Любовь к ребенку — это основа воспитания и необходимое условие для нормального развития ребенка. Задача родителей — научиться воспитывать детей с безусловной любовью, при этом устанавливая им необходимые границы. Мало чувствовать любовь — надо ее проявлять так, чтобы дети понимали, как сильно родители их любят.
Оглавление
Любовь как основа воспитания [↑]
Любить ближнего — это заповедь. Некоторых ближних не так-то легко полюбить, но любовь к детям — это так естественно! Ведь они рождаются такими слабыми и беззащитными, постоянно нуждаются в нашей заботе, а подрастая, они так милы в своей наивности. Первая улыбка, первые шаги, первые слова — так трогают сердце родителей, которые, конечно же, «безумно любят» любят своих детей. И тем не менее, мы часто слышим о таких вещах, которые никак не сочетаются с понятием «любовь». Как же нужно любить детей?
Еврейские педагоги убеждены, что как у всего мира две основы — Милосердие и Справедливость, так же и в воспитании главное — любовь и границы. Любовь, как и милосердие, — на первом месте. Потребность в любви — фундаментальная человеческая потребность. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Без любви воспитать ребенка хорошим человеком невозможно.
Ребенок, который знает и чувствует, что его любят, научится ценить и любить себя, то есть получит базу для служения Вс-вышнему и работы над собой. Люди с высокой самооценкой способны преодолеть трудности, непосильные для людей с низкой самооценкой. Любовь родителей рождает в ребенке уважение к себе и чувство собственного достоинства. Каждый еврейский ребенок должен расти с уверенностью, что может достигнуть духовного величия.
Однако родители стоят перед труднейшей задачей: проявляя постоянную неограниченную любовь, они одновременно обязаны приучать детей к порядку и дисциплине — в чем-то им отказывать, о чем-то напоминать и т.д. И в то же время детей не должно покидать ощущение, что их любят и что они достойны этой любви.
По мере того, как ребенок растет, мы предъявляем к нему все больше и больше требований и начинаем ждать от него определенной отдачи. Но дети не всегда оправдывают наши ожидания, и тогда мы активно включаемся в работу по «устранению», «искоренению», «изживанию» и т.д., забывая при этом, что повзрослевшие дети, хоть и не так очаровательны, как малыши, но по-прежнему нуждаются в нашей любви.
По-настоящему любить своих детей — это давать им то, что им нужно для полноценного развития и роста. Это не всегда совпадает с тем, что детям хочется — и не всегда совпадает с тем, что хочется родителям. Учиться принимать своих детей, выслушивать их мнения и желания, сострадать и сочувствовать им — большой труд, и этому надо учиться. Но основа всему — безусловная любовь.
Любовь… с условием? [↑]
Нередко можно услышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если будешь хорошо себя вести, то буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь… (лениться, драться, грубить), и не начнешь… (помогать, учиться, слушаться)». В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, что его любят или будут любить, «только если…»
Что думают дети, жизнь которых полна таких сообщений? Они рассуждают следующим образом: «Родители меня любят, только когда я делаю то, что они хотят. Как только я их огорчаю, они перестают меня любить. Значит, они вовсе не любят меня по-настоящему».
Написано в наших источниках: любовь, зависящая от чего-либо, проходит, когда исчезает причина. Любовь, которая ни от чего не зависит, не проходит никогда. Принимать ребёнка безусловно — значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так: просто за то, что он есть!
В трактате Авот (3:14) раби Акива ссылается на первый стих девятой главы книги Берешит: «По образу Б-га создал Он человека» — «Любим (Всевышним) человек, потому что создан он по образу (Б-га)». Ребенок должен помнить, что он хорош уже потому, что создан Вс-вышним.
Это касается и маленьких детей, и еще больше — детей постарше. Множество историй свидетельствуют о том, что единственный путь повлиять на подростков, которые сходят с пути или уже сошли — это безусловная любовь. Когда родители своим поведением и всем своим существом дают им понять, что папа и мама их любят, несмотря ни на что, — это часто оказывается той соломинкой, которая спасает.
Проявление любви [↑]
Чувствовать любовь — мало, надо уметь ее проявлять. Ребенку для полноценного развития совершенно необходимо быть уверенным, что он дорог, важен, нужен, что он просто хороший. Родители это могут показывать взглядами, касаниями, ласковыми эпитетами, прямыми словами: «Я так рада, что ты у нас родился», «Я рад, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе», «Мне приятно тебя видеть», «Ты такой славный»…
Можно напоминать детям о своей любви, подкладывая им записочки в сумочки для завтрака, портфели, книги: «Помни, мама тебя любит». Эти слова можно добавить и к будничным деловым запискам: «Пошла в магазин. Вернусь через 5 минут. Люблю вас всех».
Можно приготовить сыну или дочери маленький сюрприз или даже подарок безо всякого повода. Можно рассказать ребенку, как прошел ваш день, поделиться тем, что сейчас вас волнует.
Проявление чувств требует от родителей умения разговаривать «на языке» ребенка, т.е. делать то, что ему действительно нравится. Мамины увещевания, что здоровая пища больше свидетельствует о родительской любви, чем неполезные сладости, будут напрасными. Любовь — скорее эмоциональное, чем интеллектуальное переживание.
