Тема: Любовь^{перейти в тему} 

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Добрый день! У меня вопрос семейному консультанту. Если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии, возможно ли найти рецепт/ключ к взаимопониманию? Когда один живет по принципу «я ни от кого ничего не требую, и сам никому не должен» (имеются в виду разные вещи: и время, и участие, и помощь, и финансы, и эмоциональная и физическая отдача/активность), а другой настолько отдается всем и вся, что разрывается между потребностями своими, семейными и потребностями окружающих людей. Приоритеты — это понятно и просто необходимо, и сам человек и его муж/жена должны быть на первом месте. И тот, кто распыляется на всех, должен очень хорошо организоваться, чтобы много успевать, а также научиться говорить «нет». Проблема в том, что эти различия строят стену между сердцами. Одного очень «напрягает» огромное желание другого давать, а другого «отвращает» скупость (эмоциональная и не только), лень и эгоизм первого. Из-за этого возникают конфликты и не возникает влюбленность и любовь, что обоих очень расстраивает. Конечно, за полгода многое стало лучше, мы идем на уступки и развиваем каждый свое слабое качество. Но кроме работы хочется иметь удовольствие и радость от отношений. А как этого добиться? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за помощь, поддержку и возможность обратиться с вопросом. Я репатриировалась в Израиль 3 года назад, вышла замуж. Мой муж в своем первом браке был очень религиозным, все соблюдал, учился в йешиве, но потом во всем разочаровался, развелся с женой, и теперь не хочет ничего слышать о религиозной жизни. А я пришла внутри к решению жить более и более по Торе, соблюдать мицвот, изучать Тору и книги по иудаизму. Я поняла, что больше не смогу жить, как раньше, для меня уже нет никакого смысла в телевизоре, пустых разговорах и материальных удовольствиях. А муж поставил своей главной целью зарабатывать деньги, работает днями и ночами, не верит, что количество денег зависит не от него, а от Творца, и уже распределено в Рош аШана. В общем, мы уже не можем разговаривать и находить общий язык, т.к. я убеждена, что все от Вс-вышнего и смысл жизни в самосовершенствовании, а муж стремится к земным удовольствиям и к увеличению материального благосостояния.

Мы сейчас временно уехали из Израиля, у нас сын 1,5 года. Здесь практически нет еврейской общины (люди ходят в синагогу, но женщины ходят в брюках и не покрывают голову). Муж сказал, что мы не будем покупать кошерные продукты, т.к. они дороже. Не хочет видеть меня с платком на голове. Сказал, что мечтал жениться на бизнес-вумен, которая будет с ним стремиться заработать много денег, тусоваться с друзьями и наслаждаться жизнью. А я стремлюсь к духовному совершенствованию. В общем, сейчас перед нами дилемма: расстаться сейчас и пойти каждый своей дорогой, или попытаться все-таки как-то жить вместе. Но я не вижу возможности, что мы сможем стать единым целым, если муж не обратится к Торе. Я молюсь, чтобы Вс-вышний дал ему любовь к Торе, но сомневаюсь, смогу ли я сама укрепляться в выполнении мицвот рядом с ним. Может быть мне специально такое испытание, чтобы я научилась смирению и терпению, и пыталась жить еврейской жизнью, несмотря ни на что… Помогите, пожалуйста, посоветуйте, что делать. Спасибо большое! Н.

Здравствуйте. Мы женаты полгода. Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю. И, хотя перед друзьями он всегда расхваливает ее, почти никогда не притрагивается к ужину, который я приготовила. То ли говорит, что перекусил уже что-то на работе, то ли идет готовить себе еду сам, хотя в холодильнике достаточно еды. Я часто спрашиваю, что бы он хотел, чтоб я приготовила, ответ один: «ничего». Я очень стараюсь, по полдня стою у плиты, пытаюсь приготовить то, что ему бы понравилось, а он даже крышку не поднимает, с порога говорит, что не будет. Я целый день не кушаю, жду его с работы, чтоб покушать вместе, а в итоге, зареванная, ем сама. При этом я знаю, что хоть я и не шеф-повар, готовлю вполне сносно. Сначала думала, что он просто не любит русскую кухню (сам он сфаради), но даже рецепты, которые я взяла у его мамы, его не устраивают (там неправильно порезано, там не доварено, там пересолено). В те редкие случаи, когда он берет мою еду, критикует ее и может так и оставить на тарелке. Меня все это очень сильно обижает, ведь я люблю его и хочу заботиться о нем. Спасибо за совет. Н.

