Мой сын бросает любое дело на полпути

Для чего Вашему сыну нужна целеустремленность и воля? Для чего Вам эти его качества, я понимаю, но понимает ли это Ваш сын?..

Конечно, сила воли необходима, хотя бы для того, чтобы уметь владеть собой в сложных ситуациях (когда, например, дразнят на тренировке), ставить социальные цели и достигать их, преодолевая определённые трудности (учёба, в частности, изучение английского языка). Для еврея особенно необходимо умение владеть собой — на этом построена вся работа над личными качествами…

В чём же проявляется самая частая ошибка, допускаемая взрослыми при попытках воспитать волю своих детей?

Чаще всего в том, что это «воспитание» производится в виде ПРИЗЫВОВ-ЛОЗУНГОВ, МАЛОПОНЯТНЫХ ребёнку:

«Ты должен доводить дело до конца, как тебе не стыдно, ты должен не страшиться трудностей, ты же мальчик, мужчина, тебе же жить потом, ты же еврей, должен уметь сдерживать свои желания, быть целеустремленным, быть собранным…» и тому подобное.

Бывает, ребёнок не может понять монотонно-длинных и «умных» монологов взрослых. Они рождают у него лишь сонливость, растерянное недоумение и немой вопрос — зачем всё это надо? Причем спросить об этом вслух боязно, вдруг сочтут глупым и пожурят ещё и за непонимание?

Однако родители продолжают настаивать, порой пытаясь жестко управлять поведением ребёнка, вынуждая его что-то читать, заучивать, осуществлять те или иные «волевые» действия, цель выполнения которых остаётся для ребёнка туманной.

В результате родитель (старший, учитель) получает совершенно ОБРАТНЫЙ ЭФФЕКТ — настоящая-то воля ребёнка и ПОДАВЛЯЕТСЯ, и это систематическое её подавление взрослым (суть — сильным) становится привычным для ребёнка, начинает восприниматься им как должное, как естественное состояние, некая психологическая норма.

Вследствие подобного «воспитания воли» ребёнок вырастает нерешительным, легко поддающимся любому сильному влиянию извне (порой негативному, антисоциальному), легко подпадает под влияние чужих авторитетов, затрудняется с определением своего внутреннего отношения к окружающим предметам, явлениям, ситуациям, в которые попадает и которые складываются вокруг него, своих чувств к другим людям. Потому что ранее рядом всегда находился человек, который руководил, который «знал лучше» — как, когда, зачем, почему…РАЗВИВАТЬ ВОЛЕВЫЕ КАЧЕСТВА возможно лишь СОЗНАТЕЛЬНО. Волевые качества получают возможность своего совершенствования, тренировки при выполнении ребёнком деятельности, имеющей для него ЛИЧНОСТНЫЙ СМЫСЛ!!!

То есть, Ваш мальчик в первую очередь должен ОСОЗНАВАТЬ, что он делает, ДЛЯ ЧЕГО он это делает. Ребёнок должен чувствовать, понимать, что, преодолевая определенные трудности, он становиться взрослее, умнее, сильнее духовно и физически… А кроме того, интереснее для окружающих. Необходимо объяснять это на доступном ребёнку уровне столько раз, сколько потребуется. Объяснять, используя лексику и примеры, соответствующие его знаниям и возрасту.

Вы пошли по правильному пути, объясняя сыну пути преодоления временных трудностей на занятиях гимнастикой, попытались сформировать в его сознании позитивный сценарий будущего, путь его достижения… Подобным образом необходимо действовать и в других случаях, и с изучением школьных предметов, и в исполнении заповедей, и в изучении Торы.

В идеале, в итоге общения с Вами ребёнок должен приходить к выводу: «Я делаю это, потому что сам хочу, а не потому, что меня кто-то заставляет…»!

Здесь уместно привести мнение признанных мировой научной средой авторитетов.

Воля без идеи, без какого-то смысла не проявляется. Что волевой регуляции, волевым качествам требуется основание действия, поступка, МОТИВ.

Так вот — задача взрослого — СОЗДАТЬ и ДОНЕСТИ ЭТОТ МОТИВ ДО РЕБЁНКА в доступной форме — для чего необходимо делать то-то, быть таким-то… Причём необходимость в помощи взрослых по формированию, выстраиванию этих мотивов со временем будет уменьшаться.

Задания же, которые Вы ставите перед ребёнком, искомый уровень модернизации его личностных, волевых качеств должны СООТВЕТСВОВАТЬ ВОЗРАСТНЫМ ВОЗМОЖНОСТЯМ (психологическим и физическим), должны быть ему «ПО ПЛЕЧУ».

Недопустима ситуация ошибочной или необдуманной постановки взрослыми сверхзадач перед ребёнком, многократное безуспешное выполнение которых приводило бы последнего к частой мысли о собственной слабости, никчемности, неумелости, неловкости.

Ведь дети в ПРЕПУБЕРТАТНОМ ВОЗРАСТЕ (7—11лет) чрезвычайно ранимы, эмоционально впечатлительны, легко огорчаются при неуспехе, волнуются, быстро становятся неуверенными в себе, если что-то не получается, опасаются совершить ошибку, при этом очень тяжело переживают укоры, обиды, насмешки!!!

