Автор: Ципора Харитан  

Шалом!!! Спасибо за возможность задать вопрос, за ваш сайт. Мне 45 лет, воспитываю двоих детей мужа, работаю на ответственной должности, где приходится порой очень непросто. Мама не имела теплых отношений с нами — своими детьми (у меня два брата ещё). Вот уже два года она живет на своей родине с больной сестрой далеко от нас. Все это время она высказывала мысль, что хочет вернуться обратно в наш город, т.к. она долго здесь прожила. Недавно она приехала в гости (в т. ч. для того, чтобы решить свои дела) — и началось. Претензии, вечное недовольство, оскорбления. Я её тепло встретила, не проронила худого слова. Перед приездом мама неохотно говорила о том, что хочет остановиться у своей подруги, но я её пригласила к себе, т.к. мать всё-таки… хотя у меня ещё два брата здесь живут (отцы у нас разные). В итоге на третий день в ответ на её недовольство я однозначно заявила, что в моем доме недопустимы ругательства и т.п., и сказала, чтобы её с сегодняшнего дня «здесь не было» (у меня дома). В ответ посыпались обвинения и т.п. Чувствую вину, думаю, что надо было иначе, может, поступить, помягче сказать, может? Помогите советом, пожалуйста. Благодарю заранее. Всегда ваша, N.

Здравствуйте, мне хотелось бы короче сформулировать один свой вопрос, который уже высылала. Надеюсь получить ваш ответ. Итак, мы с мамой договорились, что она будет оплачивать уроки музыки у детей (наличными домашнему учителю), и это была ее инициатива. Я вижу, что ей психологически тяжело выдавать каждую неделю эти деньги мне в руки, зато она легко покупает детям же дорогие подарки, одежду и сладости, нужные и относительно нужные. Вопрос, какой путь выбрать: 1) решить, что мама уже пожилой человек и изменить ее нельзя, так что пусть все идет как идет? А в счет оплаты музыки засчитать ту одежду, которую она детям купила (это большая сумма)? Но все равно я расстроена, что мама не понимает меня. И мне будет очень трудно искренне радоваться каждому не очень нужному подарку. 2) Все-таки периодически подводить баланс, вести такие деловые отношения с мамой? Но неприятно быть в роли контролера собственной мамы. Есть еще третий путь: вообще платить самим. Но остается какая-то обида: моя мама мне пообещала и не выполнила. Не любит? Спасибо за помощь. N.

Шалом! Прошу совета. Ситуация: мой жених ранний ребенок у своей матери, в связи с чем растила его бабушка, так что, по сути, матери у него две. У мамы теперь новая семья, восьмилетняя дочь и муж, отношения с моим женихом у них, скорее, как у двух друзей, там нет ни доверительных отношений, ни материнской любви и поддержки. Весь груз лежит на бабушке, которая до сих пор работает и старается обеспечивать и свою старость, и нашу молодость. Жених студент, всё время посвящает учёбе, и я его всячески в этом поддерживаю, ибо понимаю, что знания вечны, а сиюминутный заработок принесет сиюминутную пользу. Сама я тоже учусь. Вместе мы три года и решили пожениться. Его родители были не против заключения брака, но категорически воспротивились празднованию свадьбы. Обосновывали нехваткой финансов. Моя семья тоже не богачи, но восприняли наше решение просто расписаться в ЗАГСе в штыки: я единственная дочь, и моя мама просто не могла себе позволить вот так без праздника отпустить меня в свободное плавание. На семейном совете решили, что оплатим свадьбу силами только моей семьи. Но ближе к дате оказалось, что нам не хватает денег, поэтому я была вынуждена поднять вопрос и попросить финансов у родителей жениха. Конечно, говорила я не сама, а попросила жениха выяснить этот вопрос. И тут у нас случилась первая серьезная ссора: в меня полетели хамские оскорбления и крики, оказалось, что я очень глупа и дурна, нам стоит отменить праздник и «не строить из себя богачей». Вдобавок выяснилось, что его мать беременна и намерена рожать (это притом, что ей и на нынешних детей не хватает ни времени, ни денег!), поэтому вопрос об их фин. помощи подниматься вообще больше не может. Мне было обидно не столько из-за нашей ссоры, сколько за жениха, ибо я вдруг поняла, что он не особо нужен родителям и живёт с ними как сосед по общежитию. Я стала ловить себя на страшных мыслях, что злюсь на его мать и считаю её глупой. И я не понимаю, как вывести его из-под такого всеобъемлющего влияния родителей и доказать им, что нужно заботиться об уже живущих детях, а не портить им отношения с их невестами. Брак моих родителей однажды чуть не разрушился из-за влияния бабушки на отца, поэтому я очень переживаю, что история повторится. Извините за обилие текста и лишние детали, очень хотелось высказаться. Спасибо! N.

Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно!!!! Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала!!! Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет!!! То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми!!! N.

Добрый день. Мы с родителями живём в одном доме, но на разных половинах. У нас хорошие отношения. Но проблема в том, что мы живём в доме мамы (официально дом записан на неё) и она совершенно не даёт нам самостоятельности! Без её согласия я не могу сделать ничего у себя дома: ни перестановку сделать, ни дополнительно крючок в ванну для полотенец прибить… И все, что я делаю, она всегда критикует. Открывает дверь своим ключом и контролирует, как качественно я мою плиту и ванную… Мы живём с мужем и двумя маленькими детьми. Это постоянно держит в моральном напряжении! Не чувствую защищенности в своём доме. Как только приходит мама, чувствую себя гостьей у себя дома… Сказать ей не представляю возможным — она сразу расплачется и обидится, да и не признает вины — она же ради нас старается, да и вообще ничего такого особенного и не делает… Просто её «небольшие» замечания отравляют мне жизнь! Родителей я привыкла слушаться, маму расстраивать не хочу, но и жить в таком моральном напряжении, когда мне 28 лет и уже двое своих детей, — не представляю больше возможным! А выхода не вижу. И чувствую себя неблагодарной дочерью… Но мнения мамы боюсь больше, чем мужа! И до сих пор боюсь принять неверное решение, потому что мама ругать будет… Даже в тех вопросах, где муж меня поддерживает. Так хочется быть в первую очередь женой и матерью, хозяйкой в доме и жить своей самостоятельной жизнью! N.

