Как правильно хвалить, как увеличить силу похвалы?

Уважаемый N., шалом!

Спасибо за Ваш вопрос. Вы правы — многие из нас выросли в атмосфере критики, замечаний, одергиваний. Поэтому «культуру похвалы», если так можно выразиться, нам всем приходится постигать с нуля — и это совершенно необходимо при общении с маленькими детьми.

В скобках надо добавить: всех, и взрослых тоже, необходимо хвалить, и, конечно, действенность похвалы намного выше, чем критики — последняя убивает желание делать хорошо и отталкивает от критикующего, в то время как похвала — лучший мотиватор.

Теперь к сути Вашего вопроса. Кроме того, что сама похвала должна быть, по сути, не преувеличением, не подделкой (а дети лицемерие чувствуют особенно сильно), есть четыре основных способа усилить действие похвалы:

Вдаваться в подробности того, что мы хвалим, и рассмотреть все тонкие детали того, что мы хвалим. Например, вместо того, чтобы сказать хозяйке «Спасибо за вкусный обед» (это такая дежурно-пластмассовая похвала), рассказать, какое было мягчайшее нежное мясо необыкновенного райского вкуса, с непонятными (наверное, редкими?) специями. И т.д. А если хвалит женщина и при этом просит рецепт — это похвала на все двести процентов!

То же самое касается ребенка — как мы хвалим? — «Ой, какой хороший рисунок! А это что?» — ) Вместо этого надо расспросить ребенка подробно, что нарисовано, почему такие цвета, почему это в углу, а это такое большое, а заодно и расспросить его, как он относится к своим героям: это хорошая девочка? И т.д. И потом подробно рассказать ему, какой он молодец! Насыщает только детализированное общение, а не поверхностное, и то же самое — в похвале.

Хвалить за спиной. Насколько неприятно человеку, когда у него за спиной про него говорят плохо, настолько же приятно, когда он случайно узнает, что про него говорят хорошо: например, Вы говорите по телефону, а Ваш ребенок засыпает, а Вы как будто забыли про него, но специально, чтобы он слышал, рассказываете, какой он молодец.

Конечно, такая похвала «не в лоб» имеет бОльшую эффективность.

Например, пару недель назад один мой ребенок, страшный «балаганист», утром оставил после себя полностью убранную постель — а все остальные в то утро разбежались, и никто не собрал, не убрался! Дело было в пятницу — а у нас дома есть правило: в пятницу мы моем всю квартиру, и уже утром каждый должен подготовить не только свои вещи, но и полностью убрать комнату… Вечером, когда мы все сели за субботнюю трапезу, я сказал, не глядя на него: «Вы все знаете, что у нас дома есть правило — в пятницу утром все должно быть убрано — и ваши комнаты, и кровати. Я вернулся сегодня домой из синагоги — вы знаете, что здесь было? Третья мировая война! Никто, никто! Не убрал свою кровать! Кроме одного ребенка!» (Тут я быстро бросил на него взгляд — у него на лице было написано, что он проглотил восемь тонн шоколада… С тех пор он ежедневно заправляет свою кровать )

Повторение похвалы. Любое действие, повторенное несколько раз, имеет гораздо большую силу, закрепляется и формирует привычку. Например, чтобы ребенок начал сам чистить зубы ежедневно, надо с ним многократно повторить это действие… Многократные похвалы чудодейственны — практически на все можно замотивировать, регулярно и последовательно хваля! Например, утром ребенок иногда встает по будильнику, иногда — нет. Каждый раз, когда он встал, — хвалите: какой ты сильный, несмотря на зиму, холод, непогоду встаешь точно, не опаздываешь опять же — какой ты взрослый и т.д. Многократно это услышав, ребенок действительно поверит, что он такой, и Вы забудете, как стаскивать с него одеяло и лить на него холодную воду…

Надо искусственно создавать такие ситуации, за которые можно — и нужно — похвалить ребенка. Например, у нас есть ребенок, который любит жарить шницели на субботу. Пришел грустный после экзамена — попросили: можешь пожарить шницелей? А потом: какие вкусные, сочные, можно еще один? Он сразу забыл про неудачу на экзамене.

И еще. Несмотря на то, что надо много и постоянно хвалить, нельзя это превращать в разменную монету, надо дорожить истинными комплиментами, тогда у них будет еще бОльшая, настоящая сила. У моего учителя рава Ицхака Зильбера было правило — не давать много личностных оценок, ни хороших, ни, тем более, плохих (кстати, плохо отзываясь о человеке, и даже о ребенке, и даже говоря ему в глаза, мы легко можем переступить грань лашон а-ра — злословия). Но иногда рав Ицхак хвалил… Это был настоящее счастье — услышать от него похвалу! Такая редкая, драгоценная, искренняя похвала поднимала, вырастали крылья, хотелось сразу стать на две головы лучше.)

Желаю Вам удачи в нелегком пути — перестроить себя… Привычка — вторая натура, и, приучив себя к чему-то, мы по-настоящему меняемся!

С уважением, Авраам Коэн