Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
Жена долго ищет книгу в подарок мужу на Сукот или Шавуот. Именно ту, о которой тот давно мечтает, но достать которую никак не удавалось. Тираж в магазинах закончился, допечатку обещали через несколько месяцев, но она-то знает, как супругу хочется приобрести именно это издание.
И наконец, сБ., вот она, эта книга, лежит на витрине в магазине отдаленного района, куда жена приехала на такси в последней надежде ее купить. Довольная, она возвращается домой, представляя себе, как обрадуется муж, когда она протянет ему красивый пакет, перевязанный ленточкой, и извлечет оттуда том с комментариями на Тору, который он так хотел получить.
И расскажет она ему, каких трудов стоил ей этот подарок. Сколько дней она охотилась за ним.
Хотя с другой стороны, может, ничего не надо рассказывать, а просто протянуть ему подарок без всяких повествований о том, как она носилась по жаре, обыскивая прилавки и опрашивая продавцов, рылась в книжных развалах, звонила на склады и пр. и пр.? Ведь, в конечном счете, какова цель подобного рассказа? Дать понять мужу, что он ей очень и очень обязан? Дескать, смотри, на какое самопожертвование я согласна ради тебя. Цени меня и лелей.
Да надо ли так поступать?
** **
Действительно, давайте подумаем, надо ли. Зачем мы вообще рассказываем друг другу, каких трудов нам стоило совершить для близкого человека то или иное доброе дело?
Один так поступает, чтобы приобрести лишний бонус уважения со стороны того, кому он благодетельствует. Другой при этом испытывает чувство неимоверной гордости от своего дела. Он любит себя и хочет, чтобы адресат его подарка тоже его любил – еще сильнее, чем прежде.
Понятно, что в обоих приведенных случаях не стоит вдаваться в самовосхваление, но надо скромно промолчать. Тут даже пояснять нечего.
Тем не менее, в Талмуде читаем (Шабат 10): "Сказал Рав: тот, кто дает подарок другому, обязан ему сказать (об этом)". Зачем? – Талмуд поясняет: "Чтобы увеличить любовь (между людьми)".
Не следует ли отсюда, что героине нашего рассказа, следует поведать мужу, как тяжело ей дался подвиг?
Тут нужно учесть два обстоятельства.
1. Если оказание помощи (добыча подарка, выполнение просьбы и пр.) стоило нам малых трудов, об этом можно сообщить. Причина указана в Талмуде: тем самым мы демонстрируем, как дорог нам этот человек (как мы его любим, уважаем или ценим). При этом он не будет чувствовать себя обязанным и полагать, что теперь его очередь сделать нам что-либо приятное.
2. Тем не менее, иногда так поступать не следует. И чем больше было затрачено усилий, тем более горьким может оказаться осадок от такого откровения. Одариваемый решит, что его обязали. Из чувства благодарности он теперь не может уклониться от признательности. Он должник. А чувство долга не самое приятное из чувств (не путайте его с чувством ответственности). Ибо навязанная признательность сродни торговой сделке – "ты мне, я тебе", что не совсем согласуется с определением истинной любви.
В свете второго замечания можно предположить, что правило Талмуда, высказанное Равом ("дающий подарок обязан об этом сказать"), звучит так: подарок не должен быть анонимным, – и не более того. Цель подарка – проявление любви. А раз так, то зачем о ней, своей любви, умалчивать? И понятно, что далеко не всякий рассказ о наших хлопотах призван подчеркнуть исключительность любви, переполняющей нам сердце.
Строго говоря, есть три вида случаев, когда один дает, а второй получает.
1. Получающий чувствует себя обязанным. Далеко не всякому это чувство приятно[1]. Недаром Талмуд говорит (Брахот 6): "Тот, кто обязан людям… как бы судится огнем и водой", т.е. чувствует себе крайне неприятно.
2. Дающий дает понять своим подарком (благодеянием, помощью и т.д.), что он любит одаряемого. И ничего другого, никакого корыстолюбия в этом не наблюдается[2]! Тогда получивший подарок видит его любовь и ценит ее.
3. Часто близкие люди (члены одной семьи, сослуживцы или коллеги, соседи и пр.) не хотят быть обязанными один другому. Они помогают друг другу не из-за обязанности, а в силу добрых отношений, в силу любви или из чувства ответственности. Жена видит, как муж ей помогает, и понимает, что он не может иначе, что он смотрит на мытье посуды как на их общую заботу о семье[3].
Но если муж начнет требовать благодарности за каждое сделанное им по дому дело, это не может не вызвать в жене раздражение. Ведь она-то во всяком случае работает по тому же дому много больше него! Взаимный подсчет собственных заслуг каждой из сторон может привести если не к скандалу, то к недопониманию (ндБ) или обиде.