Здравствуйте! Я женат, слава Б-гу, есть дети, у нас соблюдающая еврейская семья. Жена очень чуткий нежный и добрый человек. Тем не менее, наши отношения со временем стали очень сложные. Жена постоянно ждала от меня признаний в любви, комплиментов и внимания. Постоянно заглядывала в глаза, пытаясь найти там ответную страсть и нежность. Но я ничего подобного не испытывал, сам не понимая причины своего спокойного отношения к ней. Но только когда жена после родов приобрела совсем пышные формы, понял, что мне мешает. Я надеялся, что это изменится, но она отлично готовит и любит тортики в Шаббат, постоянно готовится куча еды с объяснением, что в Шаббат стол должен ломиться от вкусностей. На спорт у неё из-за детей времени нет… Плюс, из-за наших сложных отношений она всегда успокаивала себя чем-то сладеньким… В общем, замкнутый круг. Сказать ей о том, что близость с ней мне стала неприятна из-за её «пышных форм», я не мог, не хотел её этим обижать, ведь по-еврейски главное Духовность, а не фигура… К тому же меня раздражало: как ей самой не мешает смотреть на себя в зеркало? Но Всевышний услышал мои жалобы, и наконец-то настал час, когда наши дети разбросали игрушки по квартире и моей жене пришлось собирать их с пола. В этот момент она присела и почувствовала, что не может встать из-за веса… После этого она детально рассмотрела себя в зеркале и Барух Ашем — ужаснулась. С этого момента она приняла решение заняться раздельным питанием (не диетой!). И вот когда она за четыре месяца похудела с 90 кг. до 65 и превратилась в принцессу, у меня появилась другая проблема… хочется потратить на Красавицу-Жену все имеющиеся деньги, чтобы подчеркнуть её красоту. Моё внимание полностью приковано к Ней, хочется выходить с Ней гулять. У нас начался медовый месяц, жаль, что не раньше. Итак, вопросы: 1. Неужели в семейных отношениях так много может зависеть от диеты? Нужно ли на этом настаивать? 2. Подскажите, пожалуйста, как мне и дальше развивать такие долгожданные отношения с оказавшейся внезапно любимой Женой? 3. Плохо ли, что я слишком сконцентрирован на Её неотразимой внешности, а не на Её духовности? С уважением, Н.

Шалом.

У меня «наболевший» вопрос. С точки зрения постороннего наблюдателя мою семью можно считать образцовой. Учимся, работаем, есть дети, которые приносят нам «нахес». Однако я последнее время вижу, что нас засасывает будничная жизнь. И главное — даже интимная сторона отношений с мужем потеряла свою яркость. Нам не хватает времени побыть вместе, выйти куда-то погулять — это просто роскошь. Как вернуть остроту отношений? Н.

Вопрос, наверное, к одной из уважаемых рабаниет, не к раввину. Почему в иудаизме так критично обстоят дела со взаимоотношениями между мужем и женой? Почему у нас «тепло» (хотя откуда ему взяться, если парень и девушка отродясь не знают, что тепло к противоположному полу возможно, а «выучить», что такое любить, — равно как выучить слепому, как розовый цвет выглядит…) бывает только ради зачатия? Почему слов «возбудить», «эротичность» и «сексуальность» не знают ни женихи, ни невесты, получающие адраху (а в будущем — мужья и жены?) Почему харедим себя поставили так, что, зайдя в поисках «изюминки» в ханут (магазин) нижнего белья, я получаю вопрос от знакомой продавщицы: «Так ты же датия (религиозная), зачем тебе это?» Поэтому светские чистосердечно считают, что мы 24\7 проводим во всем длинном и закрытом? Мой муж учил на адрахат хатан (подготовка жениха к супружеской жизни), что женщина снимает свой датишный халат только в темноте и перед кульминацией. Мне это лично жутко надоело и мешает! Вся эта «тайна, покрытая мраком» рушит мой шломбайт (мир в семье). Мне уже предлагали пойти к раввину. Сорри, но мое мнение, что если зубы лечит стоматолог (а не рав), то и проблемы секса должен решать специалист. Н.

