«Уважить по-царски» — это что?

Суббота, ранее утро. Ваш муж и старшие сыновья ушли в синагогу, остальные дети играют в салоне. Самое время еще немного поспать, потому что никуда не надо бежать. Неделя была такой трудной. Вы блаженно закрываете глаза. И тут – начинается! Крики снизу, вопли, смех и плач. У нижних соседей на балконе идет футбольный матч чемпионата мира, выступает хор девиц-сопрано, а самая младшая, еще не знающая слов, просто кричит от радости бытия, да так, что слышно не только у вас, но и на другом конце квартала. Впрочем, у вас слышно лучше всех – вы, можно сказать, находитесь в партере.

Это длится уже несколько лет. Но нельзя же спуститься к соседям и попросить не устраивать крики по субботним утрам. Мол, пусть подержат детей в салоне. У них очень маленький салон, не как у вас, но есть большой балкон. И что, не пускать детей на балкон?

Ваш муж давно в курсе ситуации, но и он ничем не может помочь. И раввин вам не поможет. Совет терпеть вы уже применяете, но сколько можно?! Проблема, однако.

Что интересно, взявшись за эту, в общем-то тривиальную тему, я не собирался навязывать кому-нибудь ответ Торы. Ответ есть, но насколько он применим, решать – даже не знаю кому: вам или соседям внизу. Впрочем, соседи не жалуются. Но вот если вы попросите их не шуметь – и они вникнут в ваше положение и свяжут своих детей, уложив их штабелем у себя в салоне и вставив им в рот кляпы, то и у них возникнет проблема: нужны ли с их стороны такие жертвы? Ради чего?

Сразу укажем на очевидный ход. Соседка снизу, выпуская детей на балкон, имеет полное на это право. Они потому и купили эту квартиру, что там большой балкон. И другие соседи, тоже купившие квартиры в том же доме, знают об этом и не могут сказать, что такой расклад с субботними криками они не учли. Надо было учесть и не покупать здесь, а устроиться как-то по-другому.

С другой стороны, еврейские мудрецы учат, что человек должен стараться уменьшить страдания других от его действий, даже если последние вполне законны. Ситуация проста и зеркальна: один что-то делает, потому что если он это не сделает, то будет страдать. (Соседка снизу отпускает детей на балкон, потому что иначе им негде играть, нет салона.) Второй человек от этого страдает, но попросить первого прекратить его действия он не может, именно в силу того, что иначе страдать будет он, этот второй.

[Смотрите, все, что делаю я делается при моей полной свободе выбора и действий. Всевышний меня не заставляет это делать. А всё, что вокруг меня делают другие люди, это действия Всевышнего. Так я должен действия людей воспринимать. И если там, Наверху, решено доставить мне минуты неприятности, то это решение принято там, Наверху. Мой наезд на человека, который неприятность мне доставил, исполнив тем самым роль посланца Небес, будет не чем иным, как наездом на Небеса. Так нас учит Тора. Но этот урок настолько труден, что я убрал его за квадратные скобки. Смело пропусти́те.]

Но вот что интересно. Известно, что настанет час и я буду спрошен, насколько помогал другим, как часто делал им добро. И тут возникает мой вопрос: почему я должен делать добро другим за свой счет? Не выпустить своих детей на балкон – будет страдать нижняя соседка, вместе с детьми. Не попросить соседку внизу, чтобы попридержала детей в квартире, – будет страдать верхняя соседка. Она уже страдает, посмотрите на ее лицо!

Обратите внимание, что в нашем примере снизу и сверху живут праведники.

У вас есть готовый ответ, который вы нашли в Торе? У меня нету.

Ну разве что этот. Авраам, наш праотец, на третий день после обрезания, когда были самые сильные боли, ввел в свой дом путников. Страдать от физической боли он не стал меньше. Хотя радости он своего гостеприимства он получил (по модулю) больше, чем та физическая боль. И надо думать, о боли забыл. Радость – лучшая анестезия.

Первая мысль такая. Есть физическое страдание, и есть душевная радость от исполненной заповеди. Судя по нашим праотцам, размер второго (которое тянет нас вверх) выше размера первого (которое тянет нас вниз).

