Теперь поконкретнее, пожалуйста

Продолжение разговора:

Реббецин: Добрый день. Как прошла неделя?

Ученица: Хорошо, спасибо. Я думала над теми целями, которые мы определили в прошлый раз и пришла к выводу, что самое главное для меня – наладить отношения с мужем. Когда все хорошо между нами, то и с детьми мне легче, и по дому легче работать. Поэтому я бы хотела поговорить об этом.

Реб: Вы уже справились с первым заданием. После того, как сделан список желанных целей, нужно выбрать одну, над которой хотим начать работать. Второе задание – определить для себя высшую цель, потом разбить ситуацию на состовляющие и выбрать один аспект, на котором остановимся. Итак, какая у нас ситуация?

У: В принципе, муж у меня хороший, ответственный, выбрасывает мусор, ходит в магазин, проводит время с детьми. Но вот иногда несдержанный. Что меня очень раздражает, это когда он предъявляет претензии вместо того, чтобы попросить вежливо. Например, сидим за Субботним столом, и я забываю что-то подать. Вместо того, чтобы попросить принести, он спрашивает: «А что, у нас хрен для рыбы закончился?» Или: «У нас в доме, что, салфеток нету?» Меня это очень злит. Я тут старалась все приготовить, детей искупать, одеть, причесать, убрать дом, и конечно же устала. После зажигания свечей дети хотят внимания, отдохнуть не получается, а тут еще все запомни, все положи на стол. А он не только не ценит моих стараний, а ожидает сесть на готовенькое. Все ему подавай, как королю, не попросит по нормальному даже. Ну а мне тяжело сдержаться, и я иногда вспыливаю: «Можешь встать и взять сам.» А ему это не нравится, и начинается. Мне перед детьми стыдно, и хотела бы не обижаться, или хотя бы так не реагировать, но очень тяжело.

Реб: Вы достаточно подробно объяснили ситуацию. Теперь скажите, как Вы смотрите на брак в целом? Какая, Вы считаете, должна быть Ваша роль? Что Вы хотите от своего брака?

У: Ну, из того, чему меня научили в семинарии, и из того, что я читала, обоим нужно серьезно работать, чтобы брак не был бракованым, т.е. превратился в священный союз, а не в мирное сожительство. Роль жены – строить дом. Она должна ценить мужа, уважать его, относиться к нему доброжелательно, угождать ему. Но и он должен ценить, уважать и стараться угодить мне. И я хочу, чтобы наши отношения основывались на желании дать друг другу.

Реб: Вы совершенно правы, оба ответственны за успех. Поэтому я советую, чтобы Вы начали приходить также вместе. Но пока мы работаем только с Вами, то давайте сконцентрируемся на Вашей роли. Расскажите еще по-подробнее, что, Вы считаете, требуется от Вас?

У: Ашем хочет от меня уступать. Ну, и прощать обиду. Но даже когда я думаю об этом, внутри поднимается негодование – почему только я?

Реб: Не только Вы. На каждом человеке лежит заповедь любить ближнего, как самого себя, что значит и давать, и прощать ошибки, и оправдывать поведение. Не делать ему, что мы не желаем себе, и делать то, что хотели бы для себя. Поэтому не только Вы ответственны за весь союз, но только Вы ответственны за свою часть. АШем ставит Вас в ситуации, чтобы Вы смогли преодолеть свои личные недостатки. Даже если бы у Вас был идеальный муж, и он бы делал все, как Вам хотелось, попались бы на Вашем пути другие люди, которые провоцировали бы Вас точно так же. Поэтому проблема не столько в нем или в ней, сколько в нашей неправильной реакции. 

У: Ну хорошо, тогда что мне нужно делать?

Реб: Вернемся к ситуации за Субботним столом. Представьте, что Вы уже достигли своего духовного совершенства, но все равно забыли положить салфетки на стол. И Ваш муж, вместо того, чтобы попросить их принести, опять спрашивает, имеются ли оные в доме. Как бы Вы хотели отреагировать в идеале?

У: Ну, наверное, встала бы и подала. А если бы на самом деле стала идеальной, то сказала бы: «Ой, ты прав. Опять их на столе нету. Но, барух аШем, я купила достаточно. Сейчас принесу.»

Реб: Теперь позвольте мне задать Вам вопрос. Что вызвало в Вас совсем другую реакцию на то же самое поведение мужа?