Шалом! Моя мама не соблюдает традиции. До отъезда в Израиль мы жили вместе и я ела, то, что она готовит (из кошерных продуктов, зная основные принципы кашрута), 5 лет я была в Израиле, после этого мама тоже приехала. Для нее очень важно готовить для нас. То, что она не соблюдает и, конечно, не очень разбирается в тонкостях кашрута, не вызывает сильного желания это есть. С другой стороны, я знаю, что ее сильно обидит мой отказ. Как быть в такой ситуации? Спасибо. N.

Добрый день! У меня непростые отношения с мамой. Мне очень не нравится, что она часто кричит, если я поступаю не так, как ей того хочется. Еще меня очень раздражает, что она плохо отзывается о людях, даже мало знакомых ей, никому не доверяет. В людях видит больше плохого, чем хорошего, и говорит об этом мне. Мне это очень портит настроение. И даже иногда ее мнение о ком-то влияет на мое, хотя вначале я думаю позитивно о человеке. Последнее время я не выдерживаю и срываюсь, делая замечания маме о том, что хватит видеть в людях только плохое и пусть не делится этим со мной. Есть ли у меня вообще такое право — делать замечания родителям, или надо просто молча терпеть? Заранее спасибо. N.

Уважаемый рав, я нуждаюсь в вашем совете. Я гийорет, соблюдающая заповеди: шабат, кашрут и т.д. Очень скоро у нашего сына бар-мицва бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью). К нам приезжает моя сестра, которая, разумеется, не еврейка, и мама. Я работаю с мужем с утра до вечера и очень боюсь, чтобы они не нарушали кашрут, не путали посуду мясную и молочную. Мама у меня уже 2 месяца, она утверждает, что не нарушает ради меня, из уважения и любви ко мне, хотя постоянные замечания маму раздражают. Например, я не хочу, чтобы она злилась, но никому не дам, в том числе даже собственной матери, нарушить или, грубо говоря, разрушить мою Тору. Сестра и мама будут находиться одни, пока нас не будет дома. Я не доверяю никому, хотя мои дети будут дома и будут наблюдать. Что делать, как поступать, чтобы их не обидеть? N.

Шалом! Мой сын женат и свою тещу называет мамой. Это прекрасно. Но, когда мы все вместе и сын обращается к теще «Мама», меня это сбивает с толку и, сказать честно, обижает. Как в такой ситуации надо обращаться к родителям, чтобы никого не обидеть? Невестка тоже меня называет мамой. Но последнее время практически перестала мне звонить. На мои звонки чаще тоже не отвечает. Во время ее беременности я старалась не сердиться на нее, т.к. она неважно себя чувствовала. Но сейчас она родила долгожданного сына. А ситуация не меняется. Как мне быть? Дождаться пока она сама мне позвонит или звонить в надежде, что она ответит? (Между нами никаких ссор не было). N.

Как можно уважать такого отца? Мой отец всю жизнь пьет и курит. Когда мама была жива, она всем заправляла и прятала деньги, которые он находил время от времени и напивался до упаду. После ее смерти мы какое-то время жили вместе, и я была тем стражем денег. Потом я с мужем переехала в другую страну, отец остался один. Нередко приходил пьяным с утра на работу, потом вышел на пенсию, так как здоровье резко ухудшилось (не принимал вовремя таблетки от давления). На данный момент, судя по тому, как исчезают деньги со счета, он пьет по-черному, скоро денег у него не останется. Пенсии хватает только на съем жилья плюс коммунальные расходы, еда. Он тратит в 2 раза больше. Контролировать или повлиять на него я не могу, разговоры ни к чему не приводят. Он сводит себя в могилу, и даже не знаю, что произойдет быстрее: он сопьется до смерти или окажется на улице на лавочке. Сегодня накричала на него и сказала, что мне такой отец не нужен и пусть сводит себя в могилу, если его такое желание, а закончатся деньги — я не собираюсь спонсировать его вредные привычки. Я понимаю, что он одинок, но он всегда пил, просто его сдерживали я и мама. И это просто очередная его отговорка, какой он больной и никому не нужный. Могу ли я прекратить с ним общение — и пусть живет как хочет? Или я должна буду помогать ему материально? И как его уважать? Если на первом месте у него вредные привычки и меняться он не готов ни для своего здоровья, ни ради внуков или меня. Спасибо. N.

Здравствуйте! Хотела бы узнать мнение семейного психолога о ситуации, сложившейся в моей семье. Вкратце обо всем: муж, я и ребенок живем вместе с родителями супруга и его сестрой. Я люблю их, ценю за определенные качества, которые мне в них нравятся, но очень отталкивает их отношение ко мне. Я очень много узнаю о себе в разговорах с другими, узнаю, как они недовольны мной. Я за домом слежу, за ними тоже, внимание уделяю больше, чем своей семье. Даже своему ребенку не уделяю столько, и потом узнается, что я плохая невестка. Я очень устала и не хочу с ними жить, я ненавижу лицемерие, ложь, лукавство, разговоры за глаза. Что мне сделать? Как мне поступить? Я просто понимаю, что я не живу полной жизнью! N.