В книге приведен пример (חובה האדם בעולמו). Жена приболела, муж говорит ей: хорошо, я не пойду в колель учить Тору, хотя предпочел бы именно это, но останусь дома и буду тебе помогать.
Что сделал этот муж? – Правильно, он подчеркнул, какой он благородный и заботливый. Мол, цени меня, дорогая женушка. Я полный праведник! (Фу, какой ужас.)
Понятно, что тут еще важно, каким тоном произносится та или иная фраза. В таких вещах форма подчас важнее содержания. Тон определяет все!
Общее правило (оно, как всегда, у нас одно): делаем что угодно – но только не обижая друг друга, не задевая достоинства другого человека, не гоняясь за признанием наших собственных заслуг.
Частное правило (их у нас, как всегда много, но все они скроены по единой схеме): человек всегда благодарен каждому, кто сделал ему добро[4], – и в то же время он сам не гонится за благодарностью со стороны окружения.
Я благодарности не требую (это не автор говорит, это вы говорите). Но благодарность за каждое ваше доброе дело я испытываю постоянно[5]. И инициирована эта благодарность не вашим рассказом о своем подвиге, а просто моим отношением к вам.
** **
Рамбан объясняет (см. на Бемидбар 7:2, раздел "Насо"), зачем Торе понадобилось многократно описывать приношения в Храм, которые были сделаны главами двенадцати колен, если они принесли одно и то же. Привела бы Тора список подарков один раз и сказала бы, что их принесли Реувен и Шимон, Леви, Йеуда и все остальные. Нет, каждый раз Тора заново перечисляет все дары от каждого колена, будто говорит об этом впервые.
Ответ: Всевышний учит нас, что к каждому нужно относиться с максимальным уважением – будто он единственный в своем роде, другого такого нет и не будет. Он нам ценен своей исключительностью, и мы хотим ему это показать. Поэтому Тора назвала каждое колено (в лице их руководителей) отдельно от других.
Тора благодарит людей.
И мы благодарим свое окружение. Но не требуем благодарности в свой адрес. Ибо наша цель – любить людей, а не себя[6].
[1] Речь идет о подарках. Но если, допустим, один оказывает другому помощь тем, что дает тому ссуду, второй должен преисполниться именно чувством обязанности. Ибо теперь обязан вернуть долг.
[2] Жена укоряет мужа, читающего газету: сделал бы что-нибудь полезное по дому. Муж раздраженно замечает: да я сегодня после завтрака всю посуду перемыл, какая ты все-таки неблагодарная! – Вроде все видят в этой сцене, что муж мыл посуду не только для того, чтобы ее помыть, и не только потому, что он полон любви к своей семье, а еще и затем, чтобы его труд оценили, чтобы его поблагодарили. Он ко всему прочему еще и себя любит – иначе, зачем ему нужна благодарность?
Короче, никто из нас не любит укоров и упреков. Вывод: не будем никого упрекать и мы.
А особенно своих детей. Замечено, что неблагодарные люди часто вырастают в тех семьях, где взрослые делают все, чтобы привить младшим благодарность как доминанту характера. Дескать, пусть делают то-то и то-то в силу благодарности к своим родителям-доброхотам, пусть откажутся от своих интересов тоже в силу благодарности. Нет ничего другого кроме благодарности! Не знаю, как вы, а я не знаком ни с одним ребенком, если он психически нормален, который всерьез бы отозвался на это требование.
[3] Понятно, что домашние заботы лежат на том, кто взял на себя эту часть работ. Супруг, скажем, работает или изучает Тору, что требует много времени и усилий. В таких условиях жена, как правило, с радостью выполняет работы по дому. А муж ей по возможности помогает, не считаясь с тем, чья очередь вести ребенка в садик или идти в магазин. Если он может (при занятой жене) – ребенка ведет он, не может – ведет она, оба не могут – ведут оба.))
[4] На эту тему см. пассу видео-уроков здесь, на Толдот.
[5] Можно правило устрожить и сказать: благодарности даже не ожидаю. Но это положение надо еще доказать-обсудить-преподнести.
Предположим, жена упрекнула мужа в неучастии в домашних заботах. Он не очень ласково ответил ей, что утром перемыл за ними всю посуду (см. пример, выше). Начался маленький скандал. Мы спрашиваем мужа, зачем он напомнил ей про посуду. Он отвечает: чтобы поддержать собственное достоинство. Иначе (внимание!) вырастут их девочки и тоже не будут уважать своих мужей. – Резонное возражение, не правда ли? Но мы находим контраргумент: а скандал, который возник в резком обмене репликами, не приведет ли к тому, что в будущем девочки решат, будто скандал – непременный атрибут семейных отношений?
Если муж хочет уважения и благодарности – то так и надо сказать: я забочусь о себе. При чем здесь будущее их детей, при чем тут воспитание и прочие уловки? Говори честно про себя!
[6] На тему, почему сказано "как самого себя", см. у нас специальный пост.
