Когда детей часто критикуют, они не чувствуют, что любимы. Даже если критика сопровождается словами любви, дети считают, что родители, критикуя, хотят их обидеть и оскорбить.
Критика неизбежна. Но где та грань, за которую нельзя переходить? Давайте поставим вопрос так: сколько замечаний в день вы сами хотели бы получать? Вы, зрелый человек, со сложившимся представлением о себе, своих слабостях и сильных сторонах, с определенной уверенностью в точности своей самооценки. Тем не менее каждое критическое замечание заставляет вас пересмотреть свои способности и качества. Вы инстинктивно бросаетесь защитить свое представление о себе от каких-либо посягательств. Например, кто-то упрекает вас в легкомыслии и невнимательности. Вы примериваете это утверждение к вашему собственному представлению о себе. Либо вы приходите к выводу, что, в сущности, вы внимательный человек и оцениваете критику как не соответствующую действительности, либо признаете, что этот случай — исключение из правила. Ребенок, чье чувство уверенности в себе только начинает развиваться, очень сильно зависит от мнения важных в его жизни людей. Он считает себя умным, если так думаете вы. Он думает, что плох, если вы его в этом убеждаете. Поэтому он не просто не любит критику, как мы с вами, он страдает от нее гораздо сильнее, чем мы.
Критика, бесспорно, вредна, если она причиняет боль и не дает никаких конструктивных результатов. Она также вредна, если вызывает непокорность, бунт и снижает самооценку. Однако критика может быть и во благо, если не вредит отношениям между родителями и детьми и улучшает поведение ребенка. Мы советуем родителям записывать на магнитофонную пленку свои разговоры с детьми или фиксировать все свои реплики на бумаге. Тогда будет видно, сколько замечаний они делают своим детям за день. Если их набирается достаточное количество, надо приложить усилия к тому, чтобы сократить их число хотя бы до пяти. Если у вас есть сравнительно взрослые дети, можно попросить их самих вести этот счет. Они будут в восторге от такого предложения! Критические замечания должны разумно сочетаться с похвалой, комплиментом, ласковым словом, высказанными искренне и безотносительно к поведению ребенка.
Пример 1 Неправильно:
Ребенок: Я уже готова к шабату!
Мать: Не совсем. Еще надо причесаться — посмотри, какой беспорядок на голове!
Правильно:
Ребенок: Я уже готова к шабату.
Мать: Да, какое у тебя красивое платье, Хани. Осталось только красиво причесаться, и все будет в порядке!
Комментарий
И в том, и в другом диалоге маме хочется, чтобы дочка была аккуратно причесана. В "правильном" диалоге мама старается избежать бестактных замечаний. Сказать девочке, что она плохо причесана, — значит, испортить ей настроение. Точно так же огорчилась бы и сама мама, если бы ей сказали, что у нее неаккуратная прическа. Предложение причесаться более тщательно — абсолютно нейтрально: в результате и ребенок спокоен, и цель достигнута. Вот несколько примеров, в которых критические замечания даны в сопоставлении с просьбой изменить что-то в поведении. Обратите внимание на разницу в эмоциональном воздействии.
"Ты не слушаешь, что тебе говорят!"
"Когда я с тобой разговариваю, смотри, пожалуйста, мне в лицо!"
"Ты слишком быстро ешь!"
"Ешь, пожалуйста, медленнее и как следует разжевывай пищу!"
Теперь прочтите все критические замечания, а затем все конкретные указания. Представьте себе, что все это сказано ребенку в один день.
Многочисленность указаний и предписаний надоедает ребенку, хотя, правда, действует не столь разрушительно, как чистая критика. Следует помнить, однако, что в общении с детьми не стоит злоупотреблять ни тем, ни другим.
Пример 2 Неправильно:
Взрослый: Я не знал, что ты такой эгоист.
Правильно:
Взрослый: Важно, чтобы ты научился думать и о других.
Комментарий
Взрослый в "неправильном" диалоге, делая замечание ребенку, пользуется ярлыком (эгоист). Конечно, ярлыки — очень удобная краткая форма для выражения сложных идей и представлений. Но ярлыки очень обидны. Кроме того, ребенок включает их в систему представлений о себе. Вы "программируете" его на эту характеристику. Любой негативный "ярлык" ухудшает именно ту черту, которую вы выделяете. Когда вы называете его "раздражительным", он начинает считать себя таким и вести себя соответствующим образом. Если называть ребенка "неуклюжим", он станет еще более неловким. Иными словами, использование ярлыков в критических замечаниях может привести к результатам, противоположным тем, которых добиваются родители.
Помните, критики можно полностью избежать, формулируя замечание в позитивном ключе, указывая ребенку, что следует делать и какие меры предосторожности необходимо принять в следующий раз. ("Когда ты в следующий раз будешь вынимать сок из холодильника, проверь, пожалуйста, не стоит ли что-нибудь перед ним". "Попроси, пожалуйста, у брата разрешения, если захочешь надеть его новые брюки".) Вы увидите, что на самом деле в ярлыках нет необходимости. Избегая их, вы избавите своего ребенка от лишних огорчений.
