Наша трепетная привязанность к детям побуждает нас бросаться к ним на помощь. Мы можем проводить бессонные ночи с ребенком в лихорадке или с младенцем, у которого режутся зубы, совершенно не чувствуя, что теперь они чем-то нам обязаны [1]. Но та же чрезвычайная привязанность, которой благословлены родители, может и повредить. Прежде всего, тем, что мы перестанем обращать внимание на предупредительные сигналы. Действительно, даже очень опытные педагоги могут не замечать потребности и недостатки своих детей.
Во-вторых, дефицит чего-то у наших детей может внушить нам, что мы «были не правы» и побудить искать вину у себя и супруга. В напряженной эмоциональной атмосфере, которая в результате возникает, мы склонны говорить и делать вещи, о которых потом жалеем, а больше всего страдают от этого наши дети.
Один из простейших выходов из этой ситуации — посторонний совет. Если у вас есть сомнения относительно развития характера вашего ребенка, посоветуйтесь со знающим, объективным учителем, директором, дедушкой или бабушкой, другом или соседом. Помогают и родительские группы, особенно для родителей в унынии, которым необходимо узнать, что их проблемы не уникальны и вовсе не обязательно отражают их собственные недостатки.
Клеймить себя за недостатки своих детей — почти всегда вредно. Даже когда вы действительно совершили ошибку, ваше чувство собственной вины будет вас только обессиливать или вызовет такое поведение, которое вы потом посчитаете неправильным и нежелательным. Поэтому вместо сосредоточенности на ошибке обратите, как можно скорее, внимание на нужды своих детей.
Ваш ребенок — драгоценный залог.
Очень помогает осознавать, что ваш ребенок, на самом деле, не ваш, а дан вам Вс-вышним, как залог, и дан вам на время, на воспитание. Тогда вы будете относиться к нему объективно, как относились бы к другому ребенку.
Я однажды не мог найти выход в трудной ситуации с одним из моих детей, пока жена не спросила меня: «А что бы ты сказал кому-то другому в таком же случае?» И сразу мне в голову пришло решение.
Опасность негативности.
Эмоциональная близость к нашим детям мешает нам замечать их плохое поведение и характерные недостатки и так же заставляет преувеличивать или воображать их проблемы до такой степени, что мы часто не видим самые замечательные качества наших детей.
Помните этот важный момент: Неспособность видеть достоинства наших детей — хуже, чем неспособность видеть их недостатки.
Избегайте слишком сильных реакций и конфронтации.
Слишком сильные реакции могут породить дисциплинарные проблемы, поскольку оскорбляют чувство справедливости ребенка, вызывая его конфронтацию или отстранение. Что из этого хуже — неважно, но ясно одно: Что бы ни сделал или ни сказал ваш ребенок, дело не стоило такого раздражения.
Хотя следует создать ясный поведенческий код, конфронтации надо избегать. Потому что, если возникает столкновение, мы вынуждены поддерживать наш авторитет, сопротивляясь давлению наших детей, иначе оно становится часто употребляемым оружием. А если, с другой стороны, мы часто побеждаем в этих «битвах», наши дети могут, не дай Б-г, понести в сердцах горечь, стать неуступчивыми или нерешительными, или потерять способность решать споры.
Мы снова видим, как и в главе третьей, что дисциплина включает три элемента: справедливость, твердость и дружественность.
Если вы слишком эмоционально вовлечены, вы не сможете проявлять эти качества. Твердость, если мы расстроены, легко переходит в резкость или грубость, беспристрастность — в свою противоположность, и как бы далеко не заходило дружелюбие, рассерженные родители, конечно, не выглядят слишком дружественными. В результате возникает атмосфера, которая мало подходит для привития хорошей дисциплины. Более того, если мы постоянно слишком раздражаемся или слишком много наказываем, мы создаем долговременную проблему. Поэтому мы должны понять:
Почему мы так возбуждаемся, когда дело доходит до наших детей?
И что мы можем с этим поделать?
