянное чувство вины, что я ее бросила.

На это все наслаивается ее неприятие нашего религиозного образа жизни и места, где мы живем (в поселении). Она думает, что если и надо было уезжать, то ради каких-то материальных благ, лучшего качества жизни, а не для того, чтобы жить вот так. Потом еще, входя в курс дела политики и прочего, что здесь происходит, она сказала, что раз так, вообще нет смысла здесь находиться. Я попыталась объяснить, что правители — это одно, но сама земля Израиля — это ценность, и счастье просто на ней жить. Но, кажется, мы говорим о разных вещах. Она говорит, что жизнь коротка и жалко проживать ее вот так.

(На это наслоилась еще одна проблема. У нас маленький ребенок, и все время мама проводит с внучкой. Я совершенно не против, потому что вижу, насколько это маму радует и прибавляет ей сил. Но теперь она ребенка с рук не спускает ни на одеялко играть, ни чтоб спать — стала обязательно укачивать. В итоге дошло до того, что ребенок, который с рождения засыпал сам в своей кроватке, теперь капризничает и не спит, если ее не вынуть и не начать укачивать с непременным «ааа». Вчера попросила этого не делать — обида. Ребенок плакал сильно с полчаса, просился на ручки. Я скрепя сердце не брала, сидела рядом, гладила по спинке и пела песенки. Мама была в жуткой обиде. Я вижу, что она думает, что это тоже связано с тем, что мы религиозны. В отличие от меня она думает, что маленький ребенок должен стать центром в семье и все должно вертеться вокруг него. И что совершенно неправильно положить ребенка в кроватку и пойти встретить с работы мужа, дать ему покушать, спросить, как дела).

В общем, я не знаю, что делать. Чувствую себя, как школьница. Скандалов и ссор не хочу, но эта вина просто в воздухе витает. Помогите, подскажите, пожалуйста, как себя вести. И простите, если очень запутано написала. N.

Семейный консультант посоветовал одной замужней женщине ограничить общение и регламентировать поведение своих родителей в своём доме. Как это поведение дочери согласуется с заповедью уважения родителей? Н.

Шалом! Мы с мужем в процессе хазара бе тшува (возвращения к соблюдению заповедей) и во многом уже продвинулись. Раньше мы приглашали на шабат друзей, которые должны были приехать на машине, но сейчас и этого не делаем. Проблема в том, что приходят родители с телефонами и могут говорить по телефону при наших детях. Муж просит, чтобы я попросила их не приходить к нам в шабат с телефонами. Мне очень неудобно их об этом просить. Мои родители масортиим (в определенной мере придерживаются традиций) и считают, что каждый вправе продвигаться в плане религии по-своему, что нельзя полностью изолировать детей от внешнего мира. Как мне поступить — уважить родителей или мужа? Н.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать, если родители все время ссорятся? Н.

Здравствуйте, Ципора! Очень приятно, что Вы — женщина-раввин. Я хочу спросить — можно ли называть детей именами живых родственников. Например, если отец и сын будут носить одно и то же имя? Или назвать ребенка именем живого дедушки, бабушки? Моя бабушка и мама считали, что евреям так поступать нельзя. Правда ли это? И если да, то почему и галахический ли это запрет или просто поверье, традиция? У всех ли евреев есть эта традиция, если она есть, или только у ашкеназов? М.