Шалом. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с мужем согласно Божьим повелениям, чтобы Б-г наполнил его любовью ко мне и решением сохранить семью. Я мужа искренне люблю. Мы женаты 3,5 л. У меня от первого брака сын 19 л., который своим поведением прибавил недовольство моего мужа ко мне. Говорит, что нет у него страстной любви ко мне, которую когда-то он испытывал к другой женщине. Спрашивает меня, нужен ли он мне такой, и говорит, что, может, он и ошибается. Для меня же большое горе потерять его. Знаю, что нас Б-г соединил и по Его воле мы стали семьей. Молюсь, чтобы Б-г оживил сердце мужа и наполнил любовью ко мне. Помолитесь о нас, пожалуйста, и подскажите, как мне вести себя. Л.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что говорить или не говорить, если муж не проявляет нежности, не говорит комплиментов (это все не принято было в его родительском доме), вообще не дарит подарки в праздники. Мне очень горько и обидно от этого, так, что порой не хочется интимной близости (знаю, что этим манипулировать нельзя, но чувство обязанности еще больше меня отдаляет). В ответ я слышу, что сама себя накручиваю. Как быть, не знаю, ведь стена непонимания продолжает расти. Женаты мы 4,5 года. С уважением, Л.

Мир Вам! Меня зовут Н. Вот уже 1,5 года я являюсь женой прекраснейшего человека, и мы очень счастливы в браке. Ваши лекции о семейном счастье я регулярно прослушиваю, постоянно утверждая основные принципы нашего личного семейного благополучия. Когда я вышла замуж, мне пришлось переехать в дом к мужу, который находится примерно в 2000 км от дома моих родителей. На таком расстоянии, несмотря на любовь и нежность мужа ко мне, меня часто посещала тоска по родному городу и родным людям. Муж старался понимать моё состояние и утешал меня, как мог. Но несколько раз, я думаю, от бессилия и невозможности помочь мне, в ответ на мои слёзы он говорил: «Я не держу тебя. Можешь ехать к себе на Родину и жить спокойно. Я это говорю из любви к тебе, так как не могу смотреть, как ты плачешь». На мой вопрос «А как это возможно? Ведь мы муж и жена и не можем жить раздельно…» он отвечал примерно так: «Ну, тогда придётся разводиться. Но знай, что если это произойдёт, я больше никогда не женюсь!». В моём понимании развод — это предательство. Это способность оставить человека в самые трудные минуты его жизни. Зная, что мой бесценный муж любит меня больше жизни (это действительно так), но, в то же время, слыша от него такую фразу, мне было очень больно. «Неужели ради своего спокойствия он может предать меня? Неужели к нему на разум не приходят другие способы решить ситуацию?»

Сейчас я полагаю, что у него понимание слова «развод» было не такое, как у меня. Прошло время — прошли мои слёзы, и мы продолжаем жить ещё более счастливой жизнью: наша любовь только крепнет от перенесённых вместе трудностей. Но вот те фразы о разводе никак не оставляют меня, и, как следствие, я не имею внутри себя 100%-ной гарантии с его стороны: мне всё время кажется, что пока я «хорошая» — всё хорошо, как только немножко «плохая» — возможен развод. Он, может быть, уже и забыл о своих речах, но мне они до сих пор иногда доставляют боль. Что мне делать, чтобы забыть это? Может, поговорить с ним откровенно и всё напомнить? Спросить, что он имел в виду? Рассказать о своих чувствах? Но, боюсь, это не даст никакой пользы, но, наоборот, привнесёт диссонанс в нашу гармонию. Ведь это прошлое, а, значит, должно быть прощено и забыто. А в моём случае это не так… Заранее сердечно благодарю Вас за ответ!

Я баалат тшува и вскоре выхожу замуж. У меня есть много вопросов которые стесняюсь спросить у рабанит. Меня пугает ограниченность в интимных отношениях. Возникает ощущение что многого лишают и требуется вести только простой классический, ограниченный образ супружеской жизни. И тогда как же дойти до любви? Н.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант! Огромное спасибо, что так помогаете людям и что находите время отвечать на все наши вопросы! Я замужем 1 год. Мой муж — прекрасный человек, мы очень любим друг друга. Но… у нас нет детей. Я была у врача, сказали, что все в порядке. При этом сказали, что если беременность не наступает в течение года, то это называется бесплодием. Я очень хочу счастья моему мужу и начинаю думать о разводе (ни про кого не будь сказано). Может, с другой женой он, наконец, станет отцом. Что делать в такой ситуации? Как нам поступить? Ведь семья без ребенка — это только подобие семьи. Заранее огромное спасибо за ответ. С уважением! N.

Шалом! Выходя замуж или женившись, муж и жена должны сильно любить друг друга, искать мира и служить Творцу. Вопрос: как понять ту грань, чтобы муж (жена) не стали предметом идолопоклонства? Т.е., любя друг друга, оставлять Ашема на первом месте в сердце. Или как любить мужа (жену), и как любить Творца? И как понять, если сердце более с мужем, чем с Творцом? Помогите, пожалуйста, разобраться! Благодарю за ответ! Н.