Шалом, уважаемые Учителя! Мой вопрос про отношения с родителями мужа. Так получается, что они нас кормят, так как у мужа с работой отношения сложные. Когда старшей дочке исполнился год, я вышла работать (на полставки), сейчас до сих пор сижу дома со вторым ребенком. И я понимаю, что это — целиком благодаря родителям я до сих пор тут не работала с 9 до 6. Ясное дело, они недовольны. В последний раз его папа пришел и начал говорить мне, что брат мужа с семьей делают алию, но они-то люди трудолюбивые, не сидят и не ждут, пока кто-то им денег даст. (Дело в том, что мой муж ищет работу специалиста и не согласится на меньшее даже под страхом смертной казни. Денег его занятия почти не приносят). А я, типа, бездельничаю с детьми. В другой раз я сказала, что хочу переехать в другое место, где жилье дешевле, а его папа сразу начал говорить, что, мол, вот если брат мужа решит переехать, то он точно все взвесит, ну а мы…. Мы, типа, подпишем сразу что попало, не посоветовавшись с ними. В общем, я постоянно слышу про его брата с женой, и сравнения не в нашу пользу. А мама мужа только и говорит про жену брата, как она делает то-то и то-то, и сравнивает мою дочку с их. А когда мы приехали из роддома со старшей дочкой, у нее был конъюнктивит, и свекровь вначале отругала меня за то, что я сразу это не заметила, а потом обвинила в том, что это из-за моей пушистой кофты. (Кстати конъюнктивит тогда прошел, когда кончились дожди). Когда этой зимой начали болеть дети, она опять сказала, что это мы виноваты… Сразу после родов она мне высказала свое Фи на то, что в квартире балаган и это, типа, лишает мужа душевного спокойствия и мешает ему пойти работать. Хотя насчет балагана это была правда, он действительно у нас есть. Сначала я просто замирала перед свекровью, как кролик перед удавом, сейчас я могу с ней не согласиться. Но мне с ней даже легче, чем с папой мужа. Я стараюсь с ней меньше общаться, благо, живем в разных странах. А когда приедет — постараюсь стоять на своем в вежливой форме. А у неё, конечно, свое мнение на любую вещь. (Ребенку вредно туфли на каблуке — вот Ане покупают только ортопедическую обувь). Папа мужа разговаривает со мной так постоянно, как будто я идиотка, которой надо постоянно объяснять, например, что мясо и рыбу перед приготовлением надо размораживать, а акамоль дают при температуре, а не просто так. ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ, МОЖЕТ, ПРОСТО ПОСМЕЯТЬСЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ОБЪЯСНЯЕТ ТАКИЕ ВЕЩИ, БУДТО Я — туземец Пятница из джунглей. И, конечно, не хочется еще раз слушать про брата мужа и его жену… В общем, я тоже теперь стараюсь с папой общаться вежливо и как можно меньше. Я бы могла сказать ему, что меня обижает то, что он говорит… Но, наверное, мне легче просто убежать от общения. Хотя мне очень грустно от этого, но, наверное, так лучше? Н.

Здравствуйте, я замужем, жду ребенка, живу со своей свекровью. Мне хорошо с нею жить, но мне не нравится, что каждый день с утра до вечера у нас оставляет своих детей старшая невестка. Потому что она работает. Я ее понимаю, конечно, не с кем оставить детей, но что мне делать, я не знаю. Скоро родится ребенок, я хочу тишины, мне эта ситуация очень надоела. Я целый день на нервах, не могу больше жить в этом доме. Снять квартиру тоже не можем, потому что нету возможности. Что делать, я не знаю. S.

Добрый день. Начну с того, что я проходила гиюр. Мамы нет уже много лет. И отношения с отцом всегда были, мягко говоря, непростые. Он выпивал и не имел стабильной работы. Я этого никогда не понимала, так как всегда считала, что, муж / отец семейства — это огромная стена, крепость семьи. Но не задалось. Мы разменяли квартиру, и я живу своей семьей (я, беременная, муж и двое маленьких детей) в не очень большой квартире. Нам пока в самый раз, хотя думаем, конечно, чтобы расширить кв. м. Так вот. Мой отец последний месяц практически живет у нас, с перерывом на пару дней. Знаете, 5/2. Как на работу. Иногда мне хочется побыть одной с детьми, свободно делать свои дела по дому и не ходить за ним, как за третьим ребенком, с разными предложениями. Он слышит наши разговоры, что-то пытается вмешаться в наши отношения. Я сразу обрезаю это. Просила, говорила, объясняла, что это моя семья, мои отношения и разговоры с мужем касаются только нас. Если мы только захотим, мы делимся с кем-то еще… Совет, просьба и т.д. Как мне мягче ему показать, сказать, что мне нужен «отпуск» от гостей, да и перед мужем неудобно, так как папа и перед ним, бывало, выглядел не оч. красиво… Н.

Здравствуйте, уважаемый раввин! Помогите, пожалуйста! Я ненавижу свою свекровь. Это женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного ехидства. Она постоянно всем недовольна. Завидует всем людям вокруг, а также моей матери. Моя мама не даёт ей покоя. Она то и дело упоминает о ней с подколкой при любой возможности. Не раз высмеивала мою сестру. На улице делает вид, что спешит, и зачастую не здоровается с моей мамой. При встрече в магазине делает демонстративно вид, что подходит к внуку, а не ко мне и уж тем более не к моей маме. Мастерица залить в душу помоев, а потом «наивно» спросить: не обиделась ли я, и если да, то она не хотела обидеть. Она обижает еженедельно. Очень ревнует к посещениям моей мамы внука, хотя ей самой никто не мешает с ним видеться. У неё масса свободного времени, но и масса отговорок, почему она не может прийти к внуку. Зато при любой возможности подколет, как часто моя мама с ним видится. Человек, которому нельзя сказать, что мы с мужем раз в 6 месяцев идём в кафе. Она начинает говорить, зачем мы тратимся. Ужасно бесцеремонная и бестактная, и подлая. Я с ней себя чувствую «голой», настолько мне неуютно в её присутствии. Чувствую от неё ужасный негатив, который переходит ко мне. Её неискренность меня выводит из себя. Как мне с ней бороться, ПОМОГИТЕ. Спасибо. Н.

Добрый день! У нас в семье назрел очень важный вопрос про взаимоотношения с родителями. У нас прекрасная семья, мы стараемся соблюдать все мицвот, но есть одна проблема: постоянный конфликт в семье родителей супруги на почве хронического алкоголизма отца. Конечно, в той семье большое горе и катастрофа, и моя супруга приняла сторону своей мамы. Она не общается со своим отцом, когда он пьян (собственно только в этом состоянии ему становится интересно, как живет его дочка и внучки). Правильно ли она поступает? Как же заповедь почитания родителей? Должна ли она выслушивать его пьяные лепетания? Заранее благодарю! Н.

Доброго времени суток :) Помогите пожалуйста советом. Я люблю свою маму, но мы с ней слишком похожи — наверно, в этом корень проблем. Мне 23 года, я работаю, единственный и долгожданный ребёнок в семье.

Брак родителей был несчастливым, без любви — папа искал хорошую хозяйку и мать (сам мне сказал), а мама… Мама говорит, что любила отца, но думаю, в первую очередь, она хотела ребёнка. Сколько я себя помню, они не уважали друг друга, в семье были ссоры, крики, папа пил, мама пилила его. Часто было рукоприкладство — я защищала маму в таких ситуациях лет с 4-х. Вставала между отцом и ней. Папа всегда отталкивал её, когда она проявляла ласку, зачастую матом.

