Я в процессе тшувы и пытаюсь приобщить детей к своим интересам...

Уважаемая N.,

Вы задаете очень важные вопросы. Воспитание подростков всегда требует большой гибкости и чуткости, тем более в такой непростой ситуации, когда нет подходящего окружения. Постараюсь ответить по порядку. Вы спрашиваете:

…они пожили 2 недели у бабушки, моей мамы, и весь интерес и все, что мы с ними читали и узнали, улетучились. Что мне делать и как вернуть детей?

Постарайтесь, хотя Вам очень обидно, что весь Ваш труд как будто пропал зря, ничего резкого ни в адрес бабушки, ни в адрес дочек не говорить и таких фраз, как «Больше я вас к бабушке никогда не пущу!», — тоже, потому что это лишь возводит барьер между вами и ними. Вместо этого проявите искренний интерес: «А как было у бабушки? Чем вы занимались?» И даже если то, чем они там занимались, вызовет Ваше неодобрение, хотя бы в первый момент никак этого не показывайте. Цель Вашего разговора — не выведать их проступки, а восстановить доверие. Покажите им: Вы довольны тем, что они получили удовольствие, пожив у бабушки.

• В порядке подготовки к тому, чтобы «вернуть детей», посвятите несколько дней только тому, чтобы доставить им удовольствие. Чтобы им было, как подростки говорят, «в кайф». Это для того, чтобы у девочек не выработалось ощущение, что «вот у бабушки было хорошо, а у мамы — все нельзя!»… Покажите им, что у мамы — «можно» и у мамы — хорошо, и здорово, и весело, и вкусно!
• Интерес детей к мнению родителей может существовать только на базе доверия и личной привязанности. Поэтому, чем ближе и доверительнее будут ваши отношения, тем легче проявится их интерес. Я бы не советовала читать им нотации, или говорить о Будущем мире и читать лекции по иудаизму. Ведите себя не как учительница, а как друг, если они спросят — расскажите, а если не спрашивают — ничего не говорите. Дайте им какое-то время, чтобы привыкнуть снова к Вашему образу жизни. Гуляйте с ними, рассказывайте о себе, расспрашивайте о них (не «под протокол»), а как заинтересованный друг, с которым приятно и легко поделиться. Делитесь с ними чем-то увлекательным для их возраста, для их круга интересов. Будьте для них человеком, с которым интересно поговорить обо всем на свете. Если будете говорить с ними только о Торе, им это быстро наскучит… Если ваши отношения будут легки, приятны и полны доверия, юмора, искреннего интереса и поддержки, девочки потянутся к Вам и, даст Б-г, к Вашим интересам.

Как оградить детей от нежелательного общения, так как окружение дочерей меня не устраивает?

Оградить детей в этом возрасте от общения со сверстниками — задача не из легких, и мне кажется, что это неблагодарный труд. Невозможно или почти невозможно. Вы ведь не сможете посадить их под домашний арест. Они ходят в школу, они встречаются с детьми и сверстниками, живущими по соседству. Если Вы им запретите, они найдут лазейки обойти запрет. Наоборот, это станет для них игрой — захватывающей и опасной, в которой у мамы, к сожалению, роль не очень завидная… Если у Вас есть возможность создать им условия для общения с детьми того круга, к которому и Вы принадлежите, то это был бы самый лучший вариант.

Как подготовить детей к этим переменам, чтобы они не протестовали и не думали, что их вырывают из того места, где они выросли?

Вы правы, если с этим чувством переезжать, то много от переезда не выиграть, девочки будут скучать по старому месту, по старым подругам. Вместе с тем, вполне естественно, что они будут скучать, даже если и найдут себе новых подруг и будут вполне довольны переменами. Поэтому будьте готовы к тому, что иногда они будут Вас «донимать»: «Ой, зачем мы переехали, там было лучше!» В таких случаях не теряйтесь, не оправдывайтесь и не читайте нотаций о важности правильного окружения. Просто спокойно выслушайте и даже посочувствуйте где-то… Да, это непросто — расставаться со старыми подругами. Обнимите и покажите, что Вы понимаете… А потом жизнь продолжится сама по себе и они привыкнут, если у них будут новые интересные знакомства.

Все-таки как подготовить детей к этим переменам?

Вы должны определить: то состояние, в котором девочки сейчас находятся, — это яркое «анти», глухое внутреннее «анти» или просто отсутствие интереса? Если это один из вариантов «анти», то переезд сейчас, наверное, не будет эффективен… Может, стоит подождать, пока последствия визита к бабушке постепенно сойдут на нет… В любом случае, переезд — дело, которое занимает время… Если же это просто отсутствие интереса к еврейскому образу жизни, можно попробовать связаться с семьями, которые, как и Вы, делают тшуву и в которых есть девочки в возрасте Ваших дочерей. И попробовать организовать для них общую субботу, пригласить их в гости или послать девочек к ним в гости, а для начала организовать для них общение каким-то другим способом.

Возможно, для ваших девочек Вы — единственная из всех знакомых им мам, которая вживую интересуется иудаизмом и хочет жить пео-еврейски. Сайты и книги не заменят живого общения. Но если они встретят детей и других мам, которые тоже идут по этому пути, им будет легче и интереснее следовать за Вами.

С искренним уважением, Ита Минкина