В Талмуде (Санедрин 19) рассказывается, что Яаков выкупил Авраама от страданий. Раши написал, что родить двенадцать сыновей полагалось Аврааму, двенадцать будущих колен нашего народа. Но всю боль по "выращиванию" детей Яаков взял на себя. Что за боль? Все трудные и неприятные моменты, связанные с детьми, хотя, конечно, радостных моментов тут еще больше. (Тосафот указывают, что боль была конкретной: это все боли и беды, что произошли у Яакова из-за Йосефа, проданного за границу.)

Так и в нашем примере. Мы слышим детские крики под своим окном. Мама этих детей несомненно, рада, но и мы рады за эту маму. Еврейские дети – они ведь и наши дети! Крики своих детей мы бы терпели? Вот и тут то же самое.

[Трудно? Очень трудно. А кто сказал, что у нас вера, легкая для исполнения? Будь она легкой – это уже не вера, а семейная прогулка по необременительным заповедям и очаровательным историям "Старого завета", смысла в которых не больше, чем в Шахерезаде – забавной, кстати, сказке – или в симпатичном и заодно как бы новогоднем фильме Рязанова "С легким паром". У вас от него костей еще не ломит?]

Идем дальше, немного осталось. Мудрецы сказали: каждому из нас будет задан вопрос: "Уважал ли ты при жизни своего ближнего (другого еврея, любого другого)". Это я перевел – "уважал ли"? На самом деле там стоит глагол "воцарять": המלכת את חבר?""

Относился ли ты к другим с величайшим уважением?

Встречный вопрос: причем тут величайшее уважении или там царское почитание? Разве недостаточно просто уважения?

Мудрецы объясняют, что вопрос никак не связан с обычным уважением. Спросят, насколько ты отменил свои желания и интересы, чтобы не доставлять страдания другим?

Верхняя соседка в таком дискурсе не пойдет с жалобой к нижней. Нижняя соседка посмотрит на своих детей и пойдет к верхней спросить, не мешают ли ее дети соседям. Понятно, что верхняя с радостью ответит, что нисколько не мешают. Но это еще ничего не значит. Надо бы пойти к раввину и посоветоваться с ним.

А еще лучше подружиться семьями так, что и субботы проводятся вместе, и блюда пекутся вместе, и радости у них общие. Но это я уже размечтался.

Впрочем, в нашем случае обе семьи праведники. А если нет? Надо ли по-царски уважать и того, кто явно неправ? Вопрос "воцарял ли ты ближнего" сказан не только по поводу ближнего праведника, а по поводу любого ближнего. Понятно, что наш ецер сопротивляется. (Ецер – это такое не очень хорошее начало в человеке, которое отвечает за эгоизм и себялюбие. Как-нибудь об этом поговорим, если не передумаете заходить в мой блог.) Но с другой стороны, уважая человека, мы оказываем уважение Самому Творцу, Который и создал этого человека "по Своему образу". (Что за образ? Если коротко, то это обладание свободой выбора и действий.)

Раби Хаим из Воложина сказал: человек создан не для него самого, а для того, чтобы помогал другим. (Посмотрите вступление в книгу נפש החיים)

Когда Йосефу сообщили, что его отец болен, он пришел его навестить. Написано, что "скрепился Исраэль и сел на постели". Раши: сказал Яаков: это мой сын, но он – царь, надо уважить его, сяду перед ним. (Отсюда, кстати, учим, закон, что царям полагается особый почет с нашей стороны.)

Саба из Слободки спрашивает: все равно Яаков должен был сослаться на болезнь и слабость и попросить разрешения лежать, с точки зрения Торы это вполне легитимно. Почему не сделал так? Потому что выполнил предписанное ему: уважить по-царски другого еврея. А уж если этот другой на самом деле царь, то тем более.

И если мы так обязаны вести себя перед земными царями – из мяса и крови, – то тем более будем уважать так и Царя царей. А значит, и тех, кто созданы "по Его образу и подобию".

Вывод: оказавшись на месте двух соседок, каждый из нас решает, как поступить. Блюсти свое удобство и свой покой? Или уважить другого еврея, отказавшись от своего законного требования – лишь для того, чтобы уважить его, как учит нас Тора?

Конец статьи. Обратите внимание, никаких советов лично я двух соседкам не давал.

Теги: Мусар, Недельный раздел Торы, Этика