Шалом или правота?

Реббецин: Добрый день. Как идут дела?

Ученица: Барух аШем, все живы-здоровы. Прихожу сразу с вопросом, что значит правда, а что – шалом. Вот пример. Моя Рахелька очень самостоятельная девочка, но, не скажу, что упрямая, сколько сама по себе. Если что-то идет против ее желаний или представлений о действительности, то упирается и стоит на своем. Были у нас дома чипсы «бисли». Иногда они пробираются к нам в дом. Все дети захотели взять по пакетику с собой в школу. Я согласилась при условии, что все нормально позавтракают. Спросила у каждого, кто что хочет. Большинство выбрали бутерброд с маслом и сыром, потому что его бысрее есть. Рахель очень не любит твердую корочку на хлебе и попросила меня ее срезать. Срезала, положила все бутерброды на тарелку. Ицик взял ее бутерброд, потому что он лежал на верху. Рахель взяла бутерброд и захныкала, что на нем есть корочка. Я кормила Йоську и не могла встать, чтобы его «починить». Сказала, чтобы ела, как есть, но  может оставить корочку. Она заупрямилась, сказала, что вообще есть не будет (благо, что им в садике дают завтрак). Я сказала, что не возьмет чипсы. И тут началась истерика. Я не обращала на это внимания. Я предупредила заранее, приготовила всем по их желанию. Не захотела есть – ничего не получит. Стала собираться, все готовы выходить. А она кричит, плачет на весь дом. Зашел муж, спросил в чем дело, сказал, чтобы я дала ей чипсы. Я уважила его слова, решила не спорить перед детьми, и Рахель, всхлипывая, надела куртку и с чипсами поплелась за всеми. 

По дороге домой я приготовила речь, почему я была права, о необходимости следовать правилам, быть последовательной, держать слово и т.д.. Муж попросил слова первым и сказал, что очень важно проводить детей в школу в хорошем настроении, потому что от этого зависит весь день. Я должна была согласиться, потому что даже Йоська взбудоражился от этих криков. Он сказал, что не всегда нужно быть принципиальной и отстаивать свою позицию. Детей нужно уважать и считаться с их желаниями. Нужно избегать истерик и обиженных чувств. Скажу честно, я согласилась с его словами. Чипсы не стоили такой битвы. Но что делать с правилами? Как правильно было бы поступить?

Р: Во-первых, яшер коах за то, что не спорили с мужем, и за то, что выслушали и приняли его точку зрения. Для Вас это достижение?

У: Можно так сказать. Я как-то об этом не думала, а переживала за травму, которую нанесла Рахели и зрителям этой неприятной сцены. Я могла поставить условие, что чипсы даются за завтрак?

Р: Могли. Нормальное требование мамы, которая заботится о здоровье своих детей.

У:  Тогда в чем была проблема? За день до этого она съела всю кашу, чтобы что-то другое получить.

Р: Рахель была готова выполнить Ваше условие, не так ли?

У: Да.

Р: И если бы не было корочки, то съела бы весь бутерброд?

У: Да.

Р: Проблема была в корочке, не в непослушании. В глазах 4-летнего ребенка корочка на хлебе делает весь бутерброд несъедобным.

У: Но она могла же съесть середину, как часто это делает? Я ей сказала оставить то, что не хочет?

Р: А может так быть, что она хотела выполнить Ваше условие полностью, и выедать середину было бы не по правилам? Или она боялась, что Вы будете заставлять ее все докончить?

У: Я обычно не настаиваю, чтобы все заканчивали, если вижу, что уже не лезет. Что делать, иногда остается. На это есть муж, чтобы доедать за детьми. У них это традиция в семье. Дед так делал, тепеть и папа.

Р: В любом случае, у нее были свои причины. Скажите, если бы она принесла Вам ножик, Вы бы смогли отрезать корочку? 

У: Да. Нужно было попросить. Значит, вина моя?

Р: Вы действовали из лучших побуждений? Ради блага Рахели, а не для того, чтобы нарочно причинить ей страдания? 

У: Да.

Р: Примите это. Сейчас у Вас больше информации на будущее, поэтому в слудующий раз Вы скорее всего поступите иначе. А сейчас подумаем, как можно было бы решить ситуацию мирно?

У: Я думаю, что пока не дала бы ей чипсы, она бы не успокоилась.

Р: Ради мира Вы могли бы их дать?

У:  Да, но тогда бы показала, что мои правила ничего не стоят, что я уступаю перед криками.

Р: А можно было бы дать чипсы не из капитуляции, а из любви? Сказать, что вы хотите, чтобы у нее было хорошее настроение, и по-этому прощаете на этот раз?

У:  В принципе, да. Так что, уступать на все требования?

Р: Не всегда.  Громкие крики и плач – показатель, что ребенок не может проявить свои чувства другим образом. Если Вы решаете не давать, то тогда сядьте рядом и посочувствуйте, что ей очень-очень-очень хочется конфеты-чипсов-игрушки, и она очень расстроена, что не может их получить. Детей нужно учить, как выражать свои эмоции не через плач. 

У: Ну, хорошо. А как насчет того, что муж сказал дать чипсы, если это шло вопреки моим правилам?

Р: Можно сказать, что папа сказал «да», и Вы с этим соглашаетесь. Тогда дети видят, что родители заодно. 

У: Хорошо. Понятно. Большое спасибо, что прояснили ситуацию. 

Р: Рада, что смогла помочь. До следующего раза.

Спасибо Й.Б. за информацию для этого поста.

Теги: шалом баит