Когда мне было 12 лет, мама, наконец-то, нашла в себе силы выселить отца. Это казалось началом счастливой жизни, но возраст бабушки дал о себе знать, и мама перевезла её к нам. Несколько лет я была свидетелем угасания бабушки — сначала нарушения в речи, потом полная физическая беспомощность. Пишу и плачу почему-то. Никогда не была к ней сильно привязана. Мне вообще кажется, что я ни к кому не привязана. Мама взяла всю «грязную» часть на себя — мыть, убирать за бабушкой. Я была подростком, и мне не нравилось, что на меня ложилось так много обязанностей. Я хорошо училась, не пила, не курила, не гуляла, не создавала никаких проблем, но у мамы пунктик: «Полы надо мыть 2 раза в день» — её коронная фраза. Я не была ангелом, это точно, но как же меня доставали «помогай маме, слушайся маму» родственников. У мамы есть брат — он жил близко от бабушки, у него нет детей — но почему-то не он стал заботиться о бабушке. Стоит упомянуть, что жили мы в 1-комнатной квартире.

Когда бабушка умерла, я почувствовала только облегчение. Я всегда хорошо училась и после 11 классов решила поступать в ВУЗ в другом городе. Для мамы это было стрессом — она понимала, что это необходимо, но ей было сложно со мной расстаться, остаться одной. Незадолго до моего отъезда у папы случился инсульт. Очень сильный, у него отказала рука, речь стала неразборчивой. До этого мы поддерживали контакт, я ездила к нему, но никогда не могла понять — хочет он меня видеть или зовёт потому, что есть какое-то поручение. Так как всегда это было: «Приезжай, мне тут окно надо помыть Сыграем в шахматы» (он любит это). Всегда были опаска и отстранённость с моей стороны. Так вот, мама решила заботиться об отце, после реанимации его привезли обратно к нам. Опять же, у него 2 сестры и брат, но никто из них не захотел брать его к себе. Он чувствовал себя гораздо лучше, но на маму опять легли все заботы, так как я уезжала.

Пока я училась и жила в другом городе, мы почти не ссорились, скучали друг по другу. Но когда я приезжала на каникулы…

Маме не нравится, как я живу. Я достаточно ленивый человек, но моя лень мелкого бытового плана — могу поднакопить посуды, одежду стираю, когда прилично накопится. В учёбе и остальном моя лень никак мне не мешала. В 21 я закончила ВУЗ и вернулась домой. И снова мы жили втроём. Папа, хоть и не пил, не сильно изменился характером — такой же грубый и вспыльчивый. Хотя бы руки не распускает больше. Я устроилась на работу. Пожив с родителями несколько месяцев, я съехала. Теперь, когда мама приезжает ко мне, она всегда недовольна — мусор не выброшен, одежда замочена в тазике. Но у меня свой темп жизни, свой порядок, свои устой — она этого не принимает. Всегда навязчиво оказывает помощь, при этом выливая кучу негатива. После этого не то что благодарить… я даже не прошу её ни о чём! Она жалуется, что я с ней не разговариваю, я объясняю, что у меня другой лимит общения — меньше, чем у неё. Да и меньше говоришь — меньше шанс поссориться. Когда я отвечаю ей — она обижается и говорит, что «ты могла бы и потерпеть, и помолчать», но я не понимаю, почему она может быть невежливой и задевать меня, а я должна молчать. Она любит меня, но это как-то болезненно намешано с плохими чувствами. Она не приемлет никакой критики и не воспринимает чужую точку зрения. Я всегда чувствую себя виноватой после ссор с ней, хотя и не знаю, заслуженно ли. Звоню и говорю, что люблю её. Извиняюсь, что много и сумбурно. Когда люди начинают говорить о своих проблемах — это поток :)

Собственно… как поменьше ссориться с мамой? Угождать ей во всём? Пропускать мимо ушей её нотации? Во мне копится негатив. Р.

Здравствуйте. Я замужем почти 2 года, мы с мужем очень любим друг друга. У нас растёт замечательный сын. Все это время моя мама живёт с нами и помогает с его воспитанием. Атмосфера в доме бОльшую часть времени напряжённая, моя мама вмешивается во все, что происходит в доме и, если я не хочу воспользоваться её советом, обижается. Мама всё время сравнивает нас с другими, говорит, что вот у них так хорошо, а у нас плохо, что другие вот как хорошо воспитывают детей, а вы не можете воспитать, другие мужья всё умеют по дому делать, а мой муж не умеет и не хочет и т.д., и т.п. У неё всю жизнь у других было лучше, другие были лучше, постоянно она мне ставила других в пример. Обосновывая это так: «Я хочу, чтоб ты стремилась к лучшему». И так постоянно, всё это выливается в споры, так как мои и мужа нервы не выдерживают, начинаются крики. Но больше всего меня беспокоит, что мой сын всё это слышит, всю эту ругань. Он начинает тихо сидеть, боясь нас. Я очень ей благодарна за её помощь, как мне кажется, часто её благодарю, говорю «что бы мы без тебя делали», целую её. Но, когда её накрывает, она невыносима. У нас с мужем нет сил на все эти ссоры и напряг в доме. Что мне делать? Спасибо. N.

Здравствуйте! Мы с мужем живем в квартире, купленной моим отцом. На свое едва ли заработаем. Муж занимается диссертацией по насильственному настоянию своего отца, который хочет сделать из сына такого же, как сам (свекор — доктор наук). Мужу специальность, которую опять же выбрал свекор, не по душе, но он считает, что она более уважаема и приносит больше денег (из опыта свекра).

У нас 3-е детей. Муж нас обеспечить не может, ситуация будет такой, пока, как он уверяет, он не защитит канд. диссертацию, за которой будет докторская. Работа над ними для него мучение, да и сама эта специальность его не особенно интересует (хотя он был лучшим на курсе и до сих пор без труда ориентируется даже в фундаментальных науках). Сейчас его больше занимает техника, автомобили, он их изучает и мечтает, что у него это будет. С детьми помогает, иногда даже по дому. Но его еженедельно зовут мои свекор и свекровь помогать: по дому, с собаками, с машинами, на что уходит все его свободное время. Свекор считает, что его сын ничем не занят и должен ему помогать, потому что сам якобы помогает ему.

