Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
Начиная новый цикл (новый год), сБп, по работе над собой, мне хочется по-подробнее развить тему о том, как ставить перед собой цели. Они могут быть разные, не только работа над гневом. Предлагаю материал в виде разговора между Реббецин (Реб) и ее ученицей (У).
Реб: Добрый день. Над чем будем работать сегодня?
У: Как жить дальше? Вроде бы я знаю, над чем стоит работать, но тяжело сосредоточиться. И тяжело начать. Как подумаю обо всем, что мне нужно в себе менять, то опускаются руки.
Реб: Тогда поговорим о целях. Мудрецы говорят нам, что человек должен спрашивать себя: «Когда мои деяния будут походить на деяния моих праотцев, Авраама, Ицхака и Яакова?» На что рав Хаим Шмулевиц комментирует: эта обязанность направлена на каждого человека. Даже если он находится далеко от уровня наших праотцов, он должен иметь сильное желание к ним приблизиться. И тогда он удостоится духовного продвижения, согласно своим талантам.1
У: Да, это хорошо сказано. Высоко метить – звучит гордо, но ведь иметь недостижимые цели – это обеспечивать себе провал.
Реб: Есть кратковременные цели и долговременные. В то время, как кратковременные цели должны быть достижимы на конкретный момент времени, долговременные должны быть высокими.
У: Ну хорошо, но ведь все равно невозможно достичь всего. По себе знаю, много раз решала «начать жизнь заново», как говорится, но потом не хватало сил, и все бросала.
Реб: Тут необходимо следовать еще одному правилу – идти шаг за шагом, не пытаться изменить все сразу.
У: Ну, хорошо. Тогда с чего нужно начать?
Реб: Первым делом нужно дать себе возможность помечтать. Сделать список всех целей, которые мы бы хотели достигнуть. Например, что бы Вы хотели изменить в своей жизни за этот год? Сейчас не думайте, получится у Вас или нет. Просто, что бы Вы хотели изменить?
У: Ну, это нетрудно. Я хочу меньше сердиться и больше радоваться, хочу, чтобы дети слушались, чтобы с мужем улучшились отношения, и чтобы дома было почище.
Реб: Очень хорошо. Сейчас у нас есть примерный список, с чем мы можем начать работать. Теперь такой вопрос. Что зависит от Вас, а что от других людей?
У: Не сердиться и радоваться зависит полностью от меня, от моего внутреннего настроя. Надеюсь, что дети будут лучше слушаться, если я буду на них меньше кричать, и муж тоже перестанет постоянно спорить. И может будут помогать мне убирать.
Реб: Отлично. Когда ставим цели по самосовершенствованию, то единственная переменная должна быть наше поведение и отношение к окружающему миру. Вы правильно заметили, что гнев и радость зависят полностью от Вас. А вот послушание детей не гарантировано, даже если будете делать все абсолютно правильно с точки зрения воспитания. Перемены в поведении мужа тоже необязательны, как и помощь по дому. Что зависит лично от Вас в Ваших отношениях с детьми и мужем?
У: Я не знаю. У меня в принципе хорошие дети, но вот с одним ребенком постоянные стычки. Я говорю одно, он – другое. Не можем найти общий язык.
Реб: Что Вы чувствуете по отношению к этому ребенку?
У: Немножко стыдно говорить, но чувствую неприязнь, обиду за его несправедливое отношение ко мне, гнев.
Реб: Вот это оно и есть, наши чувства и наше отношение к окружающим, которые мы с состоянии изменить. Тут и скрывается высшая цель – очистить сердце от негативных эмоций, и наполнить его добром и любовью ко всем, независимо от их отношения к нам, как это и делал Авраам Авину.
У: Надо же. Тогда мне нужно думать только о том, как наполнить свое сердце доброжелательностью к нему, несмотря на его поведение ко мне? Но ведь это же так трудно!
Реб: Разумеется, нелегко. Но сейчас мы не говорим о том, как этого достичь. Сейчас мы пытаемся определить цели, к которым хотим стремиться.
У: У меня вопрос. Но ведь конечная цель воспитания в том, чтобы дети слушались родителей.
Реб: Не совсем. Наша цель существования в этом мире – воспитание себя. А цель воспитания детей – научить их работать над собой. И когда мы преуспеваем с самими собой, у нас гораздо больше шансов помочь нашим детям. Наглядный пример учит гораздо лучше, чем назидания и поучения. Как на счет отношений с мужем?
У: Мы часто спорим по пустякам и почти не проводим времени вместе. Я хочу, чтобы он перестал ко мне придираться, и чтобы мы выходили куда-нибудь вместе. Раббаним рекоммендуют иметь свидания раз в неделю, а мы может разговариваем одни без детей только пару раз в месяц.
Реб: У меня к Вам вопрос. Что Ваш муж может хотеть от Вас?
У: Он мне часто говорит, чтобы я не отвечала ему резко, и чтобы оставила в покое со своими претензиями.
Реб: Можете ли Вы изменить свое поведение по отношению к нему в этих двух областях?
У: Теоретически, да. Но практически... Честно, не знаю.
Реб: Это тема для следующей встречи, какие правила нужно соблюдать, когда ставим цели, и как сделать план действий.
У: Спасибо. Всего хорошего.
Источники:
1 Рав Хаим Шмулевиц, Сихот Муссар, 5733:21.
Рав Моше Ганз, «Успех». Mesorah Publications, Ltd. 1996.