На первый вопрос ответить легче, чем на второй. Во-первых, как уже говорилось, наше представление о себе во многом зависит, и это понятно, от того, как себя ведут наши дети, как они реагируют и как меняются, и, конечно, как они выглядят в глазах окружающих; этот фактор легко влияет на наши суждения.
Часто, кроме того, мы считаем, что наш авторитет находится под угрозой. Но помните: дети хотят и нуждаются в том, чтобы смотреть на родителей снизу вверх, так что, на самом деле, наш статус редко находится под угрозой (если, конечно, мы не склонны к излишнему реагированию). Чтобы поощрить естественную тенденцию детей уважать и любить своих родителей, мы должны себя контролировать. Особенно маленьких детей слишком эмоциональные родители могут пугать и представлять для них угрозу.
Относительно второго вопроса есть несколько советов:
1. Проектируйте неожиданное.
Мы склонны терять присутствие духа, когда происходит что-то неожиданное. Поэтому, как подчеркивалось в главе третьей, предполагайте всякие эмоциональные выбросы и приготовьтесь быть справедливыми, строгими и дружественными.
2. Сбросьте напряжение.
Ни одно ваше неподходящее решение или ответ не причинят такой ущерб вашему ребенку, как постоянное чрезмерное реагирование или излишняя раздражительность. Поэтому успокойтесь. Вы всегда можете объявить, что еще раз об этом подумали или посоветовались с другими, и что вы изменили ваше решение (особенно, если эта перемена желательна для вашего ребенка!). Таким образом, вы продемонстрируете ребенку, что нет ничего плохого в признании своих ошибок и принятии иного решения. Наоборот, это покажет ему, как вы о нем заботитесь.
Но иногда вы не должны показывать ему, что с кем-то советовались. Это может обидеть ребенка, который доверил вам свои сокровенные чувства, а вы о них рассказали каким-то посторонним людям. И конечно, нежелательно постоянно менять свое мнение.
Поэтому расслабьтесь. Но и не распускайтесь, тогда возрастет вероятность правильного решения!
3. Пользуйтесь эмоциями мудро.
Некоторые ситуации требуют эмоционального ответа. Если мы все время ровны и спокойны с нашими детьми, они могут не почувствовать различие в важности событий.
Поэтому позвольте себе быть эмоциональными. Но не часто, иначе этот способ потеряет свою силу. Контролируйте себя, какими бы возбужденными вы ни казались. Иначе то, что начинается как «шоу» может вскоре стать реальностью, а это опасно. Поэтому осторожно ждите, когда вы будете на вершине ситуации, не срываясь в истерику.
Рав Хаим Септимус вспоминает, как рав Элиягу Лопьян, знаменитый машгиах (духовный наставник) ешивы в Кфар Хасидим, рассказывал, что он слышал (в ешиве) в Кельме: Пока ты чувствуешь каас га-лев, внутренний гнев, еще рано пользоваться каас га-пним — показывать, как вы сердиты.
4.Откладывайте вашу реакцию так же, как вы откладываете ваше решение.
Сделайте себе правилом: Как только вы видите, что начинает возникать кризис, не выносите суровых наказаний и не входите в серьезные конфликты, пока домой не придет ваш супруг. Кроме важности совместных решений и действий в дисциплинарных вопросах (как говорилось в главе 5), для этого существует и другая причина:
Когда вы становитесь эмоциональными, ваш супруг инстинктивно успокаивается. И хотя вторую половину это «несоответствие чувств» может расстраивать, но супруги часто взаимно уравновешивают друг друга и, конечно, должны к этому стремиться.
Но, если ваш супруг расстроен детским поведением, не ведите себя так, как будто ничего не случилось. Поддержите своего мужа или жену, но делайте это спокойно. Когда один из супругов поддерживает второго, оба могут расслабиться.
А что касается одиноких родителей, не предпринимайте серьезных дисциплинарных мер, не обдумав их или не посоветовавшись с другими. Одинокий родитель должен быть еще более дипломатичным со своими детьми. Следующая подлинная история показывает, как необходимо в экстремальной ситуации эмоциональное участие одинокого родителя:
Несколько буйных юных сирот стала воспитывать их больная бабушка. И на удивление, атмосфера в их доме стала спокойной, и дети выросли в прекрасных взрослых. Когда ее спросили, как она достигла таких педагогических успехов, старушка ответила: «Я никогда не входила с ними в конфронтацию, зная, что мне тогда придется иметь дело с живостью и упрямством юности. Используя отвлечение внимания и юмор, я избегала волевых столкновений».
