Третья волшебная фраза

Давайте предположим, что у нас с мужем зашел разговор на ту же тему, что у Веры.  Мы вместе помечтали о том, как у нас будет домик где-нибудь в сельской местности, далеко от городского шума и беготни.  Мы также поделились воспоминаниями о летних каникулах в деревне у бабушки, о том, как мы воровали неспелые яблоки у соседей, а потом лежали с больными животами, и как пытались скормить пиявок коту.  Нам бы очень хотелось продолжить романтический вечер, а заодно и подкрепиться.  Но мы знаем, что у нашего мужа фантазия в этом плане не очень хорошо развита, и ожидать от него разжечь камин (если такой имеется), чтобы спечь картошку, скорей всего будет напрасно.  Что же делать?

Мужья не читают наши мысли, поэтому нам нужно сказать, что именно мы хотим.  Волшебная фраза – это «Я бы очень хотела …», и потом давайте полет фантазии.  «Я бы очень хотела устроить пикник прямо тут, на ковре, перед  горящим камином», или «Я бы очень хотела пойти на ужин в ресторан», или «Я бы очень хотела сейчас прогуляться, а по дороге зайти на чашечку кофе и булочку с корицей».  При этом нужно соблюсти правило: дать знать только конечный результат, а не то, как его достигнуть.  Потом молча ждем, что наш муж скажет.  Он может сказать, отличная идея, и пойдет разжигать огонь в камине, или переодеваться идти в ресторан или на прогулку.  Если же мы начнем объяснять, когда и как именно ему следует выполнить наше желание, то инициатива уже не будет исходить от него.  Он будет не рыцарем, выполняющим пожелание своей дамы, а слугой, выполняющий указание своей хозяйки.   Если мы берем на себя роль хозяйки, то перестаем быть возлюбленной… 

Наш муж может также сказать «ты знаешь, я сегодня устал и после ужина хочу отдохнуть», или что у него дела, и ему нужно через 10 минут уходить.  Это все легитимно, у каждого своя жизнь.  Наша цель  - не получить желаемое в ту же минуту, а создать близость между нами.  Зато теперь наш муж будет знать, что мы бы хотели получить, и сделает это, когда посчитает нужным.

Ну, это с романтикой.  А что делать, когда дело касается прозаики?  Скажем, зима продувает дырявые окна, и нам и детям холодно по ночам.   Наверно, можно было бы сказать «я бы очень хотела прочные окна в квартире», но это косвенно указывает на его халатность.  Поэтому лучшим шагом будет сказать «мне холодно», или «в детской очень дует из окна».  И опять ждать его ответа.  Он обработает полученную информацию и найдет, как решить проблему.  Что если он скажет «хорошо, я посмотрю», но через два дня ничего не изменится?  Можно будет сказать еще раз, «мне очень холодно», или «у Йосика опять ушко болит, я думаю, его продуло из окна».  И опять ждать его реакции, но не начинать давать ему указания, как заклеить окна, а уж тем более не делать это самим.  Может мы и добьемся того, что дыры в окнах будут закрыты, но наши отношения будут подорваны.  Мы еще раз утвердим себе, что наш муж – как маленький ребенок, не может позаботиться о семье. 

Вместо этого мы должны поставить мужа в роли нашего защитника, нет, лучше – царя, который заботится обо всех своих приближенных.  Как мы бы просили царя? «Милостивый государь, я и дети мерзнем, помоги…».  Мы бы стали ему указывать «послушай, царь, пошли слугу в одинадцать утра, пока старшие дети в школе, а маленький еще не лег спать, чтоб заткнул все щели, да пусть захватит достаточно ваты и клейкой ленты, потому что дыр тут много»? Что царь на это скажет?  «Да пошла ты… Указывать она мне еще будет!  Ничего не получишь.»

Если же муж все равно ничего не предпримет, то, придется, наверно, теплее одеваться.  Люди выживали и в худших условиях.  Однако, шансы велики, что при нашем уважительном отношении муж что-то сделает.  Когда мы относимся к мужу как к царю, то он начнет относиться к нам как к царице, и, кто знает, может на следующий год закажет новые окна. 

Раз об окнах, еще один вопрос. Стоит ли говорить мужу заклеить окна, чтобы сэкономить на отоплении? Об этом речь пойдет дальше, сБп, но финансы –это его ответственность, и платить счета – это его обязанность, и нам не нужно в это влазить.  Это то же самое, если бы он давал нам давать советы, как быстрее котлеты жарить, чтобы мы меньше уставали.  Он может решить, что ему легче больше заплатить, чем с окнами возиться, и на это его полное право.  Не вмешиваясь, мы уважаем его решения, а наше семейное счастье строится именно на нашем к нему уважении.

Теперь, выходит ли из всего этого, что мы не можем нашего мужа ни о чем напрямую просить, а только высказывать наши пожелания и жалобы?  Конечно же, нет.  Нет ничего страшного в том, чтобы попросить «я сегодня не успеваю, ты смог бы переложить белье в сушку?» или «я хочу спечь пирог, но у нас кончилась мука.  Ты не мог бы зайти в магазин по дороге домой?»  Но даже когда просим о чем-то  напрямую, желательно не использовать повелительное наклонение.  «Переложи белье в сушку» даже при наличии «пожалуйста» все равно является повелением, тем самым контролем, который мужья не любят получать от своих жен.  «Не мог бы ты» - это возможность проявить благородство, спасти честь белья от излишней вырости и обеспечить появление на свет пирога. 

Под словами «не мог бы ты» мы подразумеваем, «я знаю, что ты можешь», и самое большое желание мужа – это оправдать доверие своей жены.

Если этот пост наводит на мысли «выглядит неплохо, но только не с моим», то это значит, что мы ленимся в выполнении первого правила мудрой жены.

Удачи нам всем.

Источник: “The Surrendered Wife” by Laura Doyle

Теги: шалом баит