Каждый раз после «промывания мозгов» муж удручен, согласен, что он никчемный, ничего не умеет и не знает. Свекровь супруга поддерживает, потому что слова не имеет. Они сына даже с днем рождения не поздравляют. Свекор невероятно много говорит, и это всегда самовосхваление и хвастовство. Он все время обещает «золотые горы», но сам вечно в долгах, из-за своих регулярно возрастающих потребностей. Дома его не бывает, много дежурит, хоть это не приносит почти денег, обслуживает на дому, медлит из-за нерационального расхода сил.

Мужу не всегда могут дозвониться, звонят мне. Эти истерики и терплю с момента знакомства с мужем, до женитьбы он меня защищал от этого, теперь меня ругает, что ему возмущаюсь. Понимаю, что родителей мужа надо уважать, но уже не сдерживаюсь. Свекровь никогда меня не слушала, сразу начинала с поучений. По-моему, она всю жизнь в депрессии, униженная мужем своим и свекровью. Я считаю, что отец мужу завидует, пытаюсь убедить мужа, что он лучше, что сам может решить, как ему жить и работать. Как правильно говорить с мужем, чтоб он верил в себя? Как научиться уважать его родителей? Y.

Здравствуйте! Я хотела бы адресовать свой вопрос ребецен Ципоре Харитан. В нашей семье и у меня, и у мужа очень тяжелые отношения с матерями. Наши отцы умерли, и они остались одни. Ситуация осложняется тем, что они негативно относятся к соблюдению.

Моя мама живет недалеко (в том же городе), летом живем на даче вместе. Она часто обижается на то, что я «о ней не думаю, наплевательски к ней отношусь». То, что она озвучивает, я стараюсь выполнять, звоню ей каждый день и общаюсь подолгу. Если еду в дешевый магазин, то спрашиваю, что купить, стараюсь купить в магазине для нее какие-то «вкусняшки», но все равно она находит поводы обидеться. Проговаривать, объяснять свои обиды, просьбы она отказывается — говорит, что я должна сама все понимать, а я не понимаю, т.к. у меня другой характер. Например, она обиделась, что я не встретила ее в будний день с поезда (с тех пор я стараюсь всегда отпроситься и встретить ее), а мне это не нужно — мне легче самой доехать, принять ванну и отдохнуть. И есть огромное количество таких мелочей. (Сейчас она обижена на меня за то, что неправильно прочитала мою смс, и доказать теперь, что я написала «нет», а не «да», не получается). До рождения дочки еще удавалось сглаживать острые углы, но после ее рождения отношения ухудшились, т.к. если я жестко встаю на какую-то позицию, то она воспринимает это как личное оскорбление. А уступать в некоторых вещах я не готова: я категорически пресекаю отрицательные разговоры при дочке (а ей уже 3 года) про меня и мужа (какие мы идиоты и т.д.), я категорически против ора при дочке (мы с мужем довольно спокойные люди, а мама заводится с пол-оборота). После прошлого лета рядом с бабушкой пришлось очень долго отучать дочь от ора и истерик.

С мамой моего мужа отношения лучше, т.к. она живет далеко — в другом городе, и прямые самолеты к ним не летают. Поэтому после рождения дочки, в основном, она к нам приезжала несколько раз в год на пару недель (муж к ней ездит на выходные пт.-вс. раз в 2 месяца), но она считает, что этого мало. Она буквально требует, чтобы мы приезжали к ней. А мне это психологически тяжело, т.к. она совершенно не считается с нашим мнением. И пока это касалось только меня, я готова была терпеть, но опять же: когда речь заходит о дочке, я не готова на все закрывать глаза.

Например, она аллергик, но аллергия не постоянная на что-то, а проявляется периодически, поэтому мы даем все, но по чуть-чуть. У бабушки она три дня питалась конфетами, печеньем и т.д. С аргументацией «не так часто вы ко мне приезжаете». На мои просьбы не давать ей много соленой рыбы и квашеной капусты тоже внимания не обращали. Пока мы с мужем вышли в магазин (на пару часов), ей постригли ногти — я понимаю, что в этом ничего такого нет, но без спроса, да и потом ничего не сказав, — психологически я бешусь от этого. Дочка на улице захотела в туалет. Найти его в парке не удалось быстро, поэтому мы решили ехать домой. Свекровь уговаривала нас, чтобы дочка сняла комбинезон и пописала прямо на улице (комбинезон цельный, так что пришлось бы снимать и верх, а на улице был минус). Мы с мужем были против. И пока он был рядом, нам удавалось отстаивать свою позицию, но как только он отошел за машиной, свекровь приняла решение раздеть дочку и посадить писать. Мои доводы просто не слышали. Не драться же с ней, да и кричать на нее я не могу. А потом весь вечер она причитала: «Надо прогреть ее, как бы не застудила чего». Мужу тоже тяжело с ней, и я пытаюсь его успокаивать, хоть и самой такое поведение не нравится. Она часто «капает» ему на мозги, он не выдерживает, срывается, ругается, она обижается, но продолжает капать, пока он не сделает так, как она хочет. И еще мне кажется (но это только мне), что она манипулирует моим мужем со своим здоровьем. Она постоянно жалуется, как ей плохо, какое высокое давление и т.д., но, когда она у нас (или мы у нее), все всегда в порядке, к врачам она не ходит, т.к. они ничего не делают, лекарства пьет не все и не всегда, постоянно просит, чтоб мы дочку у нее на недельку оставили…

Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать, как наладить отношения с мамами — они у нас пожилые, за 60, чтоб все жили в мире, спокойно, чтоб у дочки и следующих детей был правильный образец для подражания. Мы уже устали постоянно бояться нарваться на мину. Как сделать так, чтоб нашу точку зрения уважали (мы готовы к диалогу, обсуждению, но не к ультиматумам — «только я знаю, как правильно»). Извините, пожалуйста, за столь сумбурное письмо, просто наболело. Помогите, пожалуйста, наладить контакт. Заранее спасибо! С уважением, В.