Порой родители, не осознавая собственных комплексов, пытаясь реализовать свои несбывшееся желания, мечты, загружают детей таким количеством «полезных» дополнительных курсов, тренировок, музыкальных школ, будто забывают, что перед ними не взрослый человек, а всего лишь ребёнок. При этом авторитет взрослого в глазах ребёнка в этом возрасте настолько высок, а критика по отношению к действиям старших настолько слаба, что ребёнку не придёт в голову усомниться: «Может быть, родитель ошибся, дал заведомо невыполнимую задачу, слишком сложное задание». Они решат: «Родитель, конечно, прав, это я такой неудачник!»…

Поэтому же очень важно своевременно ПОХВАЛИТЬ ребёнка, когда у него что-то получается. Он должен чувствовать эмоциональную поддержку, одобрение своего усердия и стараний.

Некоторым родителям может показаться, что именно их ребёнок в этом возрасте несобран, интересы его «несерьёзны» и нестойки…

Однако необходимо учитывать, что в предпубертатном периоде детям свойственно быстро утомляться, пресыщаться занятиями, им всё ещё непросто подолгу сосредотачиваться на уроках. Но это не всегда лень, эти трудности физиологически обусловлены, так как возможности доминирования левого полушария головного мозга в этом возрасте всё ещё несовершенны, дети всё ещё стремятся к игровой деятельности.

Но и не всякая игра — пустое занятие. В своих играх дети оттачивают логические, коммуникативные навыки, издалека ещё, но уже начинают поиск того дела, занятия, которое будет им по душе, которое впоследствии увлечёт серьезней, глубже, может быть, станет профессией. А во время активных игр — получают необходимую физическую разрядку.

Эмоции оказывают существенное влияние как на мотив деятельности, так и на саму деятельность, а уж ребёнка, вдвойне, втройне!

Поэтому неразрывно с вопросом возможности РАЗВИТИЯ ВОЛЕВЫХ КАЧЕСТВ связан вопрос тонкого и бережного обращения с эмоциональной сферой маленького человека.Хорошее настроение, радость, усиливает желание работать, созидать. Воодушевление помогает довести начатое до конца, усиливает волевые импульсы, придаёт дополнительные силы, наделяет ощущением своей готовности и «горы свернуть».

Если ребенку интересно, например, изучение какого-либо предмета, если он увлечен данной темой, к осуществлению познавательной деятельности подключаются его внутренние волевые импульсы. А ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ РЕБЁНКА ДОЛЖЕН ВЗРОСЛЫЙ. Именно взрослому под силу преобразить монотонный и скучный процесс познания, труда ребенка, внести в них элементы живости, яркости, увлекательности.

И наоборот, плохое настроение (при выполнении деятельности «из-под палки») или безразличие — отнимает способность к постановке и осуществлению каких бы то ни было целей, задач.Если ребёнку неинтересно, если его учёбу, любую иную деятельность взрослый пытается стимулировать лишь страхом наказания (этот путь проще, короче, не отнимает много времени), толку от такого воспитания будет много меньше.

А полученные ребенком в результате подобной «тренировки воли» эмоциональные ранки, раны и травмы могут «всплыть» впоследствии — во взрослой жизни. В виде невротических реакций, неврозов, болезненных характерологических особенностей, затрудняющих адаптацию человека в семье, обществе.

Опыт и исследования показали, что эмоционально окрашенный факт запоминается крепче и прочнее, чем безразличный.

И конечно, ребёнок, помимо всего прочего обладает способностью — ПОДРАЖАТЬ значимым фигурам своего ближайшего окружения. У детей до наступления ПУБЕРТАТНОГО ВОЗРАСТА (12—15 лет) очень силён авторитет родителей. В данном случае, для мальчика — мужчины, его отца или дедушки. И если они проявляют в своём каждодневном поведении выраженные волевые качества, ребёнок неосознанно впитывает их, копирует поведение мужчины, начинает подражать ему, впоследствии используя, усовершенствованные по-своему, увиденные образцы поведения как свои собственные.

А если, например, папа каждое утро «стонет» в присутствии ребенка: «Ох, как я устал, как мне всё надоело, как не хочется идти на работу (молитву, учебу)», а в выходной, с трудом прикручивая какой-нибудь «непослушный» шуруп в квартире, может раздраженно швырнуть отвертку со словами: «А, гори оно всё синим пламенем, потом доделаю», то он должен осознавать, что учит ребенка совсем не тому, что провозглашает!

Наше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что мы воспитываем ребёнка только тогда, когда с ним разговариваем или поучаем его, или приказываем ему. Мы воспитываем его в каждый момент нашей жизни… Как мы одеваемся, как разговариваем с другими людьми и о других людях, как мы радуемся или печалимся, как смеёмся, как обращаемся с друзьями и с недругами — всё это имеет для ребёнка большое значение…

Все повороты нашей мысли доходят до него невидимыми путями…

К окончанию препубертатного периода (7—11 лет) авторитет родителей в глазах детей начинает медленно падать. И новые значимые для себя фигуры, образцы для подражания они начинают искать в своем окружении среди сверстников, старших товарищей, среди других героев и звезд, настоящих или суррогатов. (Счастье, если он находит их не среди асоциальных типов с криминально-агрессивными компонентами в поведении, ошибочно отождествляемыми подростком с силой и успешностью).

Мы обязаны успеть до этого момента внести свою родительскую лепту в воспитание характера, воли маленького человека. Наша, вполне посильная, задача — сформировать правильное окружение, среди которого наш ребенок вскоре преимущественно начнёт развиваться, где будет считывать новые увлечения, кому будет осознанно и неосознанно подражать. Если, конечно, НА ЛЕСТНИЦЕ ВАШИХ ЛИЧНЫХ ПРИОРИТЕТОВ забота о детях стоит высоко.

И если Вы сами обладаете силой воли и целеустремленностью.

Всего наилучшего!