Пример 3 Неправильно:
Мать: Меир, подними полотенце в ванной, закрой плотно кран — вода капает. Да, ты уже несколько дней не чистил зубы — почисти. На этот раз не забудь, пожалуйста, закрыть тюбик с пастой.
Правильно:
Мать: Меир, почисти, пожалуйста, зубы.
Комментарий
Эффективность критики зависит от нашей способности ограничить ее. В течение дня дети десятки раз поступают неправильно, и взрослые должны научиться реагировать только на те их поступки, которые могут стать дурной привычкой и отразиться на становлении характера. Что-то в поведении ребенка может раздражать нас, но... временно следует закрыть на это глаза.
Например, четырехлетний мальчик утром просыпается, сбрасывает на пол пижаму, бежит в ванную, толкнув по пути младшего брата, оставив его плакать от боли и негодования, расплескивает воду, делая нетилат-ядаим, неаккуратно пользуется туалетом, забывает надеть талит катан, по ошибке натягивает грязную рубашку и при этом не заправляет ее в брюки. И все это еще до того, как он пришел завтракать на кухню! А уж здесь ждите от него еще с десяток "преступлений". Если комментировать все эти действия, у взрослого "сядут" голосовые связки, а у ребенка пострадает чувство собственного достоинства. Безусловно, каждое из этих явлений нуждается в исправлении, но исправить их все одновременно — нереально. Представьте себе, что в один прекрасный день, встав рано утром с постели, вы решили начать "новую жизнь": каждый день делать зарядку, уделять больше внимания мужу, больше читать, не повышать голоса, готовить более питательную и аппетитную еду, посвящать больше времени своей внешности. Скорее всего, вы сдадитесь уже к полудню и вернетесь к... привычному образу жизни. Человек просто не в состоянии в один день круто все в себе переменить. Почему же мы считаем, что наши дети могут справиться с этой гигантской задачей лучше, чем мы? Раби Исраэль Салантер, предлагая план самоусовершенствования, принимал во внимание ограниченность наших возможностей. Он составил список мидот, над которыми следует работать, и предложил совершенствовать каждую из них по очереди — до тех пор, пока не будет достигнут положительный результат. Раби Салантер понимал, что, пытаясь улучшить свое поведение во многих областях сразу, человек потерпит неудачу во всех.
Необходимо решить, какие именно недостатки в поведении вашего ребенка надо исправить в первую очередь. Определившись, следует сосредоточить на них все внимание, используя всевозможные воспитательные методы: критику, похвалу, наказания, поощрения — до тех пор, пока не наступит улучшение. И с этого момента уже можно переключить свое внимание на другие проблемы.
В "неправильном" диалоге мать предъявила ребенку целый список замечаний, и он наверняка чувствует себя кругом виноватым. В "правильной" реплике мать указывает только на самый важный недостаток и до времени опускает все остальное.
Пример 4 Неправильно:
Отец (за субботним столом): Ицик, оставь Ривку в покое!
Отец: Ицик, прекрати прыгать за столом, пожалуйста!
Отец: Ицик, верни Хаиму кипу!
Отец: Ицик, если ты не перестанешь кричать, выйдешь из-за стола.
Отец: Ицик, почему ты не ешь курицу?
Правильно:
Отец (за субботним столом): Ривка, мне нравится, как ты внимательно слушаешь кидуш.
Отец: Как Йоси красиво сидит за столом! Отец: Хаим задал очень интересный вопрос. Отец: Ты внимательно слушала, Шейни! Отец: Посмотрите, как Ривка красиво ест курицу.
Комментарий
Очень часто ребенок упорно шалит, чтобы привлечь к себе внимание окружающих. Между тем, дети, которые ведут себя спокойно, игнорируются совершенно. Кажется, никто не замечает, как правильно они все делают. Родители могут повлиять на поведение ребенка, воздержавшись от критики и направив внимание на детей, которые ведут себя достойно. Таким образом, внимания удостаиваются те, кто его действительно заслуживает, — при этом в детях укрепляется желание хорошо себя вести. А подчеркнутое равнодушие к шалунам охлаждает их пыл.
В "неправильном" диалоге Ицику делают замечания каждые пять минут. Своим поведением он раздражает взрослых: он вскакивает с места, пристает к братьям и сестрам, плохо ест. Но родители, тратя на него столько времени, неумышленно поощряют его. В "правильном" диалоге отец как бы не замечает Ицика и его шалостей и расхваливает детей, которые ведут себя хорошо. Ицик в конце концов должен понять, что родители с большим интересом общаются с послушными детьми и их внимание можно привлечь только примерным поведением. Разумеется, если улучшение в поведении ребенка становится очевидным, необходимо моментально заметить и прокомментировать это. Родители охотно делали сыну замечания каждые три-четыре минуты; пусть так же охотно и так же часто поощряют изменения к лучшему. Со временем не понадобится реагировать на его действия так часто. Однако, если родители хотят, чтобы ребенок закрепил свой успех, они должны научиться отмечать происходящие в нем перемены.
27 Рамбам, Илхот деот 6:7 и Раши к Ваикра 19:17.
28 Сефер ахинух, мицва 338.