Добрый день. Мы молодая семья. У нас пока 1 маленький ребёнок. Живём сейчас с тещей. У неё 4-комнатная квартира. Комнатки маленькие, но у каждого есть свой угол. У нас с ней в целом хорошие отношения, и друг другу помогаем. Конфликты возникают редко, т.к. нам нечего делить. А острые темы стараемся не затрагивать. Поэтому основная трагедия, это почему ребёнок без носков :) Но мы с женой стремимся к еврейской жизни. Через год я получу высшее образование и мы собираемся переехать в Израиль. И в этом месте возникает острая тема, с которой мы с женой не знаем, как быть. Тёщенька не хочет нас отпускать. Несмотря на то, что у неё там родственники и друзья. «Там плохо, тяжело, и вообще там падают бомбы». Жена поделилась, что теща сказала: «Когда уедете — даже не звоните и не пишите мне». Что-то в таком духе. И нас это очень расстраивает. Но и пойти у неё на поводу мы не можем. Как нам стоит вести себя в таких обстоятельствах. Н.

Здравствуйте. Как поступать и как относиться к человеку, который сильно выпивает, и устраивает «дебоши» в семье, и не хочет с этим что-то делать? — И слушать о Боге однозначно отказывается. В нетрезвом состоянии не контролирует свои действия и может сделать все что угодно с теми, кто рядом. Как быть? Это продолжается уже очень долго, несколько кодировок и милиция — это все было… Этот человек — моя мать. Как поступить?.. Боюсь, что в один день кто-то из-за нее может пострадать. Т.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Очень Вас прошу помочь мне! И искренне Вам доверяю. Я знаю, что Тора учит нас не быть эгоистичными — в частности, для сохранения брака. Но ведь может быть так, что эгоизм одного из супругов только на благо их семейной жизни?

Это было вступление, а теперь о моей ситуации. Мы меньше 3 месяцев в браке, но я уже хорошо изучила своего дорогого супруга и его семью. Его отец настоящий командир! Мама — терпеливая, добрая женщина, но если надо, всегда дает отпор мужу. Когда мы с мужем еще не жили вместе, его мама иногда (раз в год-два… а то и реже) уходила от него отдыхать в свою личную квартиру (в остальное время квартира пустовала). Теперь мы там живем (к слову: мой супруг — единственный сын у мамы). Но я часто слышу от него: «Это мамина комната», «Не стоит брать эту кровать, на ней мама будет спать, если ей когда-нибудь понадобится», «Надо быть благодарными, что мать разрешает нам жить здесь» и т.д., и т.п. Что удивительно, ни у кого язык не повернется назвать мужа маменькиным сынком! Как он с матерью иногда говорит — это надо слышать! Не буду Вас утомлять приведением частных примеров, могу только сказать, что незаслуженно неуважительно, раздраженно, на повышенных тонах. Я, как и все, хочу жить отдельно. Учитывая ситуацию, я свое желание считаю эгоизмом, но эгоизмом правильным, что ли… Права ли я?

И самое главное: что лично я могу сделать, чтобы мои свекры жили в мире и спокойствии, не ругались, ценили друг друга?

P.S.

Какая б ни сложилась ситуация, я все равно считаю, что мне повезло с семьей мужа: они сразу по-родственному меня приняли, они очень благожелательные, добрые люди, я всегда чувствовала неподдельную теплоту по отношению к себе.

Спасибо! Н.

Шалом! Мне 16 лет, я живу с мамой. У нас типичные проблемы «детей и родителей». Я полностью осознаю, что все ситуации от Всевышнего для того, чтобы показать мои негативные качества. Но я сейчас сижу никакая. У мамы есть такое свойство: продавать, дарить или резать МОИ вещи без моего разрешения, пока меня нет дома. И это ее свойство просто неисправимо, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь все заглаживать, уступать и т.д., подарила ей цветы… Вернулась домой, цветов нет… Я сразу поняла, что она их «передарила»… Как это неприятно. Я не против «передаривания», но можно это сделать по веской причине или так, чтобы я не знала об этом. И каждый раз я расстраиваюсь, повышаю голос, и она каждый раз говорит, что все осознала, что больше не будет так делать. И все равно делает снова и снова, снова и снова. На многое я, конечно же, стараюсь не обращать внимания.

Но сегодня… Я собирала вещи в лагерь, искала конкретные вещи. И начала искать юбку, которую я очень любила, действительно моя любимая юбка. Я искала ее около получаса, спрашивала маму, где она еще может лежать, и потом она сказала, что продала ее. Во мне просто все взорвалось… Зачем?? Моя любимая юбка, и она даже не сказала, я просто перед ее глазами полчаса искала ее по всем шкафам… А она даже не сказала. Конечно, я снова ужасно расстроилась, начала на нее кричать, говоря: сколько можно делать одно и то же? Потом я просто разрыдалась, мне так горько стало.

И дело не в юбке, а в том, что она это делает. И еще я просто не могу смириться с тем, что я не могу поменяться. Почему уже который раз я так раздражаюсь, гневаюсь, обижаюсь просто из-за какой-то вещи? Я плакала и просто взывала ко Всевышнему… Потому что плохо от того, что я такая.

Я не могла успокоиться, плакала и плакала. И самое обидное, что мама не попросила прощения, не утешила, а подошла и сказала, что нужно уметь расставаться с вещами, нельзя так реагировать на такое, это всего лишь тряпка! Она просто меня добила… Я ей объясняю, что я плачу не из-за юбки… И так невыносимо обидно, и стыдно, что вещь так может влиять на человека. А сейчас мне, конечно, все равно, когда я все выплакала. Что вот мне делать, я не знаю… Хочется враз все изменить… НО не знаю как. Она не меняется, а меня добивает то, что она делает. Я, когда ухожу с дома, боюсь, что вернусь и снова чего-то не будет из того, что мне ценно. Спасибо, с уважением, Н.

