Ругаюсь с женой

На уроке (на этот раз за пределами Страны) зашел разговор о мире в семье. Есть у меня такой прием – как только упомянули мир в семье – сразу объявляю, что живу среди евреев, которые ни разу не скандалили в семье, никогда не слышали ни ругани, ни ссоры – ни у себя, ни в доме своих родителей, когда были маленькими, ни в доме своих взрослых внуков, когда стали пожилыми. И это чистая правда.

Но мне почему-то не все верят. Т.е. практически никто не верит.

Приходится объяснять. А в конце я всегда разыгрываю скетч собственного сочинения. Он уже публиковался, копировался, крался и возвращался. Я не против: пусть живет своей жизнью.

Теперь вот, публикую здесь, на сайте. Начало сразу после звездочек.

** **

Предупреждаю: патент мой. Это категорично.

Дело в том, что вот, все говорят: эко странная точка зрения в иудаизме на психологические проблемы, которые одолевают человека. Мировая наука давно-де установила, что не следует загонять боль и нерешенную болячку себе в подкорку, а лучше обозначить ее, проявить наружу, высказать вслух, изгнать из себя – и станет легче. Страхи, фобии, детские обиды и неодолимые желания из разряда запрещенных надо однажды реально осознать, проиграть наяву, а не крутить по кругу в пугающих снах, скрывая их от себя и окружающих.

Короче, мировая наука нас учит: иногда желанию надо отдаться – и оно само себя убьет, исчезнет, перестанет тебя казнить и одолевать. Или переродит тебя, и ты станешь новым человеком, чего стесняться не надо, ибо все естественное стыду не подвластно. Разве не так?

А поэтому – если хочешь сказать знакомому (или даже любимому) человеку все, что о нем думаешь, говори смело!

Милые бранятся – только тешатся. А сладость примирения – так вообще пик любви!

Если давно мечтаешь прокричать свою боль начальнику – кричи и топай ногами. Если отвратный быт и серое окружение довели тебя до предела и нервного срыва – срывайся с места, спеши за новыми впечатлениями, делай глупости – тебе простится.

И тут не поспоришь. Ибо таков опыт человека (так внушает нам наука). Замазать нарыв – еще не вылечить. Но лучше вскрыть и дождаться, когда ранка подсохнет и заживет.

[Уф, кто хоть объяснит мне – что за зверь эта самая "мировая наука"?]

Так или иначе, но пришло время заявить в открытую, что Тора смотрит на подобные проблемы несколько иначе, по старинке. А именно: с внутренним стремлением надо справляться в борьбе, ничего внутрь не загоняя. Но и не уступая своему плохому началу ни пяди спорной территории. На войне, как на войне!

А если кто-то заметит, что, раз "мировая наука" сказала, значит, так оно и есть, я спорить не буду. Но попрошу обратить внимание на тот не совсем второстепенный факт, что Торе с ее установками вот уже много веков – и ее рекомендации все еще работают, в том смысле, что они плодотворны и эффективны. Что касается "мировой науки", так этих "наук" много, не одна, и не все они согласны одна с другой. Сегодня такая мода на научные советы, завтра прямо противоположная и т.д.

К чему это я? А к тому, что нет-нет, но и в нашей семье проблемы, боли и прочие скандалы отнюдь не заметаются с глаз долой под плинтус, а выявляются наружу, четко обговариваются и решаются прямо и открыто.

Короче говоря, в нашей семье ругаются.

Сейчас покажу, как мы это делаем.

Прихожу я, скажем, поздно из колеля домой. Мою руки, иду на кухню. Смотрю, что мне оставили на ужин. Дальше происходит такой диалог.

Я: Так-с, что тут? Супец, ура… А что это он холодный? Нельзя было разогреть?

Я (за свою жену, которая сидит рядом и читает книгу): Можно было бы и разогреть. Если бы кое-кто пришел вовремя.

Я (за себя): Я вообще-то не в кино ходил, а учился… Да и несоленый он. Соль отменили, что ли?

– Не привередничай. Соли нормально.

– Ну, что за характер такой? Нет, чтобы признаться: да, готовить не умею.

– Это я не умею? Ну, понятно, после твоей мамы никто не умеет.

– Не трогай мою маму!

– А я не трогаю. Просто тебе как-то удается думать только о себе. Семья по боку.

– Мне?! Семья?! По боку?! Какая моль тебя сегодня укусила? Приходишь усталый, а тебя встречают, как незваного татарина.

– Мы тут тоже не прохлаждались. Неужели ты думаешь, что вокруг тебя одни лодыри и лишь ты трудишься за весь белый свет?

– Я так не думаю, но чувство ответственности некоторым людям не помешает.

– Это у кого нет чувства ответственности, у меня, что ли?!

– Да хотя бы и у тебя! Что это за ответственность, если чуть что – ты сразу срываешься в крик?

– Я не кричу!

– Ага, орешь на меня уже пять минут и не замечаешь!!

– Я не кричу!!

– Ах, оставь!!

– Это ты оставь!!

Тут жена, которая до сих пор не произнесла ни слова, спрашивает:

– Извини, а это кто сказал?

– Что сказал?

– Ну, вот это: "оставь и не кричи".

Я останавливаюсь, начинаю соображать, припоминая динамику разговора, который только что озвучил за обе стороны, и честно признаю, что не помню.

Жена дает совет, снимая кастрюлю супа с плиты:

– Ты в следующий раз мои реплики обозначай голосом чуть повыше. И не путай регистры до самого конца. А то, откуда я знаю, кто что говорит?

– Окей, – соглашаюсь я и приступаю к ужину.

Так мы с ней ругаемся уже много лет. Примерно раз в месяц-два. Я умею придумывать ситуации, которые выводят меня из себя, обыгрываю их в моно-скандале, изобретаю забавные, но абсолютно честные эпитеты на обоих участников. Знаю, что при этом мне будет прощено любое едкое замечание в адрес жены. Однако самое забавное (для меня) наступает, когда, войдя в раж, я начинаю "поливать" самого себя, но ее голосом. Тут открывается вообще бездна возможностей – ибо никто меня не знает лучше меня самого. Поверьте, всегда есть, что крикнуть правильного и обидного в собственный адрес.

А жена не сказала мне за всю нашу долгую совместную жизнь ни одного громкого слова. Зачем, если во мне хватает сил и энергии за двоих?

Теги: Личное