Я выхожу замуж и хочу оставить свою фамилию...

Уважаемая К.!

Конечно же, Вы имеете полное право на собственное мнение и на сохранение своей фамилии.

Но… как это ни печально, я вынуждена согласиться с Вашим женихом: возможно, Вы слабо представляете себе, что такое жизнь в браке. Вы пишете, что «все вопросы семьи мы будем решать только сообща, мое мнение не будет единственно правильным», и это замечательно. Но при этом создается впечатление, что сами эти вопросы и, тем более, их совместное решение являются для Вас абстрактными понятиями. Поэтому разрешите их немного конкретизировать и привести здесь приблизительный и неполный список вопросов, которые приходится решать большинству супружеских пар в первые годы совместной жизни. Часть из них может быть актуальна для вас, часть — для других пар. Все эти вопросы в большей или меньшей степени важны и принципиальны для каждого из супругов, и никто не может заранее знать, где находится «чувствительная точка» супруга или его собственная, когда он готов стоять на своем любой ценой, а где может легко уступить. Сразу оговоримся: в традиционных еврейских семьях Закон приходит на помощь супругам, определяя, чье мнение является решающим. Это помогает избежать множества конфликтов. Но и при этом от обоих супругов требуется быть максимально внимательными друг к другу и принимать решения с чистым сердцем и с желанием доставить радость другому.

Вот эти вопросы: определение места проживания; обстановка квартиры; распределение обязанностей по домашней работе; семейное меню; проведение досуга; время, посвящаемое работе и дому; рождение детей, уход за ними и их воспитание; отношения с родственниками и друзьями каждого из супругов; хобби; семейный бюджет (и как частный случай — общесемейные деньги или строгое разделение их на «твои» и «мои»); порядок в доме и личная гигиена; одежда; различные потребности супругов в интимной сфере и т.д. Повторяю, список неполный, это только первые темы многих супружеских конфликтов, которые пришли мне в голову. Почти все они связаны с многолетними устоявшимися привычками каждого из супругов, и чтобы их благополучно решить, каждому приходится в чем-то «ломать» себя… или партнера.

И об этом второй вопрос, который хотелось бы Вам задать: как Вы представляете себе совместное обсуждение этих тем? «Решать сообща» — значит ли это для Вас готовность внимательно выслушать партнера, понять его чувства, и, если надо, поступиться собственным удобством, преодолеть свое неприятие, изменить свои привычки ради близкого человека? Или «решать сообща» значит отчаянно доказывать правильность собственной точки зрения до тех пор, пока супруг не сдастся — пусть даже только для того, чтобы не допустить скандала и уберечь свои и детские уши от криков? Вам следует обдумать этот вопрос и честно признаться самой себе, какой способ обсуждения ближе к Вашему характеру.

А теперь давайте проанализируем ситуацию с фамилией. Вы выразили легитимное желание сохранить свою фамилию. Ваш будущий муж сразу согласился, что характеризует его как мягкого и уступчивого человека. Вполне возможно, через какое-то время он понял, что ему неприятна мысль о том, что в обществе, где принято, что жена берет фамилию мужа, самая близкая ему женщина будет в какой-то мере «отмежевываться» от него (пусть даже только внешней «вывеской»). Возможно, ему так же хочется дать Вам свою фамилию, как Вам — сохранить свою. Но вместо полной смены фамилии он предложил Вам идеальный компромиссный вариант — двойную фамилию. Это говорит о его чуткости и уважении к Вашим чувствам. Вы тоже боитесь обидеть его, и это означает, что ваши чувства взаимны. Но Вам тяжело принять даже такой вариант. Конечно, у Вас может быть множество причин для такого неприятия. Может быть, Вам не нравится звучание его фамилии или она вызывает у Вас неприятные ассоциации с прошлым. Это, конечно же, не стоит сообщать Вашему жениху, чтобы не обидеть его. Но даже если именно этот вопрос, совершенно неважный для большинства женщин, оказался Вашей «чувствительной точкой», правильно было бы уже сейчас продемонстрировать будущему супругу свою готовность идти ему навстречу и стараться выполнить его желания.

Его опасения можно понять: как правило, большинство людей до свадьбы стараются продемонстрировать максимальную уступчивость, великодушие, чуткость. В браке постепенно маски спадают, и каждый проявляет свою натуру в истинном свете. Если же конфликт между вами возник уже сейчас, причем именно Вы проявляете бОльшую несговорчивость, он может предположить, что «то ли еще будет». Так что Вы можете рассматривать сложившуюся ситуацию как экзамен для каждого из вас. Попробуйте взглянуть на все это глазами непредвзятого судьи и мысленно дать оценку каждому из участников (а также подумать, насколько объективны Вы были, расценивая просьбу Вашего жениха, как «эгоизм»)…

Желаю Вам прийти к правильному решению и построить замечательную крепкую семью!

С уважением, Мирьям Климовская