Шалом вам, драгоценные! Согласно Галахе (законы семейной жизни, 17), некоторые женщины особо расположены к взаимной ненависти, в частности невестка и свекровь, а также невестка и золовка. Моя сестра откровенно оговаривает мою жену перед родителями и общими знакомыми. На очную ставку ни у сестры, ни у родителей решительности не хватает. В последнем разговоре с матерью мне пришлось назвать предательством с её стороны тот факт, что она принимает какие-то рассказы о нас от родственников и посторонних людей. На что я получил такое же звание. Все события окрашиваются в ещё более мрачные тона из-за отключения телефонов в субботу, в общем, приплетается всё в кучу. Как пишет дорогой раби Шалом Аруш: «…наибольшее проявление уважения для его родителей будет то, что они не услышат от него ни единой жалобы и будут знать, что у него дома всё спокойно и благополучно». Состояние — как во время нападения тучи комаров и мошек — близкое к истерике. Какую позицию занять к сестре, родителям? Как молиться, как царь Давид о врагах-клеветниках или?? Смириться с фактом потери возможности налаживания добрых отношений, или надеяться, что Творец ещё не поставил точку в предложении? Простите за большой объём текста. Спасибо. Н.

Шалом! У меня произошли недопонимания с дедушкой, так сложилось, что я живу с бабушкой и дедушкой. Во время прогулки с одноклассником я заметила, что мой дедушка следит за мной. Вначале я подумала, что это совпадение, но оказалось, что нет. При прямом вопросе о цели данного поступка дедушка начал мне врать, но ошибки здесь быть не может. Чтобы избежать недоразумений, хочу сказать, что данная прогулка была дружеской, в моем поведении не было ничего постыдного и непристойного абсолютно. Я вообще никогда ни с кем не встречалась, никогда не давала повода усомниться в себе. Сейчас я не разговариваю с дедушкой, потому что мне неприятно, что он так поступил, должно быть доверие и личная зона у каждого человека. Я бы хотела, чтобы он извинился, но нет. Знаю, что мое поведение неправильное, противоречит законам отношений с родителями, но тяжело совладать с собой и переосмыслить эту ситуацию. Благодарю за ответ. Р.

Добрый вечер! Я читала многие советы, что даются на сайте, они весьма умны, надеюсь, что найдется хороший совет и для моей ситуации. Дело в том, что недавно у меня и моего мужа была хупа, но по определенным причинам мы пока вынуждены жить в разных городах, а он приезжает ко мне по выходным. К счастью, уже недалек тот день, когда мы будем жить вместе. Меня смущает лишь одно: если все будет так, как предполагается, то я перееду к нему в другой город, там есть небольшая квартира. Но муж меня сразу предупредил, что очень высокая вероятность того, что к нам приедет жить и его мама. Пока она живет со своим мужем и моим свекром, но там отношения весьма непростые. Я, конечно, совсем не хочу жить со свекровью (хоть она и очень воспитанный и добрый человек!), к тому же по еврейским законом жена вовсе не обязана с ней жить. Как мне лучше поступить, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Спасибо! Н.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Нас пятеро детей, все взрослые, у каждого своя семья. Я, Н., разведенная, живу с сыном и отцом, которому за 70 лет. Я с родителями жила в этом доме ради них, чтобы помогать. Мама 5 лет назад ушла из жизни, и отец остался один. Я себе сказала, что отец остался один и я буду для него делать все, чтобы он не чувствовал одиноким. Он был в доме всегда диктатором, мы его боялись, когда были маленькими. Сейчас изменилась ситуация, мы повзрослели, но он к нам относится так же, как и раньше. Каждого из нас проклинает, как хочет, он всегда себя с нами так вел, с детства, если не по его. Я задаюсь вопросом, лефи Тора (по Торе) надо уважать родителей. Как его уважать, если он выражается нецензурно, пошло? Уважения у нас не осталось. Помогите, что делать нам в такой ситуации? Мы не хотим с ним общаться, потому что все границы человек перешёл, а эти проклятия его от него отталкивают. Он и маму так проклинал всегда. Мы сейчас с ним не общаемся. Так как же быть, если Тора говорит уважать родителей? Как быть, помогите… Благодарим заранее за ответ… Если есть возможность, скажите, пожалуйста, я с сыном хотим переехать от него, потому что он нас всегда гонит, а он остаётся один, стоит нам его оставить и переехать в другой город? Извините.

Добрый день! Родители каждый день ссорятся. Папа как-то «загулял» на работе (ну, не очень сильно), мама об этом узнала, и чуть ли не каждый день они ссорятся по этому поводу. А под горячую руку и я, бывает, попадаю. Папа на работу уходит, а мама плачет. Родители развестись не могут, ибо ситуация очень сложная. Я пока несовершеннолетний. Психологов не советуйте, ибо к ним никто не пойдет. Как быть? Очень жалко маму, но у родителей характеры такие, ничего не поделать. Н.

Моя мать сказала Б-гохульственную вещь в ненормативной лексике. Ей показалось, что я вела себя как фанатик. Я после этого перестала разговаривать и носить вещи, которые она купила. Помогите, что мне делать? Так и дальше игнорировать её? Р.

Здравствуйте, уважаемый консультант. В последнее время я стою перед выбором — между мужем и мамой. Проблема следующая. По семейным обстоятельствам моя мама живет уже год вместе с нами. Изначально она не приняла наш религиозный образ жизни, но когда это были просто поездки «в гости» на две недели, это было не столь заметно. Но сейчас она позволяет себе обсуждать недостатки моего мужа, его характер, привычки и проч. Обижается, если считает, что он делает что-то не так, как следует по ее мнению, но при этом не идет на открытый конфликт. В доме просто атмосфера холодной войны. В последнее время я понимаю, что начинаю смотреть на мужа глазами мамы, придираться и критиковать его, что очень сказывается на шлом байт. С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, но, с другой стороны, может быть, мама права? Разве может мама желать плохого своему ребенку? В скором времени мама снимет отдельное жилье, и я не знаю, как после всего, что было, восстановить семейную гармонию и какие отношения стоит выстроить с мамой? Стоит ли отдалиться от нее на время или, наоборот, поддерживать примерно такую же интенсивность отношений? Стоит ли поговорить и объяснить ей свою позицию или, наоборот, делать вид, что все хорошо? Помогите, пожалуйста, с уважением, Н.

Здравствуйте! Мама моего мужа хочет жить с нами, она всегда мечтала об этом. Мы живем в другой стране, поэтому она не может приезжать к нам часто. В результате она ездит к нам на долгие сроки (гостит по полгода), планирует делать это каждый год, а потом и вовсе к нам переехать.

За время ее житья с нами мы с мужем очень от нее устаем. Раньше у нас была маленькая квартирка, и мы думали, что это ощущение возникает из-за того, что у нас мало места. В последний мамин приезд у нее была своя комната, и все равно было невыносимо.