Шалом. Разрешено ли по законам скромности танцевать для мужа, скажем, танец живота? Если да, то под какую кошерную музыку это возможно? В основном музыка для танца живота — арабская… N.

Добрый вечер. Мы с мужем живём вместе 30 лет. У нас двое прекрасных сыновей. В жизни было всё: и радости, и огорчения. Мой муж довольно-таки закрытый человек, много переживаний держит в себе.

3 года назад он потерял работу и заболел депрессией. Пришлось лечь в больницу. Мы с детьми очень переживали, что так случилось. В больнице он пробыл несколько месяцев, вылечился.

Совсем недавно оказалось, что, лёжа в больнице, он признавался в любви другой женщине, тоже лежавшей с депрессией. Их переписка по Skype’у продолжается по сей день, о встречах не знаю. Когда я спросила мужа, что происходит, муж мне конкретного ответа не дал, типа, женщину жалко было, вот и говорил, что любит её, — успокаивал.

Мне очень больно, болит душа. Детям ничего не говорю. Что мне делать? Мне жалко семью разрушать, но, по-моему, она уже разрушена.

С уважением, Н.

Здравствуйте! Меня очень мучает вопрос, касающийся семейных отношений. Есть ли грех и нарушение заповеди «И возлюби ближнего твоего, как самого себя!», в том, что семья живёт без любви и только по привычке? Восстановить былые отношения, как ни пытались, уже нельзя. Остались только потребительские отношения. Считается ли это грешным? Заранее спасибо за ответ. С уважением. Н

Шалом. У меня, может быть, немного глупый вопрос… Мы женаты уже, с Б-жьей помощью, почти полтора года. У нас религиозная семья, мы любим друг друга и счастливы вместе. Но почему-то во сне — мне часто снятся сны, иногда страшные… — я почти никогда не вижу мужа. Снится моя семья, знакомые, просто люди, но муж — нет. Есть в этом что-то? Значит ли это, что на подсознательном уровне я так и не привыкла еще к мысли, что у меня есть он? Спасибо! Р.

Добрый день всем! Я хотела спросить. Муж сказал мне, что не любит меня больше — у него прошла любовь ко мне. Мы прожили 11 лет вместе. Было, конечно, много тяжелых моментов в жизни. Он не хочет жить cемьёй и обманывать… он полюбил другую! Можно ли вернуть его прежние чувства ко мне и как? Ведь мои к нему не изменились… Я очень страдаю и переживаю — вижу его изменения ко мне… Дочери 10 лет. Тоже переживает. Но как можно мужа сейчас «заставить» возродить его чувства? Л.

Здравствуйте, мы в браке 5 лет, скоро родится 2 ребенок. Мы очень любим друг друга, но чаще я все думаю о том, как правильно выражать любовь к мужу, чтобы ему было понятно, что я его люблю… хотя, думаю, он и так знает. Спасибо, Н.

Жена должна любить больше Мужа или ребенка?? Дима

Я замужем меньше 2-х месяцев, всё было прекрасно, но через месяц после свадьбы мой муж сказал, что на самом деле он не чувствует ко мне ничего… а чувства есть к другой женщине. Я очень стараюсь «быть нужной и не мешаться», хочу сохранить брак, не лезу с вопросами и лишними переживаниями. Как мне стать ему тем человеком, который ему нужен? Я молюсь Вс-нему о помощи, и у меня мало сил, каждый день я в страхе, что муж скажет «уходи»… Н.

Шалом! Мы, Барух Аш-м, женаты полтора года, у нас есть полугодовалый ребеночек, и мы очень счастливы вместе. Всегда Восхваляем Вс-вышнего за то, что соединил нас. В тяжелые минуты стараемся друг друга понимать, и небольшие ссоры никогда, не дай Б-г, не переходят в скандалы, а заканчиваются тем, что одна из сторон признает свою вину. Первый год после хупы совсем легко было, сейчас немного тяжелее, но все равно справляемся…

Дело в том, что у нас есть друзья, в основном, коренные израильтяне, которые женаты уже 4—5 да и больше лет. Когда упоминаешь вслух какую-то мудрость, на которой строится семейное благо, они (чаще всего жены) говорят, что «посмотрим на Вас через несколько лет» или «у нас тоже так все начиналось». Мы стараемся жить по правилам, на которых строится еврейская семья (отдельное СПАСИБО рав Ашеру Кушниру за лекции и семинары), но когда встречаешь таких ребят — появляется боязнь, что так может и произойти. Как можно уберечь себя от «остывания чайника» и проложить беспроломный фундамент «Биньян Адей Ад» в первые года совместной жизни? Спасибо. Тизку ле Мицвот.

Давид