Учителя активно жалуются на двенадцатилетнего сына. У меня нет средств на него повлиять...

Уважаемая Н.!

Из Вашего вопроса видно, что Вы очень умная и проницательная мама, и Вы сами уже почти пришли к ответу…

Поведение сына внушает Вам глубокую тревогу и беспокойство, и я как мама Вас очень понимаю. Однако Вам нужно не «понимание», а конкретный ответ.

Давайте начнем с того, что каждому человеку независимо от возраста и образования, социального статуса, не меньше, чем пища и крыша над головой, нужна одна вещь — близкая душевная связь с другим человеком. К сожалению, лишь у немногих это есть, а поскольку без этого — никак, то ищут замену или суррогат — в еде, в работе, в интернете, в компании… Там, где не будут стоять у него над душой, а примут его таким, как он есть, и дадут ему понять: «Иди к нам, ты нам нравишься и такой, как ты есть… И плевать мы хотели на все домашние задания вместе и порознь…»

Я Вас не пугаю… Хотя нет, именно пугаю! Не так давно была у меня на консультации одна мама, которая именно упорным контролем и понуканиями на тему домашнего задания так оттолкнула сына, что он теперь в такой компании, что она локти кусает…

То, что сын идет на контакт с Вами и готов вести с Вами «разговоры по душам» на такую мучительную для него тему, как подготовка домашних заданий, говорит о том, что отношения между Вами по большому счету добрые и близкие. Не разрушайте их!

Той маме я сказала, что когда-нибудь самая энергичная и молодая мама становится старенькой… И больше всего на свете ей нужно, чтобы был неподалеку близкий человек, которому не все равно… чтобы сходил в аптеку или поговорил с врачом… А у взрослого сына своя жизнь, работа, семья. И эту старенькую маму уже совершенно не волнует, выучил ли сын сорок лет назад стихотворение наизусть, как требовали в школе. Но именно память о тех днях, когда она была молода и они с сыном были дружны и добры к друг другу, — это то, что сейчас помогает ему заботиться о ней…

Я понимаю, Вас беспокоит: что же из него вырастет и как он себе на жизнь зарабатывать будет, если останется (не дай Б-г) неучем из-за систематического невыполнения домашних заданий?

На это есть два ответа.

Во-первых, метод кнута себя не оправдал. Силой его не заставишь — не тот возраст, ему уже не пять и не семь лет. Да даже если бы и можно было заставить, это ведь не станет делом привычки, а — только Вы отвернетесь, ослабите «вожжи», он тут же расслабится. Только будучи ему другом, сможете помочь ему. Поговорить по душам — не нотации читать, а спросить искренне и нежно:

• Что может тебе помочь в выполнении?
• Что тебе мешает?
• Какие предметы легче, какие сложнее?
• Чем я могу помочь? Или ты предпочитаешь сам и моя помощь, возможно, нервирует?

Но это не сразу, а постепенно. А первое время вообще постарайтесь воздерживаться от замечаний. Они только отдаляют Вас от цели и одновременно — от сына. Первое время будьте только дружны, расскажите ему о себе, как Вам жилось в школе, все ли удавалось, если что-то не удавалось — тоже поделитесь с ним. Настоящий и простой человеческий контакт способен делать чудеса, если только это не манипуляции — ухватить сразу фишку.

Во-вторых, если Вы беспокоитесь о его профессиональном будущем — есть способ. Дело в том, что, возможно, он гуманитарий и для него выполнение домашних заданий по точным дисциплинам, да еще из-под палки — смерти подобно. Или наоборот — он «технарь» и гуманитарные предметы наводят жуткую тоску. В идеале, конечно, хорошо бы, чтобы все учили и то, и другое, но…

Итак, что можно сделать? Есть сегодня тесты на профориентацию — помогают выявить у школьников склонность к тем или иным наукам. Эти тесты (их множество) можно найти у школьного психолога или консультанта по вопросам образования, наверняка и в интернете — подобранные по возрастам. Поищите, сегодня это несложно достать.

Если с помощью этих тестов Вы выясните, к какому виду деятельности склонен Ваш сын по складу личности, то сможете поддержать его именно в той сфере, к которой у него лежит душа. Просто потому, что там, где человек одарен, его не надо заставлять, а ему самому интересно. (Если это, конечно, не вытравили, но это редко. Склонность — при хороших условиях — сама прорывается наружу).

Ну и, в-третьих, разберитесь с собой: что толкает Вас заставлять сына делать домашние задания, понимая, что это отдаляет вас друг от друга?

Честно.

Может, это собственное сожаление о неудавшейся карьере? Желание, чтобы сын добился того, чего не добились Вы?

Не обижайтесь… Но должна стоять личная глубокая причина за этим постоянным давлением на сына, давлением, которое, как Вы сами видите, разрушает ваши отношения…

Я уверена, что Вы найдете ответы на эти вопросы.

У Вас прекрасный сын — добрый и хороший мальчик. И Вы — преданная и заботливая мама. Вы сможете вырваться из замкнутого круга, но сначала Вы должны вызволить из него саму себя…

Очень рекомендую Вам книги детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Желаю Вам удачи и помощи Небес, Ита Минкина