Мы решили с мужем сказать ей, что мы не хотим с ней жить все время и что она не может гостить у нас по полгода. На что был ужасный скандал, что продолжается до сих пор. Мама категорически настроена. Сказала, что вообще не приедет, муж сказал, чтобы не приезжала. В последний разговор по телефону она вроде была поспокойнее, но сказала, что приедет, как она планирует, и что вы потерпите.

Нам с мужем уже скоро 40, у нас двое детей (старшему 4). Маме больше 70, но она очень активная. Когда она живет с нами, все разговоры только о ней, она как-то влезает во все дела, очень любопытствует обо всем, любит давать советы. Я не работаю, ращу детей, и быть с ней целыми днями дома очень тяжело. Она все пытается мне помогать, я не хочу, так как знаю очень хорошо цену такой помощи. На что она обижается и говорит, что ей нечего делать.

Мой вопрос такой: не пуская маму жить вместе с нами, мы нарушаем почитание родителей и обижаем человека (ей это очень обидно), но, с другой стороны, эти постоянные конфликты с ней, муж нервничает, я тоже, и дети это видят. Как тут быть? Заранее спасибо большое за совет. И.

Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.

Помогите, пожалуйста, что мне делать? Я не могу переносить уже это: мой папа после работы пьет вино или водку и потом сразу ложится спать. Что мне делать? Почему у меня папа такой, я не хотел такого папу, который сразу после работы приходит и пьет, потом идет спать. Я не знаю, что делать, мне это уже надоело. М.

Шалом, скажите, пожалуйста, что мне делать? У меня из родителей, можно сказать, только мама. Они с отцом развелись, когда мне было 3 года. Я имею общение со своим папой. Я люблю свою маму, но не умею проявлять к ней любовь, у меня просто не получается. Я никак не могу переступить через себя. Точнее, иногда получается. Я искренне могу подарить ей цветы, обнять, поцеловать. Но вы не представляете, насколько сложно мне проявлять любовь к ней. Я сама по себе человек открытый. Очень люблю своего брата, дядю, подруг. Могу их постоянно обнимать, целовать, внимательно слушать, уделять много внимания, что-то рассказывать. А такое поведение только с мамой. Я плачу от этого, много расстраиваюсь и ее печалю. Когда она что-то спрашивает или рассказывает, я веду себя невозмутимо, бесчувственно, просто ужасно… Мне легче улыбаться и быть дружелюбной к совершенно постороннему человеку, но не к ней… Мне сейчас 17 лет. Раньше я не понимала, что это неправильно, и вела себя еще хуже. Я раздражалась при каждой ее просьбе, кричала, возмущалась, когда она целовала или обнимала, отталкивала ее и все прочее. Когда я поняла, что совсем неправа, то делала все возможное, чтобы исправиться. Доходило до того, что я просто закрывала свой рот руками и уходила в ванную, чтобы не кричать на нее и не раздражаться. С этим покончено, я не гневаюсь, не кричу. Но все равно… Я не могу проявлять к ней любовь… Мне от этого очень плохо, я не хочу такой быть, это ужасно. Недавно за долгое время у нас случился разговор, она сказала, что я проявляю любовь и теплоту только к друзьям. И назвала меня снежной королевой. Я расплакалась, как всегда, потому что я очень чувствительна, и сказала ей, что она меня отталкивает. Возможно, что это из-за того, что мама выходила замуж после развода и у меня некоторое время был отчим, которого ни я, ни моя сестра не любили и были против него. Надеюсь на вашу поддержку и помощь, спасибо, с уважением, Н.

Шалом! У меня очень волнующий меня вопрос: мои родители иногда позволяют себе некорректные буквосочетания в мою сторону и, что хуже, в сторону моего ребенка. Например: что ты ходишь как бомж? Ну, и тому подобные сравнения и ассоциации. Я триллион раз их просила выбирать выражения, ибо сказанное слово имеет силу, но они, видимо, по инерции, продолжают. Я понимаю, что это не со зла, но… Подскажите, пожалуйста, как защитить себя и ребенка от негативных слов, сказанных окружающими? Большое спасибо! М.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, в связи с тяжелой ситуацией в семье, проблемами со здоровьем родителей, гневом отца по любому поводу, его неверности матери, да и ее частым прикладыванием к бутылке… Я пала духом. У меня нет сил терпеть и смотреть, как рушится семья, я устала от агрессии и криков отца. Они не прислушиваются ко мне. Я хожу к психиатру, мне помогает, но на время, но последнюю неделю я плачу без остановки. Вся жизнь пошла под откос, нет желания жить. И посещают мысли о смерти, мне очень страшно, подскажите, какую молитву нужно читать, чтобы семья сплотилась вновь и мне захотелось жить. Мне больше некуда обратиться. Одна надежда на Вас. Спасибо Вам. И.

Шалом! Что делать, если отец не любит свою дочь? Стараюсь почитать своего отца, любить его. Эмоционально очень тяжело. Мама умерла 6 лет назад. Хочу, чтоб воля Б-га исполнялась в моей семье, чтоб был хороший пример для детей-внуков, но отец не хочет общаться с нами, а в редкие минуты общения критикует, поучает, не принимает нас такими, какие мы есть. Наша семья очень счастлива — муж, я и три наших дочери. Но эта нелюбовь огорчает и забирает много сил, которые могли бы пойти на добрые дела. Что делать, как справиться с непринятием? Переживаю, чтобы дети не были такими же «сухими» эмоционально. Каждый день для себя выбираю любить, чувствую себя как на войне. А так хочется просто жить и радоваться, веселиться о Тв-рце, семье. Спасибо. Извините за некоторую сумбурность в изложении мысли. Н.

Шалом. Я все никак не могу понять — как мне вести себя в ситуации, когда меня обижает и унижает собственная мать, да еще и в глазах моего сына. Например, мы втроем сидим за столом и мама при моем сыне в разговоре начинает грубо мне закрывать рот и не дает нормально пообщаться с моим сыном. Сыну 18 лет, он уже взрослый. Но может ли мама вот так меня унижать, и какая должна быть моя реакция на это? Я очень чту и люблю свою маму, но я в растерянности — мне больно от обиды. Пожалуйста, посоветуйте, как мне поступить в этом случае. Спасибо Вам. Т.