Избытком любви испортить ребенка невозможно — утверждают еврейские специалисты по воспитанию. Но избаловать ребенка — очень даже легко. Любовь доставляет удовольствие ребёнку, а балование — родителям. И поэтому оно бывает лишним и портит способность ребёнка к самостоятельности.
Когда маленький ребёнок плачет и зовёт маму — можно и нужно подойти, обнять, поцеловать и утешить. Но когда он занимает себя сам — не надо брать его на руки: так родители дают малышу понять и почувствовать, что они уважают его самостоятельность. Когда ребенок будет подрастать, у родителей начнет возникать желание покупать ему постоянно модные игрушки — и этим они его разбалуют. Но проведенным вместе временем, прогулками, беседами, поцелуями и объятиями — родители и дети строят свои отношения, полные взаимной любви. А любовью избаловать невозможно.
Когда мы говорим о любви, совершенно необходимо, чтобы и выражение лица и голос свидетельствовали о наших чувствах. Необходимо придерживаться следующего правила: высказываться либо позитивно, либо негативно — но не пытаться совместить одно с другим. Иными словами, о любви стоит говорить, когда вы ее испытываете и можете искренне передать в словах, в тоне, в жестах. Упреки и наказания несовместимы с разговорами о любви, здесь уместнее недвусмысленное неодобрение.
Но и с упреками надо быть осторожными. Порой дети неправильно понимают и интерпретируют реакции и высказывания своих родителей. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение, раздражение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Позитивное и негативное внимание [↑]
Любовь может выражаться как в позитивном, так и в негативном аспектах. Позитивный аспект любви включает в себя все приятное, в том числе и положительные словесные выражения. Негативный — выражается в неприятном: обидных словах, злом взгляде, физических наказаниях и т.п. Но и то, и другое воспринимается некоторыми детьми как внимание любящего родителя — т.е. то, к чему они постоянно стремятся.
Такое восприятие любви сходно с еврейским пониманием концепций «наказания» и «награды». Мы знаем, что даже негативное внимание Вс-вышнего к нам, любое посланное страдание — это проявление Его любви. В Торе написано: «Кого любит Б-г, того сокрушает страданиями» (Йешаяу 53:10). Негативное внимание служит для исправления человека и поэтому является выражением любви.
Дети высоко ценят любое наше общение с ними и стремятся во что бы то ни стало это общение расширить. И если позитивные проявления любви редки, ребенок предпочитает получить хотя бы негативные — чем никаких вообще.
Маленький мальчик, который приносит родителям массу неприятностей своим поведением, неаккуратностью, шумными ссорами с братьями и сестрами, будет продолжать причинять беспокойство, несмотря на протест родителей и наказания. Ведь когда он спокоен и послушен, взрослые попросту не замечают его! Когда же он ведет себя плохо, они реагируют очень бурно — естественно, в негативной форме. Если бы родители добрым словом отметили хорошее (нормальное) поведение, он бы знал, что о нем помнят всегда, как бы он себя ни проявил. Тогда, скорее всего, ему захотелось бы «повториться» в чем-то хорошем, чтобы снова вызвать приятное ему одобрение.
Заботиться с любовью [↑]
Родители проявляют хесед (бескорыстное добро) по отношению к своим детям повседневно. Нельзя недооценивать эти будничные проявления доброты. Но дети не воспринимают это действие как проявление любви, разве только когда им не хватает необходимой одежды.
Необходимость физического ухода за детьми в младенчестве: переодевание, купание, кормление и т.д. — это только самое начало всех забот. Ребенок растет, и у родителей появляются новые тревоги и хлопоты. У взрослых это отнимает много времени и сил, а детьми обычно оценивается как обыденное выполнение родительского долга. При этом дети могут глубоко страдать от недостатка любви и чувствовать себя обделенными.
Чтобы обычный ребенок воспринимал будничные заботы родителей как проявление любви, необходимо их определенным образом обставить. Например, покупая ребенку одежду, можно подобрать цвета и стиль, которые ему больше по душе, и преподнести ее, как подарок, приветливо улыбаясь.
Можно готовить детям их любимые блюда почаще. Купать малышей в спокойной обстановке рекомендуется всегда, а можно добавить к купанию элементы игры, купить забавную мочалку-игрушку.
Одевая маленьких детей нежными движениями, приговаривая добрые, ласковые слова, мы превращаем будничную процедуру в демонстрацию привязанности и любви.
Иногда родители могут сделать для детей то, что те в состоянии сделать сами, например, застегнуть ребенку рубашку, хотя он прекрасно справляется с этим. Сделать это надо с улыбкой, сопровождая действия нежным словом. Можно выразить любовь и другими способами: причесать ребенка, принести ему в комнату что-то перекусить, наложить пластырь на рану, привести в порядок неубранную комнату и т.п. Совершая эти маленькие акты доброты, родители выполняют заповедь любить своего ближнего, как самого себя (Ваикра 19:18). Они ведут себя со своими детьми так, как было бы приятно им самим.