Многие люди считают, что прислушиваться к ближнему — значит соглашаться с ним, даже если их мнения не совпадают. Однако в действительности это не так…
Когда ребенок высказывает свое мнение — важно, чтобы он знал, что мы его хорошо поняли: поэтому, прежде всего, необходимо его выслушать. Слушание — не просто физическое действие, функция уха — это слушание сердцем. Ребенок должен быть уверен, что родитель действительно слышит его. Не советует, не решает проблемы, не вмешивается — слушает и слышит, как преданный друг.
Если бы слушание было пассивным действием, то ребенок мог бы встать напротив стены и излить душу, но всем ясно, что человеку нужен человек — понимающие глаза и сердце, чтобы почувствовать облегчение.
Для того чтобы слушать должным образом, родитель должен быть свободен от других занятий и всецело сосредоточен на слушании. Он должен контролировать визуальную связь с ребенком, видеть его глаза. Иногда ребенок растерян или запутался, и только то, что родитель внимательно слушает, не перебивая, позволяет ему привести в порядок свои мысли и чувства, найти ответы на волнующие вопросы.
Одна из основных причин непонимания между людьми — отсутствие готовности слушать вообще, и активно слушать в частности. Человек объясняет, спорит, доказывает, повышает голос или даже кричит, но собеседник все равно его не слышит, а только кричит в ответ. Оба чувствуют себя ужасно, потому что не сумели донести свое мнение до другого и так же не смогли понять его. Пропасть между ними растет. Вы видели когда-нибудь, как спорят двое водителей, кто из них виноват в «почти катастрофе»? Оба кричат, доказывая свою правоту, при этом ни один не слышит другого. Разговор двух глухих.
Потребность быть выслушанным и понятым — одна из жизненно необходимых, до такой степени, что люди готовы платить большие деньги консультантам, психологам, психоаналитикам только за то, что их выслушают. Пожилая женщина из Иерусалима с трудом ходит в магазин, но не готова отказаться от своих еженедельных визитов в Беэр-Шеву, потому что ей необходимо поговорить с врачом, которая говорит на ее родном языке и умеет слушать, как никто другой…
Слушание не означает молчание. Можно и желательно реагировать на слова говорящего короткими предложениями, выражающими эмпатию: «Удивительно, как ты смог с этим справиться…», «Я вижу, что это было в самом деле трудно…» и т.п.
Ни в коем случае слушатель не должен судить говорящего, или выражать собственное мнение — ни словами, ни жестами, ни выражением лица. Сейчас не время для этого. Если говорящий относится к типу людей, которые повторяют одно и то же несколько раз, то его рассказ утомляет слушателя. В таком случае стоит одной фразой обобщить сказанное, чтобы подтолкнуть буксующую беседу: «Ты хочешь сказать, что…»; «Другими словами, ты не мог поступить иначе…» и т.п.
Истинное слушание позволяет воспринять тонкие нюансы — чувства и эмоции говорящего. Слова — лишь внешняя оболочка, многое прячется между строк, и тот, кто действительно слушает, может уловить и опознать этот невысказанный текст — который, как правило, глубок и значителен.
Активное слушание — незаменимый и высокоэффективный инструмент в непростом деле построения связей между родителями и детьми.
Очень недовольный своими детьми отец обратился к семейному консультанту с вопросом: «Что делать с непослушными детьми?». Консультант рекомендовал пригласить на беседу самих детей. Послушав их в течение 10 минут, консультант (а вместе с ним и отец) убедился, что отец просто еще ни разу не услышал, что ему говорят дети. Так как в их словах наличествовали решения всех папиных «проблем». Если бы папа просто выслушал детей, то сэкономил не только деньги, но время и нервы, которые стоят гораздо дороже…
Почему же люди не слушают друг друга, если от этого столько пользы? Один из ответов таков: люди убеждены (и напрасно!) в том, что слушание и понимание — означает согласие! Родители не хотят выслушать ребенка, потому что им кажется, что тогда они обязаны согласиться с его доводами. Это совершенно не так, напротив, иногда одно то, что их выслушали, удовлетворяет людей без всяких добавок!
Подросток сообщает родителям, что собирается поехать за границу. Что говорят родители: «За границу?! Даже слышать об этом не хочу!». Подросток чувствует себя непонятым и одиноким. Почему бы не поговорить с ним на предложенную тему? Он же еще не едет, а только говорит… Родители, скорее всего, обязаны воспротивиться такой идее, но поговорить-то можно. Спросите: почему у него возникла такая мысль, что он хочет там найти и т.п. Тогда отец может понять, что движет его ребенком, чего тому не хватает, к чему он стремится. И сможет аргументировать свой отказ наиболее убедительно или предложить альтернативный способ решения проблемы. То, что родитель выслушал «бредовую идею» своего отпрыска с полным вниманием и искренней заинтересованностью — уже может снять идею с повестки дня!
Выслушать — не значит согласиться. Однако есть разница: вам отказали, даже не выслушав, или вам отказали после того, как внимательно выслушали и вникли в ваши слова! В первом случае вы не получили ничего, кроме чувства одиночества и горечи, во втором вы не получили желаемое, но получили внимание, понимание, человеческое отношение… Это огромная ценность!
Слушание, понимание и терпимость к мнению другого помогают решить проблемы с гораздо меньшими затратами. Не нужно бояться слов. Можно сесть и поговорить обо всем, что нас трогает или интересует — просто и искренне, не осуждая друг друга. Если вам сначала будет непросто, повторяйте себе: понять — не значит согласиться, и дело пойдет на лад…