Развод и новый брак.
Развод создает много сложных проблем воспитания. Если родитель не может опекать своих детей, его отношения с ними обычно деликатны и затруднены. И огромный ущерб можно принести детям, которые находятся между двух огней, между двух враждующих родителей.
А когда разведенный заключает новый брак, отношения детей с новыми родителями влияют не только на самих детей, но и на весь новый союз. Все это особенно усложняется, когда есть дети с обеих сторон. В таком доме необходимо установить здоровую атмосферу, чтобы каждый из супругов мог выполнять естественную дисциплинарную роль в этой неестественной ситуации.
Чтобы облегчить это дело, я настоятельно рекомендую обращаться к компетентному консультанту до того, как назреют какие-либо проблемы. Тогда не будет сюрприза, и не придется негативно реагировать на вновь созданный дом. В конце концов, эти проблемы неотъемлемый элемент несчастного течения событий. На поверхность будут выходить мощные эмоции, и нужно их понимать и знать, что с ними делать, пока они не стали хозяевами ситуации.
5. Хорошо обдумывайте происходящее.
Даже когда вам необходимо остро отреагировать, чтобы поведение ребенка не стало примером для его братьев и сестер, скажите вашим детям, чтобы вы должны обдумать наказание. Это создаст впечатление, что ваши реакции действительно продуманны. И часто случается, что за это время, ребенок попросит прощения. Тогда вы оба получаете возможность еще раз поразмыслить о происшедшем, на трезвую голову.
Короче, наши эмоции — мощное и необходимое орудие в наших отношениях с детьми, но эмоции могут быть конструктивными и деструктивными, в зависимости от того, контролируем мы их или они контролируют нас. [2]
6. Молитесь.
Последнее, но, конечно, не наименее важное. Независимо от вашей чувствительности, или насколько хороший эксперт вам дал совет, вы полностью зависите от помощи Б-га. Когда о секрете их успеха спрашивали множество родителей, они указывали на свой сидур (молитвенник) или Тегилим (книгу Псалмов). Как говорит пословица на идише: «Мы делаем, а Б-г осуществляет». Конечно, мы должны делать все, что в наших силах, но все действия приведут к желаемым результатам, только если этого захочет Б-г.
Да удостоимся все мы Его милости.
Резюме
1. Помните, что ваш ребенок — драгоценный залог.
2. Избегайте сверхсильных реакций, раздражения и конфронтации.
3. Если вы реагируете эмоционально, убедитесь, что ваше сознание все еще в силах контролировать ваши эмоции.
Примечания
1. См. Тиферет Цион к Мидраш Коэлет, 1:1:
Факт, что годовалый ребенок похож на царя (тем, что все прислуживают ему), — это одна из милостей Творца. Ведь, если бы любовь (к нему) не была столь сильной, у его матери и отца не было бы сил заботиться о нем, потому что так велика эта ноша. Нет дня, чтобы они отдыхали, и нет покоя им ночью…
2. См. рав Шимшон Рефаэль Гирш, Йесодот ахинух, т. 2, стр. 53.
С самого первого крика новорожденный выражает: «Я хочу» или «Я не хочу». Он хочет удобства и избегает неудобств. С каждой неделей его желания растут, а родители выбиваются из сил в попытках удовлетворить его желания, пока он не становится диктатором, управляя всем своим окружением. Иногда родительская уступчивость объясняется тем, что они слишком его балуют, а иногда родители хотят утихомирить его действующие на нервы крики, чтобы хоть немного поспать в тишине. В любом случае, это приучает ребенка к чрезвычайно опасной иллюзии, что ему достаточно потребовать, и он немедленно получит то, что он хочет. Ему достаточно расстроить тех, кто вокруг, своим криком, и его воля победит, его желание не встретит отпора.