У: Знаете что? Когда Вы сказали, что я достигла совершенства, но все равно забыла про салфетки. Мне кажется, что до этого я так сильно сердилась, потому что видела угрозу моей сущности. Типа, чего я стою, если даже салфетки забываю на стол положить.

Реб: Теперь Вы могли бы конкретизировать свою цель?

У: Да. Я не хочу принимать укоры мужа, как удар по самолюбию. Если его требования нормальны, то я бы хотела просто их выполнять. Спокойно, не огрызаясь, и не обижаясь. На самом деле, жена должна относиться к мужу, как к царю, и тогда он будет относиться к ней, как к царице. Но с другой стороны, я не совсем представляю, как я смогу не обижаться. Ведь мне все таки очень неприятно, когда он не ценит моих стараний.

Реб: Как Вы думаете, почему Ваш муж не говорит Вам того, что Вы хотите от него услышать?

У: Ну, наверное, потому что считает, что благодарить необязательно. Может у них в семье так было. Впрочем, и в нашей тоже. Мама готовила и убирала, и мы ей помогали, потому что мы – девочки, но про похвалу и благодарность как-то речи не было.

Реб: Как Вы думаете, Ваш муж подозревает, что Вы от него ожидаете?

У: Наверное, нет. 

Реб: Тогда Вы должны ему об этом сказать. Эффективное общение – еще один из приемов по работе над гневом. Первым делом нужно определить для себя, какой цели мы хотим добиться в результате нашего диалога. В Вашем случае – дать мужу понять, что определенные слова Вас огорчают, а также, что Вы не против выполнить его просьбу, если он вежливо попросит. Когда мы говорим, то нужно иметь ввиду нашу конечную цель, и для этого выбрать подходящий тон, слова, место и время. В кратце, мы говорим только о своих чувствах, например, мне неприятно, когда ты..., или мне будет приятно, если ты..., и потом мы вежливо просим о том, что для нас важно.

У: То есть, мне следует за Субботним столом спокойно подать салфетки, а потом, когда дети пойдут спать, так же спокойно сказать мужу, что мне неприятно, когда он замечает только то, что я не доделала, и что я с удовольствием принесу то, что забыла, если он меня прямо попросит. И вообще, мне будет очень приятно, если он оценит при детях мои старания при подготовке к Субботе.

Реб: Какие у Вас сейчас ощущения?

У: Обнадеживающие. Мне кажется, что я смогу это сделать. 

Реб: Вот и наша первая маленькая цель. Как Вы ее сформулируете?

У: Когда мой муж будет меня о чем-то просить намеком, то я выполню его просьбу, а потом, наедине, попрошу в будущем просить напрямую. Это все? Так просто? Всего лишь?

Реб:  Да, все, но не волнуйтесь, это еще не так просто. Теперь остались детали: сколько времени Вы хотите работать только над этой целью? Как Вы определите успешное достижение цели?  

У: Давайте я буду работать над этим неделю, до нашей следующей встречи. А что значит «успешное достижение цели»?

Реб: Допустим, за неделю Вам предоставится 5 подобных испытаний. Ожидать от себя, что Вы правильно отреагируете все 5 раз не стоит. Так как Вы только начинаете, я бы посоветовала поставить планку чуть выше 50%, т.е. 3 из 5 раз. Если получится 4 или 5, то это отлично, но метим пока что на 3.

У: Хорошо. Теперь, главное не забыть.

Реб: Вот именно. Для этого нужно иметь план действий, с которым нужно сверяться утром и вечером. Поэтому сделаем примерно такую таблицу:

Цель: Спокойно выполнять просьбы мужа. По возможности, спокойно попросить его просить меня вежливо.

План действий:

1.       Повторять свою цель утром и вечером

2.       Просить аШема помочь мне достигнуть цели, давать цедаку

3.       Каждый день отмечать, сколько было побед и поражений за день

4.       Проходной балл – 51%.

Реб: Ну как? 

У: Хорошо. Пойду работать. Спасибо.

Реб: Удачи. До следующей недели, сБп.

Источники:

Rabbi Moshe Gans.  Success. Mesorah Publications, Ltd. 1996.

Rabbi Zelig Pliskin.  Anger: The Inner Teacher.  Mesorah Publications, Ltd.  New York.  1997 

Malky Feig.  Mountain Climbers 2.  Mesorah Publications, Ltd.  2011

Теги: Цели, успех